杜十娘

渡人的十娘。

將恍惚的肉體混濁的腦袋獻上，
是不是擺渡船隻的身影就能夠自由？

Re: 關於P的問題

不過有時候婆也該反省一下對踢的期待和要求是不是太過分。

不論男人女人帥踢美婆，都是人。
一個人肩上所能承擔的重量，極限在哪裡？


我相信每個婆都是真心愛著她的踢，反之亦然。
婆不喜歡被異性戀社會傳統角色化，
同樣地，用異性戀傳統的絕對堅強來角色化妳的踢，也會令她不舒服。



愛的本質，就只是愛。
不是用彼此的條件能交換，不是用懷疑來成就。

我們都被傳統文化荼毒太深太久了。
深得只想享受伴侶的付出，遺忘了成為情人的初衷，
久得忘了應該互相體諒。



伴侶不一定同等於情人。
這是我偏執的想法。

成為伴侶很簡單，只要協調相處模式的兩人願意相互扶持；
情人的身分則沉重，因為愛情火花不是用責任能夠解釋其發生或維持。
伴侶之間不一定存在愛情，但愛情卻是滋養情人的必要條件。

希望每個人的伴侶，都是妳的情人。 :)

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 18:58:01 2005

※ 引述《KKGirl (KK 小女孩)》之銘言：
> 晚上的時間嗎?

都可以，現在是米蟲，尋找供人描繪的人體模特兒工作中。

> 留過夜嗎?

如果妳願意在擁擠的單人床賜予我體溫的分享，歡迎之至。
純睡覺不做愛，也很舒服。

> 可帶酒嗎?

可，不過若是啤酒只能讓妳獨飲了。

> 妳對對象的要求呢?

1.足以誘發我唇間的喘息。
2.不粗暴。
3.女人。
（雖然我是敗，也跟人借陰莖先生玩過，可對那玩意兒實在沒感覺=.=）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 17:17:58 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 到妳站上過了
> 有點怕妳
> 但又有點想挑戰

我寫什麼讓妳怕了？
是因為放了割喉的血腥影片在某個連結中嗎？（沉思）

> 怕的是 該不會做到一半被妳給殺了吧

放心，連黑寡婦都要交構完才會吃掉對方。（笑）

不過我可以在床邊放隻髮簪，（現在頭髮才蓋耳朵，插不上去。）
在妳正投入的時候突如其來往妳屁股上戳一下，
讓妳享受古代帝王的尊榮。（如果妳想要這種角色扮演的話。）

> 想的是 還是刺激一點好些

什麼刺激？

> 還是問一下 妳是哪一種角色
> 踢/ 婆/ 不分?

妳是問床上的角色嗎？（笑）

身分認同是不分，性別認同是敗。
（雖然沒有前男友可以佐證，仍堅持說自己是敗。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon May 23 17:38:37 2005

從199X年開始在壞站徵姦、徵一夜情以來，
終於化口號為行動，試過沒有情愛的床第遊戲，
沒有想像中被陌生人碰觸的恐懼感，也不像Ａ片那般猴急，
挺好，我喜歡。

合得來的床伴要保持聯絡，
只是好久沒有享受過陶醉的唇間觸感，
接近三十狼的慾望使我更加貪心，
如果妳能享受不帶情愛的純粹廝摩快感在四片嘴唇間流竄，
我要同妳演出這場吻戲，
淺啄的，熱切的，吻。


附加於後的是常被有意應徵者所問，關於我染上的性愛毒癮：
。單身了十個月，還沒有交女友的打算。
。妳的情感狀態不在考慮範圍中，有沒有女友無所謂。
。不留吻痕在妳身上，唯非單身者請想好交代行蹤的說辭，
　我不想替妳擦嘴，也不想捲入多餘紛爭。
。可角色扮演。
。謝絕道具、SM、旅館。
。因為我還不敢主動，所以妳要比我敢於勾引。
。為了玩指甲油而正重新留指甲，恕我無法為妳服務。
。我在中和，離捷運站有點距離，公寓分租，單人床。妳的地方也可。
。在床上悠閒地享受事後菸的回味對我而言十分重要。
。希望妳也享受裸身的自在。


如果妳是在這個板看到我，
請告訴我純粹想要交友或者敲門試探床戲發生的可能。

--
燃燒過的欲望，像菸頭隨手丟掉。

染上透過別人眼睛看自己身體的癮

被素描，昨天下午。
一張鉛筆，她說頭一次用鉛筆畫那麼大一張背。
一張炭筆，我的肌肉在她的筆下好有力量地被美化了。
兩張都令我愛不釋手，兩張都送給我。

第一次收到這麼大禮物～（心）


話說回來，人體模特兒真不是簡單的工作。
第一次在畫家前裸身的結果是畫家畫完還要幫模特兒按摩。（笑）


另一個朋友要幫我畫油畫，這個就輕鬆多了。
她想要畫情緒的人體，不盡然寫實的那種，
只要光溜溜就成了，高興做什麼事都行，
可以一邊跟她的貓玩，還有美酒招待。
今晚開始，畫多久不一定，只知道要好多次。


