[心情] 失速

越過肩頭將視線投注儀表板，
在弟弟的機車後座，
也撿拾不回失去的速度感。

麻木，生命順著這道流。

今晚是有沙塵暴嗎？

回家時一上華江橋好多沙粒打在臉上，這一打睡蟲完全散光了。
低瞄一眼儀表板才顯示九十，上週都是一百左右卻沒有這快感。

自從那次被跟蹤後，下班看後照鏡的次數比原來習慣頻繁許多，
搬家後就正常點，可能因為上個星期我後面一直沒有車跟得上。

另一件隨跟蹤事件而來的後遺症，也可能是驚悚片看多的影響：
進了電梯我會按下不是自己歸屬的樓層號碼，再從樓梯走回家。

夜半的文化路實在很有引人犯罪的衝動，闖紅燈惡習故態復萌。

思睡更該快車，明白一眨眼的風景差別有助於集中我的注意力，
慢行於我如漫行，一旦失去提高警覺的必要，思緒散漫難集中。

只是每當分一眼儀表板視線，都懷疑是否自己已對速度感麻痹。
昔日瀕臨死亡的心跳不再擁抱。失去風的撫摸，騎士開始寂寞。

路

作者: linell (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: feeling
標題: 路
時間: Mon May 22 22:32:46 2006

那些柏油被標上名稱與方向，我們知道向前走會通往何方。
方向感帶來不迷失的安全感，安全感卻滿足不了冒險慾望。


於是妳一面行著無人告知過的旅程又一面懷疑該不該繼續。

--
尋找吹奏生命的樂器。

馬桶記

一杯58度金門高梁，果然有助於排便。
很久沒有馬桶獨處時光，感覺上有點陌生。

TATAMI家族自貓奴返家後被撫摸的熱情渴望仍舊持續，
早上TATAMI與我在被我共枕眠的溫馨想起便令人微笑。
貓與人，在某種程度與層面相同地犯賤：擁有時不知珍惜，失落後才想擁抱。

一點點微醺，熟悉而久違。

單身的時候我想要盡情放縱，
沒有體溫的睡眠，孤單卻絕對自由。
今天的擁抱明日便可說再見。

我是蕩婦，沒有倫理道德責任感。
我是浪子，無所謂誰看我的眼光。

放浪形骸的表面有種不確定的慌張，
而我喜歡被歸類於壞的這方，那是蝙蝠最適當的居所。

＃2004/11/17　00:10＃

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [memo]2004/11

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [memo]2004/11
時間: Tue Nov 16 17:38:05 2004

　　　　11/16（二）09:00空軍醫院拿藥（今天又忘了去）
　　　　　　　　　 10:30辦休學退費手續（截止日：12/02）
　　　　　　　　　　　　今天還是忘了去，不能再拖了！
　　　　　　　　　 13:00心理師約談

　　　　　　　　「不知道什麼原因你沒有過來，但是仍然希望你可以繼續....」
　　　　　　　　睡到剛剛才醒，看到心理師的mail，真尷尬。。。

　　　　　　　　本來只是想休息一下，很累，但是躺半天又睡不著，
　　　　　　　　九點多拿一顆安眠藥，平常吃兩顆那麼只吃一顆應該不會睡太久吧？
　　　　　　　　結果連鬧鐘、電話都沒聽到，也許是身體太累了吧。　=.=

　　　　　　　　還好空軍醫院今天是晚診，至少還完成了一件事?


　　　　11/17（三）OFF
　　　　11/18（四）OFF
　　　　11/19（五）萱萱生日
　　　　　　　　　 不知道今年阿母想怎麼過？請她吃大餐好了。
　　　　11/20（六）OFF
　　　　11/21（日）OFF
　　　　　　　　　 大概是人際關係活動太頻繁，有點吃不消，需要大量孤僻來減壓。
　　　　　　　　　 本週休息夠了再開始彥老闆的工作。

　　　　11/23（二）13:00心理師約談
　　　　　　　　　 Put off。心理師有事。

　　　　11/27（六）14:00[中興影展]同志映像
　　　　11/28（日）與5+7想跟的老師聊天（時間待確認）
　　　　　　　　　 預定周六早上騎車下去，晚上大概又要潛入研究生宿舍了。　:p
　　　　　　　　　 這樣就不用麻煩人載，隔天去朝陽也方便。

　　　　11/30（二）13:00心理師約談

　　[to-do list]

　　　　。光復路電腦教學（喬時間）
　　　　。彥老闆的工作
　　　　　　1.資料採擷
　　　　　　2.檔案格式轉換
　　　　　　3.科別與章節歸納（這部分最累了，做到後來都會眼花撩亂）
　　　　　　4.格式化
　　　　　　5.轉寄審稿人員
　　　　。整理流浪行李的回憶
　　　　。軟體測試
　　　　。網站資料轉移
　　　　。BBS文章備分（since 1998）
　　　　。整理房間兼打包家當

