[message]2004-10-25

★ 今天有打電話給媽媽..我會過去鏟貓砂.. [10/25 19:33:10]

To: 謝謝，麻煩妳了 [10/25 19:33:26]

★ 不會...幫貓老大們照顧好貓大姐就好.. [10/25 19:34:13]

To: 哈，那叫他們趕快去街頭賣藝賺錢養我? [10/25 19:34:38]

★ 太難了吧 她們是懶鬼 [10/25 19:35:21]

To: ERA又當了嗎？ [10/25 19:35:42]
To: 我在網咖 [10/25 19:35:49]

★ 我不知道耶 連連看 [10/25 19:36:03]
★ 可以上去阿 [10/25 19:36:20]

To: 那就是這邊線路的問題了 =.= [10/25 19:36:39]

★ 妳沒去玩？ [10/25 19:37:00]

To: 我在台南，魔羯去上法文課，我就來網咖囉 [10/25 19:37:25]

★ 我還以為妳還在台中..同一家網咖咧...嚇一跳... [10/25 19:38:33]

To: =.= [10/25 19:38:38]

★ 有睡嗎？ [10/25 19:38:58]
★ 別想歪了... [10/25 19:39:13]

To: 後來在昨天的網咖趴了一會 [10/25 19:39:16]

★ 我知道你不喜歡撈叨。別忘了我一開始提的事情。好嗎？ [10/25 19:45:19]

To: 剛剛正好在下站途中 =.= [10/25 19:46:45]
To: 什麼是一開始提的事情？ [10/25 19:46:57]

★ 沒關係... [10/25 19:47:08]
★ 貓老大交代的事 [10/25 19:47:25]

To: 喔，我到現在都活的好好呀，太多年沒有獨自旅行了 [10/25 19:47:55]
To: 我需要自我放逐的空間 [10/25 19:48:07]
To: 所以現在在做的是算是照顧自己吧 :) [10/25 19:48:33]

★ 我知道啦...只是提醒妳 :) 我老了..愛歲歲唸 [10/25 19:48:39]
★ :) [10/25 19:48:49]

To: 了解啦，你也不是第一天這樣碎念了。。。 [10/25 19:49:11]

★ ─______─/// (沉默........) [10/25 19:49:39]
★ 那我忘了說聲.....旅途愉快喔...:) [10/25 19:50:26]

To: 謝囉 :) [10/25 19:50:41]

★ 哈哈....不用客氣..記得帶紀念品給我.. [10/25 19:51:19]

To: Goofy不就是妳的紀念品嗎？ [10/25 19:52:06]

★ 不是...她們十個都是 :) [10/25 19:52:30]

To: 不過，妳女朋友會不會不希望TATAMI家族進入妳們的生活？ [10/25 19:52:40]
To: 我先去ERA寫東西囉 [10/25 19:53:31]

★ 應該還好... [10/25 19:53:35]
★ 嗯...88 [10/25 19:53:40]

Re: [獵奇]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: Re: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 12:37:10 2004

哎呀呀，都是可口的奇貨呀?
不過隱匿在公用名稱背後讓獵豔者無法判別，
究竟是願者上勾來食餌的，還是觀獵群眾呢？
我們可以先信交呀，別怕羞。

[補充說明]
獵奇遊戲同好們，
這個遊戲除了在同一時間蒐集十二星座的美麗靈魂之外，
獵人也想染指各縣市與性別／性向組合，
好讓貪婪之島上的風景更加燦爛。

名單上未滿的缺額都是令人想要染指的期待。
出生年次的下限設定只是為了避免侵害未滿十八歲的自我罪惡感。

獵奇遊戲，允許獵人愛上任何一個芬芳靈魂，
但不希望遊戲過程可能蹧蹋了任何關於聖潔的第一次情愛經驗。
如果妳還沒有愛情回憶，請不要報名。
要讓看上的獵物愛上獵人，是獵者絕對的自信。
不要成為任何人的初次深刻記憶，對於獵奇遊戲而言會是負擔。

尋找一起遊戲人生遊伴。

-- 反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。

[獵奇]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 00:12:37 2004

[獵奇動機]
想品嚐同一時期跟十二星座的靈魂談戀愛的美妙滋味。

[奇貨特徵]
六十三至七十四年次。性別不拘，性向不拘，
奇貨，在公私務空間後遊刃有餘，又不渴望天天熱線擁抱者，是也。
妳情我願用情不專的前提下，以不相互佔有的認知，
如能分布在福爾摩沙各角落，期待能為獵者帶來意外風景。

[獵者簡介]
六十六年次，牡羊，不分，竹北。
目前已獵天蠍女一枚，集冊上還有十一個名額。

尋找光明正大的獵奇遊戲同好。
意者請提供出身年次、星座、性向、所在地等簡略資料。

isolation

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: isolation
時間: Thu Oct 21 20:12:44 2004

間間斷斷突然冒出的空虛感，
我需要被寂寞包圍。

選錯方向又不想回頭，
在陌生的飲料店留言板上畫了一點都不像蜘蛛的蜘蛛，
身體部位有著阿拉伯數字４，
草草完成西索到此一遊的證據。

一杯冰拿鐵的時間，完成了自我放逐的渴望。
一個人獨坐的空桌，滿足了放空腦袋的需求。

雖說想要放空，negation卻不斷冒出直到幾乎佔據所有思緒。
於是，我離開了那個座位，試圖在私密空間尋找istolation。

情緒背叛自由，我不屬於自己，悲傷缺乏終點，生命遺失救贖。

-- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

Re:

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: tsar
標題: Re:
時間: Thu Oct 21 08:52:54 2004

※ 引述《tsar (OverTime)》之銘言：
: 感冒了，
: 明天要早起準備開會的東西，
: 我在吞噬我自己的睡眠。因為想寫。
: 我還待在螢幕前廝混。

我也感冒了，而且好幾個星期囉。
因為從小不愛跟醫生叔叔打照面的習性作祟，
就這樣等待身體自我復原機制自動康復。

根據經驗，目前這些症狀加總的感冒型態，
還要等上至少半個月才會痊癒。
不過因為每天都在吃抗憂鬱劑和安眠藥，
會希望讓身體自然對抗感冒病毒，減少肝腎的負擔。

好好保養我的肝，這樣想品酒的時候才可以無後顧之憂?

: 喜歡他摸摸我的頭和我說話，
: 知道我生病的時候會變得脆弱的
: 類貓的習性會明顯起來，
: 會喜歡被人安撫著陪伴。

貓大姊最擅長的就是撫摸貓咪直到安心穩定地睡去，
有需要的話可以提供服務，免費喔?（笑）

: 我要帶著這些心情入眠，
: 藥效已經開始起作用，鼻子開始不那麼塞，
: 應該可以睡得很沉很好吧。
: 希望明天是忙碌卻美好的。

請醫生開診斷證明，這樣子辦休學可以有部分退費嗎？

想要做點充實學識以外的事，
拖了許多年卻依舊處於未完待續狀態，有些甚至連個開端都還沒有。

不斷拖延是因為認為這些行為是太過奢華的享受，
總覺得我應該先把現實生活層面的義務交代好才有權利做自己想做的事，
但是心上擱了一塊塊放不開大小石子，落得結果是什麼也做不好。

賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。

我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。

androgyne

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: androgyne
時間: Wed Oct 20 16:21:36 2004

　　　　從小一直認為自己是安卓珍妮，
　　　　沒有生理性別，沒有心理性別。



　　　　昨天我那小女朋友突然冒出一句：
　　　　「妳現在還覺得自己是不分嗎？我覺得妳上我的時候很踢耶。」



　　　　去。。。。。。。。。。。
　　　　安卓珍妮本來就是雌雄同體的呀！

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

soul mate

To tata: :) [12/20/04 21:17:57]

★ tata　小賤人是吧　:) [12/20/04 21:18:19]

To tata: 哈 [12/20/04 21:18:24]

★ tata　妳很白濫耶 [12/20/04 21:18:38]

To tata: 敢有　=.= [12/20/04 21:19:16]
To tata: 有比小Ｓ白嗎？ [12/20/04 21:19:30]

★ tata　我覺得阿.....超級白濫的 [12/20/04 21:19:38]
★ tata　有過之而無不及丫 [12/20/04 21:20:01]

To tata: 您這樣說真是讓我我通體舒暢呀? [12/20/04 21:20:13]

★ tata　哈哈........... [12/20/04 21:20:23]

To tata: 心裡破了個大洞於是不斷想攫取什麼來填滿 [12/20/04 21:25:24]
To tata: 大家都這樣 [12/20/04 21:25:32]

★ tata　對呀 [12/20/04 21:25:38]
★ tata　人真的很賤... [12/20/04 21:29:15]

To tata: 不賤的都嘛做古了　:P [12/20/04 21:29:45]

★ tata　做古還是賤骨頭呀...:) [12/20/04 21:30:25]

To tata: 哈 [12/20/04 21:32:07]

★ tata　妳搬好家了嗎 [12/20/04 21:32:52]
★ tata　對了今天好冷我沒去妳家...明天早上再去 [12/20/04 21:33:15]

To tata: 我在公司，daz說大概九、十點左右回家　:) [12/20/04 21:33:19]
To tata: 嗯，麻煩妳了 [12/20/04 21:33:43]

★ tata　別這麼客氣啦.... [12/20/04 21:34:28]

To tata: 禮多人不怪囉?（雖然說是妳欠我的:p） [12/20/04 21:35:08]

★ tata　─_________─///////////// [12/20/04 21:35:22]

To tata: 哈 [12/20/04 21:35:29]

★ tata　嗯....那我明天再打去問問看 [12/20/04 21:40:21]

To tata: :p [12/20/04 22:45:17]

★ tata　我一直在等妳的文章 [12/20/04 22:45:39]

To tata: 啊？ [12/20/04 22:45:54]
To tata: 結果沒想到是清單吧　=.= [12/20/04 22:46:13]

★ tata　因為我一直覺得妳會再PO一篇文章呀 [12/20/04 22:46:18]
★ tata　沒差吧 [12/20/04 22:46:32]

To tata: 本來想，但是覺得list比文章重要　哈? [12/20/04 22:47:02]

★ tata　TATAMI？ [12/20/04 22:47:21]

To tata: 要毛炸開的喔（！） [12/20/04 22:47:51]

★ tata　什麼TATAMI [12/20/04 22:48:13]

To tata: 或者讓tata來陪me睡一晚也算TATAMI(e)啦　:P [12/20/04 22:48:51]

★ tata　妳幫我問DAZ這個週末之後哪一個星期六有空可以再出來喝酒 [12/20/04
22:49:23]

To tata: 很想TATAMI．．．可是上來我也照顧不到她，而且台北冷多了 [12/20/04
22:49:54]
To tata: ok [12/20/04 22:49:58]

★ tata　我以為妳要我抱貓上去 [12/20/04 22:50:08]
★ tata　把高飛的電毯拿上去用阿 [12/20/04 22:50:57]

To tata: 記得跟TATAMI說我有在清單中聊表心意　:) [12/20/04 22:51:20]

★ tata　真的不抱他上去嗎？ [12/20/04 22:51:37]

To tata: 很怕他們一家子忘了我，不承認這個貓大姊．．． [12/20/04 22:51:48]
To tata: 不要好了，這樣他太可憐了 [12/20/04 22:52:08]
To tata: 至少在新竹還有其他貓作伴 [12/20/04 22:52:21]

★ tata　喔...也對 [12/20/04 22:52:25]
★ tata　可是她比較想跟妳獨處 [12/20/04 22:52:47]

To tata: 妳怎麼說出來了！這樣其他九個吃醋ㄋㄟ?? [12/20/04 22:53:29]

★ tata　我晚上睡覺時TATAMI偷偷跟我說的...他說他很想妳 [12/20/04 22:54:00]

To tata: 我該去檀香美女家了，掰掰，晚安。 [12/20/04 22:54:04]

★ tata　掰掰 晚安 [12/20/04 22:54:12]

笑傲江湖

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 笑傲江湖
時間: Tue Oct 19 18:23:53 2004

被點了一個穴道剎那間打通這些年來不能明白的理由。

比方，在金庸小說中為什麼我對這些人物有著深深的迷戀。
張翠山、謝遜、令狐沖、任盈盈、黃藥師、郭靖、郭襄、蕭峰……，
他們都能夠為著自己的正義公理秉持真誠善念保持最初的執著與熱情。

又如，被賜予這些稱號也許能歸因於強烈嚮往俠情豪義存在的世界。
國小：打遍天下臭男生的火爆浪子／鈺芬
（小學的時候常常用以暴制暴的原始野蠻來伸張自以為的正義啦^^;）
國中：狂放浪子／May
高中：女俠／寶釵



想用這個標題只因這是金先生唯一沒有歷史朝代背景設定的作品。
喜歡蕭薔，最深刻的是在我心中她擁有俠女氣質，遺世而獨立。
喜歡貓，旁若無人自顧自美麗的生活哲學。

其實這些情緒都屬於廣義浪漫主義的事物，
但是大女人的浪漫絕對不是像萱萱那種連生活細節都瀰漫氛圍。
我連一句溫言軟語都說不出咧。

（堅持捍衛鐵血浪子的寶貴形象！）

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

自梳

我想我是自私的。

為了不要深深的愛著一個人同時又感受心臟跳動之間的痛覺，
我要離開，我要回到那個誓約，與自己靈魂的神聖婚姻之中。

不要承受同時存在的歡愉及磨難，
不能夠愛上任何一個己身之外的靈魂。



灰藍色，是問題飛躍到我耳邊當下的瞬間感受。



我愛妳，但是我不想要自己愛妳。

Re: [RPG]母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 18:14:38 2004

※ 引述《Linda (我對明天的恐懼來)》之銘言：
:　　　　 我知道跟她在一起對我沒好處，
:　　　　 不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。
:　　　　 本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
:　　　　 但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。

　　　　[Final decision]

