Re: [故事]跨過，藍色大門。

作者: KKGuest (KK 遊客) 看板: Paramour
標題: Re: [故事]跨過，藍色大門。
時間: Tue Aug 23 05:58:30 2005

※ 引述《KKWoman (KK 女人)》之銘言：
> 些我都沒忘，然而當一個簡單想與所愛女人有個
> 堅定未來的夢想一再被踐踏被不信任，再如何堅
> 強捍衛，不免也變得過於一廂情願。

很有同感。

多年前我也曾說過：
對女女情愛失望透頂，是我會試著走入異性戀婚姻的唯一理由。
某踢聽了憤慨地說：
就是有我們這樣背叛拉子愛情的女人才會造成那麼多踢的心碎。

我不能明白，
為什麼一再被賤踏終至毫無期待而選擇離開選擇放棄必須被責難？
拋開自己再也信仰不了的身分來成全父母的期待為什麼叫做背叛？
堅持自己無法相信會有幸福的角色，這樣的忠誠會不會太過殘酷？

--
文字對齊癮頭又發作了。 =.="

Re: 脆弱

> 是因為被男人性侵害過
> 才會愛上女人的嗎
> 這是我的疑問

這也是不懂同性愛感受的直人們常有的迷思模式：
同性戀者是不是曾經在異性戀情中受過傷於是開始愛上同性？

我喜歡某個女人只是因為被她的電波吸引，
就算動了手術裝上根屌變成了他，
亦無害於令我眷戀的人格特質或個人魅力。

我嘗試愛上男人卻總是失敗，
那只是因為擁有吸引我的特質的人們身上總是不帶把。

> 我喜歡女人
> 在我險遭性侵害之前
> 只是...後來我試著去接受男人
> 但現在只是經過
> 結果並未揭曉
> 唯一清楚的是
> 我不相信愛情
> 只是想去嘗試
> 迷惘的是...
> 我到底是不是les

是什麼其實並非絕對重要，
清楚自己正在做什麼卻是非常必要。

看到一個人的性別不會令我們心動，（通常僅因性別便愛慕的叫「花痴」。）
感受一個人的性格才會令我們著迷。

--
Love is love in itself.

今晚很想要

讓一個吻，
輕輕貼著唇瓣的廝磨，
溶解寂寞。

掏空腦袋，
沉浸於一枚吻所能分享的旖旎光景，
然後暈眩。

妳不是妳而我也不是我，
在那一刻都是貪戀溫暖的夜行者。

親愛的陌生人啊！
當我需要的只是一個吻，就給我一個吻。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[徵] 裝純情

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: MissRight
標題: [徵]裝純情
時間: Sat Aug 13 09:19:07 2005

　　　　優質的女人我不敢高攀，所以妳也得擁有一具被惡魔馴服的軀體。
　　　　面容姣好的女人我不忍摧殘，所以妳顏面傷殘的程度要與我相當。
　　　　如花似玉的青春燦爛是我不願侵犯，所以妳也要擁有枯老的靈魂。

　　　　以上，妳全部不符合也無所謂。（通常開場白全屬廢言）
　　　　必備條件只有下面這一行：
　　　　在我邪氣滿溢的時刻，妳要斜睨著眼冷冷地送上一句：「妳這個小賤人。」



　　　　我要這樣的一個妳，與我手牽著手演出高中女孩在木柵動物園的純情。

--
人不下賤，天誅地滅。

不懂

作者: KKGirl (KK 小女孩) 看板: Paramour
標題: Re: 不懂
時間: Sat Aug 6 15:07:03 2005

Well, 我想寫抱怨文。。。

女友就要做愛
姦情就要上床
親熱就要高潮
喜歡就要慾望

OO就要XX，真讓人討厭。

艷陽

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 艷陽
時間: Sat Aug　6 12:59:57 2005

　　　　叔叔要我上網搜尋北印度學習瑜珈的資訊，他又要到印度自助行。

　　　　第一次見到叔叔便聽得他語出驚人對我的評價：
　　　　「光頭加刺青，要是到酒店工作很有噱頭呢！」
　　　　去年十月以話題開放出名的媽媽敗了一臉黑線。

　　　　叔叔對我非常印象深刻，不時問起我何時回新竹陪他清談漫聊。
　　　　聽媽媽說叔叔很鼓勵我也嘗試出家修行的生活，
　　　　「還沒滿週歲就有記憶卻沒受誘惑沒變壞，這樣的靈魂是難得的純淨。 」

　　　　我似懂非懂地聽著那些感覺有點禪有點玄的話語，
　　　　隱約了解心魔誘惑卻不認同自己不屬於墮落的壞的那一方。
　　　　以承繼下來的道德檢視，玩姦情遊戲是骯髒是下賤滿佈的軀體。
　　　　而我從未享受性的本質，只當是必要之時可以交換體溫的工具。

　　　　叔叔出家那幾年，走訪了許多風景。
　　　　紐約那些戲劇院對方外人友善到半票以下甚至免費入場觀賞。
　　　　歐洲的獨立氣息與文化彷彿與世隔絕。
　　　　印度的水果又鮮又甜又便宜。
　　　　他教我尋得低價機票的方法，他鼓勵我也來一場華麗的放逐旅程。

　　　　會的有一天。

　　　　我會在雙子塔前悼念那年在頂端拍下閃電劃過的紐約夜空。
　　　　我會在同一家希爾頓櫃檯寄出不同的明信片給同一個女孩。
　　　　我會重遊心愛的雅典城，並且用力擁抱平台式建築的廊柱。
　　　　我會在威尼斯買下一頂華麗面具而不只是停駐愛戀的眼神。
　　　　我會在羅馬同一條街道上哭泣直到微微暈眩不再壓抑感動。
　　　　我會在蒙馬特看著全家人一起看過的風景感受秋天的微風。
　　　　我會在比薩廣場面對陌生男子搭訕而這回不是一溜煙轉身。
　　　　我會再度感受瑞士的寧靜，在同樣結冰季節登上鐵力士山。
　　　　我會到腦海中想念的淚眼獅浮雕面前，盡情訴說我的憂傷。
　　　　我會到天使古堡前的天使橋上丟棄我的親情友情愛情包裹。

　　　　最後我會去埃及，在沒有觸摸過的荒漠之中留下發臭皮囊。


　　　　為逃離被依賴被情緒勒索的女兒一再離家，
　　　　離婚八年來，媽媽靠著那些叔叔阿姨的陪伴存活了下來。
　　　　很熱鬧，同時也寂寞。


　　　　我繼續泡在網路線交織不遠不近所謂的友誼。
　　　　不遠不近，這是與人相處最美麗的距離。

　　　　無聊算了算尚存活的哀滴數量，還有七位舞者，
　　　　她們呢喃，她們自語，她們都是我，她們只跟自己遊戲。

　　　　愈是無不可說無話不答，人們對妳的樣貌愈是模糊。
　　　　不慍不喜的孤僻，是再怎麼書寫也遮掩不了的麻木。

--
尋找吹奏生命的樂器。

夜色

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 夜色
時間: Sat Aug　6 03:34:11 2005

　　　　我的日記妳寫的信以及我們的交換日記，一張一頁又成為另一桶灰燼。
　　　　燃燒色彩少了些繽紛，闕漏的夥伴在儀式後被當成回禮繼續由妳保留，
　　　　雖然我不知道在妳記憶模糊了畫面之後相紙上的我們還能回憶些什麼。

　　　　火焰之間無意瞥見應該稱為難堪的字字句句。

　　　　不斷累積的「對不起」，
　　　　像個習慣了犯錯的孩子最終妳總是被原諒。

　　　　「我想要妳確定的愛」「妳的手讓我牽」，
　　　　在愛情面前，妳有著善於蠱惑人心的手與文字。

　　　　寫給我的第一封信中訴說著分手，
　　　　由愛戀替身開始的情感我們讚嘆著她充滿愛的光華絢麗。

　　　　足跡，原來是由難堪堆砌。

--
尋找吹奏生命的樂器。

Re: 問

作者: wobbler (詭道) 看板: Paramour
標題: Re: 問
時間: Thu Aug 4 03:25:19 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《wobbler (詭道)》之銘言：
> 這也可以延伸出另一個問題
> ♀在這裡徵姦的各位 會因為對方有伴
> 而另尋別的姦情對象嗎?

友人之中對非單身者下不了手的確大有人在，但算是少數，
多半則是只要妳情我願便能來場女歡女愛。

> > I'll suppose it to be..
> > 1.擔心無謂的道德眼光？
> > 2.怕被糾纏，或者，怕遇到想進一步交往的對象。
> > 無論1或2，不誠實都要出局的。
> 真有趣~姦情對有伴的人來說 本來就是不誠實的東西

我覺得「不忠貞」比「不誠實」要來的貼切點，
誠不誠實感覺要涉及問答應對與態度。

> 對自己的伴不坦誠 卻要對姦情對象坦誠一切?

會這樣說是因為在我的認知裡，誠實與坦白是兩碼子事。

如果她的女友問「妳跟其他女人有染嗎？」而她回答了「No」，這是不誠實，是說謊。
如果她女朋友沒問她自己想說，那是她願意坦誠。

如果我問了想發生關係的姦情對象妳有沒有女朋友，
這時她的回答就關係到誠實與否而非坦不坦白。

每個人有各自的邏輯獨立的宇宙，
不過沒關係，我不會覺得只能了解自己所仰望之蒼穹的妳可笑。



我先天就缺乏道德或情感上的潔癖，唯一的地雷就是誠不誠實。
不管論要玩性或者言愛，跟一個自己打從骨子裡瞧不起的對手進行，才讓我感覺骯髒。

> > 我也想到問題：
> > 就一般印象而言，閱讀（書寫）於姦情板者 = 玩姦情者 ?
> 我覺得是想要徵但是沒勇氣的人吧?

