當你們說著想我想我
好難不帶懷疑地一面要說服自己相信
愛我，你們說著愛我
那麼可否回答我
你們如何這麼本事讓我到了高中才願意相信自己是你們的女兒？
你們怎麼做到的？
是的，我不孝順
只求你們少點擔心便用著瑰麗謊言說著我很好一切無恙
只怕你們再背負任何一點愧疚於是從不忍心將殘忍的事實公然戳穿
不想將不自禁留下的淚水拿去換取巴掌的恐懼，我害怕著你們所謂的家
不過是個孩子
多想知道你們如何捨得一面傷害一面說著這叫做愛？
"什麼時候回家看看呀？"
應該到過年時才回新竹吧
我不說那是家，只是故鄉
貓兒們從來不捨得給予傷害
這裡才是我的家
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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 欣羨
時間: Sun Dec 31 01:34:39 2000
只能懷著欣羨之情對於那些人
那些擁有足夠的勇氣與權力為自己的生命決定休止符該下在哪個音節的人們
我膽怯，是的，我懦弱
一想到不能夠保護我愛的家人便不敢揮手道別
只不過這麼細小一件事便足夠令我繼續拖著快要不能呼吸的老靈魂
如果能夠複製個不背負回憶的我
那麼就請她代替我的崗位
當大弟被誤解時請支持著他，默默撫過他只能無語吞下淚水的心臟
當爸爸又病了就陪陪他說話，別讓他有機會與最是害怕的孤獨為伍
當媽媽精神或生命受到威脅，挺直身子上前為她挨下所有狠心刀鋒
如我過去的歲月中愛他們的方式繼續就夠了
而那些怎麼看都顯多餘的恨意請別帶在身邊自相矛盾
我不能夠的該請誰來完成？
很沮喪，因為了解自己放不開的總是習慣自私之時給我傷害的那群人
萬般厭倦既愛又恨的不純粹
如果不能只是愛著，何不讓我可以痛快的完全恨著？
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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 障礙
時間: Sun Dec 31 01:07:52 2000
在馬桶上的時光不知怎地總是我的腦袋瓜兒轉的特別快
倏地雜七雜八一堆念頭字句就這麼樣的飛乎了過去再也不會見我一面
如果可以將電腦移到馬桶前擱置也許我的欲語還休就輕鬆地給ＫＯ下場
叨絮著靈魂衰老的嗡嗡聲響是否也將邀約所有生活障礙一併離去？
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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 戲癮
時間: Sat Dec 23 15:01:51 2000
仍舊擺脫不了面對電影時的卑微
唯一可稱得上進展的也不過是今年踏進了電影院兩次
跟去年的零次與前年的一次相比
即使事後憶起仍舊令我咋異萬分地彷彿是場奇蹟
也快四年了，那件事到現在
曾經以為在那之後再也不敢站到電影或者舞台劇面前
我是個徹底沒有勇氣面對挫敗承擔拒絕的膽小鬼
儘管誰都知道這並不是什麼大不了的小挫一場
就是軟弱到無法面對生命之中的細微失落
愛哭至極，從小
收到成績單那天的失望竟從來沒有讓眼淚放肆地宣洩
只不過因為曾經要成為強者的承諾將之禁錮
那是三年來一直當作生命夢想瞬間在眼前破碎的聲音
如此巨大的悲傷卻不知道為什麼只是沉默了一陣子卻流不出半顆眼淚
我沒有哭泣，是的，我堅強得掉不出眼淚
卻從此失去了貼近夢想的勇氣
即使遙望也是奢侈得無法實現
那一次，將站在戲劇面前的渺小資格也給剝奪了
說穿了也不過就是不敢面對自己的失敗
話劇社、影評、編寫劇本、導演、舞台演出、戲劇理論……
所有熱愛的經驗只變成如今無力回憶的夢魘一場
快四年了
依舊爬不出，逃不開
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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 哀滴
時間: Wed Dec 20 10:13:20 2000
某些文章就是得用某個哀滴上去了才會有那麼靈光一現非寫不可的衝動
不是由我的理智來控制哪些文章該由哪個哀滴寫
而是等到某個哀滴的文章寫到一定的篇數才能夠開始稍微歸納
她都怎麼寫字？寫些什麼東西？
有時候會開始無聊恐懼起會不會有一天哪個哀滴完全脫離我的掌控．．．
這是有一個以外的哀滴後才開始有的感覺...
然後習慣不只一個哀滴後在每個站都會不由自主地延續這樣的習慣......
很奇妙的怪異感受．．．．．．．．．
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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 什麼是女同志圈的主流論述？
時間: Wed Dec 20 07:04:30 2000
※ 引述《arony (笨小熊)》之銘言：
: 我想踢和婆在他人眼中似乎可以比較簡單的二分
: 也就是說踢比較偏向社會上歸類的非女性或男性特質
: 婆則是偏向社會上歸類的女性或非男性特質
第一次看醫生是跟朋友一起去的，我的號碼是朋友的前一號
那位醫生很親切也很可愛，跟我聊時知道了我是拉子
跟一看起來就像踢的友人聊沒多久就開門見山的問她"進圈子多久了？"
後來還跟朋友談起"身為一個踢該如何扮演好比較陽剛的角色"
他對於女同志的了解就是這種二分法下的刻板印象
這種二分法是"絕大多數"的異性戀用來判別同志的習慣方式
對於這個現象我從未生氣，只想露出像對著童言童語的孩子才有的微笑
多半會流露出這樣看法的人
對同志也許未必能夠全然無芥蒂的接受
但至少至少有了"相信有這些人存在"的認同
"知道"並且"承認"我們的存在，而非視而不見或者不當一回事
在我認為他們已經有了最基本的尊重
至於那會心一笑當然是因為他們並不全然了解的莞爾
（小小扯遠一下．．．．．．）
其實我並不認為異性戀者完全認同同性戀者有多麼重要
就像我們其實也不見得能夠完全認同異性戀者談戀愛的所有模式一樣
只要有道理、誰都可以說自己不想認同誰...