喜歡裸體被注視。
喜歡能夠看見她人眼中自己的身體。

Re: 關於P的問題

作者: linell (訃白) 看板: T_les
標題: Re: 關於P的問題
時間: Sat May 21 19:12:44 2005

※ 引述《mopig (小豬)》之銘言：
> ※ 引述《dierguarder (黑仔)》之銘言：
> > 我不知道大家有沒有這個疑問
> > 就是純P到底多不多阿 我一直覺得有很多P本來是異女
> > 有很大的機會會因為選擇男生比較沒壓力
> > 而和踢分手
> 純P真的不多吧~都嘛是bi,通殺啊~~
> 我真的很怕這樣耶~當T超吃虧,唉唉~~~我的伴也說過其實他對男生沒有厭惡感...
> 天啊~~~Orz
> > 然後順便問一下 如果身為踢的大大們喜歡上不是P的女生
> > 你們會怎麼作呢? 因為小弟我
> 認了啊~就說聲:唉唉~~我曾經也向一個不是P的女生告白,我們還是超好的朋友(有事沒事
> 要我摸她大腿)結果她說:"我們是不可能的" 哇靠~~~真傷...但我們後來還是good friend~~
> > 已經接2連三的喜歡上不是P的女生
> > 也得到慘痛經驗 最後連朋友都做不成
> 為什麼連朋友都做不成??是他們沒法接受同性戀嗎?真的會很慘痛...這就是T的悲哀嗎!??
> > 最近小弟我又碰上同樣的問題
> > 我不知道該不該和那個女生說
> > 或許是我沒有勇氣吧!
> > 這非常的困擾我
> 我想你先試探她會不會排斥同性戀,如果不會,就上吧~~~她如果沒辦法接受妳,那只有認了
> ,我們T...還能說什麼呢?

我覺得當婆才吃虧。

剛進圈子時雖然已經跟女友交往了四年並且同居，但連踢／婆都還沒聽說過。
懶得維持造型蓄長髮，受不了悶熱的細肩帶、短裙，偽裝身高的三吋高跟鞋，
大家說「妳是婆」，在只知自己不是異性戀的懵懂中我跟著複誦「我是婆」。

「成為」一個婆之後，妳要改掉兩性和平相處的想法。
要馬上收拾過去跟男生稱兄道弟的「壞」習慣，
因為只有在踢的世界之中才得以見容存在「兄弟情」。
一個堅持自己原來友情互動模式的婆，
即使精神沒有出軌而肉體也只順從她的踢的欲望，
照樣要背負女同性戀背叛者的罪名。

當一個踢因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她有著滿腹辛酸萬般無奈！
她將被傳唱成一則悲劇中的烈士並且有著值得歌頌的孝順情操。
當一個婆因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她多麼意志不堅始亂終棄！
她搖身一變成為欺騙情愛的雙性戀者或是從此墯入異女煉獄中。

踢出門絕對有充分的理由，不管是她的休閒或友誼。
身為一個婆下了班最好乖乖呆在家裡哪也別去，
因為路上的男人都是覬覦妳的嫌疑犯，呆在家裡安全點，
而且就算找婆朋友閒嗑牙也難保妳不會看上人家的踢。

踢的天性是痴心，是專情。
婆的原罪是花心，是不貞。



「我們踢在外面打拼……，妳們婆應該……」
奇也怪哉！我們也是自己掙生活費，又沒伸手要踢來扶養。。。

「妳好意思讓一個踢蹲在那邊擦地板然後妳翹著大腿看電視？」
某甲婆在廚房燒飯煮菜的時候女朋友也會坐在沙發上抒解生活壓力啊。。。

「拜託！連家事都不會做像什麼婆！？」
某乙家的踢也是從小沒做過家事的寶貝女兒呀。。。



在女同志世界裡，婆被擺到次等位置上。
並且只有在另一個婆身上才能惺惺相惜地攫取安慰。

異性戀有膜拜陽具的潛意識，於是女人應該服從男人制定的三從四德。
女同志有膜拜陽剛的正確性，認份扮演好女人中的女人才是賢淑的婆。

那些在「遲早要跟男人跑的女人」目光中呼吸的婆，
有些必須躺進棺材還沒愛過任何男子才能獲頒合格的女同性戀者證書，
更遑論及奢侈地想擁有傾訴失戀的權利。

踢就不同了，她們可以哭天搶地控訴她的傷心譴責並且獲得合法支持，
更有甚者還聽過「踢會移情別戀必然是婆不夠溫柔體貼溫婉」的論調。



宣稱是婆的時候我見識到圈內獨特的文化，
最後撕下婆標籤來賤視這圈內獨特的文化。



踢們常感慨圈子裡的婆少得比稀有動物更應該列入保育名冊，
而那些女性化的美麗佳人們卻還要一個個變性跑去當不分。
如果宣稱婆認同可讓踢們掛在嘴邊的溫柔相待的支票兌現，
誰不想被嬌寵疼愛放在手掌心上呵護？