這是妳的狀況嗎？

我喜歡姦情板是因為這裡有很多笑點。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？

八梳

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 八梳
時間: Wed Aug 3 19:29:24 2005

在妳面前微微揚起我的臉孔上是一雙期待的闔上的眼。
「要用力地、憤怒地一巴掌。」我說。

「一定要打嗎？」
「一定要臉上嗎？不能其他地方？」

經歷妳焦慮的兩支菸，
我等待的眼淚在掌摑後的暈眩終於結束。

「究竟這對妳有什麼意義？」妳問，
垂下酸軟無力的右手。

一個巴掌能夠打掉所有的夫妻情份，
曾經我聽大人們這樣說過。

這是我要的儀式，好來個首尾呼應。
一掌打散恩愛情，義絕恩斷不相欠。

--
尋找吹奏生命的樂器。

linell

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: linell
時間: Wed Aug　3 04:14:14 2005

　　　　 linda　　 一九九五年三月二十二日，她用張學友的「情網」牽起我的手。
　　　　+　nell　　一九九八年八月二十日，我用linell開始在壞女兒遊戲。
　　　　-------　　二零零四年七月八日，屬於我們的時代已經過去。
　　　　 linell　　二零零五年七月九日，申請帳號自殺。

　　　　n也是象徵相屬的and，分手後一直覺得該換個哀滴，
　　　　最後還是給了自己一年時間使用linell，說話。
　　　　Puzzle Song，迷宮組曲，紅白機遊戲，也是唯一破關過的電視遊樂器遊戲。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　康熙來了，蔡康永問著路嘉怡的每個問題，像鋁棒敲擊著我的腦袋。


　　　　她說我們分手好嗎？
　　　　我乖巧地不哭不鬧只應一聲好。

　　　　她如同往昔分手後又回頭想牽我的手，
　　　　我乖巧地隨便跟一個向我告白的人亂愛一場好替她成就一個完整的結束。

　　　　她說她遇見了一個令她砰然心動的女孩卻不知如何開始，
　　　　我乖巧地發揮身為朋友的義氣推她一把。


　　　　路嘉怡在螢幕上掩面哭泣。
　　　　我想著自己也許能夠領座最佳乖巧獎。

　　　　看著結束七年戀情的女孩哭泣，
　　　　才忽然想起一直以來那些與妳相關的眼淚總在想起過往不開心的時刻，
　　　　卻從來沒有單純地為了「失戀」這回事掉過一滴眼淚。


　　　　因為我夠乖巧吧，
　　　　女人們愛上的是我不哭不鬧的鐵娘子形象，不是我。
　　　　是魔術師西索隨手一揮輕薄的假象。

　　　　「造一座橋，從我到妳。」
　　　　這是答允過妳的唯一承諾，而九年來我始終沒在妳面前完整赤裸。
　　　　教不會妳如何了解我，這份殘念只能用幫妳了解她來彌補。


　　　　看著路嘉怡補妝的背影，
　　　　才感受到推著妳的戀情的雙手再也無力舉起。

　　　　九個月才意識到失戀情緒，
　　　　對一頭遲鈍的恐龍而言，一年後才發現原來自己還是愛著，不足為奇。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　I'm only human.

　　　　也會奢望有一個肩膀可以靠著哭泣，而我沒有為所欲為的任性權力，
　　　　在我們交往的第一年，妳用輕輕一巴掌讓我了解自己的輕賤。

　　　　已經習慣了，不哭不鬧。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: ♀定情之誤♀

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: 54P_LoveT
標題: Re: ♀定情之誤♀
時間: Tue Jul 26 19:33:08 2005

※ 引述《laneylin (I'm a "P"rincess.)》之銘言：
> 把東西都寄回給她到底是正確還是錯誤? = =\
> 她老說叫我不要把東西還給她
> 說是一種紀念 叫我好好留著
> 但之前我們吵得很兇的時候
> 我還是她送給我的 、 我送給她的、 我們兩個人都有的東西都寄還給她
> 因為我說我不想欠她 ...
> 但她是說她既然已經送我了 就是我的 所以不管我要丟掉或送人都無所謂
> 就是不要還給她
> 到底怎樣才是對的?
> 有人能發表一些看法嗎?

　　　　個人認為無關對錯，僅僅看自己想不想這麼做，而已。

　　　　為什麼要妳留著紀念？
　　　　睹物思情（人），好讓妳一輩子都牢牢記得曾經有這個人烙在妳心上。

　　　　將舊情人所給予的東西清空，對於離開分手情境與情緒很有幫助。
　　　　「還」，只是一種說法，或者說是選擇，對我來說。
　　　　對一個生性節儉的人而言，將好好的東西丟掉會產生罪惡感，
　　　　而前女友送的東西好友也不會願意接收，（是因為尷尬嗎？）
　　　　只好從哪兒來回哪兒去，前女友不要的歷史，再加以丟棄銷毀。

　　　　如果是房子這麼大的東西我就不會「還」，換現金較符合節儉的實踐。（笑）

　　　　不過我實踐的時候連自己寫給她的一大盒信件卡片都給燒光光了。
　　　　是賭氣，我承認。也很肯定不是一時衝動或者其他。
　　　　要念舊的她在漸漸憶不起的細節之外也失去可供憑弔的證據。
　　　　（無怪乎古人會說最毒婦人心哪。。。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 異女...

※ 引述《luckyet (微風之戀)》之銘言：
> 是不是愛上了一個異女...
> 機會非常非常的渺小??

愛上異女的機會很大，不然就不會常聽到踢們哀怨。
異女愛上同性的機率是零，不然她就不是異女，是雙性戀者。



根據金賽性學統計，多數人都是雙性戀，
差別在對同／異性魅力的吸引是否被觸發被喚醒。

所以很有可能哪天發現自己喜歡上某個男人的時候，
會像當初發現自己喜歡女人的自我認同過程一樣，
先是大大吃驚以為自己是個不正常變態：
「天哪！我不是應該要喜歡女人才是正常狀態嗎？」
（抱頭並且陷入小丸子爺爺的漩渦）

我我我...我是很認真地這樣想。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？
→ wobbler：很難得這篇不是惡搞文 =.= [07/23]

我們要活著好好地

作者: Mazus () 看板: BeyondProzac
標題: 我們要活著好好地
時間: Thu Jul 21 11:53:43 2005

為了看這病態世界如何死去。

--
元氣？

伴侶＝焦慮

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 伴侶＝焦慮
時間: Wed Jul 13 15:57:12 2005

有交新女朋友嗎？　　　沒有。
那有交男朋友嗎？　　　沒有。
跟我一樣單身呀（笑）　對呀，我想再單身一陣子。
多久咧？　　　　　　　大概再兩三年吧，談戀愛好累。

剛掛上電話，跟媽媽。

單身，為什麼是令身邊人焦慮的話題？

如果妳有心靈相通的伴侶我會為妳開心。
如果妳能欣賞我對孤癖的耽溺我也會很開心。

XD

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Wed Jul 6 12:40:28 2005

　　　　聽不懂人話的傢伙太多，
　　　　決定回火星閉關。

　　　　老娘不玩了可以吧！

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue Jul　5 06:07:06 2005

　　　　ＳｅＣｏＮｄ。ＲｅＭａＲｋＥｄ。ＷｉＴｈ。ＵｎＤｅＲｌＩｎＥ。

>　　　　 我不需要隨時有人陪著，也不是將會屬於誰的。
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 而陪伴只是陪伴，床伴也只是床伴，我們的溫柔都因一時寂寞才會發生。
>　　　　 我過得好或不好，不需要向誰交代；妳過得好或不好，沒心思向妳詢問。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 即便情人也有獨立生活空間的需要，何況我是立志成為萬人情婦的怪咖？
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 也許我不清楚自己真正想要的是什麼，但非常明白此時此刻正在做什麼。
>　　　　 希望妳也是個清楚明白自己玩著什麼遊戲的玩家。
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 是我的遊戲規則不夠詳細明白？
>　　　　 抑或妳的寂寞太焦躁無心閱讀？

　　　　喜新厭舊的水性楊花性格禁不起天天見面的考驗。
　　　　（或者這是對我降溫而不好意思明說的暗示？）

　　　　我不當媽很久了，也不想拎著尿布奶瓶當保母。
　　　　我只是床伴，不是口腔期後還要提供心靈安慰的奶娘。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

病式常態

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 病式常態
時間: Tue Jun 28 04:03:26 2005

人之通病，在好為人師，在不容異己。
因其性通，旋沿承宿習，眾名之正道。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 15:15:26 2005

本來要等被原作指名道姓再好好遊戲，
不過蠢蠢欲動的心實在等不及，
對號入座，來也～



首先，我要感謝有人終於看到我的誠心邀請並且陪我遊戲：

想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> > 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> > 其實我有點心動 想要徵姦
> > 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> > 我承認 我是外貌協會
> > 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> > 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎

有人愛吃水蜜桃，那粉嫩粉嫩的外皮看了便忍不住想一口咬下，
雖然有時明明看起來萬分可口的水蜜桃果肉滋味不一定成熟，
她仍舊買著一顆又一顆，因為光是華美的外表就足以令她滿足。

她對那些愛吃釋枷的人們說：
「這麼醜陋的東西我連碰也不想碰，妳們怎麼還有耐心吐出一顆一顆子。」
吃著釋枷的人們依舊忙著吐出每片果肉包覆的種子，
然後咬下另一口的機械動作。

