我以為只有自己才帶種

我以為只有自己才帶種，
沒想到天下女人都帶卵。

上面兩句根本毫無意義，
只為顯示驚愕錯亂程度。

我以為只有自己會舔不知恥大喇喇用主哀滴遊戲人間，
原來敢玩的個個都可以無所謂的說「都可以的關係」。

爆漿吐血中。。。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

寄居蟹

新買了襯衫，我和兩個弟弟三種顏色與尺寸，
男裝Ｓ號的肩線一向能與我的肩寬完全符合，
胸前一對有鈕扣的口袋掩飾乳突襯得更英挺，
拋開內衣的束縛讓扮裝欲望實踐地更加完美。

從小衣櫃裡少有Ｔ恤，國中時幾乎滿是襯衫，
對於男裝款沒有腰身的寬大剪裁總特別偏愛，
可以展現混混的頹痞，結上領帶又一派瀟灑，
偶爾解放兩三顆鈕釦自我陶醉於顯露的胸膛。

國中總將益發明顯的乳房緊縛綑綁方得安睡，
深恐強調性別的曲線如母親明顯得無處遮掩。
我的靈魂不應居於一具所謂柔弱的女身之中，
排拒也厭惡著生理上屬於被欺侮的性別徵象。

女裝，自高中開始被我的世界所接納，入櫃，
以強行侵入者姿態猛烈地誇張肉體暴露尺度。
不愛寄居的身體，那屬於女性的結構太脆弱，
模糊了世人的眼，要自己無法以性別被判斷。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Narcissus

也許都是自戀慾望在作祟，
想疼愛的人總有相似人格。
愛不了自己所留下的遺憾，
在愛著她們的過程中解脫。

果真如此就能彌補缺口嗎？
牆角灰暗老鼠洞沒有言語。

無法言喻的焦慮依舊侵襲，
生命倉促著堆積恐懼慌張。
打開窗，關上窗，妳哭泣。
差別在收斂或者縱情放肆。

又聯想到自己的誹聞。 =.=

曾介入一對交往了兩三年的couple，故意地。
對那位雙魚踢（簡稱Ｂ）也不是全然無好感，
只是更加清楚自己並不想與Ｂ有女朋友名分，
介入的主要動機是為了撕破貌合神離的假面。

在我還有女友時，Ｂ曾趁我熟睡而上下其手，
Ｂ的女友則是日日向我女友發送性愛邀請函。

以上並不是我聯想到的主題，只是背景簡述。

勾引到那位雙魚踢出軌沒幾日，她講起情史，
開始交女友之後未曾有過空窗期的愛情動物，
跟每一任女友交往期間難以克制出軌的行為，
和女友分手後便立刻與某個姦情成為女朋友，
從國中開始正胎備胎交替循環將近二十人次。

勾引Ｂ時我和原來的女友已分手但仍舊同居，
我主動告知對Ｂ的好感而她無法接受就分了。

直到有天Ｂ終於受不了換成對方愛著兩個人，
『我為妳放棄伴侶打翻友誼幾乎什麼都沒了，
為什麼妳就是不能夠只愛著我一個人就好？』
她蹲在地上痛哭失聲，我沒上前安慰只轉身，
「一開始我也明白地說過，對她不會降溫。」

『以前都是我辜負別人，現在換我被人辜負，
一定是我這些年來的報應…』她的哭泣加劇，
而我極力克制笑出聲音的衝動肩頭卻直抖動。

Ｂ哭泣得那麼傷心絕望卻激不起我半點同情，
反而換來從此之後對於Ｂ徹徹底底地瞧不起。
原來愛情對Ｂ是這麼樣一件交換的付出行為，
交換不到只會像個孩子百般無賴地哭鬧不休。

不過我還是很義氣地陪她到下一個備胎出現。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 一點感想

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: 54P_LoveT
標題: Re: 一點感想
時間: Thu Oct 13 02:16:47 2005

原po剛寫文的那天本來想回文。
沒寫，是擔心在文章中提及前女友又會引起她現任女友不必要的情緒起伏。
現在寫了，因為真的很想說說話。（而且那也都是過去了的事情不是嗎？）

還在壞女兒玩耍的很久以前，我也喜歡寫炫耀文，
身邊能有這樣一個女人共同生活讓我感受到幸福，
也帶點倔強對抗「誰說女兒們的愛情沒有幸福」。

當時炫耀愛情光采的方式與原作者表達態度相似，
因為我想書寫她的好，她的溫柔，她體貼的心意，
主角是她，展現的事件主體是她愛我的每分舉動。
至於我待她好或不好只要她一人能夠明白就足夠，
畢竟在其中呼吸這份愛情的人兒，是相戀的我倆。

我想，炫燿的心情是感受被對方深刻疼愛的滿足，
一種由無力回報對方的深情相待而生的情緒撼動。

一個婆將她的踢疼愛她的一切看在眼裡心懷感激，
也提及在彼此互動之間對於自己疏忽之處的反省，
我覺得這樣的炫耀好過總嫌對方付出不夠的抱怨。

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妳的明天借給我，懷念從前。