　　　　　進度：整理了部分不要再留著的書，二手賣掉或者捐圖書館。
　　　　　　　　當然，朋友要的話是優先贈送囉。

　　　　　這一次要把所有我的東西都搬離開新竹。

　　　　　流浪結束返家那天，跟一個在客廳等阿姨牌局結束的叔叔聊天。
　　　　　和尚叔叔，這是我給他起的小綽號，他曾出家九年。

　　　　　他很讚賞我去流浪以及光頭作風，原來他也喜歡獨自旅行，
　　　　　然後向我推薦一定要去印度和紐約流浪一下。
　　　　　他去紐約時剛好是出家身分，進劇院還免費呢！
　　　　　還說以自助旅人的身分在劇院與許多展覽館都可以商量到許多優惠。

　　　　　聽他說找報紙就有幾千塊的便宜機票可以到美國。
　　　　　那時候心裡有好強烈地衝動，
　　　　　任何通訊設備都不要攜帶，一聲不吭就飛到沒人認識的土地上，
　　　　　玩到覺得夠了就把護照賣去黑市，把有金錢價值的東西寄回家，
　　　　　然後找棟美麗的建築物飛向地獄，粉身碎骨也不要被知道身分。

　　　　　寒冷的冬天總令我特別沮喪。

　　　　。繼續心理師給的功課
　　　　。到底要不要開始留頭髮？要的話得找頂假髮經歷過渡期囉?

　　　　　上次在一中附近的假髮店看到的那頂挺不錯的，
　　　　　男性髮型，及肩，可惜我戴了一點都不漂魄。
　　　　　為什麼我長髮就帥氣不起來咧！？

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

Re: 1106同志大遊行

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: S_Transgendr
標題: Re: 1106同志大遊行
時間: Thu Nov 11 16:40:08 2004

　　　　那天報到時服務人員說個人是走親友那隊，
　　　　很堅持要走進GLBT隊伍中我就厚臉皮跑去玄奘隊伍裡參一腳。

　　　　後來有個朋友說看到採訪光頭妹的報導，問是不是我。
　　　　我是有留電話給媒體答應往後願意接受採訪，
　　　　不過他們沒跟我說會報導閒聊對話呀。

　　　　大概遊行太high了，先是累了三天，還睡過頭沒去跟心理師約會，
　　　　然後忙到昨天凌晨把主機抱去客戶那才在十隻貓的陪伴下好好睡上一覺，
　　　　根本沒時間好好看新聞與文章，嗚嗚。。。。。。

　　　　後來爹娘才知道我去台北是為了參加遊行，
　　　　老爸的反應是「還好是同志遊行，千萬不要笨笨地去參加政治遊行！」
　　　　原來政治比彩虹公民更令人恐懼呢！（笑）

　　　　跟爹娘提到留電話給媒體的事，他們沒什麼反應，
　　　　沒有像幾年前中部同心圓社團時期，害怕我公然曝光不好向親友交代。（心）
　　　　（是我教育成功嗎？哈哈）

　　　　以前看「甜過巧克力」時很羨慕女主角的媽媽挺身保護同志女兒，
　　　　現在，我想，若發生了同樣的事情爹娘也會同樣用身體來保護我。

　　　　不過我還是堅持農曆年後要搬出媽媽的房子，
　　　　除了要留住身邊的十隻貓，也不想再聽到：
　　　　「反正妳不喜歡男人，用原始本錢賺他們的錢應該是無所謂的呀！」
　　　　（從我搬回家兩三個月後聽了兩年多已經是極限了。。。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛扮裝的的光頭佬

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

2004/11/04（四）

我一點也不想離開台中，雖然這裡已經開始有秋天的氣息。
一根接一根地點菸、抽菸、深呼吸，
即使現在已經坐在無人識得我的孤僻階梯上，眼淚仍舊被倔降地阻止發生。

"Take care." I promised to everyone.
But still I'm looking for the way to take care of myself.

雖然現在有人陪著會好過點，但我不想讓拘禁眼淚的顫抖嚇壞身邊人。
我需要被擁抱、被安慰，但是仍舊硬生生地拒絕了願意被沾濕眼淚的肩膀。
不想哭泣，不要令人厭煩的眼淚在任何時刻逃脫控制。

腹式呼吸法，將一口口白煙用力吸進丹田，
尼古丁與焦油侵蝕之間，也許能夠更加有力抵禦悲傷。

Sometimes anything can be everything.
But I just can't allow myself to show helpless clearly.
All I have to do is to deal with the emotion by myself.
That's the only way to survive,
to stand still against the mire of sadness independently.

熙來攘往的車燈閃亮著前行的方向，
尋找該踏出左腳的下一步，並且選擇繼續地寂寞。
擁有同伴的旅途太過奢侈，從不屬於被染黑了翅膀的蝙蝠。
夜行動物不依靠眼睛所見的表面假像伸展羽翼，
我退化的模糊視覺看不到天堂之門。

Fall into the hell in fall, finally I do.

很需要被好好安慰疲憊空虛的靈魂，
又深深害怕從此跌入安全的守護不想離開。

一次次慣性逃離美麗的風景，
我想伸手擁抱世界卻怕犯下污衊其他靈魂的罪孽。

思睡疲倦的雙眼同時隱隱發熱，
摻了漿糊的腦漿無力轉動思緒。

為什麼我為什麼又想哭泣？
這個答案太過多餘沒有存在的必要性。

All I've known is to keep walking on the journey of my life.
But, what or where is the end belonging to mine?
May I stay in your arms?
No, definitely can I put the secure attachment on anyone.