　　　　星期一是情人名份的終結日。



　　　　受不了名份的歸屬感，承擔不起像個母親般被過分依賴。
　　　　我學會了，很明白的說出自己的需要。

　　　　鐵血浪子本來就不該為了心軟因素而成就任何決定。
　　　　我需要，沒有歸屬感的自由自在。

　　　　早已嫁為人婦，十八歲那年買了一束新娘捧花，嫁給了自己。
　　　　我只想要跟自己戀愛，不要其他互動。

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [RPG]母親

作者: Linda (我對明天的恐懼來) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 02:54:09 2004

: 　　　　★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2

　　　　前兩天她說：我只要求能夠達成兩者中任一條件，結果妳兩者兼備了。
　　　　聽到這句話時，真不知該難過哭泣還是沾沾自喜。　=.=

　　　　「只要猜的中我在想什麼」與「不讓我猜中她在想什麼」，
　　　　每個過往情人對我都是這樣感覺的呀。。。。。。

　　　　今天看我的掌紋，出現了很大的改變。（上次看是三天前。）
　　　　感情線上多了不祥的符號；
　　　　多長了一撮桃花紋，不過我不會看是好桃花還是爛桃花；
　　　　生命線的斷裂處多了0.1cm的不銜接空白，自殺傾向的斷口更加清晰。

　　　　不過她的掌紋倒變得更好了，也是很明顯的線條變化。
　　　　我又要當別人的貴人了。。。

　　　　我知道跟她在一起對我沒好處，
　　　　不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。

　　　　本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
　　　　但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。

　　　　跟她在一起很開心，但同時也很傷心。
　　　　我想是因為我的不正常人格造成這麼對比的感受同時存在吧。

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

Re: 藍色大門／愛情長片

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 藍色大門／愛情長片
時間: Sun Oct 17 02:26:58 2004

　　　　妳說妳並不擔心我對前女友的情愫尚未完全消卻又居住在同縣市。

　　　　我分辨不清，妳是真的這麼信任我，
　　　　還是因為我討厭愛吃醋的幼稚舉動妳才這麼說？

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

[私感受] 貧困／富裕

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: [私感受]貧困／富裕
時間: Sat Oct 16 20:13:44 2004

　　　　關於貧困與富裕，
　　　　我一方面有著好鮮明的物質印象，
　　　　另一方面卻愈是模糊的心靈旅程。

　　　　不知民生艱辛的幼稚園娃娃吵著要像同學一樣帶可愛的小洋傘去學校，
　　　　母親在「飯都沒得吃了買什麼傘」背景音樂中回應一個清脆的耳括子。

　　　　父親最愛拿這件事來幫我溫習幼時物質貧困的家庭，
　　　　一再提醒不論多富裕都要記得由奢入儉難這條真理。

　　　　我的確長成惜物的人，但卻從來不是為了理性層面的儉約因素而出發。
　　　　那只是過度浮濫的感性情懷作祟，我捨不得離開我擁有的每一樣物品。

　　　　每一樣我的物品，就像我身上每一道疤痕，
　　　　紀錄我的故事，也綿密訴說著當時的感受。

　　　　隨著生活條件益發輕易達成生物需求，加倍懷念小時候的貧困生活。
　　　　隨便在垃圾堆裡撿到人家遺棄的東西都可以當成寶貝開心好久好久。

　　　　把一件件被視為破同爛鐵毫無繼續利用價值的東西藏在自己的房間，
　　　　只有藉著不捨丟棄的舉動企圖努力靠近過去容易得到的心靈富裕感。

--
所以總唱著自戀的輓歌

9/29（三）08:00

整理過去的文章，我看到強悍的自己，
即使付出不算少，卻要裝作漫不經心不在乎。

現在的我對於親情已較能夠坦率表達，友情方面正在學習，
而關於愛情，我卻極度不願整頓。我想我是怕了。

我有病，不應該拖累任何人。
我有病，且害怕永遠無法痊癒。

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

9/28（二）中秋節、教師節

剛坐上15:15北上的火車，
這是舊型的自強號，我留下崎嶇不平的字跡。

候車時Sophia來電，
心軟的她聽到我又瘦了再度忍不住話筒中的啜泣聲。

早上和爸爸、瑋瑋去青草湖祭拜爺爺，
後來到安養院看叔叔，輪椅上的他看起來內心十分激動，
我告訴他今天是中秋節我們帶月餅來給他過節。

上次見叔叔是今年春祭或去年秋祭吧？也是家族祭典之後。
輪椅上的他又更消瘦了。
我想起阿嬤，也好幾個月沒去看她了。

生、老、病、死，人生的自然階段，
但看著在親人身上上演我的表情卻自然不起來。

IQ後面的野貓群不知去哪了，
在那上班時每天只要我喵一聲，大家都會趕快集合排排坐等飯吃。
沒在那裡上班後，聽爸爸說有幾隻小貓餓死了，
但我寧願認為是幼貓抵擋不住寒流於是被達爾文先生放棄了。

今天去，喵一聲後只有「冷氣的」探頭張望，在屋頂上。
我想她已經記不得我的樣貌，
也忘了她曾有一個孩子，在我家後被喚著菜市場名「小虎」。



如果我的記憶不鮮明，如果我的感受不清晰，
會不會像沒戴上眼鏡看出去的世界少些瑕疵？

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

Re: [RPG]母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:18:16 2004

[2004/10/14]

: 　　　　昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
: 　　　　我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．

　　　　「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
　　　　我好害怕要再養一個孩子。。。

　　　　資工人的價值觀認為天下沒有解決不了的問題，
　　　　即使眼前解不開，也可以先擺一旁在時間之中慢慢想辦法。



　　　　「妳前幾任女友有像我們這樣跟妳討論過問題想辦法解決嗎？」
　　　　都有呀。我回答剛沐浴後的她，並問她這個回答是否加深了她的絕望。
　　　　「嗯．．．」

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？



作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:24:09 2004

[2004/10/14]

:　　　　 「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
:　　　　 我好害怕要再養一個孩子。。。

　　　　本來這個日期睡醒後我便要離開了。
　　　　夜裡吃了三次安眠藥的結果是，睡到下午她空堂時間的開門聲，我才醒來。

　　　　她斷斷續續的挽救眼淚之後，目前的協議是：
　　　　繼續保持女朋友關係，我留到星期一再走，分開後暫時不要見面。

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

[進行曲] 夏末秋初

作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: [進行曲]夏末秋初
時間: Wed Oct 13 18:17:54 2004

妳，走出去。 妳，下線。 妳，愛我。 妳，不要我。 妳在哭泣。 妳是白晝。
我，在這裡。 我，上線。 我，愛妳。 我，遺忘妳。 我正微笑。 我是黑夜。


組合語言。 愛情友情。 片片段段。 欲語還休。 遙遠想像。 遺忘過去。
曲調旋律。 靠近逃離。 呢呢喃喃。 禁止通行。 模糊清晰。 記憶未來。


世界沒有末日， 我是誰？
痛苦沒有終結。 妳是妳。


--
眼淚不是為了悼念傷心， 我不是為了妳， 疲倦不是為了勞累， 黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了紀憶愛情。 妳不是為了她。 離開不是為了回去。 沉默不是為了言語。

[RPG] 母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: [RPG]母親
時間: Wed Oct 13 08:52:59 2004

　　　　倉庫沉睡的第七日，我來到秘密站台，面對熟悉的黑色螢幕，說話。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　2004/10/13　Wed　02:40　[樹洞]

　　　　親愛的心理師：

　　　　看過花樣年華嗎？你是我的樹洞。

　　　　牽拖於牡羊易熾易熄的星座性格上，
　　　　僅僅十天我已經開始感覺我倆其實非常不適合成為情人的角色。
　　　　這個結論的推演邏輯如果下星期見面有空的話再談吧！

　　2004/10/13　Wed　05:00　[樹洞（續）]

　　　　中斷的時間在巧兒終於不再逃避討論關於我們適不適合的問題中度過。

　　　　溝通的過程中，資工人與資管人在理性層面的討論運作還算平緩進行，
　　　　直到提及弄糟她的第一次性經驗，
　　　　令我感到糟蹋了一個小女孩的靈魂那層深深自責情緒，
　　　　我的淚腺開始忙碌運作工程。
　　　　自責，我對於自己的行為十分羞愧。
　　　　兩個人一點快感都沒有地使用著她所厭惡的性器官。
　　　　「我到底是在幹嘛！？」竟然讓好奇心勝過體貼他人的感受。。。

　　　　雖然她極力表達那是經過深思熟慮後自己也願意的行為，
　　　　並且那個行為更加堅定她是lesbian的認同，
　　　　我還是無法原諒自己做出自我厭惡的行為。

　　　　沒有什麼比發現自己親手摧毀自我價值更糟糕的。

　　　　「我真的不介意，雖然妳還是很難過，剩下的，讓時間來解決吧！」
　　　　最後她說。

　　　　起初，她逃避這個話題，
　　　　據她的說法，感覺談論彼此適不適合感覺像一種分手預告。
　　　　直到我再三表示在我還願意訴說與討論的舉動背後表示我還願意努力，
　　　　她才漸漸安心，參與討論。

　　　　然而，除了降低一點玷污她的第一次性經驗的自我嫌惡感，
　　　　我們的第一次關於彼此差異性的溝通算是失敗。

　　　　兩個主觀意識強烈的人，永遠只會是平行線。我想。

　　　　一個除了進入禁菸區域否則堅持在清醒時刻絕對手不離菸的偏執狂，
　　　　一個十分厭惡菸味卻再三強調不是忍受而是能夠接受菸味的潔癖女，
　　　　這種組合能夠維持多久？

　　　　以及，transfering ≠ receiving的狀態，我能夠忍受多久？

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　以上，資管人在資工人用電腦讀書的時光書於「問花」。
　　　　以下，資管人在資工人抱著小熊Paggy睡眠時刻佔據鍵盤。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　2004/10/13　Wed　08:09　[樹洞（再續）]

　　　　1.兩個主觀意識強烈的人。
　　　　2.菸味厭惡者，與，菸槍。
　　　　3.scientific thinking，與，sensitive thinking。
　　　　4.渴望一直在一起，與，以理智管理情感投注不要加深。
　　　　5.氣質派 + 浪漫主義，與，頹廢風 + 實用主義。
　　　　　（請想像千金大小姐與流浪漢的畫面，要加上手牽手。。。）
　　　　6.年輕生命，與，老靈魂。

　　　　她感嘆地說：我沒想到這麼快妳就會感受到這些，可能是我比較遲鈍吧。
　　　　我玩笑回應：也許是我的洞察力過度敏銳吧。



　　　　Linda：那麼，說說妳認為我們適合在一起的部分吧。
　　　　巧兒：我覺得妳非常適合我的原因是妳能夠了解我腦中思想的念頭。
　　　　Linda：如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
　　　　　　　 這是電影『獨立時代』中琪琪的一句台詞。
　　　　巧兒：可是安全感這東西一個人只能給一個出去嗎？
　　　　　　　我們所見到的每個人都是不斷散發著不同的光與熱呀！

　　　　我一開口要解釋的同時，她更急於以自己所知的證據表述相對觀點。
　　　　直到她專注於螢幕上的教材，我在不確定她是否聽到的狀態才有機會訴說。

　　　　這是我高中看的電影，總共看了五次錄下第四台頻道的錄影帶。
　　　　打從開始玩bbs的1998年，一直是我的簽名檔之一。
　　　　如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
　　　　我要表達的是：如果每個人都只想著向人需索，那麼，誰來付出？

　　　　在一起的第三天，她說「我果然沒選錯人，妳猜得中我在想什麼。」

　　　　[回溯我們之間的第一次對話，2004/08/07]
　　　　☆ from Linda，★ by chiauer

　　　　☆(17:08)：純粹外表上來說，我對東方血統比較有興趣
　　　　★(17:08)：喔我把偶像跟求偶對象分開耶
　　　　★(17:09)：求偶對象的話我也偏好東方人..
　　　　☆(17:10)：我是兩者剛好比較有一致性
　　　　★(17:10)：嗯..
　　　　★(17:10)：其實我對情人的要求不多耶，
　　　　★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2
　　　　☆(17:11)：有錢有權就好？　（這是玩笑話）
　　　　☆(17:11)：果然是愛搞神秘的蠍子　=.=
　　　　★(17:11)：哈哈錢我自己來就可以，權嘛我感覺不出它的重要性 XD
　　　　★(17:12)：喔喔，心機重沒辦法啊 XD
　　　　★(17:12)：要有其中一個條件才能讓我覺得兩個人不是從屬是 couple 啊.
　　　　☆(17:13)：這樣有點戀母情節耶，我覺得啦
　　　　★(17:13)：唔... 怎麼說 @@
　　　　☆(17:14)：猜的中我在想什麼　或是　不讓我猜中她在想什麼
　　　　★(17:14)：我娘做不到... XD
　　　　☆(17:14)：在母親與孩子之間是常常存在的需要與被需要
　　　　★(17:14)：嗯 嗯 ... ?
　　　　☆(17:15)：缺乏，或者過度依賴
　　　　★(17:15)：應該是缺乏 XD
　　　　☆(17:15)：就是在親子間互動過多或過少
　　　　★(17:15)：確實親子關係互動過少 XD
　　　　☆(17:16)：都會對於母親形象形成一種追尋
　　　　★(17:16)：唔.. 妳有學過心理學?
　　　　☆(17:17)：看過幾本書，在我未成年時，爸爸不同意我去精神科就醫時



　　　　昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
　　　　我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．

　　　　這個念頭在文章日期的前一日她問過的一句話之後開始萌生。
　　　　「妳所接觸關於心理學的部分足夠對他人進行治療嗎？」

--
驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。

Re: [問題]媽，不回去了

original posted @ 巴哈姆特 (bbs.gamer.com.tw)

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: Re: [問題]媽，不回去了
時間: Wed Oct 13 07:21:11 2004