並非這些人傲慢不禮貌不願回應提問者的疑惑，
只是口感這回事，妳要怎麼讓人明白嚼在嘴裡的滋味呢？

> > 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> > 像是自己有好文采

這個問題很好，
因為我可以搭順風車回答不斷重複的問題又不顯得過於刻意張揚。

小女子的最高學歷是沒有一技之長的新竹女中，第49屆，學號310822，
因為長相太恐龍所以很善良的沒將自己的照片放在畢業紀念冊中嚇人。
只是高中畢業生，請不要再問我是否為中文系產物，
小青走的是古惑女路線，也沒有本錢遊玩氣質美人的頻道。

http://insideration.blogspot.com/2004/11/judgement-for-propriety.html
看過這篇的也別再以為我跟外文系有何連結，過度誇浮的讚美小青承受不起。

從不認為自己有何文采可言，
在網路上只要不違規，沒有人會干涉妳怎麼玩弄文字。
我玩我愛的遊戲，如是而已。

> > 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> > 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣

並不覺得自己「像是」受歡迎，是「根本自以為受歡迎的怪咖」。
我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭。（西索的單眼皮冷血微笑）

> > 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺

竊以為這是很好的討論話題呀！
如何讓不平順的第一眼演化為姦情發生之可能性？

> > 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了

深深贊同這句話！
有些人有著人人欣羨的條件，卻活在自卑自怨的深淵。
比起來，我幸福了許多。

> > 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....

還是那句話：連恐龍都有人要了，沒有銷不出去的肉體。

雖然不是每個人都像小青這麼誠實無所謂地將自己差勁的條件據實以告，
妳可以要求與對方先換照，降低遇到恐龍而不舉的機率。

> > 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> > 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

本來以為妳很認真地寫了一堆是遺忘了網路的虛擬性呢！
看來這點不需要我提醒，（笑）

> 見過
> 某部分過度憂傷黑暗的靈魂容易導致顯性的膨脹自大

非常貼切的描述。（心）

> 不用再筆戰了

沒有沒有，我們只是在討論，沒有筆戰。
「關於姦情對象的吸引力如何發生？」私以為這是很好的話題呀。
也許可以造福沒有迷人外貌的姐妹。（笑）

> 當事人會因此在板上更加猖狂哮倔但是一個人時仍會被憂鬱吞噬
> 這樣的人我雖不欣賞但也不撻伐
> 再爭戰下去只會更增他某部分的爽快

我對看戲看得跳腳的那些嘴臉比較有興趣。（笑）

不過我的憂鬱源並非來自顏面損壞的外表，
想刺的可以盡情遊戲別怕造孽。

在一成不變的苦悶生活中，總得有人扮演小丑逗大家開心。 :)

--
親愛的辛勞板主們，我們沒有口水戰，這是理性平和的討論串喔！
--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 00:45:53 2005

※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> 其實我有點心動 想要徵姦
> 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> 我承認 我是外貌協會
> 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎
> 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> 像是自己有好文采
> 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣
> 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺
> 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了
> 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....
> 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

這位姐妹讓我興奮了。（笑）

在壞站嘴賤手癢的美好記憶好似覺醒，
一股對號入座的血腥滋味真是芳香誘人。

快告訴我這篇讚美文就是在說我，好讓我痛快朵頤一番吧！

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 20 15:45:06 2005

。ＲｅＭａＲｋＥｄ。

> 青蛇，蓋非許仙宿世姻緣者。
> 有姦無情，因受堂中恩愛無心。
> 可以是白蛇娘娘不在妳身邊時的長期床伴。

> 肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
> 妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
> 嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。
>
> 無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

> 下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
> 記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
> 交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

我不需要隨時有人陪著，也不是將會屬於誰的。
人盡可妻，但誰也不是我妻。

不會因為跟誰纏綿過了從此只將身體為她保留，
水性楊花的天性與父親賜與的風流血液是宿命。

一根菸，一口酒，一杯咖啡，一個吻，一場纏綿，一點情人的感覺，
在雙方的時間心情狀態剛好match之際，任何陪伴形式都充滿了可能性。
也許當下我想溫柔的方式恰巧是妳渴望已久的期盼，
或者唇瓣廝磨的熱度令妳產生某種微醺暈然的陶醉，
妳也許以為有點愛上了，那只是氣氛使然的迷戀，愛上當時的感覺。
我不會被一時情緒氣氛所迷惑，
不論青樓蜘蛛精或蜿蜒匍伏的青蛇，血液都是冰冷的。



而陪伴只是陪伴，床伴也只是床伴，我們的溫柔都因一時寂寞才會發生。
我過得好或不好，不需要向誰交代；妳過得好或不好，沒心思向妳詢問。
即便情人也有獨立生活空間的需要，何況我是立志成為萬人情婦的怪咖？

我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭，但仍請妳務必在遊戲之前了解規則。
有些遊戲不是人人玩得起，但也沒有必要向自己的極限做無意義的挑戰。



叨叨絮絮的最後是關於妳的情感狀態。

不論妳是否單身又或者需要一個替代形象做為情感宣洩的出口，
對我而言都無所謂，不具備一丁點兒重要性。

雖然獨居於青樓之中，但娼妓也有娼妓的原則。
上尋歡樓應該是一項休閒一種調劑，一點點李白式的風流瀟灑。
在時間與俗務許可之下偶一為之是風流，
但為了一時貪玩推開原配的約會，會不會over the game？

說白話點就是：再怎麼樣我還是認為女朋友比床伴重要。
不論我們是否已約定見面，只要她要與妳相聚，隨時可以取消床伴之約。
處理完正事有空再來打野炮，我不想跟妳的謊話有關聯。
妳可以隱瞞可以不坦白，但不要讓我跟妳的謊言沾上邊。



也許我不清楚自己真正想要的是什麼，但非常明白此時此刻正在做什麼。
希望妳也是個清楚明白自己玩著什麼遊戲的玩家。

是我的遊戲規則不夠詳細明白？
抑或妳的寂寞太焦躁無心閱讀？

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 18 17:29:28 2005

突發奇想：

如果辦個床伴茶聚，將姦情們一起約出來，
每個人掛上先來後到的順序號碼並以此相稱，
不曉得有沒有人敢露臉來認識表姐妹？



會不會變成這樣的自我介紹：

Ｘ：妳好，我是Ｘ號。初次見面，請多指教！
Ｙ：我是她純睡覺的床伴。
Ｚ：我跟她是Ａ月Ｂ日和Ｃ月Ｄ日的情人。
（然後有人露出會心一笑：難怪那天找不到人。。。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 記憶的最終。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: Re: 記憶的最終。
時間: Thu Jun 16 02:35:47 2005

> 「韓高菲，1998/06/25～2005/06/05。」

整理行事曆，看到阿嬤與高飛的死期剛好相距一個月。

想起媽媽責怪我不該在守靈時翻湧要奶奶帶我一起走的念頭，
前陣子遇到的邪門事，在高飛離開後，不再出現。

今天還是夢見奶奶做七七的夢最後依舊哭醒。
六月二十二日才要來臨的七七。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 13 20:50:27 2005

既然要玩就自然心知肚明風言冷語存在的可能性。
想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。
請記得姦情板也可以匿名，身為中國人也可以改改隨地吐痰的陋習吧！

不要求床伴必須和我一樣寡廉鮮恥亮出哀滴才能發表使用者感想，
但若加上妳是我的第幾號床伴我會更開心。
匿名的背後誰知道會不會根本就是同一女主角？
也請不要只丟下「我推倒過她」這類沒有意義的話語，
與恐龍古惑女有過四腿交纏的經驗並不值得拿來說嘴。
可以多寫一點希望我在互動上改進的部份，造福下一個使用者。

當然我也有性愛之外的日子要過，要是聊得來我也可以隨時有空，
妳可以當我是個浪女是個充氣娃娃，不過就是各取所需的體溫交換。
只是我還沒打算開業收錢做一樓一鳳的生意提供專業溫柔鄉，
妳有隨意喊日期時間地點的權利，不過我沒有隨時stand by接受的義務。

歡愛，是妳情我願的遊戲。
我知道板上諸位都沒種，因為我也只有卵。
不過如果妳彆扭妳畏首畏尾妳不大方，
就不要向玩不起的遊戲挑戰。

回合與回合之間，和床伴免不了交換分享彼此的玩樂經驗，
如果妳禁不起被包裹上匿名的號碼在經驗交流的討論中出現，也請另尋高明。
這個城市多得是寂寞的身體。

下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

--
我不是紅顏，只是禍水。

言喻

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 言喻
時間: Mon Jun 13 18:27:23 2005

　　　　試圖讓感覺麻木腦袋維持空白狀態。
　　　　而生命的每一秒充塞的深深淺淺各種顏色是無法對自己假裝盲目的破綻。

　　　　再平常的事，也有過不去的人。
　　　　不過是接連兩次的死亡，卻讓向來驕傲的鐵娘子形象，瓦解，瓦解。

　　　　瞧不起自己是個軟弱的女人，
　　　　軟弱到描摹連悲傷形狀都無能為力。

--
最初的心，是守在簾後，安安靜靜的寂寞。

Re: 我／我的欲望

作者: linell (訃白) 看板: linell
標題: Re: 我／我的欲望
時間: Mon Jun 13 18:10:42 2005

: 打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
: 而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