Breathing, walking,
in order to make people believe that I will survive,
I have to keep on.
Myself is included to be cheated.

Never ever make anybody afford my burden
as I can take charge by myself.

I'm walking on the wire with no regard to my willings.
Will life find way?
I don't feel like going alone but I have to.

If there is one day that I finish my seeking,
there will be paradise for me to reach out hands towards happiness.

前夜未眠的雙眼支撐不了信步爬行的文字。
該向火車站前行，該回家當乖女兒了。

＃19:30＃

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

2004/11/03（三）02:00

Message by Ceyonne, 2004/11/2 21:00:09
我十一月期末考完…到時出來聊聊吧。
再連絡我。

大約10/19?10/22這幾天認識的法文系小女孩，
應屆上大一，應該小我九歲吧！

開端只是一個小女孩向叼著菸的大姊姊借打火機（還是菸？），
有一搭沒一搭地隨性聊著。

其實一走出旁聽的大樓我就注意到菸筒旁閃爍著一顆老靈魂，
與我相仿氣味的命運齒輪，同樣獅子自尊的驕傲羽毛。

我拿出皮夾中最後一張帶上旅途的名片，
將聯絡方式全數給了那個初見面的陌生小女孩。

這是我慣性的交友方式，單方面留下聯繫通道，
如果對方也想擁有這片有誼便會展開連結，
並且避免了被拒絕交換的尷尬。



以算命先生的論調而言，同梁坐命的我八成正走入天同引導的潮流中。
三八，活潑，好動，交友，愛熱鬧。



玩了一個塔羅占卜，其中關於愛情的那則簡訊這樣說：
有了以往的經驗，妳似乎對於愛情有點畏懼，
別害怕，接下來的戀情將會有不同的結局，
也就是說，好的姻緣會來找妳，妳可以安心了。

看完不禁莞爾。
要是有個好人願意接近我這魔獸，怎麼可能會令我安心？
我們不是活在淒美神話的人物，人人都畏懼懷著毒液蜷吐蛇信的小青蛇。

「有點畏懼」這部分，應該是「非常畏懼」吧。。。
到目前為止遇到的小女孩都喜歡成天妳儂我儂膩在一起，
不然就是知道我不愛被綑綁，用不甚高明的演技假裝無所謂。

愛情令人喘不過氣。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

重愛輕友／黎明

打過球的朋友，喝過酒的朋友，當我戀愛他們全部失蹤。
只有一個理由，愛情魔力太猛，讓我甘願扁嘴點頭。
骨氣有什麼用，身心被遙控，手機掌握早晚各種行動。
朋友不敢聯絡，哦，任你揮霍每一個週末。

讓一讓我，愛你有請假的自由。
牙膏牙刷不相容，麻煩多。
愛情有情難溝通，男人女人要的不同。

你要我說，說我重愛輕友，每句話每分鐘每個吻要你儂我儂，
妳哭了我得借眼淚給你用，陪著妳難過。
妳要我說，說我重愛輕友，想想妳想想我想想愛抗議罪更多，
我舉起指頭一臉言不由衷，說遵命服從，朋友請原諒我。

妳喜歡管著我，妳習慣綁著我，有顆炸彈監控我的快活。
打從什麼時候，朋友不敢聚首，人海情海各自游泳。
愛要有妳有我，還要有朋友，有一些話戀人無法聽懂。
朋友能陪我瘋，哦，吃喝玩樂樣樣解憂愁。

-- 憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。

10/30潛入研究生宿舍

「妳根本沒有對其他人認真過。」

也許真如魔羯所言，
因為空窗期太短無法將心房淨空於是無法對其他人認真。

但是，怎麼樣才能算是完成式？
必須再也不會想起過往身影嗎？

朋友間能夠理直氣壯存在思念氣味，
由舊情人退身的朋友卻似乎必須成為記憶中的絕對禁忌。



我檢討著與另外三名女子的交往，
開端總是倉促，沒有人想過是否真的想要擁有這份感情。

敏感的個性特質使存在於彼此間的差異在淺淺的相處中浮現，
很早就看見哪些是歸屬於無法協調的範圍。

然而，三次我都在明白彼此非常不適合的情況下，
來不及閃躲或是一時心軟，一再地接受了愛情邀請卡，
忘了先問問自己，是否真的想要眼前的風景。



我愛過她們嗎？
也許一開始的熱情是真實的，而我降溫的速度過快；
也許我貪圖的只是溫暖的依偎。



Channel V正放著2046主題曲，
是畫面流轉或樂音推移出眼角的淚光？

我知道看著偶像劇中那個大男孩時心中悼念著什麼，
從花樣年華到2046之間牽引著情緒的原素始終描摹不出形象。
存在於兩部電影之間的漂浮感，無以名狀。

Latin, Spain, Distinguished Days.