　　　　拜讀原作，雜然有感。



　　　　父母離婚一年後，我逃離了故鄉，
　　　　依賴熟悉感生存的我逃到1.5小時車程的陌生縣市。

　　　　故鄉，那是一個令我傷心的名詞，以及，不堪往事的代名詞。

　　　　稚幼時，親戚性侵害兩年，沒有人能解救不敢開口求救的我。
　　　　孩童時，因為父母的職業與過度盛開的桃花運，受同儕排擠。
　　　　青春期，偷翻日記與電話錄音，是父母過度關心的監控行為。
　　　　少年期，父母婚姻劇烈爭執與小弟對女友暴力相向接連出現。

　　　　故鄉之於我，不是親情溫度，缺乏友誼的回味，
　　　　而是一紙禁錮靈魂的魔咒，在離鄉背井歲月中。

　　　　在那些個年頭，我一年返鄉省親四次，
　　　　沒有刻意安排卻恰巧四季平均分配著。
　　　　每年歸鄉停留最久總是傳統新年時節，
　　　　最長的一星期，最短的僅除夕到初二。

　　　　直到大弟入伍後，母親一人獨居於三樓半的偌大圍牆中，
　　　　直到在異鄉好不容易再度信任朋友卻換來又一次被利用而傷透了心，
　　　　我回到了家鄉，那幢永遠為我張開雙臂的樓房。

　　　　我開始看見這些年來一直依賴我的母親如何寂寞又偽裝堅強地生活，
　　　　也開始責備自己決絕逃離傷心地的自私行為實屬罪無可赦的大不孝。

　　　　「妳會不會在恍惚時刻殺了我而事後毫無印象？」
　　　　當一個女兒聽到媽媽強調她是很認真地詢問這樣的問題，
　　　　我迷惘了，關於究竟我在她的身邊是對或錯的陪伴。

　　　　即便她不斷表達我能為她分憂解勞令她多麼開心，
　　　　儘管她雀躍著再度能夠與我分享每日的悲喜歡憂，
　　　　我還是帶著殘破的憂鬱靈魂回到母親身旁，
　　　　一個令她恐懼要反鎖房門才能安睡的女兒。

　　　　在充滿傷心回憶的故鄉開始接受心理治療並且學習相信醫師，
　　　　最是弔詭諷刺。

--
所以總唱著自戀的輓歌

賦比興

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 賦比興
時間: Tue Oct 12 00:49:44 2004

　　　　I'm what I am.
　　　　I'm not what I am.

　　　　我不相信天長地久真的存在，那是浮濫於童話故事中的happy ending。
　　　　不會有什麼人能夠真正與我長久相處。
　　　　親人、友人、情人，沒有人能承受得了我孤僻偏執直到世界的盡頭。

　　　　不要成為勉強背負的包袱。
　　　　拒絕成為拖累靈魂的重量。

　　　　離開擁抱娃娃的年代已經許久，
　　　　我長大了，該是獨立果決堅強。
　　　　我長大了，不需要強褓的圍繞。

　　　　妳有一具美麗而脆弱的靈魂，
　　　　而我害怕向她投入太多注視。

　　　　我是不羈的浪子，永遠自由不受牽絆的蝙蝠。
　　　　我想說什麼，可是敲擊不出指尖舞動的旋律。

--
驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。

2004/10/8複診

　　　　[主診斷]　307.42　Primary insonmia (insonmia related to aother
　　　　　　　　　　　　　（後面還有文字嗎？批價單上都沒有完整列印版。）
　　　　[副診斷]　296.22　Major depressive, moderate

　　　　[藥單]　Zoloft，早晚各一顆
　　　　　　　　Diazepam，睡前一顆
　　　　　　　　Stilnox，睡前兩顆

　　　　Rivotril造成身體多處不明淤青的side effect在我身上很明顯，
　　　　帶來的困擾是要小心翼翼藏好手腳上的淤痕，以免被誤以為是家暴受害者。
　　　　醫師就幫我換了Diazepam。

　　　　今年8/6開始服用Zoloft，一天一顆，
　　　　莫名哀傷的眼淚仍舊持續發生，
　　　　醫師問要不要提高劑量，我乖巧地說好。

　　　　心理治療停了兩週，中秋節心理師放假，這星期則是我請假。
　　　　醫師建議要好好考慮繼續跟心理師的每週二約談。

　　　　我也知道我應該繼續被治療，
　　　　但是卻不知道，為什麼要繼續？以及，為什麼我不想繼續？



　　　　以下與今日的複診無關。



　　　　吃藥會變笨嗎？

　　　　雖然很多病友的經驗都說「不是變笨，是非常笨。」
　　　　但是我不知道答案。

　　　　記憶力減退是笨的一種現象還是屬於病的狀態？

　　　　話脫出口才有模糊的印象，這個問句幾分鐘前我已經一模一樣吐了一次。
　　　　大概會被認為「這個人怪怪的」之類吧。

　　　　語言的表述與接收又開始進入混著狀態，
　　　　我剩下碎斷而表達不清的純文字夢囈。

--
　十年一覺楊州夢，留得青樓薄倖名。

Re: ERA

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: cite
標題: Re: ERA
時間: Fri Oct　8 17:08:03 2004

　　　　她又昏睡了幾天。

　　　　每當不能回家，焦慮不安便層層加深。
　　　　有時候會有另外找個家的念頭，
　　　　然而行李太多，一想起打包工程便毫無頭緒。

　　　　秘密板，半掩的門後有朋友陪伴，
　　　　能夠繼續孤僻又安心說話。

　　　　很多多采多姿的網頁介面存在，
　　　　而黑色畫面所帶來的安全感沒有任何事物能夠取代。

　　　　用十隻手指進行二進位，能夠表示二的十次方個數字。
　　　　簡單的基本元素，有著無限大的可能性。
　　　　有限字元便能夠呢喃出無窮境界。

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

側寫

很多事我不懂。但也許也並不想透徹地明白，很多事。
充滿旺盛的好奇心，但遇見愛不釋手的目標卻鮮少主動攝取相關訊息。

沒有熱切關心現正上映的電影，
沒有尋找喜愛的音樂還有哪些，
沒有把架上一本本想看的書啃完，
沒有汲汲營營捕捉偶像的作品動態，
沒有把想玩的遊戲安裝之後盡情瘋狂。

小時候，對於感興趣的人、事、物總能夠滿懷熱情想要接近，
年輪慢慢增加，對於喜愛的清晰度愈發模糊，
像透過柔焦濾鏡，看到美麗卻感覺不真實。

是不想，還是不敢？
不清楚自己站得遠遠的距離來自什麼動機？
所缺少的，是生命活力？追求動力？還是生物慾望？

很清楚的知道自己迷戀什麼，又缺乏靠近的慾望。
遠遠觀望時間之中錯身而過的風景，想彌補缺憾卻使不出力氣。

展開了蝙蝠翅膀，無法盡情飛翔，
靈魂破了好大一個洞，氣流無法正確滑過，無法攀升。

不完整的戀物癖，半路邊緣的角色。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉

嘔吐

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: 嘔吐
時間: Thu Oct　7 03:04:46 2004

　　　　也許這是一種習慣，對著黑色畫面才能夠自然地哇啦哇啦吐一堆。
　　　　不穩定的倉庫再度昏迷，像安全感突然被剝去一層，焦慮再焦慮。

　　　　眼淚從右眼汩汩滑出，
　　　　緩慢的痕跡沒有溫度，
　　　　彷彿麻木無感的寫照。

　　　　What is called 'peace'?
　　　　和平與寧靜是相同的感受嗎？

　　　　我與我自己，如何相戀？

--
所以總唱著自戀的輓歌

ERA

倉庫又昏睡去了，感覺好寂寞。
懶懶的，少了那塊黑色畫面的不安。
stilnox，一個安全感的代名詞。
美麗的夜晚是巫婆獻上的毒蘋果。

敞開的心扉，住進了一個小女孩。
記得擺脫變態Ｃ的糾纏混亂時刻，
曾經下定決心再也不要小朋友了。
這八成就是媽媽說的鐵齒定律吧。

說不出浪漫天真的言語，
做不來瘋狂陳輪的驚喜，
給不起未來遙遠的承諾，
拋不掉按耐保留的保護。

直接的表達從來學不會，扭曲的生命成為語言。
蒼老的靈魂，一團濕麵糊。

世紀末的亂象已經走過，而世紀初是否會有渴望已久的寧靜？
不確定的年代，搖滾樂已是過時產物。

矛盾的組合就像我與貓兒。
華麗的外衣，鮮豔的色彩，誇張的活潑，過動的身軀，熱鬧的音樂，
然後我感覺在層層複雜的包裝下，單純的心靈便能拒絕所有侵略者。

一抹淡淡憂鬱，陌生又熟悉的哀傷感，
心靈空空洞洞，充實的生活安排起不了填補作用。

「我的手在觸摸著，從高處墜落的感覺，而心仍在向上飛躍。」
這種感受只有我的妖獸姊妹才能明白。

悲傷的情緒討厭被小題大作關懷起來，
那只會突顯自己的妖魔艷舞太過放肆。

想念曾經像貓兒旁若無人的姿態。

--
一萬年太久，只爭朝夕。

新女友

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: TaiChung
標題: 新女友
時間: Tue Oct 5 17:13:04 2004

大女人想像中的感情空窗期是應該一年半載這樣，
結果意外地擁抱了新女友，她是Male Lesbian。

覺得這樣的組合還算不錯吧。
一根接一根的焦慮菸屁股，與手術後的短暫花樣年華，
相似的燃燒生命的節奏。

以上，想讓我的台中友人們分享與瞭解小光頭的目前狀態。 :)

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: TaiChung
標題: Re: 新女友
時間: Thu Oct 7 13:55:00 2004

她是小我五歲的天蠍。（我好像對幼齒的比較有興趣=.=）
個性獨立，思想成熟，不過關上門後行為舉止就成了十足撒嬌的小女人。
貼身衣物比我這天生女人還要性感萬分。

原本我是打算要單身到終老的，而上帝決定還要給我另一扇窗。
我們是竹北←→淡水的遠距離伴侶。

第一次跟她見面其實很有趣。
原本我滿擔心她是偽裝GLBT族群的異性戀男子，
打包行李的時候準備了兩套睡衣，跟女生睡和跟男生睡的不同選擇。
結果在捷運站碰頭的第一眼感想：
喵的，我這個天生女人真該好好反省到底自己是不是女人了。。。


關於Male Lesbian，我想友人們的好奇應該跟我阿母問的差不多，
「既然她有男性的身體又喜歡女生，為什麼不過簡單的異性戀生活？」

問題就出在這裡，本質上她是一個愛女人的女人，
如果為了避開社會非難的眼光，就不能擁有自己應屬的身軀。
這種心態有點類似於穿著制服裙裝在自己身上的踢的心理掙扎，
那不是屬於我的服裝，可是我卻必須穿上。
如果把身體皮膚也看成一種服裝，就接近Male Lesbian的感受了。

那麼，什麼叫踢？
我的定義是：認同自己的女性身軀，但具有雌性豪邁氣質的lesbian。
這是很幸福很單純的同性戀。
倘若無法認同自己的女性身軀，而慾望對象仍是女性時，
就不叫做踢，而是跨性別族群中的變性慾者（TransSexual），
藍調石牆Ｔ的作者費雷思（Leslie Feinberg）就是由踢變男的一例。

Male Lesbian，簡單地說就是：
先天生理性別：男，心理性別：女，性取向：女。
有male生理結構的lesbian，屬於跨性別（TransGender）中的一支。
白話點就是，她本來是女同志，但是靈魂卻被裝錯了身體。

性／別認同這回事要自己認定了才算數。
就像我一直宣稱自己是不分，雖然大家還是把我當婆看，
但是在我心裡面一直是深深固執著自己的性別叫做不分。


以上是個人的淺薄了解，
以下轉自KK City上Sex站S_Transgendr板的名詞解釋。

TG：(TransGender)
　　Gender是指心理上的性別認同，因此只要在心理上對另一個性別有所認同，
　　即可稱做TG。因此TG的意義是最廣的，包括扮裝者或是變性慾者都算TG，
　　可以說TG=TS+TV+CD。

TS：(TransSexual)變性慾者
　　指對本身性別不滿意，而希望透過手術方式改變性別者。

TV：(TransVestite)扮異性症
　　這個醫學名詞指的是「扮異性症」，指對需以穿著異性服而產生性興奮者，
　　但不代表患者希望變性，或是同性戀者，其實大多數的TV都是異性戀。

CD：(Cross-Dress, Cross-Dressing, Cross Dress)女扮男裝或男扮女裝
　　這個字比較是日常生活的用語，指穿異性的服裝，女扮男裝或男扮女裝，
　　而不像TV較有疾病的批判意味。

--
其實妳們可以直接在板上問，這樣我就不用重複回答囉。
懶女人～

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 收假

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 收假
時間: Mon Oct　4 16:39:49 2004

　　　　去媽媽房間拿充好電的手機，她開著浴室門洗澡。

　　　　「啊妳們都沒有用保險套喔？吃避孕藥對身體不好耶。」
　　　　反正就吃那一次，沒什麼關係。

　　　　「那她也喜歡女生為什麼要變性？」
　　　　（又解釋一次）

　　　　「那個事情是整體過程的感覺，不是光那一根就夠了。」
　　　　我知道呀。只不過我想說她東西還在我也沒用過就用用看。
　　　　結果是她的手指靠近我便會濕，陰莖靠近就又乾了。

　　　　「（默。）」
　　　　所以我是女同志呀。

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

收假

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 收假
時間: Mon Oct　4 16:17:21 2004

　　　　想說收信的時間把薄薄的貓語錄看完，
　　　　結果書啃光了轉頭一看seednet又鬧斷線脾氣，
　　　　收完三百多封信剛好摸遍每一隻貓。
　　　　帶點陌生的氣味回家，她們對我感到好奇不斷嗅著，最後還是向我撒嬌。

