寂寞。呼之欲出

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 寂寞。呼之欲出
時間: Fri Jun 4 13:17:39 2004

想要出軌的慾望，如季節轉換，自然地又來到
而我只要陌生人，新鮮的臉孔，未曾聽聞我的過去的新鮮人
只要他是新鮮的，甚至是性別，也能不必知道
隔著螢幕的性別，像虛偽情話，不過就是在想像空間中作祟
不需要彼此了解，只要短暫地亂愛一場就足夠
男男女女，踢婆不分，美味的新人愛說自己是阿貓阿狗都行
請予我虛假情愛，輕鬆說再見，然後再也不見
我如狩獵者潛伏於黑夜，需索著無限情愛來滿足蔓延的寂寞

只是，這樣的輪迴好疲憊
而寂寞的深度卻更是一季一季向下挖掘

那是一種不被支持的寂寞吧
那些真心愛我的人，眼看著我的磨難卻要我「好好地」活著
「活著」本身就是一件悲傷，怎麼還能好好地．．．
即便毫無飲食慾望也得半強迫式將食物吞下喉間
日出而作，日落而息，這樣就足夠令我崩潰的循環，就是生活

為什麼明明不飢餓卻還要飲食？
為什麼明明不睏倦卻還要睡眠？
這麼基本的事情都能令我沮喪時，怎還能夠好好地？
怎麼能夠好好地？

我工作、我呼吸、我存在，那些微的價值是不讓你們對於失去感到傷心
而我所失落的，那些所謂離經叛道的念頭，不曾被在意
就像從來不想戒除的煙癮：歡喜抽，甘願受。就是一種不正常想法。
因為那是我所抉擇，我承受；而不是眾人抉擇，我承受。

我開始瘋狂地在夜裡尋找陌生安慰，沒有體溫，卻虛偽地恰到好處。
唯一感到抱歉的，是對一具具被我玩壞的靈魂。

壞掉的玩具，我沒有興趣。
看著尋找失聯的我的心慌，
也漸漸成為一種莫大樂趣。

我雜亂地說話，
寂寞沒有出口。

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

而生命

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 而生命
時間: Tue Apr 13 05:58:43 2004







又如何擁有，完美結局？








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God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

愛。嗔。痴。怨

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 愛。嗔。痴。怨
時間: Tue Apr 13 05:39:04 2004

標題，跟內文其實毫無關係。
就只是在按下Ctrl+p的一瞬閃過腦海的字句，罷了。

最近在看中醫。
那折磨了好些年筋骨肌肉毛病終於有起色。
媽媽說，那是「先生緣，主人福」。

自言自語式的文字又重新回到懷中，不，是它在腦中奔跑著，睡時，醒時。
是的，那曾經夜夜日日纏繞的厭世念頭又再度纏繞。
而改變的，是我比任何曾經認識的我都要膽小了，
膽小地只能躲在這個小隙縫，說，幹！我的憂鬱又犯了。。。

我想她是個能體會「希望又不希望被當成病人看待」這層心態的可人兒，
第一次主動開口要求，開點藥來修理我的憂鬱吧！
治療憂鬱症的中藥喔！多麼新奇的玩意。
意外的是吞入口中的滋味那麼甘甜，一點兒也不像藥。

那個女醫師給的，即使是安慰劑，我也欣然接受。
這是我頑固的一種偏執吧。
心理上能夠信任的醫生，才同意他有處理疾病的權利。

一恍神，便會自動陷入結束生命計劃的白日夢中，
每回總會有比上次更完美的行程安排，包括那些要陪葬的我的貓，
我過度自私的愛即使死去也要他們待在身邊，不要被其他人的愛憐分享去了。
對於貓兒，我難得的佔有慾望總難掩藏。
「只能屬於我，永遠。」

除了貓，沒有什麼是真正屬於我的。
我的身，我的心，早已將我背棄。
如果能夠擁有一塊約定的石板，我想要，獻上一百零七隻貓的名。

不過是屬於遊戲的劇情，眼淚卻漱然滑落，灑亂精心整理的攻略。
那樣輕易的感傷，又在Hunter X Hunter的畫面前，哽咽。

極度厭惡過分輕易入戲的自己。

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God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

落寞

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 落寞
時間: Sat Mar 20 03:31:21 2004

你往往撐到眼泛紅絲才說了「有點想睡』
用力撐著雙眼還著陪我，每次都是喜滋滋的溫馨感受
我便一面享受你的陪伴，一面心疼你那不再年少硬朗的身體還能撐個幾年？
再我承受不了活在你縱愛溺愛下的隱隱擔憂後的某一天
我們約定當你有一點點想睡時就要通知隔壁的
好讓他盤算盤算哪些部分今天完成，餘下哪些給明天

金晚，依舊是火眼金星的妳，
在陪伴媽媽的失意女友

．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．

迷濛得眼睛拼了八千八百八十八次才能辨認成行的文字太過艱辛
睡魔更加頻頻鞭笞著我無神睡眼蓮張橫小縫都不准允
那麼就..To Be Continued......

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God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

污點‧誤點

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 污點‧誤點
時間: Tue Feb 3 07:45:06 2004

只想結束這場夢魘，擦掉連自己都感到不名譽的污點。

那一想起便作嘔的屈意迎合，
摔壞的不只是傳送充滿雜音自以為是的浪漫音樂而被忽略在旁的過去式手機，
還有那向來引以自豪我的誠實。

很久沒想起的青春糊塗事，在長相酷似的牌搭子身上又被重新勾勒，
那場牌局在胃酸分泌過度下顯得多餘而漫長。

我是憤怒的，我是恨的，
恨著那些在我面前落下的淚，憤怒著的自己的同情。
即使將所有的肉體傷害都給予妳，
也不能擦去被誤點的那一秒。

一個完整的結束，請還給我。
這樣噁心的事情不想被欠到來世還要記憶。

社會化叛徒

不愛出門，罪名「不合群」；
不過節，罪名也是「不合群」；
對沒有興趣的社會狂熱現象不想參與，
罪名依舊是「不合群」。

好像「喜歡，不喜歡」這種單純的權力，
在社會化的過程中必須仔細掩埋，
當變成了跟其他所謂「多數者」相同時，
才能褪去「怪人」的華服。

我奇怪著那些人，
一邊說著羨慕保有自我喜好的童真，
卻一面做著摧毀他人的自由的行徑，
並美而名之為「為了你好」。

絲毫不快樂的事情，是好或不好？

然後醫生突然跳出來，
拋下「憂鬱症」，
短短幾個字卻更加深既有的孤僻。

對於社會化，極度厭倦。。。。。。

妳把我加入MSN幹嘛？

光頭: 不自介一下嗎？ :)

失落: 妳好~~

光頭: 在那兒看到我的MSN？

失落: 我是在五四六六上看到妳用LINELL的IDPO文

光頭: so？

失落: 對妳感興趣~~想跟妳聊聊:$

光頭: 聊哪方面？

失落: 隨便囉
失落: 只要是你想說的
失落: 我們都可以聊聊

光頭: 妳看到我寫的哪篇？

失落: 恩,paramour上的,妳的BLOG上的

光頭: 感興趣的是什麼部份

失落: 恩,沒想到妳這麼晚還沒睡??甚至猜想週末夜的妳應該是會在外面和朋友聚會吧
失落: 關於妳的情慾部份~~會不會以一個跟加入連絡人身分的人來說一時之間太深入了
失落: 妳的身分認同是~~??

光頭: 不分
光頭: 小朋友，我想這不是妳玩的起的遊戲。

失落: 遊戲??怎麼說??

光頭: 當然就是遊戲。不然妳以為我要找女朋友嗎？

失落:喔........沒有啦...........就晚上睡不著............想跟妳聊聊..............我不是要應徵啦
失落: 這樣一說
失落: 妳會不會就懶得理我了??

光頭: 想要知道什麼？
光頭: 妳好奇我，又不敢問。

失落: 不是狗仔.......不是來扒糞的......只是就聊聊..........想說也許你已有今晚的心情佈局了

光頭: 妳想聊天，話題卻要我來起

失落: 所以想順應妳的心情去走

光頭: 佈什麼局？

失落: 因為我是一個剛從睡夢中驚醒的人:$

光頭: 妳想看到什麼？
光頭: 又不想面對什麼？

失落: 沒有特別的期待,老實說............不想面對什麼??..........恩.........因為不認識妳..........所以不知道你有什麼面向是我想面對了耶:$

光頭: 小姐，你會不會想太多了？
光頭: 妳說你從睡夢中驚醒，我問你不想面對什麼，
光頭: 就是字面上的意思罷了
光頭: paramour板愛用者的腦袋不只有慾望

失落: 喔...................就等不到原本要給我電話的人給我電話啦
失落: 呵呵........

光頭: 掰掰

--
牛頭不對馬嘴。

前世纏綿

作者: Sirens (迷幻聽覺) 看板: murmur
標題: 前世纏綿
時間: Thu May 10 05:06:44 2001

．預言在三年之後．


我與你各為其主，而我們相戀

對你主子的叛變追殺你服從著一切命令
儘管我多麼忠心的保護我的王仍舊淪為階下囚
「親手殺了她來證明妳的忠心，你便可以娶我美麗的女兒。或者和他們一起死。」
你的主子給了你兩個選擇

幾乎沒有猶豫就用你的手抽出你的劍
你親手殺了我，為了存活，以及成為駙馬
當時你眼中閃爍的淚光是唯一證人

我們相戀，但是各為其主



．啞口無言．


那是一場夢
夢境裡的你在真實中素未謀面
我與陌生的你在裡頭相愛了三年的每個夜晚

未嘗有過等待你出現的念頭
而你出現了
真實看見你的那一刻，是夢非夢連自己都恍惚了


不斷在夢境出現的臉孔竟是真真實實的血肉之軀
那天晚上，從夢中醒來的我哭泣的比以往更激烈


然而，你成了妳．．．



．必須愛我．


我說，這一生妳必須愛我
好償還在夢中所辜負的一切，以及那三年的夜晚裡流下的每一滴淚

妳說，真希望能夠被催眠跨越輪迴看看自己是不是我夢中的那個「你」
當妳看到時，會不會落下與我相同鹹度的眼淚？


我不知道夢中的你我曾經愛了多久
也無從瞭解真實生活中的我們所共有的六年記憶夠不夠建築出彼此的堅貞


以及，妳會不會再次親手殺了我

--
打電話給同一屋簷下的妳，不是無聊，只想跟妳說說話

老靈魂

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: book
標題: 老靈魂
時間: Tue Jan 16 19:01:53 2001

《朱天心》想我眷村的兄弟們－－預知死亡紀事


　　　　彷彿是我莫名恐懼的鏡射寫照。
　　　　太過相似的臉孔，實在難以抑止不由自主冒出來的自憐感傷。
　　　　總共，約莫十來次的展讀，才成就了單一篇章的完成。

　　　　迭宕的是胸口緊縮的失落，
　　　　還有，仍舊性慣性出汗的雙掌。
　　　　（因為汗水濕滑，她們從來學不會如何讓快樂在緊握間留駐。）


　　　　例如，，，

　　　　室友每星期固定一天要一早搭車到更南邊的城市上課......
　　　　只要稍比預計時間延遲仍未看到她返家的身影
　　　　我便要開始焦慮，胡亂猜測．．．各種意外的畫面在腦中翻騰．．．
　　　　其實只消一通電話就能得知她是否安然無恙
　　　　然而我連這樣的膽量都不夠充分，無法撥按電話按鍵
　　　　連「無人接聽」的可能性都不願給予機會聽聞
　　　　直到她安然開啟公寓房門
　　　　忐忑的不安猜疑才忽地如煙霧消散