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

我／我的欲望

我們慾望的對象，是僅僅用性別來歸類嗎？
又或者，我們，只能被某種性別來慾望嗎？

我慾望著踢眉宇之間的霸氣會揉雜著溫柔的雙重誘惑，
也慾望著婆的嬌柔嫵媚同時堅持在彩虹上行走的剛強。
我慾望著踢像個孩子在我懷裡撒嬌的單純，
也慾望著婆好似母親輕輕哄我入睡的細膩。
我慾望著踢因我的短裙而發熱的臉頰，
也慾望著婆因我的撩撥而滾燙的嘴唇。
我慾望著踢摟著我的綿綿擁抱，
也慾望著婆偎著我的密密依靠。
我慾望著踢逗得我只能低著頭來掩藏酡紅的淘氣，
也慾望著婆埋進我胸膛就以為不會被看見的害羞。
我慾望著踢想要保護我的希望，
也慾望著婆想要被嬌寵的渴望。

我慾望著踢，
也慾望著婆。

我慾望著專屬女子的柔軟身軀，
我想也許我也能慾望陰柔男子。

單單因為這個人是「他」或「她」引發不起我的慾望，
僅僅沒有因為她是踢／婆／不分／bi／異女／同男／異男／跨性別者，
也同樣引發不起我的慾望。

想要靠近的，只是由靈魂透出的微弱光線。
於是在愛情面前我們都是盲目勇敢的飛蛾。

需要刻意扮演與誓言保證的愛情，
是不是占有慾與失落感的爭戰？

妳擁有要不要符合性別規範或是否喜好角色扮演的絕對選擇權，
但請不要用性別角色來約束或定義我。

我，只是我，世界上獨一無二的我。
不是從髮型服裝中孵化，不是用行為態度能描繪，
不是生產線上的模型物，不是規矩繩墨的期望值。

我有想要溫柔的時候，也有堅持剛強的渴望。
我有短裙、高跟鞋，也有襯衫和領帶。
我喜歡妳稱讚我的耳環很性感，也享受一條帥氣皮帶所帶來的虛榮。

但是，我缺乏服從被規定被同化被審判的百依百順，
無法膜拜你眼中整齊劃一的制服中才存在的安全感。

我討厭因為長髮、裙子、高跟鞋而只能是個無法帥氣的婆，
更不想在床上的主動征服過後便要認同妳說我是踢。
討厭媽媽嘮叨身為女人就該認命地任宿命來踐踏好沿襲祖宗傳承的道統天理，
也受不了圈內人嘗試要改變我以符合她們眼中期待的綑綁企圖。

或許妳們該訂做個符合期望的充氣娃娃，然後從此看兩不厭，
因為我永遠也不會搖身一變成為任由擺弄拋棄自主意志的充氣娃娃。

我不是被規定才成為一個女人／一個踢／一個婆／一個不分，
也沒有簽署同意該怎麼坐／站／說話／喝水／吃飯、、、等等瑣碎條約。
今天想用什麼樣的服裝氣質姿態語氣舉止來出門，那是老娘的自由。

打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

我沒有性別，也不想被性別，
若非得選擇，我是圈內的不分，是世界中的bi。

安卓珍妮，我雌雄同體的肉身慾望著陰陽之間曖昧的交界。
有英氣豪情，有脆弱嬌柔。我是個踢，也是個婆。但當不了踢，又做不了婆。

唯有在妾身未明的模糊中，才得以細細端詳我的容顏。

--
曇花一現，不為美麗。

傳染病

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。

從前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
但我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來。
我想要與人說說話，可是不知道如何與人進行交談。

--
所以總唱著自戀的輓歌。

無可奈何

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。
以前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來，
可是，不知道如何與人進行交談。
--
所以總唱著自戀的輓歌。

意想不到

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 意想不到
時間: Fri May 13 10:14:41 2005