　　　　桌上幫我餵了四天貓的韓大俠留言，
　　　　她怕出國睡不著，拿走二十顆安眠藥，之後她去拿藥再還我。
　　　　我想，她會從信箱的小隙縫投進車庫地板吧。

　　　　yvonne◇◇◇◇◇◇@msn.com
　　　　y2k.◇◇◇@msa.hinet.net
　　　　◇◇had◇◇@hotmail.com
　　　　MSN多了三個新聯絡人，不曉得誰是誰。

　　　　沒有直接回家。曾經熟悉的新竹市區，建築與方向感是陌生的。
　　　　背著沉甸甸的行李在火車站附近亂逛，包包好像比出門時重了點，
　　　　但明明帶在身邊的一條安全感維珍妮已剩一包，換成五雙短統絲襪，
　　　　多出的重量是我的錯覺或是一夜未闔眼後的疲憊？

　　　　又買了一件旗袍，秋天的布料，與酒店女王高跟鞋同樣的金色。
　　　　這是目前為止的旗袍蒐集中現代改良線條最不明顯的樣式。
　　　　華麗耀眼的含蓄年代，其實我很少真的穿出門，
　　　　但，有一天要真正擁有一件量身訂做的純手工細緻裁縫，仍是不滅的熱情。

　　　　小攤子令人能夠輕鬆攀談，世界上最舒適的戶外購物地點。

　　　　兩個髮夾，一條據說是愛情顏色的粉晶項鍊。
　　　　老闆望著不到5 mm的頭皮表情詫異，我說是妹妹喜歡的。

　　　　反鎖房門後才想起忘了偷拿地址小紙條。
　　　　也好，擺在房間可以多望幾眼。

　　　　我的耳環多了一只手銬與一只高跟鞋。
　　　　也許迷戀著不對稱美感，往往吸引目光的耳環是單隻出現的。

　　　　阿宜來載我，後座娃娃椅上是熟睡的一歲半她的寶貝孫。
　　　　一個充滿希望與無限可能的小生命。

　　　　簡簡單單的線條，我要的生命基因圖。
　　　　經常冒汗的掌心紋路依舊雜亂，但比起高中時期已是乾淨許多。

　　　　教科書只有序言與目錄沾染菸味，
　　　　房間還有二分之一區域未徹底打掃，
　　　　信件整理依然停在小平那袋不敢拆閱，
　　　　彥老闆已寄來下個階段出版品需要用到的軟體。
　　　　時間從不靜止。



　　　　媽媽打完牌，上來串門子。拿起桌上的髮夾非常喜歡的模樣往髮上戴。
　　　　「這個妳不能拿去，是要給我新女朋友的。」
　　　　解釋male lesbian的過程慢慢將她的笑容凝結。
　　　　「我吃了事後避孕藥，不過還是手指才能讓我有感覺。」
　　　　她是什麼樣的人？
　　　　「一個夢幻的小妹妹。」

　　　　我想她需要點時間從昏迷狀態甦醒吧。（笑）

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

從缺

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: 從缺
時間: Wed Jul 7 02:32:27 2004

「後悔」在我的字典中不存在。
精確一點的說法是，不可以存在。

我是一個沒有後悔權力的孩子，
自記憶最早追溯到幼稚園，爸爸說出這段名言：
「人生最痛快的事莫過於獨斷獨航，最悲哀的卻是回頭無岸。
後悔是人生最痛苦的事，我希望你將來不要為今天的決定後悔。」

你問我怎能一字一句記載得這樣詳細？
這是每年都要聽上好幾回的固定台詞。

於是我，從不後悔，也不願後悔。
不願意回到抉擇錯誤的路口，硬著頭皮也要走下去。
於是我事事小心戰戰兢兢於每一句話每個動作，
即使盛怒或者傷心到了絕境，也不能允許可能後悔的言行出現。

這與我的外表非常不搭稱，一顆壓抑的心卻用狂野來裝扮。
焦慮地在剛熄的菸後緊接著下一根。

焦慮，是我女朋友用來形容我點菸的姿態。
她不用帥氣或者高傲這類的字眼，我玩笑地回應「真是失望哪！」。

可我看不見自己點菸的模樣，
而面對鏡子那樣清晰地瞧見自己總感到跼促不安。
女友常在我倆同時望著鏡中時說「你好害羞」。
我想那不是害羞，只是面對著自己一切將無所掩藏。
無法在明明很受傷時假裝沒有被傷害到，
無法在明明很失望時假裝從來不曾期待。
無法，向我的自尊心交代。

菸癮這玩意，我有沒有很難說。
但可以肯定我對那一根根雪白衣裳的姑娘們非常依賴。
她們永不背叛，也不會開口說出秘密。

我的人生不說後悔，而遺憾的事一件件上演。
十五歲沒有偷拿父親的印章蓋在軍校報考簡章上。
十八歲藝術學院落榜時沒流下的眼淚在二十三歲讓後來背棄了我的朋友瞧見。
二十四歲跟國中暗戀的女孩單獨出門還是沒有開口問她當時是否曾經動心，
儘管她說了如果我明白地問她便會說，我怯懦地回答「算了，不問了」，
然後夜裡依舊夢見畢業旅行與她同榻而眠，
那個夜晚她轉身面對了我，而我沒有勇氣地背過身去。
後來又常想著，如果那天就這樣面對面相擁而眠，後來會如何？

我遺憾著自己關上可能性的那扇門，
卻看不見上帝為我開啟的另一扇窗。

--
所以總唱著自戀的輓歌

Re: 寂寞。呼之欲出

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: Re: 寂寞。呼之欲出
時間: Mon Jun 28 13:22:30 2004

網路是美妙的世界。
而你／妳看不到我。

多半時候我宣稱著自己有著男屬性，
以過濾那些見到女子便急忙詢問年齡住所聯絡方式的無頭蒼蠅，
以及只想尋找男伴的飢渴少女。
偶爾也隨性地虧虧女孩子，反正我沒打算認真過，氣走就算了。

前幾天玩壞了一個玩具，
那是一具自以為帥氣到大家都想搶的男娃娃。
他自大，那原本不關我的事，
可是到處虧美眉的主意打到說過是好兄弟的我身上，就該死。
後來我故意（絕對不是不小心）在其他美眉面前讓他難堪，
然後從此設到壞名單，即便他找倒我正在遊戲的所在，
我也視若無睹只忙著與其他目標交談，連一句招呼都沒有。

我是病態的，我知道。
嗜血的西索，對壞掉的玩具沒有興趣。
而我的目標只是把玩具一件件玩壞掉。

--
燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

寂寞。呼之欲出

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 寂寞。呼之欲出
時間: Fri Jun 4 13:17:39 2004

想要出軌的慾望，如季節轉換，自然地又來到
而我只要陌生人，新鮮的臉孔，未曾聽聞我的過去的新鮮人
只要他是新鮮的，甚至是性別，也能不必知道
隔著螢幕的性別，像虛偽情話，不過就是在想像空間中作祟
不需要彼此了解，只要短暫地亂愛一場就足夠
男男女女，踢婆不分，美味的新人愛說自己是阿貓阿狗都行
請予我虛假情愛，輕鬆說再見，然後再也不見
我如狩獵者潛伏於黑夜，需索著無限情愛來滿足蔓延的寂寞

只是，這樣的輪迴好疲憊
而寂寞的深度卻更是一季一季向下挖掘

那是一種不被支持的寂寞吧
那些真心愛我的人，眼看著我的磨難卻要我「好好地」活著
「活著」本身就是一件悲傷，怎麼還能好好地．．．
即便毫無飲食慾望也得半強迫式將食物吞下喉間
日出而作，日落而息，這樣就足夠令我崩潰的循環，就是生活

為什麼明明不飢餓卻還要飲食？
為什麼明明不睏倦卻還要睡眠？
這麼基本的事情都能令我沮喪時，怎還能夠好好地？
怎麼能夠好好地？

我工作、我呼吸、我存在，那些微的價值是不讓你們對於失去感到傷心
而我所失落的，那些所謂離經叛道的念頭，不曾被在意
就像從來不想戒除的煙癮：歡喜抽，甘願受。就是一種不正常想法。
因為那是我所抉擇，我承受；而不是眾人抉擇，我承受。

我開始瘋狂地在夜裡尋找陌生安慰，沒有體溫，卻虛偽地恰到好處。
唯一感到抱歉的，是對一具具被我玩壞的靈魂。

壞掉的玩具，我沒有興趣。
看著尋找失聯的我的心慌，
也漸漸成為一種莫大樂趣。

我雜亂地說話，
寂寞沒有出口。

--
燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

而生命

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 而生命
時間: Tue Apr 13 05:58:43 2004







又如何擁有，完美結局？








--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

愛。嗔。痴。怨

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 愛。嗔。痴。怨
時間: Tue Apr 13 05:39:04 2004

標題，跟內文其實毫無關係。
就只是在按下Ctrl+p的一瞬閃過腦海的字句，罷了。

最近在看中醫。
那折磨了好些年筋骨肌肉毛病終於有起色。
媽媽說，那是「先生緣，主人福」。

自言自語式的文字又重新回到懷中，不，是它在腦中奔跑著，睡時，醒時。
是的，那曾經夜夜日日纏繞的厭世念頭又再度纏繞。
而改變的，是我比任何曾經認識的我都要膽小了，
膽小地只能躲在這個小隙縫，說，幹！我的憂鬱又犯了。。。

我想她是個能體會「希望又不希望被當成病人看待」這層心態的可人兒，
第一次主動開口要求，開點藥來修理我的憂鬱吧！
治療憂鬱症的中藥喔！多麼新奇的玩意。
意外的是吞入口中的滋味那麼甘甜，一點兒也不像藥。

那個女醫師給的，即使是安慰劑，我也欣然接受。
這是我頑固的一種偏執吧。
心理上能夠信任的醫生，才同意他有處理疾病的權利。

一恍神，便會自動陷入結束生命計劃的白日夢中，
每回總會有比上次更完美的行程安排，包括那些要陪葬的我的貓，
我過度自私的愛即使死去也要他們待在身邊，不要被其他人的愛憐分享去了。
對於貓兒，我難得的佔有慾望總難掩藏。
「只能屬於我，永遠。」

除了貓，沒有什麼是真正屬於我的。
我的身，我的心，早已將我背棄。
如果能夠擁有一塊約定的石板，我想要，獻上一百零七隻貓的名。

不過是屬於遊戲的劇情，眼淚卻漱然滑落，灑亂精心整理的攻略。
那樣輕易的感傷，又在Hunter X Hunter的畫面前，哽咽。

極度厭惡過分輕易入戲的自己。

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

落寞

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 落寞
時間: Sat Mar 20 03:31:21 2004

你往往撐到眼泛紅絲才說了「有點想睡』
用力撐著雙眼還著陪我，每次都是喜滋滋的溫馨感受
我便一面享受你的陪伴，一面心疼你那不再年少硬朗的身體還能撐個幾年？
再我承受不了活在你縱愛溺愛下的隱隱擔憂後的某一天
我們約定當你有一點點想睡時就要通知隔壁的
好讓他盤算盤算哪些部分今天完成，餘下哪些給明天

金晚，依舊是火眼金星的妳，
在陪伴媽媽的失意女友

．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．

迷濛得眼睛拼了八千八百八十八次才能辨認成行的文字太過艱辛
睡魔更加頻頻鞭笞著我無神睡眼蓮張橫小縫都不准允
那麼就..To Be Continued......

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

污點‧誤點

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 污點‧誤點
時間: Tue Feb 3 07:45:06 2004

只想結束這場夢魘，擦掉連自己都感到不名譽的污點。

那一想起便作嘔的屈意迎合，
摔壞的不只是傳送充滿雜音自以為是的浪漫音樂而被忽略在旁的過去式手機，
還有那向來引以自豪我的誠實。

很久沒想起的青春糊塗事，在長相酷似的牌搭子身上又被重新勾勒，
那場牌局在胃酸分泌過度下顯得多餘而漫長。

我是憤怒的，我是恨的，
恨著那些在我面前落下的淚，憤怒著的自己的同情。
即使將所有的肉體傷害都給予妳，
也不能擦去被誤點的那一秒。

一個完整的結束，請還給我。
這樣噁心的事情不想被欠到來世還要記憶。

社會化叛徒

不愛出門，罪名「不合群」；
不過節，罪名也是「不合群」；
對沒有興趣的社會狂熱現象不想參與，
罪名依舊是「不合群」。

好像「喜歡，不喜歡」這種單純的權力，
在社會化的過程中必須仔細掩埋，
當變成了跟其他所謂「多數者」相同時，
才能褪去「怪人」的華服。

我奇怪著那些人，
一邊說著羨慕保有自我喜好的童真，
卻一面做著摧毀他人的自由的行徑，
並美而名之為「為了你好」。

絲毫不快樂的事情，是好或不好？

然後醫生突然跳出來，
拋下「憂鬱症」，
短短幾個字卻更加深既有的孤僻。

對於社會化，極度厭倦。。。。。。

妳把我加入MSN幹嘛？

光頭: 不自介一下嗎？ :)

失落: 妳好~~

光頭: 在那兒看到我的MSN？

失落: 我是在五四六六上看到妳用LINELL的IDPO文

光頭: so？

失落: 對妳感興趣~~想跟妳聊聊:$

光頭: 聊哪方面？

失落: 隨便囉
失落: 只要是你想說的
失落: 我們都可以聊聊

光頭: 妳看到我寫的哪篇？

失落: 恩,paramour上的,妳的BLOG上的

光頭: 感興趣的是什麼部份

失落: 恩,沒想到妳這麼晚還沒睡??甚至猜想週末夜的妳應該是會在外面和朋友聚會吧
失落: 關於妳的情慾部份~~會不會以一個跟加入連絡人身分的人來說一時之間太深入了
失落: 妳的身分認同是~~??

光頭: 不分
光頭: 小朋友，我想這不是妳玩的起的遊戲。

失落: 遊戲??怎麼說??