　　　　或例如，，，

　　　　縱然是極度想念遠方好友
　　　　一通電話的輕聲問候也沉重地無力將話筒拿起
　　　　只不過是深怕那萬分之一的機率從話筒中聽聞了好友的死訊


　　　　也許，果然也是那麼樣一具老靈魂。
　　　　我那總顯多餘的災難妄想已然成癖。

ｈｏｍｅ

　　　　當你們說著想我想我
　　　　好難不帶懷疑地一面要說服自己相信
　　　　愛我，你們說著愛我
　　　　那麼可否回答我
　　　　你們如何這麼本事讓我到了高中才願意相信自己是你們的女兒？
　　　　你們怎麼做到的？

　　　　是的，我不孝順
　　　　只求你們少點擔心便用著瑰麗謊言說著我很好一切無恙
　　　　只怕你們再背負任何一點愧疚於是從不忍心將殘忍的事實公然戳穿
　　　　不想將不自禁留下的淚水拿去換取巴掌的恐懼，我害怕著你們所謂的家

　　　　不過是個孩子
　　　　多想知道你們如何捨得一面傷害一面說著這叫做愛？

　　　　"什麼時候回家看看呀？"
　　　　應該到過年時才回新竹吧

　　　　我不說那是家，只是故鄉

　　　　貓兒們從來不捨得給予傷害
　　　　這裡才是我的家

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

欣羨

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 欣羨
時間: Sun Dec 31 01:34:39 2000

　　　　只能懷著欣羨之情對於那些人
　　　　那些擁有足夠的勇氣與權力為自己的生命決定休止符該下在哪個音節的人們
　　　　我膽怯，是的，我懦弱
　　　　一想到不能夠保護我愛的家人便不敢揮手道別
　　　　只不過這麼細小一件事便足夠令我繼續拖著快要不能呼吸的老靈魂

　　　　如果能夠複製個不背負回憶的我
　　　　那麼就請她代替我的崗位
　　　　當大弟被誤解時請支持著他，默默撫過他只能無語吞下淚水的心臟
　　　　當爸爸又病了就陪陪他說話，別讓他有機會與最是害怕的孤獨為伍
　　　　當媽媽精神或生命受到威脅，挺直身子上前為她挨下所有狠心刀鋒
　　　　如我過去的歲月中愛他們的方式繼續就夠了
　　　　而那些怎麼看都顯多餘的恨意請別帶在身邊自相矛盾

　　　　我不能夠的該請誰來完成？

　　　　很沮喪，因為了解自己放不開的總是習慣自私之時給我傷害的那群人
　　　　萬般厭倦既愛又恨的不純粹

　　　　如果不能只是愛著，何不讓我可以痛快的完全恨著？

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

障礙

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 障礙
時間: Sun Dec 31 01:07:52 2000

　　　　在馬桶上的時光不知怎地總是我的腦袋瓜兒轉的特別快
　　　　倏地雜七雜八一堆念頭字句就這麼樣的飛乎了過去再也不會見我一面
　　　　如果可以將電腦移到馬桶前擱置也許我的欲語還休就輕鬆地給ＫＯ下場
　　　　叨絮著靈魂衰老的嗡嗡聲響是否也將邀約所有生活障礙一併離去？

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

墜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恨極了我恨極了喜慶歡騰溫暖節日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　將憂傷襯托得醒目刺眼格外分明

戲癮

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 戲癮
時間: Sat Dec 23 15:01:51 2000

　　仍舊擺脫不了面對電影時的卑微
　　唯一可稱得上進展的也不過是今年踏進了電影院兩次
　　跟去年的零次與前年的一次相比
　　即使事後憶起仍舊令我咋異萬分地彷彿是場奇蹟

　　也快四年了，那件事到現在
　　曾經以為在那之後再也不敢站到電影或者舞台劇面前

　　我是個徹底沒有勇氣面對挫敗承擔拒絕的膽小鬼
　　儘管誰都知道這並不是什麼大不了的小挫一場
　　就是軟弱到無法面對生命之中的細微失落

　　愛哭至極，從小
　　收到成績單那天的失望竟從來沒有讓眼淚放肆地宣洩
　　只不過因為曾經要成為強者的承諾將之禁錮
　　那是三年來一直當作生命夢想瞬間在眼前破碎的聲音
　　如此巨大的悲傷卻不知道為什麼只是沉默了一陣子卻流不出半顆眼淚

　　我沒有哭泣，是的，我堅強得掉不出眼淚
　　卻從此失去了貼近夢想的勇氣
　　即使遙望也是奢侈得無法實現

　　那一次，將站在戲劇面前的渺小資格也給剝奪了
　　說穿了也不過就是不敢面對自己的失敗

　　話劇社、影評、編寫劇本、導演、舞台演出、戲劇理論……
　　所有熱愛的經驗只變成如今無力回憶的夢魘一場

　　快四年了
　　依舊爬不出，逃不開

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哀滴

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 哀滴
時間: Wed Dec 20 10:13:20 2000

　　某些文章就是得用某個哀滴上去了才會有那麼靈光一現非寫不可的衝動
　　不是由我的理智來控制哪些文章該由哪個哀滴寫
　　而是等到某個哀滴的文章寫到一定的篇數才能夠開始稍微歸納
　　　　她都怎麼寫字？寫些什麼東西？

　　有時候會開始無聊恐懼起會不會有一天哪個哀滴完全脫離我的掌控．．．

　　這是有一個以外的哀滴後才開始有的感覺...
　　然後習慣不只一個哀滴後在每個站都會不由自主地延續這樣的習慣......

　　很奇妙的怪異感受．．．．．．．．．

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

Re: 什麼是女同志圈的主流論述？

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 什麼是女同志圈的主流論述？
時間: Wed Dec 20 07:04:30 2000

※ 引述《arony (笨小熊)》之銘言：
: 我想踢和婆在他人眼中似乎可以比較簡單的二分
: 也就是說踢比較偏向社會上歸類的非女性或男性特質
: 婆則是偏向社會上歸類的女性或非男性特質

第一次看醫生是跟朋友一起去的，我的號碼是朋友的前一號
那位醫生很親切也很可愛，跟我聊時知道了我是拉子
跟一看起來就像踢的友人聊沒多久就開門見山的問她"進圈子多久了？"
後來還跟朋友談起"身為一個踢該如何扮演好比較陽剛的角色"
他對於女同志的了解就是這種二分法下的刻板印象

這種二分法是"絕大多數"的異性戀用來判別同志的習慣方式
對於這個現象我從未生氣，只想露出像對著童言童語的孩子才有的微笑

多半會流露出這樣看法的人
對同志也許未必能夠全然無芥蒂的接受
但至少至少有了"相信有這些人存在"的認同
"知道"並且"承認"我們的存在，而非視而不見或者不當一回事
在我認為他們已經有了最基本的尊重
至於那會心一笑當然是因為他們並不全然了解的莞爾

（小小扯遠一下．．．．．．）
其實我並不認為異性戀者完全認同同性戀者有多麼重要
就像我們其實也不見得能夠完全認同異性戀者談戀愛的所有模式一樣
只要有道理、誰都可以說自己不想認同誰...
但是我要怎麼認同我自己卻是誰也管不著的東西　:)

: 而不分則可以說我不是踢或婆，那新的疑問產生
: 在交往過程後，不分的行為模式又是怎樣的?
: 有的會和對方在互動上偏向踢或婆，有的則不會
: 也許大家想問的是，你是會有偏向的嗎?在過去的經驗中你的偏向比率是什麼
: 如果你是完全不會有偏向，又會有人問那你的另一半呢?
: 因為一個人是踢或婆還是不分，在交往後都會受到另一半的重新塑造定義
: 所以大家又想用另一半是偏哪方來定義這個不分
: 如果經過以上，都還無法得出一個自己認知的模型
: 那麼就得經過長時間的交往，大家才能去觀察這個不分的愛情行為
: 進而產生一個不分的認知，也就是說大家遇到的不分還太少
: 模型尚未產生，所以對不分還沒有正確和明顯形象的定義

以前我也會為了不分的身分難有不被繼續分割為偏踢或偏婆的處境感到煩悶甚至有時憤慨難抑
可是漸漸感覺到的是...
要說服所有的拉子都能夠相信不分可以是在踢婆之外而同樣獨立存在著的一種身分永遠都不可能實現
也就是永遠會有人問妳到底是偏踢或偏婆
也可能有人會更無聊到問出"為什麼要當不分"這種問題（真的有人問過我這種問題-.-）
（我的回答是...應該跟妳"要""當"同性戀的理由一樣）

到後來變得不想繼續重複解釋著瑣碎到其實對我的生命而言並不那麼重要的問題
不分就是不分，妳能不能了解我的不分不是我的責任或義務
可是我自私到不想要繼續花費任何力氣或精神在自己覺得很煩人的小小問題上
不管妳是不是真心想要了解這種認同或者只是找個話題來聊
（這話題像天氣一樣，無聊，但剛認識時卻常被拿來塞牙縫）

我應該有可以不選邊就站在中間的權力吧？
不是每個問題都用「為什麼」就能夠找到答案
我是不分，就像我是同性戀者一樣，沒有原因
異性戀者不是我，不能全然體會身為同性戀者怎麼能夠擁有像你們一樣美好的戀情發生
信仰非踢即婆的人也不是我，也不能感受身為不分者如何一樣能夠悠遊於戀愛之中

是個什麼樣的不分？為什麼會是個不分？
對我而言成了寧願丟分也懶得做答的一道問答題

其實活著活著就慢慢感覺到
我的不分身分可以跟情人擁有良好互動就夠了
談戀愛本來就是關起門來的兩人世界　:)

　　　　那我幹嘛沒是跑來回文章湊熱鬧？
　　　　嗚嗚～～
　　　　我本來只想到醫生的那件趣事而已
　　　　天知道我竟然囉唆成這麼冗長的一篇
　　　　（可是...寫了當然就捨不得刪掉囉:p）

--
當然是很主觀的個人感受
而"感受"這碼子事是沒有人可以那麼偉大地想要改變誰該用什麼樣的方式來實踐　:)
--
我不習慣也不想習慣如何使用看起來好像比較有深度的一些專有名詞
畢竟我在說的是我的生活我的感受而不是參與什麼學術研討理論發表
如果我的文字不小心讓這系列的討論好像格調變得低了點
那真是沒辦法說抱歉的一件事囉
其實我也不知道是什麼怪僻
就是不喜歡那些讓我看了會有種"作者一方面讓那些字眼提高著自己的身價似的"的感覺
反正寫作與閱讀本來就是可以很私人很主觀的一種享受
就當我借題發發牢騷別太在意不是討論焦點的東西囉　：）
--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

亦踢亦婆，非踢非婆

作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: 亦踢亦婆，非踢非婆
時間: Tue Dec 19 02:51:58 2000