昨天幫忙載室友的姊姊到捷運站。
一件咖啡色熱帶風情細肩帶長裙洋裝隨便配著木屐就出門。

後來得到室友轉述的對話：

室友：妳知道嗎？後來我姊一直跟我說ＸＸ好酷喔～

我：啊？為什麼？

室友：她說她給妳載的時候，
　　　風一吹就聞到妳身上飄來的淡淡菸味。（配上迷戀的表情）
　　　還有妳很大女人，整個加起來就讓她覺得妳很酷。

我：是喔。可是菸味臭臭的，沒有菸味的比較吸引人吧？

室友：我姊姊說，那是在她男朋友身上沒有過的感覺，很吸引人。
　　　後來她問妳有沒有交往的對象，我說分手了，
　　　妳知道嗎？她竟然直接問我「是男生還是女生？」

我：那妳怎麼說？

室友：就誠實說啦，我不敢跟我姊姊撒謊。

我：那會不會害她開始懷疑妳？

室友：不曉得耶......她懷疑我的性向很久了。（擔心）

我：她知道我喜歡的是女生之後有反彈的反應嗎？

室友：沒有，她說「我想也是啦」，平靜地完全出乎我的意料之外。

我：哈，搞不好她有朋友也是圈內人，見怪不怪了！

室友：反正後來陪考的時候她一直跟我說他覺得妳很帥很酷。
　　　尤其是身上飄來淡淡菸味的時候～（又表演一次迷戀的表情）

我：（一面黑線又一面驕傲暗爽）



好像，異性戀者比較能夠感受到我的英氣豪邁。

前女友大學跟班上某男同學come out時，
對方第一個反應是「那她（我）是踢妳（前女友）是婆囉？」
讓身為踢的前女友黑線許久不能釋懷。哈哈～
尤其當時長髮常穿細肩帶迷你裙的我比她還男子氣概。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sun Jun 12 11:33:16 2005

我醒了，被自己的哭泣聲驚醒。
早上將近八點入睡，十一點便在欲裂的混濁腦袋中醒來。

酒精與安眠藥已不足驅除夢魘，
僅剩撒旦的體溫，比天使更能給予安慰。

--
夜長即可，不要夢多。

碎語

慌的感覺出現，才發現忘了早晚一次應該規律的藥丸子。
zoloft抗憂鬱、xanax抗焦慮、propranolol降心搏，
和著飲料吞下，在心中執念地相信：「我沒有病，只是愛不了自己。」
不愛自己，只是宗教上的一項罪名，不應被病名羅列。

朋友們說：「妳不是不正常，只不過不是常人。」
「道可道，非常道。名可名，非常名。」
「常人」的定義是什麼？沒有聖賢者為之定義過。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

搞笑吧！失去了不正經的模樣，就不是完整的我。
白濫吧！太嚴肅，我會死掉。

一如降生之時形成的孤僻性格，我是享受孤獨漂流的浪子。
不要試圖介紹這個世界美妙之處何其多，生命不是導遊能夠帶領的旅程。

玩弄文字、玩弄邏輯、玩弄矛盾、玩弄失序，
當上帝玩弄著捏造出來的偶人，
生命為什麼還不堂而皇之享受玩弄的樂趣？

妳可以選擇信仰天堂，我沒有膜拜撒旦的權利。
玩弄自己的身體，需要某種政治正確來支持嗎？
妳追逐妳的純真情愛，我沉溺於我的感官世界。
即便我要在下一秒人間蒸發，究竟又干卿何事？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

戀愛，當我還是孩子的時候，也曾相信那是一種幸福的滋味。
隨著不斷而來長相與處的要求，是一種僅僅想起便透不過氣的壓力。

我愛妳，說話的當下我心如斯。
我不愛妳，只是不想為了有人陪伴而脫口任何一句謊言。
我不想愛也不願被愛，妳不需要為了肺腑之言自以為我耽溺在情傷之中。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

從小不乏所謂有在修行的叔伯提過我不出家實在太浪費，
媽媽說那位頂著七年戒疤光頭後又還俗的叔叔時常提到流浪僧侶的建議，
對不起，我相信不了救贖嚮往不了純淨，覺悟是遙遙相距也不想靠近的字眼。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

就是喜歡墮落，享受墮落，並且沉溺於墮落。
或許說不上來自己想做什麼，但清清楚楚自己正在做什麼。

--
自我推翻然後自我毀滅的血腥中，存在一種令人安心的永恆。

無所謂

我不在乎妳是誰，不介意被談論，
隨便，生命不過是這麼一回事，
香的臭的，名聲帶不進天堂也下不了地獄。

悲傷時候必須開懷大笑，用誇張的姿態將靈魂一次次出賣。

一頭悲傷動物？
請不要這麼樣形容。
小丑詭橘的上揚嘴角該名為歡樂。

鴉片大麻海洛因，傳說中的寶，
我知道他們比不上性愛之間分泌的荷爾蒙。

只是為了生存。
能夠繼續呼吸，某些人便不會傷心。

--
反正快樂的感覺也不過是一點虛幻。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 4 09:21:01 2005

十六、七歲的年紀，也許新陳代謝機能正好，夜夜笙歌從不感覺疲憊。
純潔的白衣黑裙與菸味酒氣的空虛組成白晝滿身邪氣令人畏懼的高中生。
步出夜店的陽光將虛假的快樂照耀清晰，但我仍舊夜夜留連於形骸放浪，
茅台、高梁、伏特加，隨著只加冰塊的習慣咕嘟嘟竄入喉間。
軍火販子與藥頭的慷慨解囊，我男氣的剛強狂放在划拳催酒的聲浪中成形。

一個好酒伴，知道自己的暈茫，安靜不吵鬧的酒品，
可以自己飆車返家不需護送開得起玩笑並容得酒店小姐同席的同性戀女生，
交織成哥兒們夜夜邀杯的樂趣。


十年是足以令人忘記教訓的鴻溝嗎？
我跨越再跨越的步伐是遺忘抑或刻意忽略？

我知道菸氳酒香是假扮笑臉的迷幻，卻如著了魔般無法離去。


守在靈堂的那週必須仰賴過量安眠藥物才得以入睡，
阿嬤的身體化為灰燼，回台北後的我不太需要藉助藥品的幫助，
是酒精與體溫交替著取代白色小藥片。
沒有床伴的夜晚，就是不加冰塊的純粹伏特加，
翌晨再次從伏特加流經食道的灼熱中慢慢清醒過來。

是逃避，她這麼說。
而我的字典記載「認真」的那一頁早已遺失。
認真的訴說不存在，認真的友誼被拒絕，認真的面對只會傷心。
是逃避，必須承認關於認真的一切我拒絕。


昨夜我親吻了許多小女生的面頰，並且要求欲離去的女孩們必須吻別。
那位害羞的妹妹是特別鍾愛的突襲對象，因為對方不會回吻的肯定。

也許約莫十杯調酒，我並未仔細計算下肚的的酒精。
關在廁所的眼淚，門外傳來的友伴關心是一種尷尬。
很想回答「是的，我醉了必須嘔吐一會恢復清醒。」
然而還是堆砌不出謊言持續著關於死亡的啜泣聲響。

是應該，也是想要，立刻陪伴在家鄉即將過世的貓兒身邊。
但我需要一點放肆宣洩來成就迎接下一個死亡的心理準備。

我不喜歡哭泣，在任何人面前發生。


印象中，不變的定律，叫真理。
也許我應該貼一張類似酒後勿開車的警語在房門：攜帶憂傷時禁止飲酒。
那只會更加憂傷的自以為狂歡。

但我不確定，關於死亡的等待、面對與淡忘，是不是憂傷。


肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。

無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。

杜十娘

渡人的十娘。

將恍惚的肉體混濁的腦袋獻上，
是不是擺渡船隻的身影就能夠自由？

Re: 關於P的問題

不過有時候婆也該反省一下對踢的期待和要求是不是太過分。

不論男人女人帥踢美婆，都是人。
一個人肩上所能承擔的重量，極限在哪裡？


我相信每個婆都是真心愛著她的踢，反之亦然。
婆不喜歡被異性戀社會傳統角色化，
同樣地，用異性戀傳統的絕對堅強來角色化妳的踢，也會令她不舒服。



愛的本質，就只是愛。
不是用彼此的條件能交換，不是用懷疑來成就。

我們都被傳統文化荼毒太深太久了。
深得只想享受伴侶的付出，遺忘了成為情人的初衷，
久得忘了應該互相體諒。



伴侶不一定同等於情人。
這是我偏執的想法。

成為伴侶很簡單，只要協調相處模式的兩人願意相互扶持；
情人的身分則沉重，因為愛情火花不是用責任能夠解釋其發生或維持。
伴侶之間不一定存在愛情，但愛情卻是滋養情人的必要條件。

希望每個人的伴侶，都是妳的情人。 :)

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 18:58:01 2005

※ 引述《KKGirl (KK 小女孩)》之銘言：
> 晚上的時間嗎?

都可以，現在是米蟲，尋找供人描繪的人體模特兒工作中。

> 留過夜嗎?

如果妳願意在擁擠的單人床賜予我體溫的分享，歡迎之至。
純睡覺不做愛，也很舒服。

> 可帶酒嗎?

可，不過若是啤酒只能讓妳獨飲了。

> 妳對對象的要求呢?

1.足以誘發我唇間的喘息。
2.不粗暴。
3.女人。
（雖然我是敗，也跟人借陰莖先生玩過，可對那玩意兒實在沒感覺=.=）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 17:17:58 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 到妳站上過了
> 有點怕妳
> 但又有點想挑戰

我寫什麼讓妳怕了？
是因為放了割喉的血腥影片在某個連結中嗎？（沉思）

> 怕的是 該不會做到一半被妳給殺了吧

放心，連黑寡婦都要交構完才會吃掉對方。（笑）

不過我可以在床邊放隻髮簪，（現在頭髮才蓋耳朵，插不上去。）
在妳正投入的時候突如其來往妳屁股上戳一下，
讓妳享受古代帝王的尊榮。（如果妳想要這種角色扮演的話。）

> 想的是 還是刺激一點好些

什麼刺激？

> 還是問一下 妳是哪一種角色
> 踢/ 婆/ 不分?