光頭: 當然就是遊戲。不然妳以為我要找女朋友嗎？

失落:喔........沒有啦...........就晚上睡不著............想跟妳聊聊..............我不是要應徵啦
失落: 這樣一說
失落: 妳會不會就懶得理我了??

光頭: 想要知道什麼？
光頭: 妳好奇我，又不敢問。

失落: 不是狗仔.......不是來扒糞的......只是就聊聊..........想說也許你已有今晚的心情佈局了

光頭: 妳想聊天，話題卻要我來起

失落: 所以想順應妳的心情去走

光頭: 佈什麼局？

失落: 因為我是一個剛從睡夢中驚醒的人:$

光頭: 妳想看到什麼？
光頭: 又不想面對什麼？

失落: 沒有特別的期待,老實說............不想面對什麼??..........恩.........因為不認識妳..........所以不知道你有什麼面向是我想面對了耶:$

光頭: 小姐，你會不會想太多了？
光頭: 妳說你從睡夢中驚醒，我問你不想面對什麼，
光頭: 就是字面上的意思罷了
光頭: paramour板愛用者的腦袋不只有慾望

失落: 喔...................就等不到原本要給我電話的人給我電話啦
失落: 呵呵........

光頭: 掰掰

--
牛頭不對馬嘴。

前世纏綿

作者: Sirens (迷幻聽覺) 看板: murmur
標題: 前世纏綿
時間: Thu May 10 05:06:44 2001

．預言在三年之後．


我與你各為其主，而我們相戀

對你主子的叛變追殺你服從著一切命令
儘管我多麼忠心的保護我的王仍舊淪為階下囚
「親手殺了她來證明妳的忠心，你便可以娶我美麗的女兒。或者和他們一起死。」
你的主子給了你兩個選擇

幾乎沒有猶豫就用你的手抽出你的劍
你親手殺了我，為了存活，以及成為駙馬
當時你眼中閃爍的淚光是唯一證人

我們相戀，但是各為其主



．啞口無言．


那是一場夢
夢境裡的你在真實中素未謀面
我與陌生的你在裡頭相愛了三年的每個夜晚

未嘗有過等待你出現的念頭
而你出現了
真實看見你的那一刻，是夢非夢連自己都恍惚了


不斷在夢境出現的臉孔竟是真真實實的血肉之軀
那天晚上，從夢中醒來的我哭泣的比以往更激烈


然而，你成了妳．．．



．必須愛我．


我說，這一生妳必須愛我
好償還在夢中所辜負的一切，以及那三年的夜晚裡流下的每一滴淚

妳說，真希望能夠被催眠跨越輪迴看看自己是不是我夢中的那個「你」
當妳看到時，會不會落下與我相同鹹度的眼淚？


我不知道夢中的你我曾經愛了多久
也無從瞭解真實生活中的我們所共有的六年記憶夠不夠建築出彼此的堅貞


以及，妳會不會再次親手殺了我

--
打電話給同一屋簷下的妳，不是無聊，只想跟妳說說話

老靈魂

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: book
標題: 老靈魂
時間: Tue Jan 16 19:01:53 2001

《朱天心》想我眷村的兄弟們－－預知死亡紀事


　　　　彷彿是我莫名恐懼的鏡射寫照。
　　　　太過相似的臉孔，實在難以抑止不由自主冒出來的自憐感傷。
　　　　總共，約莫十來次的展讀，才成就了單一篇章的完成。

　　　　迭宕的是胸口緊縮的失落，
　　　　還有，仍舊性慣性出汗的雙掌。
　　　　（因為汗水濕滑，她們從來學不會如何讓快樂在緊握間留駐。）


　　　　例如，，，

　　　　室友每星期固定一天要一早搭車到更南邊的城市上課......
　　　　只要稍比預計時間延遲仍未看到她返家的身影
　　　　我便要開始焦慮，胡亂猜測．．．各種意外的畫面在腦中翻騰．．．
　　　　其實只消一通電話就能得知她是否安然無恙
　　　　然而我連這樣的膽量都不夠充分，無法撥按電話按鍵
　　　　連「無人接聽」的可能性都不願給予機會聽聞
　　　　直到她安然開啟公寓房門
　　　　忐忑的不安猜疑才忽地如煙霧消散

　　　　或例如，，，

　　　　縱然是極度想念遠方好友
　　　　一通電話的輕聲問候也沉重地無力將話筒拿起
　　　　只不過是深怕那萬分之一的機率從話筒中聽聞了好友的死訊


　　　　也許，果然也是那麼樣一具老靈魂。
　　　　我那總顯多餘的災難妄想已然成癖。

ｈｏｍｅ

　　　　當你們說著想我想我
　　　　好難不帶懷疑地一面要說服自己相信
　　　　愛我，你們說著愛我
　　　　那麼可否回答我
　　　　你們如何這麼本事讓我到了高中才願意相信自己是你們的女兒？
　　　　你們怎麼做到的？

　　　　是的，我不孝順
　　　　只求你們少點擔心便用著瑰麗謊言說著我很好一切無恙
　　　　只怕你們再背負任何一點愧疚於是從不忍心將殘忍的事實公然戳穿
　　　　不想將不自禁留下的淚水拿去換取巴掌的恐懼，我害怕著你們所謂的家

　　　　不過是個孩子
　　　　多想知道你們如何捨得一面傷害一面說著這叫做愛？

　　　　"什麼時候回家看看呀？"
　　　　應該到過年時才回新竹吧

　　　　我不說那是家，只是故鄉

　　　　貓兒們從來不捨得給予傷害
　　　　這裡才是我的家

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

欣羨

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 欣羨
時間: Sun Dec 31 01:34:39 2000

　　　　只能懷著欣羨之情對於那些人
　　　　那些擁有足夠的勇氣與權力為自己的生命決定休止符該下在哪個音節的人們
　　　　我膽怯，是的，我懦弱
　　　　一想到不能夠保護我愛的家人便不敢揮手道別
　　　　只不過這麼細小一件事便足夠令我繼續拖著快要不能呼吸的老靈魂

　　　　如果能夠複製個不背負回憶的我
　　　　那麼就請她代替我的崗位
　　　　當大弟被誤解時請支持著他，默默撫過他只能無語吞下淚水的心臟
　　　　當爸爸又病了就陪陪他說話，別讓他有機會與最是害怕的孤獨為伍
　　　　當媽媽精神或生命受到威脅，挺直身子上前為她挨下所有狠心刀鋒
　　　　如我過去的歲月中愛他們的方式繼續就夠了
　　　　而那些怎麼看都顯多餘的恨意請別帶在身邊自相矛盾

　　　　我不能夠的該請誰來完成？

　　　　很沮喪，因為了解自己放不開的總是習慣自私之時給我傷害的那群人
　　　　萬般厭倦既愛又恨的不純粹

　　　　如果不能只是愛著，何不讓我可以痛快的完全恨著？

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

障礙

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 障礙
時間: Sun Dec 31 01:07:52 2000

　　　　在馬桶上的時光不知怎地總是我的腦袋瓜兒轉的特別快
　　　　倏地雜七雜八一堆念頭字句就這麼樣的飛乎了過去再也不會見我一面
　　　　如果可以將電腦移到馬桶前擱置也許我的欲語還休就輕鬆地給ＫＯ下場
　　　　叨絮著靈魂衰老的嗡嗡聲響是否也將邀約所有生活障礙一併離去？

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

墜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恨極了我恨極了喜慶歡騰溫暖節日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　將憂傷襯托得醒目刺眼格外分明

戲癮

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 戲癮
時間: Sat Dec 23 15:01:51 2000

　　仍舊擺脫不了面對電影時的卑微
　　唯一可稱得上進展的也不過是今年踏進了電影院兩次
　　跟去年的零次與前年的一次相比
　　即使事後憶起仍舊令我咋異萬分地彷彿是場奇蹟

　　也快四年了，那件事到現在
　　曾經以為在那之後再也不敢站到電影或者舞台劇面前

　　我是個徹底沒有勇氣面對挫敗承擔拒絕的膽小鬼
　　儘管誰都知道這並不是什麼大不了的小挫一場
　　就是軟弱到無法面對生命之中的細微失落

　　愛哭至極，從小
　　收到成績單那天的失望竟從來沒有讓眼淚放肆地宣洩
　　只不過因為曾經要成為強者的承諾將之禁錮
　　那是三年來一直當作生命夢想瞬間在眼前破碎的聲音
　　如此巨大的悲傷卻不知道為什麼只是沉默了一陣子卻流不出半顆眼淚

　　我沒有哭泣，是的，我堅強得掉不出眼淚
　　卻從此失去了貼近夢想的勇氣
　　即使遙望也是奢侈得無法實現

　　那一次，將站在戲劇面前的渺小資格也給剝奪了
　　說穿了也不過就是不敢面對自己的失敗

　　話劇社、影評、編寫劇本、導演、舞台演出、戲劇理論……
　　所有熱愛的經驗只變成如今無力回憶的夢魘一場

　　快四年了
　　依舊爬不出，逃不開

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哀滴

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 哀滴
時間: Wed Dec 20 10:13:20 2000

　　某些文章就是得用某個哀滴上去了才會有那麼靈光一現非寫不可的衝動
　　不是由我的理智來控制哪些文章該由哪個哀滴寫
　　而是等到某個哀滴的文章寫到一定的篇數才能夠開始稍微歸納
　　　　她都怎麼寫字？寫些什麼東西？

　　有時候會開始無聊恐懼起會不會有一天哪個哀滴完全脫離我的掌控．．．

　　這是有一個以外的哀滴後才開始有的感覺...
　　然後習慣不只一個哀滴後在每個站都會不由自主地延續這樣的習慣......

　　很奇妙的怪異感受．．．．．．．．．

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

Re: 什麼是女同志圈的主流論述？

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 什麼是女同志圈的主流論述？
時間: Wed Dec 20 07:04:30 2000

※ 引述《arony (笨小熊)》之銘言：
: 我想踢和婆在他人眼中似乎可以比較簡單的二分
: 也就是說踢比較偏向社會上歸類的非女性或男性特質
: 婆則是偏向社會上歸類的女性或非男性特質

第一次看醫生是跟朋友一起去的，我的號碼是朋友的前一號
那位醫生很親切也很可愛，跟我聊時知道了我是拉子
跟一看起來就像踢的友人聊沒多久就開門見山的問她"進圈子多久了？"
後來還跟朋友談起"身為一個踢該如何扮演好比較陽剛的角色"
他對於女同志的了解就是這種二分法下的刻板印象

這種二分法是"絕大多數"的異性戀用來判別同志的習慣方式
對於這個現象我從未生氣，只想露出像對著童言童語的孩子才有的微笑

多半會流露出這樣看法的人
對同志也許未必能夠全然無芥蒂的接受
但至少至少有了"相信有這些人存在"的認同
"知道"並且"承認"我們的存在，而非視而不見或者不當一回事
在我認為他們已經有了最基本的尊重
至於那會心一笑當然是因為他們並不全然了解的莞爾

（小小扯遠一下．．．．．．）
其實我並不認為異性戀者完全認同同性戀者有多麼重要
就像我們其實也不見得能夠完全認同異性戀者談戀愛的所有模式一樣
只要有道理、誰都可以說自己不想認同誰...
但是我要怎麼認同我自己卻是誰也管不著的東西　:)

: 而不分則可以說我不是踢或婆，那新的疑問產生
: 在交往過程後，不分的行為模式又是怎樣的?
: 有的會和對方在互動上偏向踢或婆，有的則不會
: 也許大家想問的是，你是會有偏向的嗎?在過去的經驗中你的偏向比率是什麼
: 如果你是完全不會有偏向，又會有人問那你的另一半呢?
: 因為一個人是踢或婆還是不分，在交往後都會受到另一半的重新塑造定義
: 所以大家又想用另一半是偏哪方來定義這個不分
: 如果經過以上，都還無法得出一個自己認知的模型
: 那麼就得經過長時間的交往，大家才能去觀察這個不分的愛情行為
: 進而產生一個不分的認知，也就是說大家遇到的不分還太少
: 模型尚未產生，所以對不分還沒有正確和明顯形象的定義

以前我也會為了不分的身分難有不被繼續分割為偏踢或偏婆的處境感到煩悶甚至有時憤慨難抑
可是漸漸感覺到的是...
要說服所有的拉子都能夠相信不分可以是在踢婆之外而同樣獨立存在著的一種身分永遠都不可能實現
也就是永遠會有人問妳到底是偏踢或偏婆
也可能有人會更無聊到問出"為什麼要當不分"這種問題（真的有人問過我這種問題-.-）
（我的回答是...應該跟妳"要""當"同性戀的理由一樣）

到後來變得不想繼續重複解釋著瑣碎到其實對我的生命而言並不那麼重要的問題
不分就是不分，妳能不能了解我的不分不是我的責任或義務
可是我自私到不想要繼續花費任何力氣或精神在自己覺得很煩人的小小問題上
不管妳是不是真心想要了解這種認同或者只是找個話題來聊
（這話題像天氣一樣，無聊，但剛認識時卻常被拿來塞牙縫）

我應該有可以不選邊就站在中間的權力吧？
不是每個問題都用「為什麼」就能夠找到答案
我是不分，就像我是同性戀者一樣，沒有原因
異性戀者不是我，不能全然體會身為同性戀者怎麼能夠擁有像你們一樣美好的戀情發生
信仰非踢即婆的人也不是我，也不能感受身為不分者如何一樣能夠悠遊於戀愛之中

是個什麼樣的不分？為什麼會是個不分？
對我而言成了寧願丟分也懶得做答的一道問答題

其實活著活著就慢慢感覺到
我的不分身分可以跟情人擁有良好互動就夠了
談戀愛本來就是關起門來的兩人世界　:)

　　　　那我幹嘛沒是跑來回文章湊熱鬧？
　　　　嗚嗚～～
　　　　我本來只想到醫生的那件趣事而已
　　　　天知道我竟然囉唆成這麼冗長的一篇
　　　　（可是...寫了當然就捨不得刪掉囉:p）