　　　　我仍舊執著於不分的自我認同
　　　　儘管表現於外的總是陰柔氣質的女子面貌
　　　　那樣讓人從不質疑身為一個婆活脫脫該有的模樣

　　　　而只有在情人間才會出現的忽踢忽婆角色轉換
　　　　卻因著那麼多樣的變化讓愛情中多出了些許新鮮刺激

　　　　"妳好man喔~~"
　　　　這樣一句話語從情人口中帶著迷醉的神情說出來
　　　　比起撫摸我因穿著細肩帶而裸露的肩膀或者短裙下的纖滑大腿更是讓我銷魂

　　　　做愛的體位我總較愛在上頭
　　　　"有男人霸氣的感覺"
　　　　這是我聽過比起辣妹更加受用的恭維

　　　　不是我們這樣的人永遠都不會懂我們如何以不分的身分來戀愛
　　　　如同異性戀永遠無法一嚐同志戀情的甘美
　　　　那不是費心解釋就能夠傳達出去的感覺
　　　　感覺就只是純粹的感覺，沒有言語能夠觸摸

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

粉味

作者: naught (稻草人) 看板: test
標題: 粉味
時間: Mon Dec 18 11:52:28 2000

　　　　整個早上一直聞到女用化妝品的胭脂粉味
　　　　在沒有任何化妝品會出現的電腦房中
　　　　瀰漫著媽媽身上特有的脂粉氣息

　　　　怪異地卻是只有我聞到了
　　　　不只有我的房間裡卻找不到同樣感受的第二個人好為我做證

　　　　是不是，我在想念生活在另一個城市的母親？

　　　　不是。
　　　　是接收到了嗅覺訊息才憶起那只屬於我的母親

--
夜長即可，不要夢多

掛號

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: sorrow
標題: 掛號
時間: Wed Nov 29 10:39:53 2000

　　　　日期　　　時段　　 看診科別　　　　醫師姓名　　 預約號碼
　　89年11月30日　上午　一般成人精神科　第2診間 黃以文　　 046

　　沒有笑容一點都不開心
　　　還是掛號了．．．．．．

　　我很乖　所以畫一個送給自己　要全形的　　：）

　　實在不想笑卻不由自主一個接著一個打出連連串串:p　:)　：ｐ　：）
　　靠！　連笑容都要那麼勉強虛假來敷衍自己和欺騙眾人

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哎呀呀

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 哎呀呀
時間: Sat Jan 29 10:11:45 2000

To XXXXX: 早安　:)　考完了吧 [01/29/00 09:38:36]
★ XXXXX　我考完一個禮拜了...我們提早考!! [01/29/00 09:39:28]
To XXXXX: 哇！那不就放了一星期假了　幸福的小子~~ [01/29/00 09:39:56]
★ XXXXX　對呀!那你們呢?..昨天去哪玩? [01/29/00 09:40:29]
To XXXXX: 我不用考試　早就休學囉　天天放假　:p [01/29/00 09:40:50]
★ XXXXX　我是指阿振和nell... [01/29/00 09:42:36]
To XXXXX: ㄚ...她們去哪玩　怎麼會問我•••真是監介說...... [01/29/00 09:43:17]
★ XXXXX　ㄜ..sorry..妳跟阿振還好嗎? [01/29/00 09:44:51]
To XXXXX: 我跟阿振？ [01/29/00 09:45:19]
★ XXXXX　那妳現在的感情寄託是誰?...i'm confused [01/29/00 09:46:26]
To XXXXX: 我家的六隻喵喵　喵嗚∼∼∼　我單身很久了說　從1/12開始 [01/29/00 09:47:13]

　　　　================================================================

　　　　嗚嗚∼∼
　　　　以後大概只要是Ｔ的都不敢跟我走太近了吧••••••

--
我好像花邊皇后......
--
不都自己惹出來的　一身腥

--
沉浸在深深地悲傷的絕境

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 11:44:27 2000

　　　　最是憂傷難抑的從來不是眼前的生活或是未來的茫然
　　　　而是在不經意間憶起的歷史墳塚

　　　　無力阻擋難以招架任其侵襲

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 08:29:02 2000

　　　　真的不想沉浸在應該要過去了的悲傷之中
　　　　卻總被這些情緒團團圍困
　　　　慌亂地四處奔逃只有眼淚忠心陪伴沒有出口

　　　　殘留下來的疤痕刺眼著像是不斷囂張地提醒永遠不會消減任何一點

　　　　甩不掉肩上馱負的重量
　　　　不甘心不情願卻就這麼樣地長大了
　　　　被體貼成了一份遙遠的奢望
　　　　從未嚐過就要開始接受無盡期的需索
　　　　反倒被父母剝奪去了濫用著一切身為孩子的各式權力


　　　　以為離開了那裡也許能夠稍稍呼吸到自在的空氣
　　　　卻是再次被監禁於另一座名為愛情的碉堡之中
　　　　另一場無期徒刑才要展開
　　　　不過這回卻是甘心受刑不曾逃開不懂求援

　　　　直到被掏空了再也無力負荷源源不絕的需索
　　　　竟是鍾愛的人看穿了再也掘不著寶無須珍惜這座該被摧毀的礦山
　　　　不絕於耳的責難於是開始向外滲透

　　　　可笑的是
　　　　即使不真實的控訴繞了一圈傳入耳中
　　　　沒有加以拆穿反而卻是急急忙忙做著偽證俯首認罪

　　　　真的不知道了
　　　　我在幹嘛

　　　　誰都不想不要不斷想起的過往傷痛
　　　　我卻只是不斷配合被動地加深傷口

　　　　妳愛我的方法為什麼是建築著滿塞傷害的碉堡將我囚禁

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

Re: 請問問題~

作者: naught (稻草人) 看板: bodysex
標題: Re: 請問問題~
時間: Thu Nov 23 18:44:43 2000

※ 引述《ineedu (ineedu)》之銘言：
: 會不會有這樣的情形呀???
: 他第一次的女生是你... 但是他以前交過bf...
: 所以也有跟boy做過..
: 你又明明知道 他現在愛得只有你..
: 可是卻又不經意的想到她跟那男生做那事的情形呀???
: 我的頭都快要炸開ㄌ...@_@.....

　　　　如果她的過去對象換成女生，想起來時頭還是一樣疼痛欲裂嗎？

　　　　跟什麼性別發生都叫做"性關係"
　　　　有幸得到愛情的滋潤當然味道更為甘甜

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

Re: 放煙霧彈的作用和效果？

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: Re: 放煙霧彈的作用和效果？
時間: Mon Nov 20 18:22:41 2000

　　　　我也放過煙霧彈，雖然方法跟妳說的不太一樣
　　　　不過同是弄得緋聞滿天飛

　　　　我的理由，滿無聊的吧...
　　　　只是不想聽到好友不死心不放棄地勸我交個男友"試試看"
　　　　當時還沒實際和女孩子交過，先玩玩男人也不吃虧
　　　　被稱做花心蘿蔔也比成天被碎碎念著好

　　　　不過等到有了心儀女子她倒也誠心祝福著
　　　　實際有了女友才說服了好友相信我真的是個同性戀

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

慣

作者: negation (樂師) 看板: feeling
標題: 慣
時間: Sun Nov 19 08:51:52 2000

對妳，從沒有習慣
剛學會的一點妥協還沒教會我如何習慣任何人
當然不曾習慣妳的存在

只是默默記著妳的體貼
享受著點點滴滴累積的默契與靈犀
然後假裝一切傷心妳不曾給予

一直想要用生命去珍惜
結果真的差點連命都賠上了

--
尋找吹奏生命的樂器

畢竟

作者: blaze (烈火) 看板: murmur
標題: 畢竟
時間: Sun Nov 19 07:33:32 2000

那令自己也迷醉的艷紅火焰
怎麼樣都不會有一模一樣的模板可以複製

我想愛，是的，我想愛
但沒有第二個我可供愛戀

沒有人願意用燃燒的方式與我相戀
那太過於瘋狂的緩慢自殘過程
只有自己樂在其中

畢竟尋著的不是乾柴
更不要飛蛾尋求毀滅的速度

非企非盼，更非瓦解甚或崩裂
渴望獻祭般共同燃燒

--
烈火不尋乾柴
柴已於烈火包圍之中化為灰燼

印象

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 印象
時間: Sat Nov 18 04:26:44 2000

　　　　這一陣子我們算是較頻繁的有了聯繫吧
　　　　連續兩個星期妳帶著目前生活中的兩項不同主題跨越1.5小時的隔閡來看我
　　　　「因為妳想見我」所以總是這麼樣實際地付出了行動
　　　　顯得這幾年來連電話都絕少主動撥出那麼樣地愧疚連連

　　　　「她以前非常孤僻」
　　　　我不在場時妳對著這些年來與我生活最是密切的人這麼樣地談論著我
　　　　有嗎？我想只是不常說話而已...

　　　　「有一次她跟她媽媽說如果我死了她也會跟著一起去」
　　　　妳連看到了相框都記不得是相識那年妳送我的生日禮物
　　　　這麼多年前的革命爭戰想不到妳還記得

　　　　希望妳的人生順遂不再憂愁
　　　　那個我仍然願意用生命保護的第一個重視我的存在的朋友

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

熱

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 熱
時間: Sat Nov 18 03:59:08 2000

　　　　像被狠狠毒打一場過後
　　　　從頸子延伸到背的面積滿布暗紅的灼熱
　　　　廉價而清晰的更衣鏡只是忠實地反映著我的驚奇與訝異

　　　　刮砂後的紅辣辣在我背上深深淺淺地跳起舞來
　　　　難怪每天老想著要僱用一名24小時待命按摩師

　　　　不舒服的感覺真的會隨著暗紅斑點一起消退嗎？

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

滯水

作者: negation (樂師) 看板: feeling
標題: 滯水
時間: Fri Nov 17 10:44:29 2000

我以為再也不可能尋找妳曾踏過的足跡
卻在一陣心慌意亂之中看穿了欺騙自己的謊言
那是綠色的濾鏡附加於鏡頭之前
要把與妳相關的感覺隔離

妳的影像軌跡
是否我已分辨不出？

唯一穿透過來的只有因陷入了另一段愛戀的欣喜才難遮掩的光芒

矛盾的是
我不要擁有妳
只想看著妳是如何愛戀一個人

那麼
也許我才能夠真正了解
當時是否我也曾經在妳的愛戀之下呼吸過

--
尋找吹奏生命的樂器

唯一

作者: chateau (嬌寵) 看板: adulteress
標題: 唯一
時間: Fri Nov 17 05:41:20 2000
一回頭望見了歲月烙下的足跡
回憶殘忍地撒滿一地悽愴的美麗

這麼些年來，我在努力著什麼？
只為了成為妳眼中的唯一？

那個從故事開端就失去了的泡沫
我追逐著一個不能實踐的美麗幻影嗎？

在妳建造的碉堡之中
我仍是絕少吵鬧等待著妳深情一吻的嬪妃

孤絕著自己的美麗只願為妳綻放
不為交換

--
等待妳的臨幸，黑夜是我的制約

Re: 砍~~你們會穿情侶裝嗎??

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: Re: 砍~~你們會穿情侶裝嗎??
時間: Fri Nov 17 08:32:51 2000

※ 引述《yola (喲拉)》之銘言：
: 不會啊
: 兩個女生穿情侶裝的方法
: 是一種很有趣的come out的想法
: 不會所有穿一樣便服的女生都是雙胞姊妹吧~~

交情好的同學、朋友也會兩個人穿一樣的衣服出去玩呀
照樣可以手牽手路人一點也不會多看兩眼ㄋㄟ...