體貼的心意，思念當下的情緒，所有為妳設想的準備，
原來只要將一切歸還，就能回到心臟劇烈跳動的前一秒。

所有因妳而起的柳絮，可以成為一陣風，
妳的手撫摸過我的頰，沒帶走也沒留下什麼。

沒有了心口絞痛酸楚佐證，會開始懷疑：曾經愛過嗎？
記憶中的親暱畫面，瞬間褪色，如虛構夢境般不真切。
我記得指尖細膩的膚觸，然而無法確定：是否曾經牽過妳的手？

過去稀薄得好像青康藏高原，
妳知道空氣依舊存在這空間，
但要用力汲取來碰觸存在感。

May，妳的名字在五月步出足以擺動我的情緒的疆土。
空心的句號，是完結，也是一場愛戀的原點。

夢境與夢境之間沒有關聯。

我想我是不難過的了。
安睡不能，碎夢不斷，
只是守靈的肉身疲倦吧，一點點屬於這年紀該有的蒼老生理反應。
九十顆安眠藥抵不過心理師一小時聆聽。

Re: 喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: Re: 喪。
時間: Tue May 10 09:15:35 2005

　　　　久違的年數以兩位起跳，
　　　　記憶中遙遠的小小事件彷彿昨日。


　　　　一屁股坐上三伯父大腿，
　　　　明年就要三十的老小姐，
　　　　仍是永遠受寵的頑皮豹。


　　　　下一次聚首，棺材裡是誰？

眼睛

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 眼睛
時間: Sat May 7 19:32:25 2005

看得清楚而不願睜開的雙眼。

比丘尼姑姑說老菩薩正承受著寒冰地獄的熬煎，
我好想打開冰櫃躺在她身邊，閉上眼睛，不再看世界多一眼。

沒有熱度的眼睛，
失去感情的輕吻。

拋棄感覺的器官。

喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: 喪。
時間: Thu May 5 14:13:33 2005




　　　　　　　　　當下流不出眼淚原來是一種習慣。

睡眠藥是自尊的保障。

作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: 睡眠藥是自尊的保障。
時間: Tue May 3 00:41:56 2005

放在我腰上妳試探能否體溫相偎的手，　妳要的自私隨性是我承受不了的後果，
令安眠藥失效也讓時間顯的過分漫長。　害怕衝動過後鄙視我骯髒身體的眼神，
背向著妳並相信這樣就能夠壓制慾望，　而妳再不敢領教我受傷後的反射攻擊。
不要呼吸妳容易引人犯罪的溫柔鼻息，　妳自制輕置腰際的手與我僵硬的身體，
距離降低喉間因灼燒乾燥的吞咽聲響。　合奏著不規律節拍的心跳直充耳不聞。
腦中奔跑著的是靠近的慾望與恐懼嗎？　終於同時起身吞藥來埋葬不自然氣氛。

愛情人間蒸發，　妳不愛我只是習慣這份依靠，　我不愛妳否則不會說出那些惡毒言語，
慾望挑撥幻覺。　努力逼迫自己接受既定事實。　事實不斷擺在眼前加速妳更堅決離去。

我的心上缺席了的座位，　我是巨大包袱拖累著妳的前途，　夢裡妳選擇明哲保身，
妳的心上充塞著的甜蜜。　妳用果決長劍斬斷那絆腳纏縛。　現實中只能遠離憂傷。

--
眼淚不是為了悼念傷心，　我不是為了妳，　疲倦不是為了勞累，　黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了記憶愛情。　妳不是為了她。　離開不是為了回去。　沉默不是為了言語。

《光。影》愛情的顏色

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 《光。影》愛情的顏色
時間: Sun May　1 23:11:53 2005

　　　　直到看著想念妳之時著筆的字字句句在火光中繽紛跳躍，終於明白：

　　　　　愛情在燃燒著美麗芬芳的同時，也擴散著令人掉淚的黑暗濃煙。
　　　　　以為不過像霧一樣漂浮的粒子，拭淚後才見烏黑渲染臉上手上。
　　　　　殘存的餘燼禁不起風吹就消失，她們沒有溫度並散發陣陣惡臭。


　　　　她抱著無忌，低聲道：
　　　　「孩兒，你長大了之後，要提防女人騙你，越是好看的女人越會騙人。」


　　　　看見真相那刻有一種恨，
　　　　為什麼一個口中聲聲愛的美麗女子無法誠實？

．明星／梁朝偉。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．
。當你見到天上星星（可有想起我）可有記得當年我的臉，曾為你更比星星笑得多？　。
．當你記得當年往事 (你又會如何) 可有輕輕悽然喟嘆，懷念我在你心中照耀過？　　．
。我像那銀河星星，讓你默默愛過，更讓那柔柔光輝，為你解痛楚。　　　　　　　　。
．當你見到光明星星（請你想起我），當你見到星河燦爛，求你在心中記住我。　　　．
。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。

　　　　莫忘當時誰與共，悠悠相思與君同。
　　　　在剪下一綹長髮卡片上的黑色墨水是妳急於抹去的污點，
　　　　不似銀河星子，只得一片晦暗。


　　　　不後悔在復合的要求來臨時轉身，
　　　　不遺憾沒在衝動滿溢時刻說出口。

　　　　保全下來的驕傲自尊，已是僅有。

--
連一場慾望都捨不得迴避。