[獵奇]，如同以往一夜情、姦情的徵文，
我想這個遊戲最後還是要流產了吧。

一直認為自己應該是個缺乏道德感和羞恥心的女人，
一直無法接受自己怎麼可以對一個人死心塌地，
一直排斥自己脫離不了良家婦女的潛在本質，
一直努力蒐集墮落標籤往自己身上貼。

厭惡自己的良善面，於是不斷建築自我放棄的形象。
在玩世不恭或水性楊花的恭維中，尋求某種形式的安全感。



總是以為只要所有人都認為我是一灘爛泥，
便不再有誰會對於夜空中往地面飛翔的蝙蝠感到一絲惋惜。

然而，究竟我害怕的牽掛，是我對別人或者他人對我所繫著的？
問題的方向愈來愈混淆。。。



一位因獵奇文而加入MSN名單中的朋友說她想起其實我們有過一面之緣。
在她道出幾年前的花名後，我開始敘述那一日中與她相關的記憶順便驗證：
陳雪的座談會，會後活動，我當天的服裝，乃至後來秘密站中她發過的文。
唯一驗證錯誤的是她的身高。



關於我鮮明的記憶能力，未滿周歲起便令自己害怕。
基因密碼在主程序中宣告了一組名為異類的常數，
不是變數，於是始終我無法成功反抗命運。

遺忘，對我而言一直是深深羨慕著的一種幸福天份。
不論我如何努力學習，仍舊只是不斷堆疊不想背負的歷史資料庫。



獵奇，不是獵豔。
對於性與愛，兩者都冷感。
而當時就是想寫這麼一篇口是心非的文章。
「性別不拘，性向不拘。」
寫著的同時我想著應該要先練習，或者說強迫，與另一具陌生的軀體交纏。
這樣在使用媽媽鼓吹著的女人原始本錢時才不致於太過笨拙。
而我徹底失敗地連一具陌生女體都不敢擁抱。
也許，我不是賺皮肉錢的這塊料。

「至少，一開始先糟蹋自己的人是我。」
然而我缺少那份勇氣來實踐。



每齣劇本的尾聲，總是使用「叛逃」作為落幕場景，了無新意的演出。



哪一天，我才能從自己的感受中完全掙脫？
麻木而機械式的呼吸，也許就是最單純的幸福所在。



「最初的心，是守在簾後，安安靜靜地寂寞。」
也許我是一個念舊的人，並且放縱戀物的行徑。
一句歌詞，一位明星，一道疤痕，一個眼神，喜歡上了什麼就不再動搖。
然而，對於同類卻無法維持延續熱情的執著。



我所恐懼的根本是什麼？
是我的病還是我自己？
是愛人還是被愛？
是傷害還是被傷害？
是牽手還是分手？



我不懂。
為何每當思及將要面對一份長久關係，總會一再卻步？
為何在感受被關心的情誼之中不由自主總想迴避？
為何渴望著被保護卻總脫不下自尊面具一再推開向我伸出的雙手？

為什麼，我會如此扭曲無法坦然接受每一份善意的接近？



「靠！妳到底在裝什麼？」
連悲傷都要掛上微笑的嘴角，究竟我是怎麼了？

矯枉過正地遺失了最寶貴的坦率自然。



＃2004/11/02　02:30＃

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at :00 PM

回憶

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 2004/10/30（六）回憶
時間: Sat Oct 30 21:48:09 2004

　　　　隱約的影像，模糊的字句，以及空白的受話臉孔。
　　　　實況轉播紀錄不全，斷簡殘編拼湊不出完整歷史。

　　　　不斷走著，是唯一最真實的錄像。

　　　　夜晚的地下道沒有真正的流浪漢，
　　　　日光燈映照著空盪盪的木屐回音，
　　　　這年頭什麼光怪陸離都不再稀奇，
　　　　走出地下道一再重複霓虹燈招牌，
　　　　像實驗室的白老鼠盲目尋找出口。

　　　　究竟是勇敢，還是毫不在乎生命？
　　　　追尋的真相是一份救贖還是解脫？

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

滑溜

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 2004/10/30（六）滑溜
時間: Sat Oct 30 16:17:27 2004

踩在土地上，有一種踏實的感覺，
每一步伐都是自己用力前行的印記。
慢速度移動的風景中藏著許多意料之外。

陪著去接下部隊後第一次放假朋友的表姊的孩子，
緊張著遲到的她，我接下駕駛座讓打卡鐘的時間戳記打印出合格的時間，
一個人到潭子還車，準備一個人走回台中市區。

好心的業務拜訪客戶後看到方才的獨身女子仍在趕路，問我搭不搭便車，
「你有多一頂安全帽嗎？」我說，然後坐上陌生男子的後座。

放浪形骸的年少輕狂中我們比賽行進中跳車，
這是毫不擔心行駛方向錯誤的勇氣來源。

我走到第一次幫我剃頭的師傅面前，「好想念你的刀功呀！」
他細心執著剃刀，像雕刻一件藝術品，認真地將煩惱思緒隨著泡沫刮除，
再次給予一頭光滑無阻礙的亮眼燈泡。

貓店大哥笑說應該在一分手受到刺激就剃頭才夠戲劇化。
「這樣就不足以令人意外，不符合我的詭異風格。」
大哥在我們九年戀情結束的意外後，笑了。

午餐店阿婆稱讚著母親細心搓圓的頭形，
滿是讚賞的眼光與一口銀色假牙同時恭維著我的虛榮心。

友情在這座充斥色情販賣的城市對我微笑，
小芬從一隻黃金獵犬的愛擴大為與男友親力親為的寵物店。



眼淚被耀眼陽光蒸發，
我決定在旅程之後再度搬離第二次令我貪戀自我放逐的原生家庭。

也許是回到台中，也許該換一座城市徹底地一切如新。

--
God hath given you one face and you make yourselves another. (Hamlet, III, i)

