Re: 什麼是女同志圈的主流論述？

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 什麼是女同志圈的主流論述？
時間: Wed Dec 20 07:04:30 2000

※ 引述《arony (笨小熊)》之銘言：
: 我想踢和婆在他人眼中似乎可以比較簡單的二分
: 也就是說踢比較偏向社會上歸類的非女性或男性特質
: 婆則是偏向社會上歸類的女性或非男性特質

第一次看醫生是跟朋友一起去的，我的號碼是朋友的前一號
那位醫生很親切也很可愛，跟我聊時知道了我是拉子
跟一看起來就像踢的友人聊沒多久就開門見山的問她"進圈子多久了？"
後來還跟朋友談起"身為一個踢該如何扮演好比較陽剛的角色"
他對於女同志的了解就是這種二分法下的刻板印象

這種二分法是"絕大多數"的異性戀用來判別同志的習慣方式
對於這個現象我從未生氣，只想露出像對著童言童語的孩子才有的微笑

多半會流露出這樣看法的人
對同志也許未必能夠全然無芥蒂的接受
但至少至少有了"相信有這些人存在"的認同
"知道"並且"承認"我們的存在，而非視而不見或者不當一回事
在我認為他們已經有了最基本的尊重
至於那會心一笑當然是因為他們並不全然了解的莞爾

（小小扯遠一下．．．．．．）
其實我並不認為異性戀者完全認同同性戀者有多麼重要
就像我們其實也不見得能夠完全認同異性戀者談戀愛的所有模式一樣
只要有道理、誰都可以說自己不想認同誰...
但是我要怎麼認同我自己卻是誰也管不著的東西　:)

: 而不分則可以說我不是踢或婆，那新的疑問產生
: 在交往過程後，不分的行為模式又是怎樣的?
: 有的會和對方在互動上偏向踢或婆，有的則不會
: 也許大家想問的是，你是會有偏向的嗎?在過去的經驗中你的偏向比率是什麼
: 如果你是完全不會有偏向，又會有人問那你的另一半呢?
: 因為一個人是踢或婆還是不分，在交往後都會受到另一半的重新塑造定義
: 所以大家又想用另一半是偏哪方來定義這個不分
: 如果經過以上，都還無法得出一個自己認知的模型
: 那麼就得經過長時間的交往，大家才能去觀察這個不分的愛情行為
: 進而產生一個不分的認知，也就是說大家遇到的不分還太少
: 模型尚未產生，所以對不分還沒有正確和明顯形象的定義

以前我也會為了不分的身分難有不被繼續分割為偏踢或偏婆的處境感到煩悶甚至有時憤慨難抑
可是漸漸感覺到的是...
要說服所有的拉子都能夠相信不分可以是在踢婆之外而同樣獨立存在著的一種身分永遠都不可能實現
也就是永遠會有人問妳到底是偏踢或偏婆
也可能有人會更無聊到問出"為什麼要當不分"這種問題（真的有人問過我這種問題-.-）
（我的回答是...應該跟妳"要""當"同性戀的理由一樣）

到後來變得不想繼續重複解釋著瑣碎到其實對我的生命而言並不那麼重要的問題
不分就是不分，妳能不能了解我的不分不是我的責任或義務
可是我自私到不想要繼續花費任何力氣或精神在自己覺得很煩人的小小問題上
不管妳是不是真心想要了解這種認同或者只是找個話題來聊
（這話題像天氣一樣，無聊，但剛認識時卻常被拿來塞牙縫）

我應該有可以不選邊就站在中間的權力吧？
不是每個問題都用「為什麼」就能夠找到答案
我是不分，就像我是同性戀者一樣，沒有原因
異性戀者不是我，不能全然體會身為同性戀者怎麼能夠擁有像你們一樣美好的戀情發生
信仰非踢即婆的人也不是我，也不能感受身為不分者如何一樣能夠悠遊於戀愛之中

是個什麼樣的不分？為什麼會是個不分？
對我而言成了寧願丟分也懶得做答的一道問答題

其實活著活著就慢慢感覺到
我的不分身分可以跟情人擁有良好互動就夠了
談戀愛本來就是關起門來的兩人世界　:)

　　　　那我幹嘛沒是跑來回文章湊熱鬧？
　　　　嗚嗚～～
　　　　我本來只想到醫生的那件趣事而已
　　　　天知道我竟然囉唆成這麼冗長的一篇
　　　　（可是...寫了當然就捨不得刪掉囉:p）

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當然是很主觀的個人感受
而"感受"這碼子事是沒有人可以那麼偉大地想要改變誰該用什麼樣的方式來實踐　:)
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我不習慣也不想習慣如何使用看起來好像比較有深度的一些專有名詞
畢竟我在說的是我的生活我的感受而不是參與什麼學術研討理論發表
如果我的文字不小心讓這系列的討論好像格調變得低了點
那真是沒辦法說抱歉的一件事囉
其實我也不知道是什麼怪僻
就是不喜歡那些讓我看了會有種"作者一方面讓那些字眼提高著自己的身價似的"的感覺
反正寫作與閱讀本來就是可以很私人很主觀的一種享受
就當我借題發發牢騷別太在意不是討論焦點的東西囉　：）
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永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事