妳是問床上的角色嗎？（笑）

身分認同是不分，性別認同是敗。
（雖然沒有前男友可以佐證，仍堅持說自己是敗。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon May 23 17:38:37 2005

從199X年開始在壞站徵姦、徵一夜情以來，
終於化口號為行動，試過沒有情愛的床第遊戲，
沒有想像中被陌生人碰觸的恐懼感，也不像Ａ片那般猴急，
挺好，我喜歡。

合得來的床伴要保持聯絡，
只是好久沒有享受過陶醉的唇間觸感，
接近三十狼的慾望使我更加貪心，
如果妳能享受不帶情愛的純粹廝摩快感在四片嘴唇間流竄，
我要同妳演出這場吻戲，
淺啄的，熱切的，吻。


附加於後的是常被有意應徵者所問，關於我染上的性愛毒癮：
。單身了十個月，還沒有交女友的打算。
。妳的情感狀態不在考慮範圍中，有沒有女友無所謂。
。不留吻痕在妳身上，唯非單身者請想好交代行蹤的說辭，
　我不想替妳擦嘴，也不想捲入多餘紛爭。
。可角色扮演。
。謝絕道具、SM、旅館。
。因為我還不敢主動，所以妳要比我敢於勾引。
。為了玩指甲油而正重新留指甲，恕我無法為妳服務。
。我在中和，離捷運站有點距離，公寓分租，單人床。妳的地方也可。
。在床上悠閒地享受事後菸的回味對我而言十分重要。
。希望妳也享受裸身的自在。


如果妳是在這個板看到我，
請告訴我純粹想要交友或者敲門試探床戲發生的可能。

--
燃燒過的欲望，像菸頭隨手丟掉。

染上透過別人眼睛看自己身體的癮

被素描，昨天下午。
一張鉛筆，她說頭一次用鉛筆畫那麼大一張背。
一張炭筆，我的肌肉在她的筆下好有力量地被美化了。
兩張都令我愛不釋手，兩張都送給我。

第一次收到這麼大禮物～（心）


話說回來，人體模特兒真不是簡單的工作。
第一次在畫家前裸身的結果是畫家畫完還要幫模特兒按摩。（笑）


另一個朋友要幫我畫油畫，這個就輕鬆多了。
她想要畫情緒的人體，不盡然寫實的那種，
只要光溜溜就成了，高興做什麼事都行，
可以一邊跟她的貓玩，還有美酒招待。
今晚開始，畫多久不一定，只知道要好多次。


喜歡裸體被注視。
喜歡能夠看見她人眼中自己的身體。

Re: 關於P的問題

作者: linell (訃白) 看板: T_les
標題: Re: 關於P的問題
時間: Sat May 21 19:12:44 2005

※ 引述《mopig (小豬)》之銘言：
> ※ 引述《dierguarder (黑仔)》之銘言：
> > 我不知道大家有沒有這個疑問
> > 就是純P到底多不多阿 我一直覺得有很多P本來是異女
> > 有很大的機會會因為選擇男生比較沒壓力
> > 而和踢分手
> 純P真的不多吧~都嘛是bi,通殺啊~~
> 我真的很怕這樣耶~當T超吃虧,唉唉~~~我的伴也說過其實他對男生沒有厭惡感...
> 天啊~~~Orz
> > 然後順便問一下 如果身為踢的大大們喜歡上不是P的女生
> > 你們會怎麼作呢? 因為小弟我
> 認了啊~就說聲:唉唉~~我曾經也向一個不是P的女生告白,我們還是超好的朋友(有事沒事
> 要我摸她大腿)結果她說:"我們是不可能的" 哇靠~~~真傷...但我們後來還是good friend~~
> > 已經接2連三的喜歡上不是P的女生
> > 也得到慘痛經驗 最後連朋友都做不成
> 為什麼連朋友都做不成??是他們沒法接受同性戀嗎?真的會很慘痛...這就是T的悲哀嗎!??
> > 最近小弟我又碰上同樣的問題
> > 我不知道該不該和那個女生說
> > 或許是我沒有勇氣吧!
> > 這非常的困擾我
> 我想你先試探她會不會排斥同性戀,如果不會,就上吧~~~她如果沒辦法接受妳,那只有認了
> ,我們T...還能說什麼呢?

我覺得當婆才吃虧。

剛進圈子時雖然已經跟女友交往了四年並且同居，但連踢／婆都還沒聽說過。
懶得維持造型蓄長髮，受不了悶熱的細肩帶、短裙，偽裝身高的三吋高跟鞋，
大家說「妳是婆」，在只知自己不是異性戀的懵懂中我跟著複誦「我是婆」。

「成為」一個婆之後，妳要改掉兩性和平相處的想法。
要馬上收拾過去跟男生稱兄道弟的「壞」習慣，
因為只有在踢的世界之中才得以見容存在「兄弟情」。
一個堅持自己原來友情互動模式的婆，
即使精神沒有出軌而肉體也只順從她的踢的欲望，
照樣要背負女同性戀背叛者的罪名。

當一個踢因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她有著滿腹辛酸萬般無奈！
她將被傳唱成一則悲劇中的烈士並且有著值得歌頌的孝順情操。
當一個婆因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她多麼意志不堅始亂終棄！
她搖身一變成為欺騙情愛的雙性戀者或是從此墯入異女煉獄中。

踢出門絕對有充分的理由，不管是她的休閒或友誼。
身為一個婆下了班最好乖乖呆在家裡哪也別去，
因為路上的男人都是覬覦妳的嫌疑犯，呆在家裡安全點，
而且就算找婆朋友閒嗑牙也難保妳不會看上人家的踢。

踢的天性是痴心，是專情。
婆的原罪是花心，是不貞。



「我們踢在外面打拼……，妳們婆應該……」
奇也怪哉！我們也是自己掙生活費，又沒伸手要踢來扶養。。。

「妳好意思讓一個踢蹲在那邊擦地板然後妳翹著大腿看電視？」
某甲婆在廚房燒飯煮菜的時候女朋友也會坐在沙發上抒解生活壓力啊。。。

「拜託！連家事都不會做像什麼婆！？」
某乙家的踢也是從小沒做過家事的寶貝女兒呀。。。



在女同志世界裡，婆被擺到次等位置上。
並且只有在另一個婆身上才能惺惺相惜地攫取安慰。

異性戀有膜拜陽具的潛意識，於是女人應該服從男人制定的三從四德。
女同志有膜拜陽剛的正確性，認份扮演好女人中的女人才是賢淑的婆。

那些在「遲早要跟男人跑的女人」目光中呼吸的婆，
有些必須躺進棺材還沒愛過任何男子才能獲頒合格的女同性戀者證書，
更遑論及奢侈地想擁有傾訴失戀的權利。

踢就不同了，她們可以哭天搶地控訴她的傷心譴責並且獲得合法支持，
更有甚者還聽過「踢會移情別戀必然是婆不夠溫柔體貼溫婉」的論調。



宣稱是婆的時候我見識到圈內獨特的文化，
最後撕下婆標籤來賤視這圈內獨特的文化。



踢們常感慨圈子裡的婆少得比稀有動物更應該列入保育名冊，
而那些女性化的美麗佳人們卻還要一個個變性跑去當不分。
如果宣稱婆認同可讓踢們掛在嘴邊的溫柔相待的支票兌現，
誰不想被嬌寵疼愛放在手掌心上呵護？

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

我／我的欲望

我們慾望的對象，是僅僅用性別來歸類嗎？
又或者，我們，只能被某種性別來慾望嗎？

我慾望著踢眉宇之間的霸氣會揉雜著溫柔的雙重誘惑，
也慾望著婆的嬌柔嫵媚同時堅持在彩虹上行走的剛強。
我慾望著踢像個孩子在我懷裡撒嬌的單純，
也慾望著婆好似母親輕輕哄我入睡的細膩。
我慾望著踢因我的短裙而發熱的臉頰，
也慾望著婆因我的撩撥而滾燙的嘴唇。
我慾望著踢摟著我的綿綿擁抱，
也慾望著婆偎著我的密密依靠。
我慾望著踢逗得我只能低著頭來掩藏酡紅的淘氣，
也慾望著婆埋進我胸膛就以為不會被看見的害羞。
我慾望著踢想要保護我的希望，
也慾望著婆想要被嬌寵的渴望。

我慾望著踢，
也慾望著婆。

我慾望著專屬女子的柔軟身軀，
我想也許我也能慾望陰柔男子。

單單因為這個人是「他」或「她」引發不起我的慾望，
僅僅沒有因為她是踢／婆／不分／bi／異女／同男／異男／跨性別者，
也同樣引發不起我的慾望。

想要靠近的，只是由靈魂透出的微弱光線。
於是在愛情面前我們都是盲目勇敢的飛蛾。

需要刻意扮演與誓言保證的愛情，
是不是占有慾與失落感的爭戰？

妳擁有要不要符合性別規範或是否喜好角色扮演的絕對選擇權，
但請不要用性別角色來約束或定義我。

我，只是我，世界上獨一無二的我。
不是從髮型服裝中孵化，不是用行為態度能描繪，
不是生產線上的模型物，不是規矩繩墨的期望值。

我有想要溫柔的時候，也有堅持剛強的渴望。
我有短裙、高跟鞋，也有襯衫和領帶。
我喜歡妳稱讚我的耳環很性感，也享受一條帥氣皮帶所帶來的虛榮。

但是，我缺乏服從被規定被同化被審判的百依百順，
無法膜拜你眼中整齊劃一的制服中才存在的安全感。

我討厭因為長髮、裙子、高跟鞋而只能是個無法帥氣的婆，
更不想在床上的主動征服過後便要認同妳說我是踢。
討厭媽媽嘮叨身為女人就該認命地任宿命來踐踏好沿襲祖宗傳承的道統天理，
也受不了圈內人嘗試要改變我以符合她們眼中期待的綑綁企圖。