13:00等候13:30列車進站

台中，雖然我是傷心地從那裡逃跑，卻是整個島嶼最熟悉的城市。

那天爸爸滿心歡喜專程借了貨車迎接將和她寵愛的女兒一同回鄉的家當。
看著旁人笑了，我總會不由自主跟著伸展開心的嘴角，
盈滿父愛的笑容更有加分作用。

第一個月，我以為會從此一直幸福下去。
才第二個月搬回台中的念頭就開始萌生。

夜夜日日，這份渴望益發強烈，
好不容易能夠讓雙親少些牽掛隨時見面的孝順才要起步，
兩種相互矛盾的慾望反覆糾纏。

我回到故鄉，卻病地更深更重。

幾次試探性地向母親提起關於對台中的眷戀，
在一次比一次更加緊蹙的眉間我害怕她落下又要失去我照顧陪伴的眼淚。

而沉默，從不代表慾望不復存在。
難得能夠結交的友誼，是在那個擁有令我感覺最舒服的氣候中開始茁壯。

雖然當時的我也是病著的，
但是靠意志力痊癒的希望，
在快樂海砂從指縫間溜走的時光中仍被緊緊捧在手心。

第一次看飲食男女時，
原本最想離家的孩子後來成為最終留下來承擔的happy ending中，
眼淚參雜對命運的恐懼，無力而安靜地流洩一下午。

分居兩地的時期，
儘管年節慶典必須返鄉仍在事前焦慮上好幾天，
但剩餘下來的較多日子中，我卻能夠漸漸感受對家的感覺以愛為名。

台中，是我傷心無力之時，最渴望的懷抱。

-- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

[徵] 寄居貝殼

獨自在我的儀式上行走著這座小小海島，
尋找的目標並不清晰，但是旅程的繼續是必要的。

自戀的純種不分，Paramour也同步獵奇中。
如果存在純粹借宿一宿之外的需求也無妨。

目前在台南，下一站的行進方向在滿足文字慾望後才要開始規劃。
眼前最需要的是一個可以洗衣曬乾的浴室與陽台。
如果妳可以帶我增廣任何視野都是意外的收穫。

自認很有自知之名，
寄宿的主人臨時改變心意也可以直說，
完全禁菸的環境是至少擁有的配合度。
我是有禮貌不會添麻煩的旅人，不過造型不太世俗規範。

額外貪心地還要求先用文字介面溝通，
以成就明白什麼時刻能夠打擾的最底限認知。

飽到呆

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 飽到呆
時間: Wed Oct 27 09:04:47 2004

　　　　睡了一覺醒來，看到MSN上一連串的訊息，
　　　　「妳怎麼沒吃抗憂鬱劑？也沒吃Stilnox？」，最是感到無厘頭。

　　　　「貓大姊。逆女[1106]。隨意旅行。台南網咖。想睡覺」

　　　　明明昨天我都說過有按時吃抗憂鬱劑，而且暱稱寫的這麼白話文，
　　　　難道我要在網咖吃安眠藥再睡嗎？　=.=

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　一切僅只是因為我成為第一個接受和未變性為裡外合一的女子相處，
　　　　並沒有妳以為的那麼愛我或者需要我，不是真的如此絕望到這地步。
　　　　混亂狀態是失去幻想水滸傳裡產生母親海魔法的封印球而不知所措，
　　　　幻滅是成長的開始，我相信著妳將會從小女孩長成一個美麗的女人。

　　　　這是我主觀的認定。
　　　　雖然到目前為止妳還沒聽懂過我盡量努力陳述的火星話。



★　不要逃我 [10/26/04 23:51:16]
To　我沒逃呀，妳丟水求我有回吧？ [10/26/04 23:51:43]
★　我剛剛以為妳一看到我就說掰掰 [10/26/04 23:51:55]
To　妳剛剛不是說要睡了 [10/26/04 23:51:57]
To　晚上打招呼不是要說晚安　=.= [10/26/04 23:52:14]

★　妳都有按時吃抗憂鬱劑嗎？ [10/26/04 23:55:09]
To　當然有 [10/26/04 23:55:31]

★　我可以打電話嗎？ [10/26/04 23:55:41]
To　ok [10/26/04 23:55:48]