可能換成男生會有比較明顯come out的感覺吧

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

寂靜

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Prozac
標題: 寂靜
時間: Thu Nov 16 03:48:13 2000

　　　　倏地一陣煙火自我眼前閃起又消失
　　　　很明白那只是想像，一場白日夢

　　　　揚起那桅上長帆，很是瀟灑地
　　　　然後坐回甲板繼續啃食寂寞地生硬的法國麵包

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

厭惡至極

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 厭惡至極
時間: Tue Nov 14 09:15:35 2000

討厭自以為是對號入座的傢伙

牽引行星轉動的是整個星系，不只一顆星球
星系也不只有一個

空間交不交會請先搞清楚
別髒了我的星系

--
靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

滾開

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 滾開
時間: Fri Nov 10 11:43:06 2000

　　　　我不是祭品

　　　　別利用我來成就妳的愛情

　　　　妳當然可以不信邪

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

文過

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 文過
時間: Fri Nov 10 11:33:48 2000

　　　　口口聲聲全都是我的習慣

　　　　妳的習慣如此無足輕重不值一提？

　　　　一個巴掌拍不響

　　　　接受的同時也失去抱怨權力
　　　　沒有人要求妳的必須

　　　　心甘情願不過就是偽善的假象
　　　　不用拿來強撐自己的犧牲多麼偉大

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

什麼

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 什麼
時間: Fri Nov 10 10:17:58 2000

崩壞的瓦解的腐臭的
妳永遠不會看到
是什麼？

偏頗的不全的利己的
妳永遠不會停止
快樂嗎？

踩著旁人血肉堆砌出的階梯
才能朝妳的目標前進
除此之外妳學不會任何方法
成就完美的情聖形象

習慣的不只是其中一方
承受的永遠都只有一個

包裝離棄的假象
請繼續努力施捨

我負責冷眼旁觀妳的下場

悲劇完成時
記得前來領取我的冷笑

--
靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

驀

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 驀
時間: Fri Nov 10 06:04:17 2000

原來社會不是用來讓我學習去適應去妥協的
原來我的出生從來不是為了要去迎合任何什麼

那，我又該做什麼？

輕鬆的瞬間也突然茫然起來

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

穩定

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 穩定
時間: Fri Nov 10 06:00:26 2000

我的生命從來沒有符合過社會規律下的穩定，即使是求學時代

「那就是妳的穩定狀態，一直處於不定之中」

不安定的漂浮才能擁有無可奈何的安全感
雖然我羨慕著那些能夠過著我所無法承受的規律生活的人們

安於現狀。

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

寫

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 寫
時間: Fri Nov 10 05:39:33 2000

「妳的臉上寫著寂寞常常可以看到」

一直都是寂寞的，是的

惡魔不開天堂之門
我的世界除了禁錮別的找不到
一向如此也不想破例

過客總在門外窺伺張望
看到了什麼，便得到了什麼

我不懂給予，只是被需索

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

接受

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Prozac
標題: 接受
時間: Tue Nov　7 19:43:35 2000

　　　　你開的藥叫什麼名字？
　　　　「Prozac」一聲字正腔圓的簡短英文

　　　　不過只是初診，就被打下地獄無法辯駁
　　　　整段過程最是高潮的哭聲飄至候診室友人耳中

　　　　我不要吃那個！我不要吃那個！我沒有那麼糟糕！

　　　　果然吵鬧了就有糖吃
　　　　「那我幫妳換另一種抗焦慮的藥」
　　　　「如果妳不想吃，第一個星期就先不要用藥看看」

　　　　「妳從哪個ｂｂｓ站的討論看到的？」
　　　　壞女兒
　　　　「那是什麼站？」
　　　　女同志的站

　　　　好消息是
　　　　可能是多重人格的"她"有可能不是多重人格

　　　　不好意思的是
　　　　初次見面怎麼可以這麼任性地鬧著不肯吃藥

　　　　被刺了一刀
　　　　陪著進診間給予不倉皇逃出的勇氣的密友：
　　　　「關於對妳影響最深的那部分，妳一個字也沒提」

　　　　可是，畢竟對方只不過是個，陌生人
　　　　初次見面的，陌生人

　　　　「妳對藥好像知道的不少:)」
　　　　國中時當我向爸爸央求著要看醫生，他說那是瘋子才看的
　　　　我只能自己尋求解答

　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•

　　　　「其實妳一直都很孤獨」
　　　　是呀。三年前你說對了而且現在我承認了。
　　　　那張藝術治療的圖畫。

--
對不起，我不想承認
--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

遺失

作者: narcisssus (沉默) 看板: LeftEdge
標題: 遺失
時間: Sat Nov　4 03:26:48 2000

　　　　忘了如何描摹痛苦的情狀
　　　　是一種恥辱嗎？

　　　　我沒有感覺羞恥的器官

--
曇花一現，不為美麗

給我

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 給我
時間: Sat Nov　4 02:37:13 2000

　　　　給我一滴眼淚的勇氣

　　　　我會感激一輩子

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

被自己打敗了

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: 被自己打敗了
時間: Wed Oct 18 15:13:04 2000

去年，在分組的課中聊著聊著不小心就跟組員們come out了
反正我沒有什麼擔心的，想想也就覺得無所謂了

今年，班上同學都是新鮮的臉孔
然後在急著交口語報告題目時，不小心就寫上了"性別與性傾向"

哇咧‧‧‧‧‧‧
自己都覺得有點誇張
又是開學沒多久...

大概是因為平常生活不斷接觸著這個話題的關係吧
一急了，空白的腦子就只能蹦出這些東西
也大概在不自覺中也養成了一種come-out癖好吧......

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

Re: so what

作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: Re: so what
時間: Thu Oct 12 13:07:30 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 後來拉子們看到我都說"妳是婆"
: 久了我也不想辯解地妥協了"OK！我是婆"
: 可是心裡還是覺得我是不分...
: 而且也是上了壞女兒之後才知道女女也有分的　O_O

現在大家眼中自以為不分的這個婆，喜歡上了另一個婆
該說是不分喜歡上婆？
還是婆喜歡上另一個婆？

可以肯定的不會是踢喜歡上婆
因為我再也不想當踢了　:p

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

從前從前

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 從前從前
時間: Fri Oct　6 07:13:30 2000

看了已成歷史的那個我為喵喵們所做一字一句的文字紀錄
那是多麼珍貴的片片感受

那個我
懂得感覺、懂得付出
可以體會人生的各種情緒

感慨著遺失了心的我

--
尋找桃樂絲

堅持

對於過往我們的愛情
僅存下的只有一個堅持

即使有天我發現了妳還是常駐我心頭唯一的戀人
即時那時妳仍舊滿心期待著我的歸來
我絕對不要再跟妳以情人的身分再次交會
再也不要了

妳的自私我是那麼徹底的看透
我的體貼與包容再也不會浪費在妳身上

愛過一場
卻發現曾經那麼用盡力氣去愛著去呵護著的
原來不過是個人格上我如此輕蔑的傢伙
不過是個踐踏著我無保留付出的傢伙



即使我知道我只是把愛慕的心情徹底掩飾
我可不想再次跟一個連自己都瞧不起的偽君子談情說愛

-- 靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

可笑

對於我總是努力撇清我們早已不是戀人的舉動
妳覺得可笑
程度如同於我看著妳這情聖四處訴說妳的癡情及傷痛

差別只在於
我會為妳的壓力情緒宣洩找理由，要自己接受妳背地裡的指控
而妳不會在我沒開口的情況下看見我的壓力

可笑
的確是

-- 愛，何其脆弱又孤獨.......

我的眼淚在哭泣

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 我的眼淚在哭泣
時間: Tue Oct　3 21:22:08 2000

那是再也無法完整拼湊出來的記憶
劇烈地碰撞著我的心
想逃之夭夭，卻發現它已無所不在

只能被困住了嗎？
我不相信這麼絕望的宿命
不管多麼奮力伸手抓住懸崖邊緣的希望
還是只能看著自己的靈魂脫離肉體不斷向下墜

那些不敢直視的玻璃碎片
怎麼能夠帶著如此耀眼的光芒卻一面殘忍地刨出我的眼淚？

任性地不去上課
竟只是為了讓自己能夠有個沒有人看到的地方
專心一意地讓眼淚放肆流竄

儘管我多麼需要隨便什麼人都好
就擁著我的身子輕拍肩背
也許可以在額頭上給我一個安慰的吻
我還是任性地為了讓自己保有爽朗的笑聲那無聊形象
選擇了一個人躲在家裡
歇斯底里地哭泣

--
身體哀傷的時刻

交織

我的軟弱與殘缺正交織著一幅分崩離析的畫作
以灰黑色調畫出所有對人生的絕望
再學提香對紅色的獨愛
只是卻是奮力潑灑地將紅色染滿整塊畫布
像我的血，也像極了我空洞而無意義的笑聲，向四面八方身展開來
然後拿起正常人用的一號畫筆
一點一點勾勒出偽造出來的人生

妳奮力地向下挖掘
聽見我紅色的笑聲以為找到了隱藏的寶物
滿心歡喜地將那沾了血的寶向世人炫耀

冷眼看著妳的沾沾自喜
如果那麼容易，那也就不需藏匿

我仍舊會持續著像要將一切吞噬的笑聲
直到分崩離析的畫作已然完成
再也笑不出來的以後

--
恐懼猶如烈火的不羈，無心地向四處竄燒開來

沉迷

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:39:55 2000

看著過去已是歷史的文字
猛然發現那是讓我邊哭邊笑的毒藥


慶幸的是，所剩不多......

--
尋找桃樂絲

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: Re: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:43:37 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 看著過去已是歷史的文字
: 猛然發現那是讓我邊哭邊笑的毒藥
: 慶幸的是，所剩不多......

只是難以克制自己一再回頭張望
那些似乎是唯一能證明我曾經存在的證據

像菸癮般難以戒斷


我想我迷戀著自己

--
身體哀傷的時刻

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: Re: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:44:38 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 我想我迷戀著自己

又一面恨著自己

--
身體哀傷的時刻

碎裂

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 碎裂
時間: Tue Oct　3 02:59:51 2000

我的身體出現裂痕
只消一拳便可使我碎裂滿地

來玩拼圖吧！
我這麼想著

終究還是放棄
即使再努力拼湊也看不到原來的面貌了

讓每個碎片保留下自己的歷史痕跡
也許才是我的完整

--
夜長即可，不要夢多

突然•徒然

不論心情多麼愉快
看到自己的名片檔就像被下了符咒般，難以克制地哀傷起來
左半邊的我繼續展露開懷笑容
右半邊的我開始陷入茫然空白

想起我的追尋
不過都是徒然

失焦地脫了序

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

同一對象的多次一夜情

有時想想，實在覺得這樣很奇怪...
我是說我自己

明明跟前女友分手很久了
卻又發生小狀況
每隔一陣子就會不小心地有了一夜情

這樣到底算什麼？
覺得自己沒界線......
太糟糕了
事後想起，心情常常沒辦法從低潮中爬出來......

--
愛，何其脆弱又孤獨......

Re: 難道p都是喔時迷惑嗎~?