或許妳們該訂做個符合期望的充氣娃娃，然後從此看兩不厭，
因為我永遠也不會搖身一變成為任由擺弄拋棄自主意志的充氣娃娃。

我不是被規定才成為一個女人／一個踢／一個婆／一個不分，
也沒有簽署同意該怎麼坐／站／說話／喝水／吃飯、、、等等瑣碎條約。
今天想用什麼樣的服裝氣質姿態語氣舉止來出門，那是老娘的自由。

打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

我沒有性別，也不想被性別，
若非得選擇，我是圈內的不分，是世界中的bi。

安卓珍妮，我雌雄同體的肉身慾望著陰陽之間曖昧的交界。
有英氣豪情，有脆弱嬌柔。我是個踢，也是個婆。但當不了踢，又做不了婆。

唯有在妾身未明的模糊中，才得以細細端詳我的容顏。

--
曇花一現，不為美麗。

傳染病

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。

從前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
但我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來。
我想要與人說說話，可是不知道如何與人進行交談。

--
所以總唱著自戀的輓歌。

無可奈何

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。
以前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來，
可是，不知道如何與人進行交談。
--
所以總唱著自戀的輓歌。

意想不到

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 意想不到
時間: Fri May 13 10:14:41 2005

體貼的心意，思念當下的情緒，所有為妳設想的準備，
原來只要將一切歸還，就能回到心臟劇烈跳動的前一秒。

所有因妳而起的柳絮，可以成為一陣風，
妳的手撫摸過我的頰，沒帶走也沒留下什麼。

沒有了心口絞痛酸楚佐證，會開始懷疑：曾經愛過嗎？
記憶中的親暱畫面，瞬間褪色，如虛構夢境般不真切。
我記得指尖細膩的膚觸，然而無法確定：是否曾經牽過妳的手？

過去稀薄得好像青康藏高原，
妳知道空氣依舊存在這空間，
但要用力汲取來碰觸存在感。

May，妳的名字在五月步出足以擺動我的情緒的疆土。
空心的句號，是完結，也是一場愛戀的原點。

夢境與夢境之間沒有關聯。

我想我是不難過的了。
安睡不能，碎夢不斷，
只是守靈的肉身疲倦吧，一點點屬於這年紀該有的蒼老生理反應。
九十顆安眠藥抵不過心理師一小時聆聽。

Re: 喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: Re: 喪。
時間: Tue May 10 09:15:35 2005

　　　　久違的年數以兩位起跳，
　　　　記憶中遙遠的小小事件彷彿昨日。


　　　　一屁股坐上三伯父大腿，
　　　　明年就要三十的老小姐，
　　　　仍是永遠受寵的頑皮豹。


　　　　下一次聚首，棺材裡是誰？

眼睛

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 眼睛
時間: Sat May 7 19:32:25 2005

看得清楚而不願睜開的雙眼。

比丘尼姑姑說老菩薩正承受著寒冰地獄的熬煎，
我好想打開冰櫃躺在她身邊，閉上眼睛，不再看世界多一眼。

沒有熱度的眼睛，
失去感情的輕吻。

拋棄感覺的器官。

喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: 喪。
時間: Thu May 5 14:13:33 2005




　　　　　　　　　當下流不出眼淚原來是一種習慣。

睡眠藥是自尊的保障。

作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: 睡眠藥是自尊的保障。
時間: Tue May 3 00:41:56 2005

放在我腰上妳試探能否體溫相偎的手，　妳要的自私隨性是我承受不了的後果，
令安眠藥失效也讓時間顯的過分漫長。　害怕衝動過後鄙視我骯髒身體的眼神，
背向著妳並相信這樣就能夠壓制慾望，　而妳再不敢領教我受傷後的反射攻擊。
不要呼吸妳容易引人犯罪的溫柔鼻息，　妳自制輕置腰際的手與我僵硬的身體，
距離降低喉間因灼燒乾燥的吞咽聲響。　合奏著不規律節拍的心跳直充耳不聞。
腦中奔跑著的是靠近的慾望與恐懼嗎？　終於同時起身吞藥來埋葬不自然氣氛。

愛情人間蒸發，　妳不愛我只是習慣這份依靠，　我不愛妳否則不會說出那些惡毒言語，
慾望挑撥幻覺。　努力逼迫自己接受既定事實。　事實不斷擺在眼前加速妳更堅決離去。

我的心上缺席了的座位，　我是巨大包袱拖累著妳的前途，　夢裡妳選擇明哲保身，
妳的心上充塞著的甜蜜。　妳用果決長劍斬斷那絆腳纏縛。　現實中只能遠離憂傷。

--
眼淚不是為了悼念傷心，　我不是為了妳，　疲倦不是為了勞累，　黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了記憶愛情。　妳不是為了她。　離開不是為了回去。　沉默不是為了言語。

《光。影》愛情的顏色

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 《光。影》愛情的顏色
時間: Sun May　1 23:11:53 2005

　　　　直到看著想念妳之時著筆的字字句句在火光中繽紛跳躍，終於明白：

　　　　　愛情在燃燒著美麗芬芳的同時，也擴散著令人掉淚的黑暗濃煙。
　　　　　以為不過像霧一樣漂浮的粒子，拭淚後才見烏黑渲染臉上手上。
　　　　　殘存的餘燼禁不起風吹就消失，她們沒有溫度並散發陣陣惡臭。


　　　　她抱著無忌，低聲道：
　　　　「孩兒，你長大了之後，要提防女人騙你，越是好看的女人越會騙人。」


　　　　看見真相那刻有一種恨，
　　　　為什麼一個口中聲聲愛的美麗女子無法誠實？

．明星／梁朝偉。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．
。當你見到天上星星（可有想起我）可有記得當年我的臉，曾為你更比星星笑得多？　。
．當你記得當年往事 (你又會如何) 可有輕輕悽然喟嘆，懷念我在你心中照耀過？　　．
。我像那銀河星星，讓你默默愛過，更讓那柔柔光輝，為你解痛楚。　　　　　　　　。
．當你見到光明星星（請你想起我），當你見到星河燦爛，求你在心中記住我。　　　．
。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。

　　　　莫忘當時誰與共，悠悠相思與君同。
　　　　在剪下一綹長髮卡片上的黑色墨水是妳急於抹去的污點，
　　　　不似銀河星子，只得一片晦暗。


　　　　不後悔在復合的要求來臨時轉身，
　　　　不遺憾沒在衝動滿溢時刻說出口。

　　　　保全下來的驕傲自尊，已是僅有。

--
連一場慾望都捨不得迴避。

。

修理好她的電腦之後，順手將那些沒有清空的過去打包丟棄。
畢竟她女友得知我不願再與她們聯絡的消息後也在信中對她表示支持與暗示性鼓勵：
「這種俐落把生活清空的狠招我最愛」。

一個個資料夾耐心地尋找關於我的一切，按下shift + delete，磁碟重組，
最後將空白磁區加密完全清除可能殘留的檔案屍體。

昨天前女友的女友電話中說傍晚到前女友所在的城市。
午覺醒來發現聰明的前女友已轉陣到女友的台北住所。

而我還在前女友家，第三天。並且正使用著她的電腦。

: =======《以下，純屬發洩，妳如果工作太累就不用看了》=======
: 這次回新竹或許是最開心的一次，
: 因為不用再大老遠騎車去竹北鏟貓砂了

之後妳也不必大遠去剷貓沙，我會找時間回去剷。
不需要在我面前假裝妳對貓兒們有多深厚的情感，背地裡才向世界抱怨連連。
我知道妳並不是很想看到那些貓，所以每次都會問「可不可以拜託妳.......？」。

妳想在表面上被當成好人，那是妳的自由。
但別忘了並沒有人強迫妳必須偽善。

: (但是在我高興的準備回新竹時......無故多了一項當房間清潔工的無薪工作)
: 她說的很客氣，這幾天她也在新竹時"我有空"再去幫她就行了

不然呢？應該用命令句嗎？
妳是在紅顏寵愛下長大的女人，任何人為妳做事都像理所當然。

我學不來頤氣指使那一套。

還有，我的原文是：
我想把一些妳的東西整理出來，也要順便打掃房間，
如果妳有空的話可以來幫忙嗎？

: 不過，從妳離開台北住她那的這三天，我又對她產生了怨氣
: 不自覺一直提到想妳的情緒就被罵

是這樣嗎？
事實，是這樣的嗎？

我的記憶是：
直到感覺重複聽妳說相同話語感到厭煩時，
先是婉轉地告訴妳：我知道妳很想她，但是可不可以不要一直重複一模一樣的字句？

或許是我不能有忍受厭煩感的限度，
所以當一再委婉表達我的困擾又一再不被妳當一回事，
我的脾氣就叫做莫名奇妙。

真的是「從妳離開台北住她那的這三天，我又對她產生了怨氣，
　　　　不自覺一直提到想妳的情緒就被罵」？

妳說妳沒有在表達過程中曲解什麼，回頭看看妳的文字，
沒看到實際情況的人，有幾個不會認為那三天之中只要妳一說想念我就罵人？

這就是，妳向他人表達，事實，慣用的伎倆。

: (她說太張揚著自己的幸福會被上天忌妒，會得到逞罰的...)