--
當然是很主觀的個人感受
而"感受"這碼子事是沒有人可以那麼偉大地想要改變誰該用什麼樣的方式來實踐　:)
--
我不習慣也不想習慣如何使用看起來好像比較有深度的一些專有名詞
畢竟我在說的是我的生活我的感受而不是參與什麼學術研討理論發表
如果我的文字不小心讓這系列的討論好像格調變得低了點
那真是沒辦法說抱歉的一件事囉
其實我也不知道是什麼怪僻
就是不喜歡那些讓我看了會有種"作者一方面讓那些字眼提高著自己的身價似的"的感覺
反正寫作與閱讀本來就是可以很私人很主觀的一種享受
就當我借題發發牢騷別太在意不是討論焦點的東西囉　：）
--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

亦踢亦婆，非踢非婆

作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: 亦踢亦婆，非踢非婆
時間: Tue Dec 19 02:51:58 2000

　　　　我仍舊執著於不分的自我認同
　　　　儘管表現於外的總是陰柔氣質的女子面貌
　　　　那樣讓人從不質疑身為一個婆活脫脫該有的模樣

　　　　而只有在情人間才會出現的忽踢忽婆角色轉換
　　　　卻因著那麼多樣的變化讓愛情中多出了些許新鮮刺激

　　　　"妳好man喔~~"
　　　　這樣一句話語從情人口中帶著迷醉的神情說出來
　　　　比起撫摸我因穿著細肩帶而裸露的肩膀或者短裙下的纖滑大腿更是讓我銷魂

　　　　做愛的體位我總較愛在上頭
　　　　"有男人霸氣的感覺"
　　　　這是我聽過比起辣妹更加受用的恭維

　　　　不是我們這樣的人永遠都不會懂我們如何以不分的身分來戀愛
　　　　如同異性戀永遠無法一嚐同志戀情的甘美
　　　　那不是費心解釋就能夠傳達出去的感覺
　　　　感覺就只是純粹的感覺，沒有言語能夠觸摸

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

粉味

作者: naught (稻草人) 看板: test
標題: 粉味
時間: Mon Dec 18 11:52:28 2000

　　　　整個早上一直聞到女用化妝品的胭脂粉味
　　　　在沒有任何化妝品會出現的電腦房中
　　　　瀰漫著媽媽身上特有的脂粉氣息

　　　　怪異地卻是只有我聞到了
　　　　不只有我的房間裡卻找不到同樣感受的第二個人好為我做證

　　　　是不是，我在想念生活在另一個城市的母親？

　　　　不是。
　　　　是接收到了嗅覺訊息才憶起那只屬於我的母親

--
夜長即可，不要夢多

掛號

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: sorrow
標題: 掛號
時間: Wed Nov 29 10:39:53 2000

　　　　日期　　　時段　　 看診科別　　　　醫師姓名　　 預約號碼
　　89年11月30日　上午　一般成人精神科　第2診間 黃以文　　 046

　　沒有笑容一點都不開心
　　　還是掛號了．．．．．．

　　我很乖　所以畫一個送給自己　要全形的　　：）

　　實在不想笑卻不由自主一個接著一個打出連連串串:p　:)　：ｐ　：）
　　靠！　連笑容都要那麼勉強虛假來敷衍自己和欺騙眾人

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哎呀呀

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 哎呀呀
時間: Sat Jan 29 10:11:45 2000

To XXXXX: 早安　:)　考完了吧 [01/29/00 09:38:36]
★ XXXXX　我考完一個禮拜了...我們提早考!! [01/29/00 09:39:28]
To XXXXX: 哇！那不就放了一星期假了　幸福的小子~~ [01/29/00 09:39:56]
★ XXXXX　對呀!那你們呢?..昨天去哪玩? [01/29/00 09:40:29]
To XXXXX: 我不用考試　早就休學囉　天天放假　:p [01/29/00 09:40:50]
★ XXXXX　我是指阿振和nell... [01/29/00 09:42:36]
To XXXXX: ㄚ...她們去哪玩　怎麼會問我•••真是監介說...... [01/29/00 09:43:17]
★ XXXXX　ㄜ..sorry..妳跟阿振還好嗎? [01/29/00 09:44:51]
To XXXXX: 我跟阿振？ [01/29/00 09:45:19]
★ XXXXX　那妳現在的感情寄託是誰?...i'm confused [01/29/00 09:46:26]
To XXXXX: 我家的六隻喵喵　喵嗚∼∼∼　我單身很久了說　從1/12開始 [01/29/00 09:47:13]

　　　　================================================================

　　　　嗚嗚∼∼
　　　　以後大概只要是Ｔ的都不敢跟我走太近了吧••••••

--
我好像花邊皇后......
--
不都自己惹出來的　一身腥

--
沉浸在深深地悲傷的絕境

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 11:44:27 2000

　　　　最是憂傷難抑的從來不是眼前的生活或是未來的茫然
　　　　而是在不經意間憶起的歷史墳塚

　　　　無力阻擋難以招架任其侵襲

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 08:29:02 2000

　　　　真的不想沉浸在應該要過去了的悲傷之中
　　　　卻總被這些情緒團團圍困
　　　　慌亂地四處奔逃只有眼淚忠心陪伴沒有出口

　　　　殘留下來的疤痕刺眼著像是不斷囂張地提醒永遠不會消減任何一點

　　　　甩不掉肩上馱負的重量
　　　　不甘心不情願卻就這麼樣地長大了
　　　　被體貼成了一份遙遠的奢望
　　　　從未嚐過就要開始接受無盡期的需索
　　　　反倒被父母剝奪去了濫用著一切身為孩子的各式權力


　　　　以為離開了那裡也許能夠稍稍呼吸到自在的空氣
　　　　卻是再次被監禁於另一座名為愛情的碉堡之中
　　　　另一場無期徒刑才要展開
　　　　不過這回卻是甘心受刑不曾逃開不懂求援

　　　　直到被掏空了再也無力負荷源源不絕的需索
　　　　竟是鍾愛的人看穿了再也掘不著寶無須珍惜這座該被摧毀的礦山
　　　　不絕於耳的責難於是開始向外滲透

　　　　可笑的是
　　　　即使不真實的控訴繞了一圈傳入耳中
　　　　沒有加以拆穿反而卻是急急忙忙做著偽證俯首認罪

　　　　真的不知道了
　　　　我在幹嘛

　　　　誰都不想不要不斷想起的過往傷痛
　　　　我卻只是不斷配合被動地加深傷口

　　　　妳愛我的方法為什麼是建築著滿塞傷害的碉堡將我囚禁

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

Re: 請問問題~

作者: naught (稻草人) 看板: bodysex
標題: Re: 請問問題~
時間: Thu Nov 23 18:44:43 2000

※ 引述《ineedu (ineedu)》之銘言：
: 會不會有這樣的情形呀???
: 他第一次的女生是你... 但是他以前交過bf...
: 所以也有跟boy做過..
: 你又明明知道 他現在愛得只有你..
: 可是卻又不經意的想到她跟那男生做那事的情形呀???
: 我的頭都快要炸開ㄌ...@_@.....

　　　　如果她的過去對象換成女生，想起來時頭還是一樣疼痛欲裂嗎？

　　　　跟什麼性別發生都叫做"性關係"
　　　　有幸得到愛情的滋潤當然味道更為甘甜

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

Re: 放煙霧彈的作用和效果？

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: Re: 放煙霧彈的作用和效果？
時間: Mon Nov 20 18:22:41 2000

　　　　我也放過煙霧彈，雖然方法跟妳說的不太一樣
　　　　不過同是弄得緋聞滿天飛

　　　　我的理由，滿無聊的吧...
　　　　只是不想聽到好友不死心不放棄地勸我交個男友"試試看"
　　　　當時還沒實際和女孩子交過，先玩玩男人也不吃虧
　　　　被稱做花心蘿蔔也比成天被碎碎念著好

　　　　不過等到有了心儀女子她倒也誠心祝福著
　　　　實際有了女友才說服了好友相信我真的是個同性戀

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

慣

作者: negation (樂師) 看板: feeling
標題: 慣
時間: Sun Nov 19 08:51:52 2000

對妳，從沒有習慣
剛學會的一點妥協還沒教會我如何習慣任何人
當然不曾習慣妳的存在

只是默默記著妳的體貼
享受著點點滴滴累積的默契與靈犀
然後假裝一切傷心妳不曾給予

一直想要用生命去珍惜
結果真的差點連命都賠上了

--
尋找吹奏生命的樂器

畢竟

作者: blaze (烈火) 看板: murmur
標題: 畢竟
時間: Sun Nov 19 07:33:32 2000

那令自己也迷醉的艷紅火焰
怎麼樣都不會有一模一樣的模板可以複製

我想愛，是的，我想愛
但沒有第二個我可供愛戀

沒有人願意用燃燒的方式與我相戀
那太過於瘋狂的緩慢自殘過程
只有自己樂在其中

畢竟尋著的不是乾柴
更不要飛蛾尋求毀滅的速度

非企非盼，更非瓦解甚或崩裂
渴望獻祭般共同燃燒

--
烈火不尋乾柴
柴已於烈火包圍之中化為灰燼

印象

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 印象
時間: Sat Nov 18 04:26:44 2000

　　　　這一陣子我們算是較頻繁的有了聯繫吧
　　　　連續兩個星期妳帶著目前生活中的兩項不同主題跨越1.5小時的隔閡來看我
　　　　「因為妳想見我」所以總是這麼樣實際地付出了行動
　　　　顯得這幾年來連電話都絕少主動撥出那麼樣地愧疚連連

　　　　「她以前非常孤僻」
　　　　我不在場時妳對著這些年來與我生活最是密切的人這麼樣地談論著我
　　　　有嗎？我想只是不常說話而已...

　　　　「有一次她跟她媽媽說如果我死了她也會跟著一起去」
　　　　妳連看到了相框都記不得是相識那年妳送我的生日禮物
　　　　這麼多年前的革命爭戰想不到妳還記得

　　　　希望妳的人生順遂不再憂愁
　　　　那個我仍然願意用生命保護的第一個重視我的存在的朋友

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

熱

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 熱
時間: Sat Nov 18 03:59:08 2000

　　　　像被狠狠毒打一場過後
　　　　從頸子延伸到背的面積滿布暗紅的灼熱
　　　　廉價而清晰的更衣鏡只是忠實地反映著我的驚奇與訝異

　　　　刮砂後的紅辣辣在我背上深深淺淺地跳起舞來
　　　　難怪每天老想著要僱用一名24小時待命按摩師

　　　　不舒服的感覺真的會隨著暗紅斑點一起消退嗎？

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

滯水

作者: negation (樂師) 看板: feeling
標題: 滯水
時間: Fri Nov 17 10:44:29 2000

我以為再也不可能尋找妳曾踏過的足跡
卻在一陣心慌意亂之中看穿了欺騙自己的謊言
那是綠色的濾鏡附加於鏡頭之前
要把與妳相關的感覺隔離

妳的影像軌跡
是否我已分辨不出？

唯一穿透過來的只有因陷入了另一段愛戀的欣喜才難遮掩的光芒

矛盾的是
我不要擁有妳
只想看著妳是如何愛戀一個人

那麼
也許我才能夠真正了解
當時是否我也曾經在妳的愛戀之下呼吸過

--
尋找吹奏生命的樂器

唯一

作者: chateau (嬌寵) 看板: adulteress
標題: 唯一
時間: Fri Nov 17 05:41:20 2000
一回頭望見了歲月烙下的足跡
回憶殘忍地撒滿一地悽愴的美麗

這麼些年來，我在努力著什麼？
只為了成為妳眼中的唯一？

那個從故事開端就失去了的泡沫
我追逐著一個不能實踐的美麗幻影嗎？

在妳建造的碉堡之中
我仍是絕少吵鬧等待著妳深情一吻的嬪妃

孤絕著自己的美麗只願為妳綻放
不為交換

--
等待妳的臨幸，黑夜是我的制約

Re: 砍~~你們會穿情侶裝嗎??

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: Re: 砍~~你們會穿情侶裝嗎??
時間: Fri Nov 17 08:32:51 2000

※ 引述《yola (喲拉)》之銘言：
: 不會啊
: 兩個女生穿情侶裝的方法
: 是一種很有趣的come out的想法
: 不會所有穿一樣便服的女生都是雙胞姊妹吧~~

交情好的同學、朋友也會兩個人穿一樣的衣服出去玩呀
照樣可以手牽手路人一點也不會多看兩眼ㄋㄟ...