To　妳的手機找回來了嗎？ [10/26/04 23:56:45]
★　還沒找回來 [10/27/04 00:23:44]
★　趕作業、分手、掉手機是同一天的事情 [10/27/04 00:24:10]
To　想得起來最後在哪裡用的嗎？ [10/27/04 00:24:17]
★　no clue [10/27/04 00:24:27]
To　小姐，掉手機是先發生的吧？別亂牽拖　=.= [10/27/04 00:24:49]
To　我不喜歡這種感覺 [10/27/04 00:25:03]

To　妳覺得增加我的罪惡感會令妳開心嗎？ [10/27/04 00:25:26]
★　沒有 [10/27/04 00:25:31]
★　妳沒有罪惡感 [10/27/04 00:25:34]
★　妳得到妳要的，我得到我要的 [10/27/04 00:25:43]
★　哪裡來的罪惡感 [10/27/04 00:25:50]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:25:56]
★　我想要折自己的翅膀 [10/27/04 00:26:09]
★　用自己的鮮血幫自己受洗 [10/27/04 00:26:35]

To　把人推向墮落，就是一種罪。 [10/27/04 00:26:36]
★　不，殺人的是人不是刀 [10/27/04 00:27:02]
★　妳是刀，殺人的是我 [10/27/04 00:27:11]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:27:17]

To　妳要折斷妳的羽翼，那是妳的選擇，我管不著。 [10/27/04 00:27:24]
To　就像我追求萬有引力的魅惑，那是我自己的事。 [10/27/04 00:28:02]
To　自己的事情自己完成。 [10/27/04 00:28:11]

★　幫我折斷我的羽翼，讓我的翅膀沾滿血腥，然後發黑，墮落 [10/27/04 00:28:24]
★　成全，是一種美德，我會感激妳的 [10/27/04 00:28:45]
To　我不需要誰來感激我。 [10/27/04 00:28:59]

★　那成全我 [10/27/04 00:29:06]
To　我不是君子。 [10/27/04 00:29:19]
★　我求妳成全我 [10/27/04 00:29:57]
★　不能接受我的愛，至少成全我 [10/27/04 00:30:18]

★　對不起，我去找ＸＸ談談好了 [10/27/04 00:30:41]
To　好 [10/27/04 00:30:48]
★　我的理智面一直不想墮落 [10/27/04 00:30:56]
★　我的內心層面一直要我墮落 [10/27/04 00:31:06]
★　我管不了自己的心 [10/27/04 00:31:18]
★　讓妳煩悶了 [10/27/04 00:31:37]

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　睡醒了腦袋也精神點，透過web看看有無重要郵件。

你確定你不再繼續了嗎？
願意說說你的理由嗎？
我認為中途放棄是很可惜的一件事情，
但如果是你覺得沒有效果或用處，想更換另一位治療師，那就另當別論了。
治療能進行到這樣的地步，我覺得對你而言是一件很不容易的事情、很大的挑戰；
也因為如此，更不應該就這樣停止。
如果你覺得你已經找出一條自己可以適應的生活方式，我相當祝福你；
如果你只是因為某些內在原因而放棄，我希望你可以再思考一下。

　　　　「你確定你不再繼續了嗎？」
　　　　心理師問了個好問題，因為我也還不知道答案。

　　　　十月九日開始，我再度踏上七年前未規劃路線的浪人旅途。
　　　　眼下的我只能確定還需要自我放逐一陣子，期限有多長，還是未知數。

　　　　能確定的是，到目前為止自己認為這樣的休息方式是有益的。
　　　　雖然眼淚偶爾還是莫名竄出，但是心靈與肉體上都感覺比原來堅強。

　　　　放逐之間，於我存在著一種自我救贖的儀式。

　　　　行李很重，
　　　　但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
　　　　雙腳毫無酸痛感。
　　　　也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。



　　　　在中國醫藥學院拿了解剖教學遺體捐贈同意書，
　　　　對我而言是一紙輕薄而重要的里程印記，
　　　　約定條款第四項不接受捐贈的遺體，名為自殺。

　　　　我的生活多加了一項想望許久的事情等待我的堅定意志來完成，
　　　　於是更加相信了自己將會存活下去。



　　　　Life finds ways.
　　　　我相信著只要願意順從我的直覺渴望，
　　　　動物與生俱來的生存與自我保護能力便會更加明顯浮現。

　　　　雖然是單獨漂流在這小小海島土地上，
　　　　我有十足的把握，帶著爸爸從小教導的嘮叨經文就足夠保護好自己。



　　　　相對於總被需索的母愛，我有著嚴重的戀父情節，
　　　　父親的堅毅剛強獨立，一直是努力要達成的目標。
　　　　女兒是父親前世情人，我信仰沒有科學根據說法，
　　　　並相信存在延續到今生會陪伴我一世的勇氣能量。



　　　　有一天，我一定能夠因為承載了這些愛，
　　　　在黑夜盡情伸展蝙蝠羽翼然後放肆飛翔。
　　　　學會使用華麗黑翅膀之前會有許多挫折，
　　　　但我堅信一定能夠成就不斷追逐的形象。



　　　　而戀母情節，我的概念越來越模糊，
　　　　在母親依賴著我生存的十多年之間，
　　　　如何描述我渴望著什麼姿態的母愛？

　　　　我重新學習獨立的過程中，
　　　　母親應該也正溫習這課題。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
　　　　掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
　　　　沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
　　　　存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。