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 難道p都是喔時迷惑嗎~?
時間: Sun Sep 24 06:39:23 2000

※ 引述《Avir (永言配命　自求多福)》之銘言：
: 或許　是因為很純的婆
: 都很明白自己要走的路　很明白自己選擇這條路必須要面對的東西
: 所以　她們勇於要求自己所要的東西
: 從另一個角度來說
: 能有勇氣做一個這樣的純婆
: 她的個性裡本來就會有一定的堅硬部份
: 能夠這麼勇敢的對抗世俗說"對　我就是婆　我只愛女人　不跟你做任何妥協"
: 她的個性必定也極堅強　極有主見　有自己的思想
: 或許有人會說這叫做強勢或強悍之類的
: 但我覺得　唯其個性如此　她才能成為一個婆吧
: 這是我對這個話題　還有之前有關婆強不強勢的綜合想法
: 記得六月時去聽了GLAD的婆認同
: 深深覺得王蘋所說的話切合我心
: 在拉的世界裡　T　往往因為打扮或行為的高辨認性而可以很自然的歸進拉裡
: 並且成為拉的相關文字裡敘述的主體
: 但婆　往往因為跟異女在外表上的無法區別
: 而導致婆不但不易為異性練所接受　有時還同時受到T的質疑

有時我想像著自己若是受到這種對待的婆...
我想，當承受到了一定程度我一定會說"夠了！"
然後找個一點都不愛但是有錢的男人，嫁了
我的身分可以受到保障，他死了我還有遺產、保險金可領
總好過掏心掏肺地愛著對方卻連一個信任都換不到
那種失望可以讓人絕望地再也不想回頭了

雖然"我愛妳"並不是因為妳有錢、有勢、或有前途
但不能避免的有了付出就會希望有所回應
如果一段付出是連對方基本的信任都無法得到，任誰都會心寒的
沒有人能夠在"我們彼此相愛，但妳一點也不相信我"的對待下快樂起來

: 在一個很難被看見的環境裡
: 往往成就婆的內在性格的堅強
: 它因為她必須在往往被視為異性戀的不明情況下打理自己的生活
: 更因為她要抗的壓不只是來自異性戀　甚至還包括同性戀
: 我在想呀　有這樣豐富的內在靈魂的婆
: 是多麼的美麗　多麼的令人迷戀　多麼令人目炫神迷啊......
: p.s.關於倒數第二段　是我對王蘋的話的吸收後的自我詮釋
:　　 所以　可能與原本的意思有所出入　大家不要介意才好

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

Re: 請問各位p們

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 請問各位p們
時間: Sun Sep 24 06:20:35 2000

※ 引述《levis (我會是個好老公唷 ^ ^)》之銘言：
: 為什麼我認識的一些p也會抽煙ㄋ?
: 那妳們喜歡會抽煙的t嗎?
: 我不會抽~我也不想抽~
: 為什麼會想抽煙~?我真的搞不懂

如果把t換成男人p換成女人
這種論調不是太怪了嗎！？

誰說女人就不抽菸呢？
而不論是踢或婆也都是女人呀

抽不抽菸是個人的選擇與自由，應該是跟性別/性傾向都不相干的

我媽以前都會這樣跟我說"女孩子抽菸不好看"
在我每次回她"男孩子抽菸就很好看囉？"之後，現在都改口說"少抽點菸，對身體不好"
雖然前面的說法也是希望我能少抽點，但後面的說法我才可以感受到她的關心
拿套在性別上的規矩來跟我說...對不起，我拒絕接受

不過會戒菸的人自然會戒
不想戒的人，像我，跟我勸了一輩子我還是會在遺囑裡囑咐"別忘了放幾條菸一起陪葬"
菸鬼就是菸鬼，抽到死都甘願，反而叫我不抽才是真的要命

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

給我藥

給我一種藥
一種叫做完美的藥
好讓我能透過不完美的雙眼讓視線中的一切都無缺無憾無恨無痛

再給我一種藥
一種叫做遺忘的藥
好讓我忘了所有曾經的缺憾痛楚

然後
也許我就可以快樂了

可是 我忘了
有時候快樂是一種更強烈巨大的痛楚......

--
。尋找遺忘的自由。

Re: About強勢,T/P標準不一嗎

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: femme-po
標題: Re: About強勢,T/P標準不一嗎
時間: Tue Sep 12 03:56:23 2000

※ 引述《happyclub (冰封 星夜　(p))》之銘言：
:　 但是說真的
:　 好像感覺上的確是
:　 踢們強勢一點的時候　是被允許的
:　 而婆呢　就得乖乖的
:　 噤聲最好　或者少發表自己的意見
:　 可是婆也有自己的情緒和感覺ㄚ
:　 如果說出來就叫做強勢
:　 那麼　婆該用什麼方法才不會變成恰北北呢 ?O_o

記住喔..
不管妳的感覺有多強烈，千萬不要一付理直氣壯直接了當地說出來
再委屈再生氣也不許發脾氣，更不能把對方的不是很犀利地直接點出
踢們可是會說妳強勢喔！
而且談話的重點就變成爭論"這個婆到底強不強勢"，而不是妳原本單純要表達的感受
如果將肩與頭垂到不能再低，音量細到彷彿只有蚊子才能聽見
用楚楚可憐的語氣聲調加姿態，邊扭扭肩膀邊嘟成小嘴來表達
這樣的姿態不但是標準受傷者的姿態
連說出來的話都連帶受到不必質疑一致通過的優惠待遇

怎麼樣就是學不來這招的婆們要怎麼辦呢？
建議先去動個手術，把用來感覺受傷情緒的器官切除了
不然就要有心理準備迎接被誤解的無力感日日夜夜纏繞的生活



題外話..
踢們粗魯好像是天經地義的，較容易被接受
而婆偶爾有一點粗魯好像不太能被允許
很容易會被她的踢或其他不相干的踢告誡..婆要有婆的樣子！
(這也是不公平的例子..所以聯想到...)
什麼是婆的樣子？

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

大家都如何去定義一個婆是否「強勢」呢？

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: femme-po
標題: 大家都如何去定義一個婆是否「強勢」呢？
時間: Sat Sep　9 15:06:32 2000

我自己的感覺是
如果在T的眼中妳是個婆
然後常常表達自己的意見
就要承受著T們時常有意無意的說妳是個強勢的婆

真的是這樣嗎？

到底強勢是如何被定義的呢？

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

Re: 不要再為此事分手了

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: ElderLesbian
標題: Re: 不要再為此事分手了
時間: Sat Sep　9 15:00:01 2000

※ 引述《pleasure (乘著衝浪板的藍鯨)》之銘言：
: 不知怎樣的行為會被評論為強勢?

在我週遭的情況好像是這樣耶...
就是那種在大家面前勇於表達自己想法的
不像傳統式讓T像男人一樣幾乎代表著一對couple來發言
只有大夥兒聚一起時比較不常開口的婆不會被人貼上強勢的標籤
才有機會成為端莊賢淑的婆的典範
(這真的會讓我聯想到那些沙文主義大豬公)
(好像該為我那無法自制的對照聯想向這些T道個歉免得又要被貼標籤了)

好死不死我比較熟的婆們很多都是這一型的
每次聽到那些T說婆都是強勢的
然後又說什麼T要多看點書多學點表達能力免得婆一說話就嚇得不敢開口

真的都要很努力去克制想一巴掌摔過去的衝動

如果自己也當這樣的T一定很快樂吧
可以動不動就說妳們婆都是怎樣怎樣
動不動就把任何事情硬要牽扯到TP上

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

計劃

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 計劃
時間: Sat Sep　9 04:39:45 2000

堅持的決定了便不再更改
我會認認真真的實踐它
即使只能悄悄而緩慢移動著步伐
只留下一步步自己才找得到淺淺的足跡供回憶做記錄
雖然一年後才是真正得以實現的時刻
也許會有那麼一點孤單

我還是要回到只有自己的孤獨
與自己對話才能讓人輕鬆而安心
要找回遺失以久單純說話的自由

--
妳們都沒錯，只是我出了問題，無法適應罷了

十年如一日

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 十年如一日
時間: Wed Sep　6 05:16:33 2000

最後發現
原本不懂的人就是真的一輩子都不會懂

除非能夠像龍族戰神近乎瘋狂地展開復仇
最後將三十小時的痛苦讓對方一次領受回去

把當初一點一滴累積下的的傷口在對方身上赤裸裸的刻劃下去
一刀一刀　紮實而緊密
看著她一如當初自己望著血液汩汩流出
親身體會一次那種恐慌與無助

做不來寬恕
於是報復成了我唯一的救贖

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

對不起

對不起..

我真的不懂如何欣賞經過加工故做姿態的矯情美感
膚淺地只能瞭解真實的平凡裡面有我喜歡的美麗

妳要如何譁眾取寵是妳的自由

我只能說
對不起，我實在不懂妳的美麗在哪裡

的確，我是這麼地膚淺無知無視於妳的矯情美感多麼努力粉墨登場

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

框

你們規定出來的我 才是真的？
你們主觀認定的我 才是真的？
由你們框架起來的我 才是真的？

為什麼 我就不能只是我？

喪失不選擇的權利
語塞

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

框

一個又一個框框

習慣往裡跳的人見著了在外遊蕩不肯乖乖就座的不安分子
自以為是地揪著一個又一個強迫就定位然後告誡這才是幸福之安所

不安的自由不被理解地自然不可允許

很窒息

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

逃了多久才夠遠？

三年，夠不夠遙遠？
什麼時候才有勇氣再回頭擁抱那個曾經用盡熱情追逐卻落空了的夢想？

連貼近一步的勇氣 都不敢想像

就要讓這種現象持續下去至死方休地享受自我折磨地歡愉？


我不想呀！
我不想......

如此遙遠的想念已逝去的純真
輕輕摸撫也不敢


沒想到如今我竟成了這樣的膽小鬼一個

哈！

火紅妖艷

　　　　就是愛那火紅色的妖艷，即使從不明說，旁人也未曾知曉

　　　　如果焰火鮮紅可以不那麼引人注目
　　　　就像細肩帶短裙不必定要背著婆的標籤
　　　　我彷彿可以看見完美

　　　　但完美並不存在人間煉獄
　　　　那是一片雪白的天堂所獨有

　　　　想穿著焰火鮮紅的細肩帶短裙與7吋細跟高跟鞋，流浪去

Re: 自我認同

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: femme-po
標題: Re: 自我認同
時間: Thu Jun 15 07:31:23 2000

※ 引述《Penguin (南極‧遙遠的知音)》之銘言：
: 從知道自己喜歡的是女孩子開始
: 對自己的認同其實一直是以消極的態度去面對
: 一直到交了第一任女友才有了轉變

的確滿消極的..
尤其是聽妳說以前曾經半夜跑到神廳涕淚滿頰地問列祖列宗
〝為什麼我喜歡女生？〞

: 開始真正的了解到女生喜歡女生也是自然的
: 開始對於自己是個不折不扣的女孩子而感到驕傲
: 從小就討厭穿裙子的我 也從抗拒到自願穿著裙子跟女友一起出門

高中畢業後從沒有和穿著裙子的妳一起出門
難得那天妳心血來潮當然要把握機會啦
重點是..那天我可是帥Ｔ呦～

以前跟妳一起出門最喜歡做Ｔ的扮相
在出門前接受妳的眼神讚嘆，大鳥依人地說一句〝妳真帥～〞
更喜歡拿這事到處向人炫耀 :p
我想..能夠遇到像妳這樣由衷欣賞我的扮裝癖的Ｔ是幸運的 :)

: 未留過長髮的我 也嘗試著留起長髮
: (第一次去應徵家教時還請女友幫我綁公主頭呢！)
: (後來因為不太會整理因而作罷...)