可能換成男生會有比較明顯come out的感覺吧

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

寂靜

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Prozac
標題: 寂靜
時間: Thu Nov 16 03:48:13 2000

　　　　倏地一陣煙火自我眼前閃起又消失
　　　　很明白那只是想像，一場白日夢

　　　　揚起那桅上長帆，很是瀟灑地
　　　　然後坐回甲板繼續啃食寂寞地生硬的法國麵包

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

厭惡至極

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 厭惡至極
時間: Tue Nov 14 09:15:35 2000

討厭自以為是對號入座的傢伙

牽引行星轉動的是整個星系，不只一顆星球
星系也不只有一個

空間交不交會請先搞清楚
別髒了我的星系

--
靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

滾開

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 滾開
時間: Fri Nov 10 11:43:06 2000

　　　　我不是祭品

　　　　別利用我來成就妳的愛情

　　　　妳當然可以不信邪

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

文過

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 文過
時間: Fri Nov 10 11:33:48 2000

　　　　口口聲聲全都是我的習慣

　　　　妳的習慣如此無足輕重不值一提？

　　　　一個巴掌拍不響

　　　　接受的同時也失去抱怨權力
　　　　沒有人要求妳的必須

　　　　心甘情願不過就是偽善的假象
　　　　不用拿來強撐自己的犧牲多麼偉大

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

什麼

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 什麼
時間: Fri Nov 10 10:17:58 2000

崩壞的瓦解的腐臭的
妳永遠不會看到
是什麼？

偏頗的不全的利己的
妳永遠不會停止
快樂嗎？

踩著旁人血肉堆砌出的階梯
才能朝妳的目標前進
除此之外妳學不會任何方法
成就完美的情聖形象

習慣的不只是其中一方
承受的永遠都只有一個

包裝離棄的假象
請繼續努力施捨

我負責冷眼旁觀妳的下場

悲劇完成時
記得前來領取我的冷笑

--
靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

驀

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 驀
時間: Fri Nov 10 06:04:17 2000

原來社會不是用來讓我學習去適應去妥協的
原來我的出生從來不是為了要去迎合任何什麼

那，我又該做什麼？

輕鬆的瞬間也突然茫然起來

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

穩定

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 穩定
時間: Fri Nov 10 06:00:26 2000

我的生命從來沒有符合過社會規律下的穩定，即使是求學時代

「那就是妳的穩定狀態，一直處於不定之中」

不安定的漂浮才能擁有無可奈何的安全感
雖然我羨慕著那些能夠過著我所無法承受的規律生活的人們

安於現狀。

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

寫

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 寫
時間: Fri Nov 10 05:39:33 2000

「妳的臉上寫著寂寞常常可以看到」

一直都是寂寞的，是的

惡魔不開天堂之門
我的世界除了禁錮別的找不到
一向如此也不想破例

過客總在門外窺伺張望
看到了什麼，便得到了什麼

我不懂給予，只是被需索

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

接受

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Prozac
標題: 接受
時間: Tue Nov　7 19:43:35 2000

　　　　你開的藥叫什麼名字？
　　　　「Prozac」一聲字正腔圓的簡短英文

　　　　不過只是初診，就被打下地獄無法辯駁
　　　　整段過程最是高潮的哭聲飄至候診室友人耳中

　　　　我不要吃那個！我不要吃那個！我沒有那麼糟糕！

　　　　果然吵鬧了就有糖吃
　　　　「那我幫妳換另一種抗焦慮的藥」
　　　　「如果妳不想吃，第一個星期就先不要用藥看看」

　　　　「妳從哪個ｂｂｓ站的討論看到的？」
　　　　壞女兒
　　　　「那是什麼站？」
　　　　女同志的站

　　　　好消息是
　　　　可能是多重人格的"她"有可能不是多重人格

　　　　不好意思的是
　　　　初次見面怎麼可以這麼任性地鬧著不肯吃藥

　　　　被刺了一刀
　　　　陪著進診間給予不倉皇逃出的勇氣的密友：
　　　　「關於對妳影響最深的那部分，妳一個字也沒提」

　　　　可是，畢竟對方只不過是個，陌生人
　　　　初次見面的，陌生人

　　　　「妳對藥好像知道的不少:)」
　　　　國中時當我向爸爸央求著要看醫生，他說那是瘋子才看的
　　　　我只能自己尋求解答

　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•
　　　　　　　　•

　　　　「其實妳一直都很孤獨」
　　　　是呀。三年前你說對了而且現在我承認了。
　　　　那張藝術治療的圖畫。

--
對不起，我不想承認
--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

遺失

作者: narcisssus (沉默) 看板: LeftEdge
標題: 遺失
時間: Sat Nov　4 03:26:48 2000

　　　　忘了如何描摹痛苦的情狀
　　　　是一種恥辱嗎？

　　　　我沒有感覺羞恥的器官

--
曇花一現，不為美麗

給我

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 給我
時間: Sat Nov　4 02:37:13 2000

　　　　給我一滴眼淚的勇氣

　　　　我會感激一輩子

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

被自己打敗了

作者: naught (稻草人) 看板: comingout
標題: 被自己打敗了
時間: Wed Oct 18 15:13:04 2000

去年，在分組的課中聊著聊著不小心就跟組員們come out了
反正我沒有什麼擔心的，想想也就覺得無所謂了

今年，班上同學都是新鮮的臉孔
然後在急著交口語報告題目時，不小心就寫上了"性別與性傾向"

哇咧‧‧‧‧‧‧
自己都覺得有點誇張
又是開學沒多久...

大概是因為平常生活不斷接觸著這個話題的關係吧
一急了，空白的腦子就只能蹦出這些東西
也大概在不自覺中也養成了一種come-out癖好吧......

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

Re: so what

作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: Re: so what
時間: Thu Oct 12 13:07:30 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 後來拉子們看到我都說"妳是婆"
: 久了我也不想辯解地妥協了"OK！我是婆"
: 可是心裡還是覺得我是不分...
: 而且也是上了壞女兒之後才知道女女也有分的　O_O

現在大家眼中自以為不分的這個婆，喜歡上了另一個婆
該說是不分喜歡上婆？
還是婆喜歡上另一個婆？

可以肯定的不會是踢喜歡上婆
因為我再也不想當踢了　:p

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

從前從前

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 從前從前
時間: Fri Oct　6 07:13:30 2000

看了已成歷史的那個我為喵喵們所做一字一句的文字紀錄
那是多麼珍貴的片片感受

那個我
懂得感覺、懂得付出
可以體會人生的各種情緒

感慨著遺失了心的我

--
尋找桃樂絲

堅持

對於過往我們的愛情
僅存下的只有一個堅持

即使有天我發現了妳還是常駐我心頭唯一的戀人
即時那時妳仍舊滿心期待著我的歸來
我絕對不要再跟妳以情人的身分再次交會
再也不要了

妳的自私我是那麼徹底的看透
我的體貼與包容再也不會浪費在妳身上

愛過一場
卻發現曾經那麼用盡力氣去愛著去呵護著的
原來不過是個人格上我如此輕蔑的傢伙
不過是個踐踏著我無保留付出的傢伙



即使我知道我只是把愛慕的心情徹底掩飾
我可不想再次跟一個連自己都瞧不起的偽君子談情說愛

-- 靈魂逃脫了肉體控制，一座座城市繼續著荒謬的情節上演

可笑

對於我總是努力撇清我們早已不是戀人的舉動
妳覺得可笑
程度如同於我看著妳這情聖四處訴說妳的癡情及傷痛

差別只在於
我會為妳的壓力情緒宣洩找理由，要自己接受妳背地裡的指控
而妳不會在我沒開口的情況下看見我的壓力

可笑
的確是

-- 愛，何其脆弱又孤獨.......

我的眼淚在哭泣

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 我的眼淚在哭泣
時間: Tue Oct　3 21:22:08 2000

那是再也無法完整拼湊出來的記憶
劇烈地碰撞著我的心
想逃之夭夭，卻發現它已無所不在

只能被困住了嗎？
我不相信這麼絕望的宿命
不管多麼奮力伸手抓住懸崖邊緣的希望
還是只能看著自己的靈魂脫離肉體不斷向下墜

那些不敢直視的玻璃碎片
怎麼能夠帶著如此耀眼的光芒卻一面殘忍地刨出我的眼淚？

任性地不去上課
竟只是為了讓自己能夠有個沒有人看到的地方
專心一意地讓眼淚放肆流竄

儘管我多麼需要隨便什麼人都好
就擁著我的身子輕拍肩背
也許可以在額頭上給我一個安慰的吻
我還是任性地為了讓自己保有爽朗的笑聲那無聊形象
選擇了一個人躲在家裡
歇斯底里地哭泣

--
身體哀傷的時刻

交織

我的軟弱與殘缺正交織著一幅分崩離析的畫作
以灰黑色調畫出所有對人生的絕望
再學提香對紅色的獨愛
只是卻是奮力潑灑地將紅色染滿整塊畫布
像我的血，也像極了我空洞而無意義的笑聲，向四面八方身展開來
然後拿起正常人用的一號畫筆
一點一點勾勒出偽造出來的人生

妳奮力地向下挖掘
聽見我紅色的笑聲以為找到了隱藏的寶物
滿心歡喜地將那沾了血的寶向世人炫耀

冷眼看著妳的沾沾自喜
如果那麼容易，那也就不需藏匿

我仍舊會持續著像要將一切吞噬的笑聲
直到分崩離析的畫作已然完成
再也笑不出來的以後

--
恐懼猶如烈火的不羈，無心地向四處竄燒開來

沉迷

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:39:55 2000

看著過去已是歷史的文字
猛然發現那是讓我邊哭邊笑的毒藥


慶幸的是，所剩不多......

--
尋找桃樂絲

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: Re: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:43:37 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 看著過去已是歷史的文字
: 猛然發現那是讓我邊哭邊笑的毒藥
: 慶幸的是，所剩不多......

只是難以克制自己一再回頭張望
那些似乎是唯一能證明我曾經存在的證據

像菸癮般難以戒斷


我想我迷戀著自己

--
身體哀傷的時刻

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: Re: 沉迷
時間: Tue Oct　3 08:44:38 2000

※ 引述《naught (稻草人)》之銘言：
: 我想我迷戀著自己

又一面恨著自己

--
身體哀傷的時刻

碎裂

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 碎裂
時間: Tue Oct　3 02:59:51 2000

我的身體出現裂痕
只消一拳便可使我碎裂滿地

來玩拼圖吧！
我這麼想著

終究還是放棄
即使再努力拼湊也看不到原來的面貌了

讓每個碎片保留下自己的歷史痕跡
也許才是我的完整

--
夜長即可，不要夢多

突然•徒然

不論心情多麼愉快
看到自己的名片檔就像被下了符咒般，難以克制地哀傷起來
左半邊的我繼續展露開懷笑容
右半邊的我開始陷入茫然空白

想起我的追尋
不過都是徒然

失焦地脫了序

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

同一對象的多次一夜情

有時想想，實在覺得這樣很奇怪...
我是說我自己

明明跟前女友分手很久了
卻又發生小狀況
每隔一陣子就會不小心地有了一夜情

這樣到底算什麼？
覺得自己沒界線......
太糟糕了
事後想起，心情常常沒辦法從低潮中爬出來......

--
愛，何其脆弱又孤獨......

Re: 難道p都是喔時迷惑嗎~?

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 難道p都是喔時迷惑嗎~?
時間: Sun Sep 24 06:39:23 2000

※ 引述《Avir (永言配命　自求多福)》之銘言：
: 或許　是因為很純的婆
: 都很明白自己要走的路　很明白自己選擇這條路必須要面對的東西
: 所以　她們勇於要求自己所要的東西
: 從另一個角度來說
: 能有勇氣做一個這樣的純婆
: 她的個性裡本來就會有一定的堅硬部份
: 能夠這麼勇敢的對抗世俗說"對　我就是婆　我只愛女人　不跟你做任何妥協"
: 她的個性必定也極堅強　極有主見　有自己的思想
: 或許有人會說這叫做強勢或強悍之類的
: 但我覺得　唯其個性如此　她才能成為一個婆吧
: 這是我對這個話題　還有之前有關婆強不強勢的綜合想法
: 記得六月時去聽了GLAD的婆認同
: 深深覺得王蘋所說的話切合我心
: 在拉的世界裡　T　往往因為打扮或行為的高辨認性而可以很自然的歸進拉裡
: 並且成為拉的相關文字裡敘述的主體
: 但婆　往往因為跟異女在外表上的無法區別
: 而導致婆不但不易為異性練所接受　有時還同時受到T的質疑

有時我想像著自己若是受到這種對待的婆...
我想，當承受到了一定程度我一定會說"夠了！"
然後找個一點都不愛但是有錢的男人，嫁了
我的身分可以受到保障，他死了我還有遺產、保險金可領
總好過掏心掏肺地愛著對方卻連一個信任都換不到
那種失望可以讓人絕望地再也不想回頭了

雖然"我愛妳"並不是因為妳有錢、有勢、或有前途
但不能避免的有了付出就會希望有所回應
如果一段付出是連對方基本的信任都無法得到，任誰都會心寒的
沒有人能夠在"我們彼此相愛，但妳一點也不相信我"的對待下快樂起來

: 在一個很難被看見的環境裡
: 往往成就婆的內在性格的堅強
: 它因為她必須在往往被視為異性戀的不明情況下打理自己的生活
: 更因為她要抗的壓不只是來自異性戀　甚至還包括同性戀
: 我在想呀　有這樣豐富的內在靈魂的婆
: 是多麼的美麗　多麼的令人迷戀　多麼令人目炫神迷啊......
: p.s.關於倒數第二段　是我對王蘋的話的吸收後的自我詮釋
:　　 所以　可能與原本的意思有所出入　大家不要介意才好

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

Re: 請問各位p們

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 請問各位p們
時間: Sun Sep 24 06:20:35 2000

※ 引述《levis (我會是個好老公唷 ^ ^)》之銘言：
: 為什麼我認識的一些p也會抽煙ㄋ?
: 那妳們喜歡會抽煙的t嗎?
: 我不會抽~我也不想抽~
: 為什麼會想抽煙~?我真的搞不懂

如果把t換成男人p換成女人
這種論調不是太怪了嗎！？

誰說女人就不抽菸呢？
而不論是踢或婆也都是女人呀

抽不抽菸是個人的選擇與自由，應該是跟性別/性傾向都不相干的

我媽以前都會這樣跟我說"女孩子抽菸不好看"
在我每次回她"男孩子抽菸就很好看囉？"之後，現在都改口說"少抽點菸，對身體不好"
雖然前面的說法也是希望我能少抽點，但後面的說法我才可以感受到她的關心
拿套在性別上的規矩來跟我說...對不起，我拒絕接受

不過會戒菸的人自然會戒
不想戒的人，像我，跟我勸了一輩子我還是會在遺囑裡囑咐"別忘了放幾條菸一起陪葬"
菸鬼就是菸鬼，抽到死都甘願，反而叫我不抽才是真的要命

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

給我藥

給我一種藥
一種叫做完美的藥
好讓我能透過不完美的雙眼讓視線中的一切都無缺無憾無恨無痛

再給我一種藥
一種叫做遺忘的藥
好讓我忘了所有曾經的缺憾痛楚

然後
也許我就可以快樂了

可是 我忘了
有時候快樂是一種更強烈巨大的痛楚......