這句，是妳曾經深深喜愛的話語。
妳說過，每當在我身邊感到幸福的時候，總怕見不得人好的老天爺將我們拆散。

不過就是記憶從來無法模糊的天性。

: (馬的！莫名其妙！！！)
: (她一直重複著說ht的事情，上帝會給予憐憫？
: 讓ht喜歡上她或是讓她不再對ht有所眷戀嗎？！)

妳是州官，我是百姓。
同樣的事情只有妳有資格任意行使權利。
我只乖巧順從地傾聽妳對紅顏們的愛嗔痴怨。

也許正因如此，分手後妳才不斷表示希望能繼續維持朋友關係。

: 她問我幹麻擺臭臉或沉默，我也不想再多說什麼
: 多說無益，反正兩個人心裡都不太爽了！

九年多來，妳始終以「我也不想再多說什麼」來面對我，
我不懂，我一直不懂，妳將我留在身邊做什麼？
每一次分手就到處張揚妳的傷心同時說著各式詆毀我的話語，
等到發洩完了，又深情款款要與我復合。
但是我真的不懂，既然妳始終以「我也不想再多說什麼」面對我，
何不與那些紅顏雙宿雙飛比較實際？

是「食之無味，棄之可惜」吧？

一來很難有另一個女人能夠一再原諒妳的謊言並且接受妳的出軌又不到處向人哭委屈，
加上她腦袋還算靈活對妳的生活困擾可以提供處理建議。
可以為了見到妳感覺幸福的微笑，一面愛著妳一面幫妳出主意該如何追求那些紅顏，
再讓妳拿著那些她分析的話語喬裝出自妳情聖筆下的思念。

這樣的女人，的確是棄之可惜。

: 她的無名火來的快去的快，不過當朋友，我不想再過分手之前的相處模式

妳不想重複之前的相處模式？
至少到目前為止，妳對我的相處模式並沒有改變。
妳需要傾訴，我就得傾聽。
妳感到困惑，我必須分析。

妳不想的只是接受我的個性。一向如此。

「不過當朋友」
在我的世界之中，「朋友」是最崇高的尊稱。
或許正因妳熟知這點，所以分手後百般要求繼續當朋友。

: 所以，她在新竹的這幾天，我肯定都沒時間去當義工

還是那句話，妳不想做什麼可以明講，
不需要對我說「好」再向旁人抱怨牢騷。

: (妳傳我兒子的照片那天，她說我心情不好出門了不是因為她的原因)
: (只是突然要面對看不見妳這麼多天不能適應，想出去透透氣罷了。)

是這樣呀？
我記得妳出門前說著想念的對象可是M小姐呢！
或許妳忘了告訴我daz改名為Miffy，
所以你當時想的M小姐跟我以為的M小姐不是同一張臉孔。

: =======================================================
: 對任何人、事、物，都是一樣
: 再一次的絕情到骨子裡，做來也拿手，反正不是第一次了
: 婦人之仁，過於矯情......
: 親人是誰上帝沒給選擇的機會，
: 對於親人以外的人該給予什麼定位，總可以自己決定
: 人與人之間是互動的，誰對誰錯，沒必要討論
: 考慮太多，拖泥帶水令人生厭
: haha說這樣的結果挺可惜。
: (不過她支持我的決定。沒有她的生活，我輕鬆多了)

決定，是妳的決定嗎？
妳是下這個決定的人還是不得不接受這個決定的人？
回新竹後妳在電話中說：「我還是希望能夠跟妳當和和氣氣的朋友。」
可能我耳朵有問題吧？

「沒有她的生活，我輕鬆多了」
每次分手後妳總要找機會四處廣播這句台詞。
等廣播的範圍夠廣闊，才又轉身說「我們再在一起好嗎？」
再對著那些疑惑怎麼妳還要停靠在爛貨身邊的朋友說是「自然而然又在一起了」。
然後在下次分手繼續說著「沒有她的生活，我輕鬆多了」。

: 過程如果你想了解，我再跟你說
: 結論就是我和妳，她都不想冠以朋友之名

朋友？
一面在背後自以為地認定對方還愛著自己的女友，並且不忘記在她面前表演親暱舉動。
原來朋友是可以讓妳自行臆測與定義其想法的人。
原來當妳認為朋友喜歡著某個人時必須要用親暱舉動來宣示領土佔有權。

朋友？
總會記得幫妳擦嘴的炮友吧。

能夠同時成為如此特別價值觀的一對璧人的朋友，真要謝主隆恩呢！

: --
: 九年，分手之後還可以當朋友，真是荒唐而美麗的笑話
: 揭開來，不過就是相互利用繼續傷害的醜陋事實

究竟是誰利用了誰怎麼不順便說清楚呢？
營造假象的推測，妳真的是高手。

別忘了這個笑話是妳引頸翹盼想聽到的。

--
當我聽到「幸好妳沒把這個放到浪人站」，沒有任何關於我的感受的考量。
這就是妳要我當的朋友？
如果這樣，我情願妳不當我是朋友。
--
貼在這麼早遠的日期，是對妳的仁慈還是再次讓妳有機會向人埋怨「她自己愛看還要發脾氣」？(笑)

[對話] 11線與小寶貝

十一線 說: who？

小寶貝 說: 另外一對要介紹給你們認識的

十一線 說: 沒關係，我們也分手了
十一線 說: 哈

小寶貝 說: = ="
小寶貝 說: 真的嗎

十一線 說: 我正在放大假喔

小寶貝 說: 幹麻分手

十一線 說: 現在玩到台南了
十一線 說: 不想在一起就分囉

小寶貝 說: 玩的很爽喔你

十一線 說: 妳也知道有人特龜毛的　=.=
十一線 說: 是吧

小寶貝 說: 因為她太女人家了 你受不了是吧

十一線 說: 這樣的放逐需求存在太久了。
十一線 說: 我不要再走進當媽的命運。

小寶貝 說: 出來玩還上MSN

十一線 說: 我喜歡，像我這樣的女孩，不陽剛不陰柔的安卓珍妮。
十一線 說: 昨晚在這過的呀
十一線 說: 我還要玩個把月呢
十一線 說: 可是我又不想被喜歡。

小寶貝 說: 我也是不陽剛不陰柔的小寶貝
小寶貝 說: 我不是安卓珍妮

十一線 說: 所以只好一再成為負心漢囉
十一線 說: 妳是天使，沒有性別赤著腳行走。

小寶貝 說: 我是坨屎 沒有界線到處亂大

十一線 說: 偶爾翅膀沾黑飛不高，但是洗玩澡又回復輕盈的初狀態。
十一線 說: 這是我一直記憶的妳。單方面的主觀認知。　

小寶貝 說: 謝謝你純潔我的一片好心
小寶貝 說: 很感動

十一線 說: 幹嘛突然肉麻起來，這樣太娘了，快恢復正常　=.=

小寶貝 說: 還好啦 沒特娘 這是你本質柔軟的一部分啊
小寶貝 說: 你回竹北找我吃飯啊

十一線 說: 抗議啦?我可是鐵錚錚的一條漢子呢！　=.=

小寶貝 說: 枉費我們呆在同一個小城裡
小寶貝 說: 鐵ㄍ大頭啦

十一線 說: 我期待很久了呢　
十一線 說: 哈

小寶貝 說: 你約我啊
小寶貝 說: 等你旅行回來

十一線 說: 偷偷幽會那樣可以嗎？（小聲問）

小寶貝 說: 我想一下

十一線 說: 哈

小寶貝 說: 你這次旅行飄去誰家住啊

十一線 說: 網路約，沒地方住就窩網咖

小寶貝 說: 亂住嗎

十一線 說: （看吧！就說我很鐵嘛！）
十一線 說: 這樣才像我的浪人本性呀
十一線 說: 我很想試試睡公園或是馬路邊
十一線 說: 不過等會要先去玩玩在公園洗澡的天浴

小寶貝 說: 記得要弄個紙箱
小寶貝 說: 比較好睡

十一線 說: 免啦，離開台中的時候連颱風與都不遮擋了

小寶貝 說: 今天很冷
小寶貝 說: 你別生病了

十一線 說: 太舒服就不漂迫了！
十一線 說: 不會，我一向很有生存本領的，妳忘了嗎？（笑）

小寶貝 說: 嗯 我還是會擔心啊
小寶貝 說: 自己要小心

十一線 說: 嗯，會的。

小寶貝 說: 真羨慕你能這樣流浪
小寶貝 說: 你該搭艘船出海 帶個小帳棚
小寶貝 說: 住在小島一振子
小寶貝 說: 自己捕魚吃

十一線 說: 耶，這主意不錯耶

小寶貝 說: 你去基隆港>船>北竿
小寶貝 說: 那裡是國境之北
小寶貝 說: 荒涼至極

十一線 說: 花費會很高嗎？

小寶貝 說: 很棒
小寶貝 說: http://www.shinhwa.com.tw/IndexA.htm

十一線 說: 我很貪心，想玩地瘋狂，也想玩久久

小寶貝 說: 你先搭這個船去馬祖
小寶貝 說: 然後換小船去北竿
小寶貝 說: 你可以去問北竿芹璧村的老闆娘願不願意讓你在那邊以打工換取免費住宿
小寶貝 說: 看老闆娘有沒有什麼粗活叫你幹

十一線 說: 有這樣的嗎？第一次聽說耶，好想試試

小寶貝 說: 可以打個電話問問她
小寶貝 說: 不然北竿隨便小旅社應該都不貴
小寶貝 說: 但是現在去可能很冷

十一線 說: 冷也有冷的風景呀，腦袋瓜會清醒點
十一線 說: 我可以把今天的對話化名放在公開的地方嗎？
十一線 說: 嗚嗚，不小心按到esc。。。

小寶貝 說: @@
小寶貝 說: 好啊

十一線 說: 人家本來想放進《浪人?Temp》裡的

小寶貝 說: 你開新站啊
小寶貝 說: 芹璧

十一線 說: 等會妳幫我存成rtf再傳給我好不好（撒嬌）

小寶貝 說: 考慮一下

十一線 說: 不算站，只有一頁，擺一部分這次旅行飄過的雲彩

小寶貝 說: 還沒內頁?