印象深刻...
最奇怪的是妳的頭髮都留到肩胛骨下緣了還是會被人叫〝先生〞 :p

不過，我想在妳學會整理長髮前..短髮還是比較適合妳的 :)

: 這一切的轉變 都來自於女友長時間對我的鼓勵
: 當我想嘗試改變時 她會很高興的幫我出主意
: 當我覺得尷尬彆扭時 時常都會聽到她讚美的聲音
: 讓我覺得這樣其實很自然也很好

這當然好囉！
平常都是我在滿足妳欣賞女性的慾望，偶爾也該讓我一飽眼福
妳也不想我老是偷瞄路邊美女吧？

: 覺得自己很幸運能交到這麼好的女友

我可不好呢！ 只會一天到晚對著電腦 :p

: 讓我以自己是女同志為榮

看到妳這篇文章...滿感動的......
其實心裡滿怕妳是屈服在大女人下而勉強自己嘗試的 :)

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

未曾迷惘

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: femme-po
標題: 未曾迷惘
時間: Tue May 16 06:41:21 2000

我的初戀女友原本是個對自己很彆扭的人

例如在褲裝與裙裝的彆扭上
(我很想說這件事，雖然只是自己的私事:p)
以前談論如果我們舉行婚禮的話題時
她說她想穿西裝
幾年後談論同樣的話題，她則希望我們一起穿著新娘禮服接受祝福
以前也很不願意穿裙子(從小時候就這樣了，一穿就哭)
那時的她大概沒想到
幾年後自己竟然可以穿著洋裝跟扮裝成Ｔ的我一起出門吧 :p

～題外話～
好像把我們說成一對有扮裝癖的couple
澄清一下...只有我有扮裝癖啦 :p

又例如她的身體(嗯～我很確定我知道這裡不是bodysex板:p)
以前她很在意很難不讓人注意到的胸部
也不太願意讓我碰觸到，對她來說很尷尬
現在只會覺得乳房有時候是負擔，例如運動時

對她的轉變，我感到很自豪
這樣的結果可以說是我刻意策劃出來的
我希望她喜歡自己的全部，包括身體
我希望她認同自己的性別並且試著接受
說穿了，只是希望她 活得快樂些 煩惱少些
也有自私的出發點..希望自己對她的心疼可以少一點

我想這是一種取捨吧！
雖然不能夠每天都看到帥氣的她
看到她能夠很自在地呼吸著
對我來說有著更大的滿足

我的經驗也許不能提供zapa對自我調適有任何幫助
也許有些人會覺得〝linell真是一個怪婆〞
可是我很倔強喔～～一定要上來喊喊才過癮 :)

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

調整

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 調整
時間: Sun May 14 06:14:34 2000

　　　　那天妳坐在我旁邊　跟著掛b的我一起看文章
　　　　邊看著某篇文章　嘴上一邊有著疑問
　　　　其實不過是很平常的自言自語罷了
　　　　妳馬上嚴肅的跳出一句　不甘妳的事，妳不要又回文章了啊！

　　　　我知道妳沒有要讓我難過的意思
　　　　可是委屈的眼淚卻不聽使喚的掉了下來

　　　　妳說話時的表情、語氣　我很難忘掉
　　　　就像極度不欣賞我這一點似的
　　　　就那麼篤定我一定是要回文章？

　　　　逛的板從以前的幾乎全部減少到10個以內
　　　　對朋友很不好意思　讓信箱的信遲了很久才有回應
　　　　連很有興趣畫了一年多的看板　也辭掉了
　　　　漸漸讓自己適應不一定每天都要上網的生活
　　　　努力地讓自己把生活重心拉回現實

　　　　到這一兩天　比較有空、有心情　回了些文章
　　　　於是妳就不習慣了？
　　　　而這樣的我，卻是過去兩年中妳一直習慣也欣賞的我

　　　　是不是不要有這些轉變　讓妳依舊習慣我幾乎醒著就掛網
　　　　就不會有這句話出現？

　　　　我不知道•••

　　　　妳總說著希望我不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　可是我感覺到的並非如此
　　　　好像，我怎麼做　都不對了

　　　　已經過了幾天　可是我仍然常想起這句話
　　　　我想關於心裡上的難過　是我自己該去調整的...

　　　　只是　我再也不知道該如何去做到妳所說的
　　　　不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　這是多麼虛幻的笑話啊！

　　　　也不想再傻傻地以為妳還是那個永遠支持我的妳

　　　　這輩子不想聽到妳再說一次〝對不起〞
　　　　這三個字不像〝我愛妳〞
　　　　說得太多　反而越來越沒有用了
　　　　除了證明我又一次受傷

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

水性楊花

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: 水性楊花
時間: Mon May　1 06:13:44 2000

　　　　到星座板投票
　　　　兩票都投給了自己的星座
　　　　懷疑自己是否天生水性楊花
　　　　自父親精子中遺傳下來的深深無奈
　　　　只能用嘆息與眼淚　來慶祝至少虎父無犬女......

　　　　即使現在也沒有再喜歡著除妳之外的誰
　　　　任何人

　　　　著實無法明瞭　我到底還有什麼好不滿足
　　　　對於現況
　　　　妳是如此的完美於我而言
　　　　完全的包容支持與體貼
　　　　還有什麼理由好說不滿足？

　　　　我不懂　真的不懂••••••••••••••••••••••••

　　　　究竟　我　在尋找著的是什麼樣的出口　？

　　　　也許我只是不懂如何去愛與珍惜　或者天生就該是個蕩婦
　　　　就這麼簡單的結論嗎？

　　　　這樣的我是妳曾經說過的輕賤

　　　　我想，我無法繼續接受妳那完美無缺永遠奉獻的愛情
　　　　無法對自己隱瞞水性楊花的天性而繼續享受妳的包容支持與體貼

　　　　也許沒有妳的支持我無法獨活
　　　　我不想讓妳哭
　　　　可是　真的
　　　　我不敢也不能再接受妳的的付出　即使每一樣都令我感動地感謝著
　　　　那會讓我更加瞧不起自己
　　　　瞧不起流著天生輕賤血液的自己

面對

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 面對
時間: Sat Apr 29 17:34:17 2000

　　　　也知道妳還沒有勇氣　即使只是要妳望向傷痂一眼
　　　　然而我也不似妳所以為那樣勇敢
　　　　揭開傷口還是得有人陪伴才得以若無其事

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

無關迷信

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 無關迷信
時間: Sun Apr 16 01:43:46 2000

　　　　不管哪一種占卜都顯示我們的最佳組合不是情人就是夫妻
　　　　終於對每一次的分手最後又走回復合的局面有點小了解......

　　　　原來我們就是注定要吃著同樣的一堆草‧‧‧

　　　　妳大概很無奈吧...吃膩了還是得吃......

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就是這樣一個大女人

理解

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 理解
時間: Fri Apr　7 07:51:04 2000

　　　　我無法理解妳為什麼這麼重視上bbs這件事...妳這樣說
　　　　其實我也無法理解......
　　　　心情好時想上來寫芭樂的文章
　　　　焦慮時更是無法離開這個虛擬世界

　　　　我想　妳是多麼希望可以取代它對我的重要性與我對它的依賴　吧？
　　　　然而　妳又彷彿理解地包容著我對bbs的熱衷與無奈

　　　　我知道這是妳溺愛我的方式之一

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就是這樣一個大女人

甜蜜的恐懼

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: couple
標題: 甜蜜的恐懼
時間: Fri Apr　7 07:32:36 2000

　　　　妳說要讓我習慣依賴著妳
　　　　很甜蜜的一句話...
　　　　習慣之後失去妳　生活變成了一種無措　那麼我便離不開妳
　　　　這是一種對永遠承諾的暗示

　　　　恐懼的是
　　　　假使我真的想離開妳或者妳厭膩了我的那天到來
　　　　我會不會因為恐懼單身後的無依而努力繼續維持這段關係？
　　　　我有沒有足夠的勇氣重新面對生活？

--
就是這樣一個大女人

初衷

當初曾是那麼的著迷於令我脫軌的她
如果沒有徹底走過一遭親自體會
不會有現在徹底失望的覺悟

說徹底　也許太過
只是現在剩下的　不過是對控制欲及虛榮心的追崇
那是架構在沒有人可以輕易擺脫對我的瘋狂之下的一種霸道
﹝那麼，究竟撤不徹底　要看標準在哪兒了﹞

而著迷的初衷　若撇開她對我的吸引力　會是什麼呢？
猜測的結論非常大眾化的俗氣了無新意
花心？濫情？對感情穩定的倦怠？尋求新鮮感？刺激？喜新厭舊？

我也不清楚‧‧‧‧‧
不過，明白與否也未必真的重要
就當是生命的一場實驗　經歷的一種體驗　　也不錯　:)

--
就是這樣一個大女人

關鍵

如果說　決定是經由比較考慮後產生　〝未來〞是主要關鍵吧
﹝即使常把在乎眼前掛在嘴上，對未來仍舊免不了有所期待﹞

以經濟方面而論，bowwow的個性可能有較優渥的收入
在心靈層次互動上，與Nell的契合才是我所嚮往的
構築未來藍圖時，與Nell的充滿期待相較之下，bowwow讓我不敢有半點想像
較多時候而論，Nell是可愛的，對bowwow常有的則是無力厭煩甚至瞧不起
而我那一點點的大女人﹝當然只能說是〝一點點〞﹞
更是無法忍受bowwow一直努力想將我帶入〝她的〞愛情模式中
加上，這樣一個非常害怕愛情中對方再度外遇的我……


我想，這就是比較與關鍵了吧...

--
就是這樣一個大女人

My choice..

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: adulteress
標題: My choice..
時間: Thu Feb 24 03:31:17 2000

　　　　人家說　決定權在我手上
　　　　還說　早點做個決定對三個人都好

　　　　可是　我說　為什麼就該讓我來決定？
　　　　可是　我只是做著讓她們心灰意冷企圖離我而去的舉動
　　　　push them away...

　　　　不管後來留下的是誰　總有人會說
　　　　　沒志氣！
　　　　　愛一個人愛地這麼沒有價值
　　　　　愛到卑躬屈膝等待被選擇的地步
　　　　不論後來失去我的是誰　總有人會這麼說
　　　　　不值得！
　　　　　這樣痴心等待換來的不過是一場被玩弄於股掌之間的遊戲

　　　　Only if they just walk away from me,
　　　　　people would say that..有骨氣的人　慧劍斬情絲
　　　　　people would say that..這就是徘徊不定玩三角遊戲的下場

　　　　旁人怎麼看我　都好
　　　　但我就是無法忍受那些指向情人的閒言閒語
　　　　尤其是因我而招致的

--
愛不存在，可是愛的證據存在。

就算是我的錯 又如何？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 就算是我的錯　又如何？
時間: Sun Feb　6 08:41:16 2000

　　　　我不會說出〝我的付出不求任何回應〞這樣的話語
　　　　因為我清楚地明白我不是這種聖人
　　　　我做不到沒有一絲期待

　　　　但也不會聲張自己的努力有多少沒有收到回應
　　　　一切都是自己選擇甘願有所付出

　　　　也不想像個Ｔ一樣地自怨自艾顧影復自憐
　　　　﹝哈∼只有這時候會承認自己是婆﹞
　　　　其實所有的一切都是一樣的
　　　　大不了不要了就好
　　　　每個人都有選擇離開的權利　沒有誰可以強將誰留下

　　　　當然　更不喜歡赤裸裸的到處炫耀自己在情路上跌出的傷口
　　　　不想當連自己都瞧不起的那種人

　　　　我知道自己不夠堅定
　　　　可是身旁這些妳妳妳妳妳們　總愛催促我快點再快一點做出決定
　　　　那麼　我是該要順大家的意給大家一個決定囉！？
　　　　好吧！
　　　　如果我說我今天喜歡張三明天愛著李四後天想跟王五約會
　　　　這樣的決定可不可以算數？