　　　　我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。

　　　　好像帶著三分邪氣的詭異論調。
　　　　可我自以為著，明白自己的需要再試著努力實踐，也是一種孝順存在的形式。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　[題外話一]
　　　　怎麼我用.48.60試了好久還是壞不起來．．．
　　　　不會又換新版本吧？（昏倒）

　　　　[題外話二]
　　　　2004/10/26／16:46:28，我踏進台南火車站附近名為紅網咖的店家。
　　　　吸菸區終於在早餐時間之後有第二個人客走進來，
　　　　我將時間再度延長到2004/10/27／13:46:27。

　　　　浪人生活是吉普賽人血型必要的調味料，
　　　　文字慾望的宣洩方式也依舊是心理依賴。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　我一直深深相信，獨立時代必須靠自己才能真實擁有。

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Virginia Woolf

吳爾芙／沃爾夫，
我喜歡後面那個譯音的字眼，像極了安卓珍妮；
更愛她的名字恰巧是心理依賴多年的菸草包裝。

因為維珍妮的情感寄託，因為同樣手不離菸的自戀，
看著時時刻刻畫面流轉的過程，她是最令我注目的映像。

電影，殿癮。
失去接近資格的那刻起，漆黑電影院與紅布幕舞台化身為不得侵犯的聖殿。
七、八年不曾再思考構圖與轉場存在任何意義，
所謂的人文、社會、性別、女性主義，老早被拋棄。
看電影，就只剩下感覺跟隨劇情任意漫游，失去理性面對腳本設定的衝動。
cast一行行升起，就像看完一本故事書，闔上了便足夠。

從沒想過，她會是一個曾經呼吸說話的存在體。
旅途遊伴的書架上，知識淺薄的我訝異得震動了細胞。
也許潛意識中根本希望這樣的人種只是輕薄的假象。

在溫暖陽光中闔上書本，眼淚落在別人的書上是一種侵犯。
我有了丁天使，已是過多如有雷同純屬巧合的文字組合。

我喜歡維珍妮．沃爾芙，可是不想一直張望成長的歷史。
一模一樣的刻板印刷，請止於虛擬故事中上映。
太多的自憐，會是越過原則的不合法延伸曲線。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

Re: 2004/10/26（二）13:43 starbucks 台南

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004/10/26（二）13:43　starbucks 台南
時間: Wed Oct 27 03:21:15 2004

:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐

　　　　結果是，還沒開始盡興翻攪胃部神經，
　　　　黃昏時刻就被眼淚瘋狂轟炸。

　　　　陌生的城市，不會有人識得對面的安卓珍妮。
　　　　難得毫不顧及浪子形象抽出一張張面紙。

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

--
Posted by 蜘蛛精 to murmuring at 10/26/2004 03:21:00 AM

starbucks 台南

下一站在哪裡？我還沒決定。
但是這次旅程我一定要徹底享受自我放逐的滋味。
沒有方向感的茫茫旅程中，有我需要的自我救贖。

有個落腳處很好，沒有寄居貝殼赤裸行走也很美麗。
前者可以感受友誼溫情，後者令我相信自己能夠如同二十歲那年一樣獨立。

錯身多年的生命風景，我像要一口氣補償回來地追逐。

無法確定這樣的旅程中將有多少未知變數，
而這樣的旅人生活之中，我是有感受能力的動物，
不再如前幾個年頭那樣無法起伏停滯原處。

在一個個不預期安排見面的朋友身上，我得到許多。
藉著輕輕的生命交流，遺失多年的興趣一樣樣再度被憶起。
雖然我不一定願意繼續對於某些希望的追尋，
能夠有所知覺對我而言已經進步許多。

人際關係的再出發，的確對我是有幫助的。



雖然我不喜歡說這樣的話，
還是必須承認與Nell在一起的九年之中，
我將她的需要擺在第一順位考量的做法其實是病態的。

即使到了今天，她始終被蒙在鼓裡，
關於心甘情願主動配合節奏的腳步。

我不想讓戀人知道任何關於對方所帶來的轉變，
無論好的或壞的方向，都屬於個人隱私範疇中。
也不想讓任何人知道在一段戀情受了什麼傷害。



愛情之中不存在是非對錯，無人有權去評判另一個生命活得正確與否。

人們在一邊相信這個說法之時，
往往又一面在友人傾訴之間遺忘自己的信仰，不經意地選邊站。
這樣的反應往往令我煩躁，
並且不斷自問，為何我總不能盡興享受所謂應該感到榮耀的被挺的滋味？

所學會的只有鐵血認知，
為我的歷史缺憾哀悼是多餘且間接促成二次傷害的同樣姿態。

我需要的僅是傾聽與被理解，
不要對無心傷害我的人加以筆伐批判。
訴說純粹是為了在那一刻傾倒垃圾的慾望，
友人們儘管發表相關聯想或者想要交換的心事，
可以像聽故事看電影時被觸動了什麼情緒而感傷落淚。
刻意或出自非偽善包裝的安慰，對我而言在本質上是相同的。
憐憫的過程只會帶來由沮喪突變繁衍的噤聲不語。



Seeing through her soul, you'll figure out what she needs.