但是我要怎麼認同我自己卻是誰也管不著的東西 :)
: 而不分則可以說我不是踢或婆，那新的疑問產生
: 在交往過程後，不分的行為模式又是怎樣的?
: 有的會和對方在互動上偏向踢或婆，有的則不會
: 也許大家想問的是，你是會有偏向的嗎?在過去的經驗中你的偏向比率是什麼
: 如果你是完全不會有偏向，又會有人問那你的另一半呢?
: 因為一個人是踢或婆還是不分，在交往後都會受到另一半的重新塑造定義
: 所以大家又想用另一半是偏哪方來定義這個不分
: 如果經過以上，都還無法得出一個自己認知的模型
: 那麼就得經過長時間的交往，大家才能去觀察這個不分的愛情行為
: 進而產生一個不分的認知，也就是說大家遇到的不分還太少
: 模型尚未產生，所以對不分還沒有正確和明顯形象的定義
以前我也會為了不分的身分難有不被繼續分割為偏踢或偏婆的處境感到煩悶甚至有時憤慨難抑
可是漸漸感覺到的是...
要說服所有的拉子都能夠相信不分可以是在踢婆之外而同樣獨立存在著的一種身分永遠都不可能實現
也就是永遠會有人問妳到底是偏踢或偏婆
也可能有人會更無聊到問出"為什麼要當不分"這種問題（真的有人問過我這種問題-.-）
（我的回答是...應該跟妳"要""當"同性戀的理由一樣）
到後來變得不想繼續重複解釋著瑣碎到其實對我的生命而言並不那麼重要的問題
不分就是不分，妳能不能了解我的不分不是我的責任或義務
可是我自私到不想要繼續花費任何力氣或精神在自己覺得很煩人的小小問題上
不管妳是不是真心想要了解這種認同或者只是找個話題來聊
（這話題像天氣一樣，無聊，但剛認識時卻常被拿來塞牙縫）
我應該有可以不選邊就站在中間的權力吧？
不是每個問題都用「為什麼」就能夠找到答案
我是不分，就像我是同性戀者一樣，沒有原因
異性戀者不是我，不能全然體會身為同性戀者怎麼能夠擁有像你們一樣美好的戀情發生
信仰非踢即婆的人也不是我，也不能感受身為不分者如何一樣能夠悠遊於戀愛之中
是個什麼樣的不分？為什麼會是個不分？
對我而言成了寧願丟分也懶得做答的一道問答題
其實活著活著就慢慢感覺到
我的不分身分可以跟情人擁有良好互動就夠了
談戀愛本來就是關起門來的兩人世界 :)
那我幹嘛沒是跑來回文章湊熱鬧？
嗚嗚～～
我本來只想到醫生的那件趣事而已
天知道我竟然囉唆成這麼冗長的一篇
（可是...寫了當然就捨不得刪掉囉:p）
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當然是很主觀的個人感受
而"感受"這碼子事是沒有人可以那麼偉大地想要改變誰該用什麼樣的方式來實踐 :)
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我不習慣也不想習慣如何使用看起來好像比較有深度的一些專有名詞
畢竟我在說的是我的生活我的感受而不是參與什麼學術研討理論發表
如果我的文字不小心讓這系列的討論好像格調變得低了點
那真是沒辦法說抱歉的一件事囉
其實我也不知道是什麼怪僻
就是不喜歡那些讓我看了會有種"作者一方面讓那些字眼提高著自己的身價似的"的感覺
反正寫作與閱讀本來就是可以很私人很主觀的一種享受
就當我借題發發牢騷別太在意不是討論焦點的東西囉 ：）
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永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事
作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: 亦踢亦婆，非踢非婆
時間: Tue Dec 19 02:51:58 2000
我仍舊執著於不分的自我認同
儘管表現於外的總是陰柔氣質的女子面貌
那樣讓人從不質疑身為一個婆活脫脫該有的模樣
而只有在情人間才會出現的忽踢忽婆角色轉換
卻因著那麼多樣的變化讓愛情中多出了些許新鮮刺激
"妳好man喔~~"
這樣一句話語從情人口中帶著迷醉的神情說出來
比起撫摸我因穿著細肩帶而裸露的肩膀或者短裙下的纖滑大腿更是讓我銷魂
做愛的體位我總較愛在上頭
"有男人霸氣的感覺"
這是我聽過比起辣妹更加受用的恭維
不是我們這樣的人永遠都不會懂我們如何以不分的身分來戀愛
如同異性戀永遠無法一嚐同志戀情的甘美
那不是費心解釋就能夠傳達出去的感覺
感覺就只是純粹的感覺，沒有言語能夠觸摸
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永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事