　　　　為什麼非得在我都不能確定自己能否專一的時候　不停不斷催促一個決定？
　　　　一個連我都不能相信的決定　要做什麼？
　　　　為什麼我不能夠有沉澱思考的時間與權利？
　　　　又為什麼決定權就是在我手上？

　　　　就因為我被兩個人愛著　而恰巧地又對兩個人都有感情？
　　　　就因為我的不捨得讓任何一方哭泣　卻著實地讓兩顆心不斷煎熬？
　　　　就因為我是時而被搶時而被不信任所放棄的那一方？

　　　　我真的不知道我錯在哪兒哪兒該錯？
　　　　這樣的局面不是我一個人可以決定
　　　　只不過是不想自欺欺人　承認了自己感情的搖擺
　　　　如果這樣的坦白是錯誤的　okay..就算是我的錯吧！

　　　　別再問我比較愛誰了
　　　　我只知道我的愛情是真的

　　　　這樣回答　妳妳妳妳妳們都滿意了嗎？
　　　　即使不滿意　我也無能為力了
　　　　就請繼續不相信我的愛存在著吧！

--
愛不存在，可是愛的證據存在。

別問

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 別問
時間: Sun Feb　6 07:52:00 2000

　　　　如果妳們的問題只是想聽到妳們心中期待的答案
　　　　那麼　就別開口吧！

　　　　如果純粹情緒上的原因妳們不能接受
　　　　那麼　別再追問為什麼了！

　　　　我就是這個樣子　就是這個意思
　　　　太容易因為一個沒有理由的〝就是不想〞而波動
　　　　沒有理由　就是不知道
　　　　問我　為什麼不知道？
　　　　這個問題　我也希望祂能教我明白
　　　　可惜老天總是扮演看戲的觀眾
　　　　不編　不導　　就是眼睜睜地看著一齣齣鬧劇上演

　　　　如果累了倦了　就別再演了
　　　　少了這齣　祂依舊有看不完的戲唾手可得
　　　　不必選台器　只消將眼神瞥向一旁

　　　　不要企求在我身上找尋任何　解答
　　　　這東西　妳們心裡也有

--
愛不存在，可是愛的證據存在。

算個笑話吧！？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: body
標題: 算個笑話吧！？
時間: Thu Feb　3 19:13:36 2000

　　　　我初戀女友﹝Ａ﹞跟同學﹝Ｂ，她是異﹞去吃飯..

　　　　Ｂ：妳們都怎麼做？用手指頭喔？
　　　　Ａ：嗯...對ㄚ
　　　　Ａ：不過..我比較喜歡用嘴巴..
　　　　Ｂ：用嘴巴有感覺嗎？
　　　　Ａ：ㄟ..ㄟ....ㄟ......
　　　　Ａ：是口交...
　　　　Ｂ：我以為是...用嘴巴吸妳的手指頭......

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

我在妳家上網喔

作者: linell (...空洞的靈魂...)
標題: 我在妳家上網喔
時間: Sun Jan 30 23:20:48 2000

　　　　陪了一下小男生
　　　　現在他們都已經在床上躺平了　zzzzzzzzzzzzzzzz

　　　　這是妳回新竹以後第二次來看他們了
　　　　第一次是昨天半夜　唱完歌之後想說...等我睡醒他們大概也餓死了
　　　　就先過來晃了幾下
　　　　﹝果然...我醒來已經是晚上九點多了......﹞

　　　　回新竹前我會把所剩不多的貓砂拿去我那邊的房東的大的垃圾桶裡面放　:p
　　　　買好兩盒細的貓砂來妳這邊放好
　　　　這樣回台中他們就立刻馬上有乾淨的貓砂可用了　:)

　　　　嗯...我應該2/1就會先把他們帶去我那邊了﹝如果不懶惰的話﹞
　　　　這樣2/2我媽就不用跑兩個地方了　:)

--
幫我問候妳妹妹　:)

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

乾笑兩聲

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 乾笑兩聲
時間: Sat Jan 29 10:22:53 2000

★ XXXXX　對啊　妳和nell還有阿振現在都相處容洽了吼 [01/29/00 09:25:56]
To XXXXX: 應 該 吧 ！ ？ [01/29/00 09:26:12]
★ XXXXX　嗯　那就好 [01/29/00 09:27:04]
To XXXXX: 這個問題...真監介ㄚ••• [01/29/00 09:27:27]
★ XXXXX　阿　別`這樣嘛　自己人囉 大家平和就好啦 [01/29/00 09:29:43]
To XXXXX: 也是啦...　﹝嗚嗚∼其實我最難做人，老怕說了不該說的話﹞ [01/29/00 09:30:45]
To XXXXX: ﹝問題是..又常常憋不住　只好常說錯話了﹞ [01/29/00 09:31:14]
★ XXXXX　呵 憋不住很好笑耶 [01/29/00 09:32:06]

　　　　================================================================

　　　　覺得妳們兩個某人
　　　　也挺可憐的..

--
沉浸在深深地悲傷的絕境

整理

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 整理
時間: Wed Jan 26 11:37:30 2000

　　　　整理壞女兒zoo板精華區
　　　　文章　當然是得一篇篇看下來

　　　　TATAMI的日記　雖然是自己的文章　還是一篇篇重溫一次
　　　　看到好多快遺忘了的小TATAMI、小GOOFY、小MICKEY
　　　　﹝又是冬天，龜著的TATAMI和GOOFY總是讓我想起另一只大暖爐﹞
　　　　也看到了好多同居時光中妳曾帶給我的支持與安慰

　　　　雖然妳的好　我未曾忘記
　　　　然而我與妳的事實就是　不適合
　　　　我的體貼不是妳要的
　　　　所帶給彼此的傷害　當然也不會是對方想收的

　　　　這樣深切的明白我們的不合適
　　　　仍然會想起過去……屬於我們的共同回憶…………

　　　　不過　心裡清楚的是
　　　　我不會也不能　再讓妳做一場　夢

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

那一天

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 那一天
時間: Thu Jan 20 09:15:18 2000

　　　　那一天　爸走後我們去吃晚餐　我說到接吻的事情
　　　　"我以為妳們只是聊天而已……"
　　　　原本是這樣的
　　　　原本也沒想到事情會變這樣的…………

　　　　妳說　希望至少還是朋友
　　　　我便以為我可以像朋友一樣與妳分享......

　　　　我想　我不會忘了第一次被妳罵〝賤〞的眼神
　　　　我想　我也不會忘了妳說話當時第二次罵我〝賤〞的眼神

　　　　即使所有朋友都背棄我　都沒比妳傷了我來得　重

　　　　曾經　我們有過情人與朋友的雙重身分
　　　　而妳對我的了解也是朋友中之最　我對妳的傾訴依賴亦同
　　　　而今　我依然希望身邊有妳這個朋友
　　　　只是……我再也找不到跟妳分享的模式…………

　　　　昨天　留妳在我家
　　　　其實想多與妳相處一下　聊聊這麼多天疏於聯絡彼此的近況
　　　　只是膽小的我害怕再有任何一丁點傷害
　　　　不知道下一瞬開口是否會換來第三次相同的眼神……
　　　　拿起遙控器　一起看看電視也不錯......
　　　　除了劇情推進間的談話　我們只有沉默　沉默。。在空氣中擺蕩

　　　　我們之間是否還能存在著一點關係？
　　　　或者　我應該選擇失去
　　　　失去和妳的任何交集　失去受傷害的恐懼

　　　　？•？。？•？。？•？。？•？。？•？。？

--
過了保存期限味道就會改變　愛是如此難以到永遠

Re: 算了

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 算了
時間: Wed Jan 12 04:30:53 2000

※ 引述《bababa (被月亮勾掉了翅膀)》之銘言：
: :　　　　 但是我看到妳的眼神罵我〝賤〞
:　　　　 我覺得妳想太多了

　　　　別說什麼誤會什麼想太多
　　　　都親口承認妳有這樣的想法了
　　　　別再重覆著事後辯解的習慣了吧！

　　　　這種一再重覆的模式　以前已經夠多了
　　　　我不想一再的複習下去

:　　　　 我是受不了她一直以另外一種方式存在於我倆之間
:　　　　 她讓我覺得倍受威脅
:　　　　 我得看著老婆每天不斷的陪她講電話
:　　　　 要故做大方嗎？我想很難......
:　　　　 畢竟她還沒忘情.......而妳也並不是完全對她沒感覺了........
:　　　　 當她的電話一來......看著妳常常樂意的陪著她
:　　　　 我在一旁的感覺妳能體會吧
:　　　　 妳說她不能在想妳時打給妳...........
:　　　　 當她打來時妳的反應　讓我會有錯覺.......
:　　　　 一天天累積而成的錯覺會讓我不知該如何是好......
:　　　　 而且想要和妳單獨相處沒有她的打擾
:　　　　 就"一天"　也覺得是極度奢侈的.......
:　　　　 不斷的告訴自己這樣的情形有天會結束的
:　　　　 只是情況並沒有如預期的好轉.....

　　　　即使今天妳和她的角色互換
　　　　我也是一樣的做法

　　　　我很努力地讓自己專心於妳
　　　　而這一次妳仍舊看不到
　　　　非得讓同樣的傷口一再潰爛不可嗎？

　　　　別在事後繼續說著〝我不應該〞這樣於事無補的話
　　　　再多的道歉詞也無法改變我失望的情緒

:　　　　 她知道我們在一起也有幾天了吧.......

　　　　知道　又如何？
　　　　她知道我們在一起的事實
　　　　就不能夠再跟我做朋友了嗎？
　　　　就不能夠再和我有任何聯絡了嗎？

　　　　我跟妳在一起了
　　　　就不能夠再去扮演好朋友的角色了嗎？
　　　　我想...〝是的！〞
　　　　以前跟朋友的相處妳會吃醋
　　　　現在也沒會有多大改變
　　　　這是妳的天性　除非妳刻意強迫自己不形於色

　　　　我　真的　不想　繼續　努力　了
　　　　It makes no sense !

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

算了

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 算了
時間: Tue Jan 11 14:55:27 2000

　　　　我想早上的文章妳沒那麼快忘掉
　　　　我想認識了這麼久妳很清楚我的脆弱點
　　　　我想你很明白受到丁點懷疑不信任就會讓我退縮
　　　　我想你知道我不喜歡亂吃醋的感覺
　　　　我想每次我都有讓妳享受和朋友聊天的樂趣
　　　　我想我也有權利與任何一個朋友聊天
　　　　我想我的分寸尺度拿捏得很清楚

　　　　但是我看到妳的眼神罵我〝賤〞

　　　　我想你沒必要對一個賤女人低聲下氣委曲求全
　　　　我想一個賤女人沒有所謂原不原諒的資格
　　　　我想我也不要在妳說了做了什麼然後回過頭說自己衝動時相信你不是存心傷我
　　　　我想不出有什麼理由好讓我們繼續努力下去了

戒慎恐懼

作者: renewal (花枝王的幸福懷抱) 看板: newcomer
標題: 戒慎恐懼
時間: Tue Jan 11 07:31:22 2000

　　　　這樣的心情　妳•我　皆有
　　　　但請在不確定的搖擺時刻　記得想起彼此的努力
　　　　妳知道我是禁不起懷疑的……
　　　　別讓妳的懷疑　令我卻步　好嗎？

　　　　我們的愛情重生了
　　　　好不容易的一段艱辛過程哪！
　　　　而我　得以在其中復甦
　　　　在妳那比雨還溫柔的愛情之中　甦醒
　　　　記起妳的溫柔妳的體貼妳的包容
　　　　我知道……妳還在　妳的人、妳的心　都在　　一直不曾走遠

　　　　妳說…天氣好像要轉為夏天了，那，春天去哪裡了？
　　　　我說…春天圍繞在我身邊∼∼

　　　　因為妳　讓我重生

--
給溫柔擁抱我的花枝王

Re: 姦情板感想

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: DYNASTY
標題: Re: 姦情板感想
時間: Tue Dec 14 06:02:58 1999

※ 引述《WaWaTo (情慾列車七號線)》之銘言：
: 雖然喜歡忠心耿耿待在一個人身邊
: 不過這樣就會很想知道被人唾棄的亂玩式生活　 究竟是怎樣

　　　　That's it !