--
。尋找遺忘的自由。

Re: About強勢,T/P標準不一嗎

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: femme-po
標題: Re: About強勢,T/P標準不一嗎
時間: Tue Sep 12 03:56:23 2000

※ 引述《happyclub (冰封 星夜　(p))》之銘言：
:　 但是說真的
:　 好像感覺上的確是
:　 踢們強勢一點的時候　是被允許的
:　 而婆呢　就得乖乖的
:　 噤聲最好　或者少發表自己的意見
:　 可是婆也有自己的情緒和感覺ㄚ
:　 如果說出來就叫做強勢
:　 那麼　婆該用什麼方法才不會變成恰北北呢 ?O_o

記住喔..
不管妳的感覺有多強烈，千萬不要一付理直氣壯直接了當地說出來
再委屈再生氣也不許發脾氣，更不能把對方的不是很犀利地直接點出
踢們可是會說妳強勢喔！
而且談話的重點就變成爭論"這個婆到底強不強勢"，而不是妳原本單純要表達的感受
如果將肩與頭垂到不能再低，音量細到彷彿只有蚊子才能聽見
用楚楚可憐的語氣聲調加姿態，邊扭扭肩膀邊嘟成小嘴來表達
這樣的姿態不但是標準受傷者的姿態
連說出來的話都連帶受到不必質疑一致通過的優惠待遇

怎麼樣就是學不來這招的婆們要怎麼辦呢？
建議先去動個手術，把用來感覺受傷情緒的器官切除了
不然就要有心理準備迎接被誤解的無力感日日夜夜纏繞的生活



題外話..
踢們粗魯好像是天經地義的，較容易被接受
而婆偶爾有一點粗魯好像不太能被允許
很容易會被她的踢或其他不相干的踢告誡..婆要有婆的樣子！
(這也是不公平的例子..所以聯想到...)
什麼是婆的樣子？

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

大家都如何去定義一個婆是否「強勢」呢？

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: femme-po
標題: 大家都如何去定義一個婆是否「強勢」呢？
時間: Sat Sep　9 15:06:32 2000

我自己的感覺是
如果在T的眼中妳是個婆
然後常常表達自己的意見
就要承受著T們時常有意無意的說妳是個強勢的婆

真的是這樣嗎？

到底強勢是如何被定義的呢？

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

Re: 不要再為此事分手了

作者: naught (稻草人.拒絕溝通.) 看板: ElderLesbian
標題: Re: 不要再為此事分手了
時間: Sat Sep　9 15:00:01 2000

※ 引述《pleasure (乘著衝浪板的藍鯨)》之銘言：
: 不知怎樣的行為會被評論為強勢?

在我週遭的情況好像是這樣耶...
就是那種在大家面前勇於表達自己想法的
不像傳統式讓T像男人一樣幾乎代表著一對couple來發言
只有大夥兒聚一起時比較不常開口的婆不會被人貼上強勢的標籤
才有機會成為端莊賢淑的婆的典範
(這真的會讓我聯想到那些沙文主義大豬公)
(好像該為我那無法自制的對照聯想向這些T道個歉免得又要被貼標籤了)

好死不死我比較熟的婆們很多都是這一型的
每次聽到那些T說婆都是強勢的
然後又說什麼T要多看點書多學點表達能力免得婆一說話就嚇得不敢開口

真的都要很努力去克制想一巴掌摔過去的衝動

如果自己也當這樣的T一定很快樂吧
可以動不動就說妳們婆都是怎樣怎樣
動不動就把任何事情硬要牽扯到TP上

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

計劃

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 計劃
時間: Sat Sep　9 04:39:45 2000

堅持的決定了便不再更改
我會認認真真的實踐它
即使只能悄悄而緩慢移動著步伐
只留下一步步自己才找得到淺淺的足跡供回憶做記錄
雖然一年後才是真正得以實現的時刻
也許會有那麼一點孤單

我還是要回到只有自己的孤獨
與自己對話才能讓人輕鬆而安心
要找回遺失以久單純說話的自由

--
妳們都沒錯，只是我出了問題，無法適應罷了

十年如一日

作者: naught (稻草人) 看板: murmur
標題: 十年如一日
時間: Wed Sep　6 05:16:33 2000

最後發現
原本不懂的人就是真的一輩子都不會懂

除非能夠像龍族戰神近乎瘋狂地展開復仇
最後將三十小時的痛苦讓對方一次領受回去

把當初一點一滴累積下的的傷口在對方身上赤裸裸的刻劃下去
一刀一刀　紮實而緊密
看著她一如當初自己望著血液汩汩流出
親身體會一次那種恐慌與無助

做不來寬恕
於是報復成了我唯一的救贖

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

對不起

對不起..

我真的不懂如何欣賞經過加工故做姿態的矯情美感
膚淺地只能瞭解真實的平凡裡面有我喜歡的美麗

妳要如何譁眾取寵是妳的自由

我只能說
對不起，我實在不懂妳的美麗在哪裡

的確，我是這麼地膚淺無知無視於妳的矯情美感多麼努力粉墨登場

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

框

你們規定出來的我 才是真的？
你們主觀認定的我 才是真的？
由你們框架起來的我 才是真的？

為什麼 我就不能只是我？

喪失不選擇的權利
語塞

--
愛，何其脆弱又孤獨.......

框

一個又一個框框

習慣往裡跳的人見著了在外遊蕩不肯乖乖就座的不安分子
自以為是地揪著一個又一個強迫就定位然後告誡這才是幸福之安所

不安的自由不被理解地自然不可允許

很窒息

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愛，何其脆弱又孤獨.......

逃了多久才夠遠？

三年，夠不夠遙遠？
什麼時候才有勇氣再回頭擁抱那個曾經用盡熱情追逐卻落空了的夢想？

連貼近一步的勇氣 都不敢想像

就要讓這種現象持續下去至死方休地享受自我折磨地歡愉？


我不想呀！
我不想......

如此遙遠的想念已逝去的純真
輕輕摸撫也不敢


沒想到如今我竟成了這樣的膽小鬼一個

哈！

火紅妖艷

　　　　就是愛那火紅色的妖艷，即使從不明說，旁人也未曾知曉

　　　　如果焰火鮮紅可以不那麼引人注目
　　　　就像細肩帶短裙不必定要背著婆的標籤
　　　　我彷彿可以看見完美

　　　　但完美並不存在人間煉獄
　　　　那是一片雪白的天堂所獨有

　　　　想穿著焰火鮮紅的細肩帶短裙與7吋細跟高跟鞋，流浪去

Re: 自我認同

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: femme-po
標題: Re: 自我認同
時間: Thu Jun 15 07:31:23 2000

※ 引述《Penguin (南極‧遙遠的知音)》之銘言：
: 從知道自己喜歡的是女孩子開始
: 對自己的認同其實一直是以消極的態度去面對
: 一直到交了第一任女友才有了轉變

的確滿消極的..
尤其是聽妳說以前曾經半夜跑到神廳涕淚滿頰地問列祖列宗
〝為什麼我喜歡女生？〞

: 開始真正的了解到女生喜歡女生也是自然的
: 開始對於自己是個不折不扣的女孩子而感到驕傲
: 從小就討厭穿裙子的我 也從抗拒到自願穿著裙子跟女友一起出門

高中畢業後從沒有和穿著裙子的妳一起出門
難得那天妳心血來潮當然要把握機會啦
重點是..那天我可是帥Ｔ呦～

以前跟妳一起出門最喜歡做Ｔ的扮相
在出門前接受妳的眼神讚嘆，大鳥依人地說一句〝妳真帥～〞
更喜歡拿這事到處向人炫耀 :p
我想..能夠遇到像妳這樣由衷欣賞我的扮裝癖的Ｔ是幸運的 :)

: 未留過長髮的我 也嘗試著留起長髮
: (第一次去應徵家教時還請女友幫我綁公主頭呢！)
: (後來因為不太會整理因而作罷...)

印象深刻...
最奇怪的是妳的頭髮都留到肩胛骨下緣了還是會被人叫〝先生〞 :p

不過，我想在妳學會整理長髮前..短髮還是比較適合妳的 :)

: 這一切的轉變 都來自於女友長時間對我的鼓勵
: 當我想嘗試改變時 她會很高興的幫我出主意
: 當我覺得尷尬彆扭時 時常都會聽到她讚美的聲音
: 讓我覺得這樣其實很自然也很好

這當然好囉！
平常都是我在滿足妳欣賞女性的慾望，偶爾也該讓我一飽眼福
妳也不想我老是偷瞄路邊美女吧？

: 覺得自己很幸運能交到這麼好的女友

我可不好呢！ 只會一天到晚對著電腦 :p

: 讓我以自己是女同志為榮

看到妳這篇文章...滿感動的......
其實心裡滿怕妳是屈服在大女人下而勉強自己嘗試的 :)

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

未曾迷惘

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: femme-po
標題: 未曾迷惘
時間: Tue May 16 06:41:21 2000

我的初戀女友原本是個對自己很彆扭的人

例如在褲裝與裙裝的彆扭上
(我很想說這件事，雖然只是自己的私事:p)
以前談論如果我們舉行婚禮的話題時
她說她想穿西裝
幾年後談論同樣的話題，她則希望我們一起穿著新娘禮服接受祝福
以前也很不願意穿裙子(從小時候就這樣了，一穿就哭)
那時的她大概沒想到
幾年後自己竟然可以穿著洋裝跟扮裝成Ｔ的我一起出門吧 :p

～題外話～
好像把我們說成一對有扮裝癖的couple
澄清一下...只有我有扮裝癖啦 :p

又例如她的身體(嗯～我很確定我知道這裡不是bodysex板:p)
以前她很在意很難不讓人注意到的胸部
也不太願意讓我碰觸到，對她來說很尷尬
現在只會覺得乳房有時候是負擔，例如運動時

對她的轉變，我感到很自豪
這樣的結果可以說是我刻意策劃出來的
我希望她喜歡自己的全部，包括身體
我希望她認同自己的性別並且試著接受
說穿了，只是希望她 活得快樂些 煩惱少些
也有自私的出發點..希望自己對她的心疼可以少一點

我想這是一種取捨吧！
雖然不能夠每天都看到帥氣的她
看到她能夠很自在地呼吸著
對我來說有著更大的滿足

我的經驗也許不能提供zapa對自我調適有任何幫助
也許有些人會覺得〝linell真是一個怪婆〞
可是我很倔強喔～～一定要上來喊喊才過癮 :)

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

調整

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 調整
時間: Sun May 14 06:14:34 2000

　　　　那天妳坐在我旁邊　跟著掛b的我一起看文章
　　　　邊看著某篇文章　嘴上一邊有著疑問
　　　　其實不過是很平常的自言自語罷了
　　　　妳馬上嚴肅的跳出一句　不甘妳的事，妳不要又回文章了啊！

　　　　我知道妳沒有要讓我難過的意思
　　　　可是委屈的眼淚卻不聽使喚的掉了下來

　　　　妳說話時的表情、語氣　我很難忘掉
　　　　就像極度不欣賞我這一點似的
　　　　就那麼篤定我一定是要回文章？

　　　　逛的板從以前的幾乎全部減少到10個以內
　　　　對朋友很不好意思　讓信箱的信遲了很久才有回應
　　　　連很有興趣畫了一年多的看板　也辭掉了
　　　　漸漸讓自己適應不一定每天都要上網的生活
　　　　努力地讓自己把生活重心拉回現實

　　　　到這一兩天　比較有空、有心情　回了些文章
　　　　於是妳就不習慣了？
　　　　而這樣的我，卻是過去兩年中妳一直習慣也欣賞的我

　　　　是不是不要有這些轉變　讓妳依舊習慣我幾乎醒著就掛網
　　　　就不會有這句話出現？

　　　　我不知道•••

　　　　妳總說著希望我不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　可是我感覺到的並非如此
　　　　好像，我怎麼做　都不對了

　　　　已經過了幾天　可是我仍然常想起這句話
　　　　我想關於心裡上的難過　是我自己該去調整的...

　　　　只是　我再也不知道該如何去做到妳所說的
　　　　不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　這是多麼虛幻的笑話啊！

　　　　也不想再傻傻地以為妳還是那個永遠支持我的妳

　　　　這輩子不想聽到妳再說一次〝對不起〞
　　　　這三個字不像〝我愛妳〞
　　　　說得太多　反而越來越沒有用了
　　　　除了證明我又一次受傷

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

水性楊花

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: 水性楊花
時間: Mon May　1 06:13:44 2000

　　　　到星座板投票
　　　　兩票都投給了自己的星座
　　　　懷疑自己是否天生水性楊花
　　　　自父親精子中遺傳下來的深深無奈
　　　　只能用嘆息與眼淚　來慶祝至少虎父無犬女......

　　　　即使現在也沒有再喜歡著除妳之外的誰
　　　　任何人

　　　　著實無法明瞭　我到底還有什麼好不滿足
　　　　對於現況
　　　　妳是如此的完美於我而言
　　　　完全的包容支持與體貼
　　　　還有什麼理由好說不滿足？

　　　　我不懂　真的不懂••••••••••••••••••••••••

　　　　究竟　我　在尋找著的是什麼樣的出口　？

　　　　也許我只是不懂如何去愛與珍惜　或者天生就該是個蕩婦
　　　　就這麼簡單的結論嗎？

　　　　這樣的我是妳曾經說過的輕賤

　　　　我想，我無法繼續接受妳那完美無缺永遠奉獻的愛情
　　　　無法對自己隱瞞水性楊花的天性而繼續享受妳的包容支持與體貼

　　　　也許沒有妳的支持我無法獨活
　　　　我不想讓妳哭
　　　　可是　真的
　　　　我不敢也不能再接受妳的的付出　即使每一樣都令我感動地感謝著
　　　　那會讓我更加瞧不起自己
　　　　瞧不起流著天生輕賤血液的自己