　　　　　　　　　　　　　　　　＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

[補] 浪人旅程

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: [補]浪人旅程
時間: Tue Oct 26 18:30:47 2004

[2004/10/09（六）]
淡水。天蠍座。
淡江吸煙區認識一位法文系小我九歲的短髮小美女，Claire那種style，
Ceyonne，也有一隻心愛的貓，不過忘了問貓咪的名字。

[2004/10/23（六）]
新竹。停留四小時。
火車上認識兩位新朋友，一見如故相談甚歡那樣的感覺。
印尼來的牧師，警專一年級（二年級？）的小朋友。

[2004/10/24（日）]
子時剛過到達台中朝馬站。雙子座（很久沒聯絡的HT）。
第一次划船。第一次跟很多小朋友很開心地玩耍。
新認識的朋友：小呱、小鬼、小豬、小可（唯一六年級生）
一中某網咖。

[2004/10/25（一）]
台南。魔羯座（感覺很像許仙的文藝派書生）。
本來約好要開開心心玩的，可是好像只有我一個人玩得很高興。　=.=
難得能夠遇到聽懂我在說什麼而且看到眼淚不會驚慌的小妹妹。

[2004/10/26（二）]
台南。紅螞蟻網咖。賽車座椅耶！不過冷氣太強了一點。（抖）
決定找個地方把temp資料的東西弄上來，
出發前本來只是往樓上尋找膀胱解脫處。
結果不小心敗家，卻意外認識了兩個Gay朋友，好開心?



感覺體力變得更好，背著行李穿高跟鞋也不會腳酸。
散步對菸槍而言是一是項溫和的好運動。

上次這樣隨性旅行是二十歲時，相隔七年又四個月，
除了終於又能流浪，更重要的是實現了一個人漂迫的長期願望。
值得放把煙火好好紀念?

[剩餘旅程]
目前預估繼續流浪一、兩個月，
直到看著TATAMI家族不會擁抱到傷心感覺。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 2004-10-25（一）15:15 自強號駛入彰化站

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004-10-25（一）15:15 自強號駛入彰化站
時間: Mon Oct 25 21:10:36 2004

※ 引述《linell (...空洞的靈魂...)》之銘言：
: 早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
: 跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
: 去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。

御貓園大姐問我另一隻怎麼沒來，「我們分手囉」，我輕鬆地笑說。
她很是感嘆地說不久前另一對男女朋友也是在一起九年分手收場。
「也許九是個極數，要跨入二位數字的障礙。」
大姐笑了笑。

那妳們還有聯絡嗎？
「有啦，我們是協議分手又不是不歡而散。」我還是笑笑地說。
腦中翁翁作響著的是那道魔咒，「沒有跟妳在一起的話，我會更有前途。」



有一對小貓，咪咪地叫聲像在找媽媽，
她們說：「是呀，昨天才剛從台北到達台中的。」
較強壯的那隻奶貓超級會撒嬌，才兩個月就很會跟主人玩親親。
「這麼小就愛撒嬌，妳一定很快就被人家帶走了。」
較瘦弱的要留著當店貓，聽到大姐這麼說的時候，有種感動得想哭的衝動。



大姐要我別給自己壓力，病才會快快好。
我答允了。雖然我不知道能不能做到。



雙子座似乎很希望我再到台中？
可是她沒有好好跟一個女孩交往過，
如果她真的想要遊戲，結局多半又是Game Over。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

15:15 自強號駛入彰化站

我在前往台南的旅途中。

昨晚禁不住憂傷侵擾的眼淚，不想令人驚慌失措。
請雙子座把我丟在一中網咖過了一夜。
早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。

行李很重，
但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
雙腳毫無酸痛感。
也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。

我想多流浪一陣子，但是不能預知要多久才足夠。

12星座的獵奇，不過是因為害怕對愛情認真的故作瀟灑罷了。
愛上了誰比較不可怕，
但是被深深愛著的確如毒蛇猛獸般令我恐懼。

我該對自己進行心理分析與治療嗎？
以人生光明面的追尋角度來說是需要的，
但是，就是不願想像接受被疼愛應該是欣喜。
我不要自己在愛情這部分得到任何安定的歸屬感。

獵奇計劃要捕捉的不是字面上的嬪妃，
像妖女、六月那樣能夠牽手擁抱偶爾親親小嘴的安慰，
才是西索想填補空洞靈魂的追逐。

不是討厭的人的話，和誰上床我都OK，
然而一旦性交演化為做愛這稱呼，
那麼就Game Over，繼續物色那個星座的空缺。

12，彷彿可以填塞一整年的空虛，
這個數字可以是半天的時數，也可以是一年的集合。
我依舊麻木地行走，但是寂寞的圍繞不再充斥分分秒秒間。

也許身體是一種冒險遊戲，
但若能得到一直渴望的心靈收穫，
I'd like to take the risk.

16:37將要到站，希望遇到的是能夠相互扶持的靈魂，
半揮霍生命似地愉快玩樂，生命的色彩便能夠豐富。

＃16:15＃

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at