: 嗯　那後來知道了　就還是會乖乖回覆本性啦
: 而且就不再想去嘗試那樣的生活了

　　　　我反而再也回不去單純地愛著一個人的世界了
　　　　一旦開啟了那扇墮落之門　便開始了無止境地沉淪
　　　　在過程中發現自己原來是個爛人
　　　　這樣的發現有種難以言喻地吸引力與衝動
　　　　想讓自己就這樣腐敗下去

: 而且啊　 要亂玩也是要花很多精力跟時間的
: 尤其是它又有點需要違背自己本來的原則和本性時
: 所以現在想做很多事都需要很多時間和注意力
: 就會停止這種耗時耗力的方式了

　　　　在理智與情感的拉踞中煎熬
　　　　於是不斷地反反覆覆
　　　　於是折磨也傳給了所愛的人...

: 其實我的心得是　第三者
: 有很多是非常可以被原諒的　 有很多是非常不能被原諒的
: 並不想泛道德地說第三者都是壞人
: 但也不會反動到都覺得是好人的地步

　　　　我覺得自己是壞人

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

Re: 姦情板感想

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: DYNASTY
標題: Re: 姦情板感想
時間: Tue Dec 14 05:46:07 1999

※ 引述《WaWaTo (情慾列車七號線)》之銘言：
: 相較之下
: 玩過前的愛情觀和玩過後顯然不同
: 最後都馬回歸到個人本性
: 我的本性就是：
: 好好在一個人身邊待著
: 好吧　 我就是這麼無趣的人

　　　　我...短短時間內經歷過第三者第二者第一者﹝勉強算的上...﹞的角色......
　　　　在扮演第三者時　一次次告誡自己　玩玩就好別認真

　　　　然而我的本性據說是......
　　　　那種一旦碰了感情就會過度投入　明明愛的要死又死不肯承認　的人......

　　　　結論是。。。我不適合玩這種遊戲。。。。。。。

--
可是偏偏又犯賤地渴望被很多寵愛包圍的感覺‧‧‧
--
可能我的本性就是個水性楊花的爛人吧。。。

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

Re: 氣得快哭出來

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: couple
標題: Re: 氣得快哭出來
時間: Fri Oct 22 20:35:07 1999

※ 引述《Doremi (撐傘胖公主)》之銘言：
: 天哪
: 太帥了
: 要是以前我的伴有這麼勇敢就好了...
: 我也是那種會摟的更緊
: 然後回瞪她們的那種人

　　　　高中時有一次放學，前女友一手牽著單車　一手牽著我　陪我走回家
　　　　路上一家純水公司的工人看見我們　跑到我們前面學我們走路的樣子
　　　　我看到她臉上的尷尬...
　　　　沒有人想得到我是這種反應，連她也是...
　　　　我親了她的嘴，轉頭跟他們說：〝楞在那幹嘛！你們不是要學嗎？〞
　　　　那兩個工人當場呆在那裡說不出話……前女友則是紅著臉笑笑地繼續跟著我走
　　　　﹝應該不難想像當時我得意的樣子:p﹞

--
就是不允許別人欺負我的情人

Re: 怪怪的問題

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: hybrid
標題: Re: 怪怪的問題
時間: Mon Oct 11 02:30:48 1999

※ 引述《kirara (@kit。奇拉拉)》之銘言：
:　　　 我很喜歡我老公跟我撒嬌的感覺
:　　　 或許我太習慣於照顧別人吧
:　　　 所以當我疲累時我向她撒嬌　當她累時我也很樂意照顧她
:　　　 只要她不要嫌我像媽媽就好了說:PP
:　　　 我知道我現在愛的是個女人　所以我當然也知道她跟我一樣
:　　　 我們也都會流淚　會哭泣
:　　　 會愛美　會因為月經肚子痛
:　　　 我想要先正視自己愛的是個女人這件事
:　　　 才會覺得沒什麼吧

　　　　我喜歡這種感覺～
　　　　前妻原先也是不太喜歡自己的身體　女體...
　　　　但就因她是女人我才會動心
　　　　清清楚楚明明白白地知道　我愛的是女人
　　　　不希望看到所愛的人不喜歡或者不接受自己天生具備的特質
　　　　這會讓我心疼

Re: 不知道她是不是拉......

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: straight
標題: Re: 不知道她是不是拉......
時間: Wed Sep 15 04:55:31 1999

※ 引述《batt (Simmer)》之銘言：
:　　　　 我也去剪頭髮啦！不小心的給它剪得太短，像男生是一定的啦！但是我老婆
: 還是喜歡看我短頭髮，因為看起來比較帥，是嗎？我覺得還好啦！像男生是真的啦！
: 我以前就是一直留短頭髮，一出門就是被認錯成男生，但是習慣了，前幾天還算可以，
: 不長也不短，就不會被認錯偶爾還是會啦！這種日子也不是很好過說。會很尷尬....。

　　　　我室友以經長髮披肩了
　　　　沒想到去加油時還被問〝先生，請問要加92還是95？〞
　　　　-_____________-|||
　　　　她還波瀾壯闊呢！
　　　　不過她高中時的短髮模樣每個人都說帥
　　　　﹝只有我怪怪的...只看到"美麗"﹞

不知道我們分手的人

我一直不敢讓家裡知道我們兩個分手了，尤其是我媽
因為...我怕會被她罵......
家裡人一直都覺得Nell跟我在一起一定都被我欺負
每次我們有爭執，我媽一定站在她那邊　-___-
覺得自己滿孬的
為了怕被媽媽罵而不敢說......

前幾天我大弟去澎湖玩，回來那天在我這先住了一晚
他也不知道我們分手的事情
還沒見面電話中就興沖沖的跟我說〝我有買東西給妳們喲~~〞
兩件衣服，一件印著愛妻手則，另一件是愛夫手則
〝妳們可以一起穿出去，很ㄅㄧㄤˋ呢！〞

哎呀‧‧‧大概要等我們其中有一個人交了新女友我才敢說吧‧‧‧‧‧‧

Re: 無知的人...

※ 引述《CEW (為什麼?)》之銘言：
: ※ 引述《enough (怪怪良家少女)》之銘言：
: : 可能是姿勢不夠正確,不然就是戳破痔瘡....我是說真的喔
:　 可是痔瘡不是長在外面嗎??而且從那天之後我斷斷續續還是都有流一點點點..
:　 我們發現血最多的是在她的手指前半部..而且指甲縫裡還更多..就是顏色比較深..
:　 好像流很多的樣子..到底誰來告訴我發生什麼事了..我都快哭了

　　　　ㄟ...根據經驗......
　　　　這種姿勢指甲比較容易刮傷陰道　即使指甲剪得再短...
　　　　她進入的時候妳有痛的感覺嗎？有的話應該就是受傷了
　　　　流血的現象大概會持續2.3天吧
　　　　過幾天自然會恢復的　不要太擔心
　　　　不過如果出血的現象一直沒有停止　還是去看醫生吧
　　　　最好跟醫生明說出血原因
　　　　﹝我是覺得跟醫生沒什麼好避諱的，所以我就跟他說了﹞

小抄

〝我幫妳打的小抄有沒有派上用場？〞
『沒有ㄟ……』
〝為什麼？沒考那堆公式嗎？〞
『不是…是我不敢……』
〝為什麼？〞
『如果妳是監考老師，走到我旁邊時發現我滿臉通紅，就是代表我要作弊了』

這就是我的天才老公

想妳

自從住一起之後
很少有這種感覺了......

只是　妳一出門　我會希望妳在下一秒鐘就回來
我出門　也希望有妳相伴
這樣會不會太依賴？
這樣　好嗎？

場所

忘記在聊些什麼了　兩個人開始講起愛愛過的場所...
除了我的房間、她的房間、現在一起住的我們的房間　之外，還有
　　　　我家的客廳
　　　　我家浴室
　　　　我弟的房間
　　　　我ㄚ媽的房間
　　　　我爸媽的房間
　　　　同學的套房廁所
　　　　……
從來都不曾想過：原來我們在這麼多地方都做過……
躺著、坐著、站著、被她抱著、在水中……

後來再繼續聊，發現都很尷尬……

我家的客廳——突然車庫的鐵門緩緩升起
我家浴室——我媽說〝妳們洗那麼久在幹嘛？〞
我弟的房間——聽到有人一直敲門　我媽：〝妳們快點開門啦！〞
　　　　　　　穿衣服都來不及了...$@&^*&(&$^%&^&(*&$%^%
我ㄚ媽的房間——ㄚ…好像有人上來了
同學的套房廁所——兩個人都不敢出聲……
我們的房間——喵喵會過來偷看

原來…我們這麼誇張……

而且，每次在床上結束之後都會發現
床移位了……連水床也會移位…………

吃

先是1/15凌晨烤牛小排
然後中午又吃火鍋
今天中午烤牛肉、豬肉，配著水餃吃

最棒的是...我們兩個一起在家裡弄來吃

相愛容易相處難

終於和老公住在一起了，這是我們長久以來的夢想...
但是同居之後卻發現─似乎沒有原先期望的那麼幸福......

同居之前，常常覺得沒有屬於自己的時間，
往往她有空打電話給我時，
恰好是我正開始享受一天中難得的privite time...
我總抱著不甘願被打擾的心情陪著她講著1、2個小時的電話
幾乎每次發生這樣的情況，
我們總是在氣氛不好的情況下掛了電話

住在一起後，我以為電話問題消失後
我能得到多一點的privite time
然而卻不如我所期望的
反倒是我們之間的摩擦增加了
甚至有時看到她，心情突然變得很不好
而我們擁抱的次數比起未同居之前 明顯的少了許多

我不知道這是我個人的問題
還是愛情原本就脆弱的禁不起現實生活的考驗？？
唯一我所能肯定的是
在我心中愛的感覺慢慢的少了

對表•對戒

前幾天跟老公買了兩隻CD的錶
兩隻錶唯一不同的地方是錶面的顏色
我說："妳那隻是我送的，我這隻是妳送的"
於是我們有了對錶

今天我買了一件紅色的家居服
她說她也要買跟我一樣圖案藍色的那件
於是我們有了情侶家居服
﹝老公第一次穿學生裙之外的裙裙ㄟ~~﹞

然後我買了一個戒指給她
問她："你願意嫁給我嗎？"幫她帶上了戒指
回家之後她說想在買一個一樣的戒指給我
那麼，我們就有對戒了

但是快樂的感覺卻是短暫的
我的家人完全明瞭也接受我們
她的家人卻是完全不能接受我們的關係
不知道我們仍繼續交往
不知道我們甚至住在一起了......

想想，也許等她畢了業、工作幾年後，到了適婚年齡......
就快樂不起來了