十一線 說: 本來就打算totally一頁，才有呼應到我沒計劃的旅途呀（心機真重）

小寶貝 說: 但有LINK啊

十一線 說: 我又不愛被擺進相片中，只有這種方式能夠為我紀錄囉

小寶貝 說: LINK到你的BLOG?

十一線 說: 嗯，剛玩不久，天蠍的ML介紹我去玩的

小寶貝 說: 打不開

十一線 說: 不過還是對著黑色畫面比較吐的出字
十一線 說: 好像當了，我剛剛就一直連不上不能編輯
十一線 說: =.=

小寶貝 說: 那可以設黑色
小寶貝 說: 嗯 當掉了

十一線 說: 編輯畫面還是只有純白的唯一選擇　=.=

小寶貝 說: 不
小寶貝 說: 歐 編輯
小寶貝 說: 不會關燈喔 笨
小寶貝 說: 戴墨鏡啊

十一線 說: 看起來挺不錯的耶，荒涼地感覺好純淨

小寶貝 說: 我很喜歡那邊歐

十一線 說: 姊姊，現在要我耍白痴就是了　=.=

小寶貝 說: 一點點都市味道都沒有
小寶貝 說: 你BBS上癮 沒救了

十一線 說: 嗯
十一線 說: 沒辦法，誰叫我剛碰電腦的時候先認識她，我很容易一見鍾情就再也無法移情了
十一線 說: 不然房間怎麼會收著一堆破銅爛屑好號稱垃圾山咧
十一線 說: 由此可證，記憶太清晰，習慣太明確，不是件好事。

小寶貝 說: 那麼我就是無情? 從沒收過什麼
小寶貝 說: 到處亂跳
小寶貝 說: 什麼都不留
小寶貝 說: 像我這樣也好

十一線 說: 有捨才有得，我就是丟不掉歷史才被壓得長不高　

小寶貝 說: 嗯 才壓出病來

十一線 說: 話鋒怎麼轉到這來了　=.=

小寶貝 說: ㄜ.......療~~~癒~~~時~~~間~~~~

十一線 說: 哈，真是被給妳這奇思異想家了　

小寶貝 說: >_< 鼻要降叫我辣

十一線 說: 哎呦，年紀一把還害羞呦　

小寶貝 說: (逃)

十一線 說: 抓住，先幫我傳對話紀錄再走啦Julia網咖時間快到了，要做一下檔案整理
十一線 說: Julia是copy別的東西誤按的　=.=
十一線 說: 姊姊原諒我　

小寶貝 說: 茱莉呀ㄍ頭
小寶貝 說: 好辣
小寶貝 說: 傳給你

您已經成功地從 小寶貝 收到 C:\My Documents\我已接收的檔案\20041027_11線與小寶貝之對話紀錄.rtf。

十一線 說:最愛妳了　chu

小寶貝 說:去忙吧

十一線 說: 嗯，我會沿途想念妳的

A request for opinions

Conversation just then:

from: r u a ghost
to: why?
from: why not sleep
to: 'cause I'm not sleepy
from: bang bang----
to: Can u fall into sleep while thoughts are running?
That's it!
Or, would u rather hope me take drugs for a sleep?

Situation like what I'm suffering tonight and now on, what would u say?

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

20050423

不知道為什麼，對事物的感受總是來得遲緩。

很迷濛，看不見當下真實的自己。
可卻也沒感到增加絲毫淒迷美感。

男氣寫真

某日某友：「妳幹嘛打領帶，像個小踢」
蜘蛛精：「我本來就是不分呀，而且是個愛扮裝的不分」

又一個某日另一個某友：「連五官都越來越男性化」
蜘蛛精：（泣）

話說，光頭的時候穿了裙子高跟鞋，媽媽竟然說像紅頂藝人。
(淚。。。)

花樣年華

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 花樣年華
時間: Wed Apr 13 06:43:25 2005

　　　　被一句話激怒，才開始後知後覺：原來，失去戀人的心，是痛的。

　　　　是否靈魂衰老的太快，於是知覺發育遲緩如稚氣外表以為互補？
　　　　春天來臨的時刻卻為著早已逝去的愛情來悲悼，
　　　　為失戀而潰堤的淚水汩汩洪發，那一日，不多不少滿三季。
　　　　九年的愛情在告別九個月之後才感受失去的真實滋味，會不會太恍惚？

　　　　二零零四年七月八日，妳提案，我附議，
　　　　麻木而和平的落幕手法恰好當隔天送妳的生日禮物。
　　　　「分手快樂。生日快樂。」點頭的同時，在心裡悄聲說。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　「比」，我們之間的關係。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那是一種難堪的相對。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　她一直羞低著頭，給他一個接近的機會。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他沒有勇氣接近。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她掉轉身，走了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　It is a restless moment.
　　 She has kept her head lowered, to give him a chance to come closer.
　　　　　　　　　　　　　　　　　But he could not, for lack of courage.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 She turns and walks away.

　　　　追逐與躲藏，閃避與擁抱，
　　　　總是誰看著誰的背影，
　　　　無法面對彼此的容顏。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那個時代已過去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　屬於那個時代的一切都不存在了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　That era has passed.
　　　　　　　　　　　　　　Nothing that belonged to it exists any more.

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　　那些消逝了的歲月，彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得到，抓不著。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他一直在懷念著過去的一切。
　　　　　　　　如果他能衝破那塊積著灰塵的玻璃，他會走回早已消逝的歲月。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　He remembers those vanished years.
　　　　　　　　　　　　　As though looking through a dusty window pane,
　　　　　　　　　　　the past is something he could see, but not touch.
　　　　　　　　　　　 And everything he sees is blurred and indistinct.

　　　　過去了。
　　　　直到那些我們上映過的場景與互動模式，在另一場對手戲中輪番上映，
　　　　妳滿心歡喜地話我，那些都是初體驗，甚至一模一樣的對白。
　　　　才明白妳記憶中的我已然消逝。

　　　　橡皮擦過或許還留下隱約潦草的筆跡，
　　　　我被重新格式化。
　　　　從妳腦海屏出的一切，成為揮之不去的祭文，在我耳邊嗡嗡作響，

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　關於我們的一切，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他站在一個空白中。
　　　　　　　　　　　　　　那是一個具有恐怖意味而又并不代表甚麼的空白。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他有點好奇。
　　　　　　　　　　　　　　為了滿足自己的好奇，只好邊開腳步，朝前走去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　He stood in a blank space.
　　　　　　　　　　　　　　That was a blank space with hints of horror,
　　　　　　　　　　　　　　　　 although it did not represent anything.
　　　　　　　　　　　 He was curious.In order to satisfy his curiosity,
　　　　　　　　　　　　　 he could not help but step forward and ahead.

　　　　原來不存在妳心上。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　她再也不能獲得那種剌激。
　　　　　　　　　　　　　　　 She could no longer have that excitement.

　　　　前五年的熱戀期，
　　　　並不代表什麼。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　許多細小的事情，似乎都已忘記了，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　偶爾也會從記憶堆中跳出來，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　猶如夏夜的流星，甫現即逝。
　　　　　　　　　　　　　　　　Many little things, seemingly forgotten,
　　　　　　　　　　　　　　　　　occasionally jumped out of his memory.
　　　　　　　　　　　　　　　　　 They were like meteors in the summer,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　dying out instantaneously.

　　　　不記得妳生日，沒在節日與紀念日將時間留與妳，年長的腦袋淨是瑣碎。
　　　　高二某個下午，妳拗不過我撒嬌的無賴請求，
　　　　准許我在妳的心上用色筆重重畫了畫一顆心，再用吻將我的名字置於其中。
　　　　我說，只要妳的心上有了我的心，妳再不會因為思念而無眠。
　　　　然後妳拿起筆，玩上癮似地，接著讓十隻腳趾有了豐富多變的表情。
　　　　不愛上鏡的我與妳瘋狂自拍一下午，相紙沖洗出深情擁吻與妳的燦爛容顏。
　　　　沒有感光映象的事件，畢竟無法如照片深刻清晰留念，沒有節日醒目耀眼。
　　　　於是同著交與妳心的我心，在妳身上輕易褪色，
　　　　消失了。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想著過去的種種，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他再也不能安睡。
　　　　　　Thinking about all the things that had happened in the past,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 he could no longer sleep.

　　　　妳將一朵愛情成長的歷程從日曆撕了下，遞給我，
　　　　要我記得與妳的牽手的歲月中曾是美好曾有歡愉。
　　　　「苦相戀，恨纏綿，情字寫在風裡面。」
　　　　妳的初戀，我的初戀，我們的離合悲歡。
　　　　妳要我一定一定要再次愛上另一抹芬芳。
　　　　如果真愛非要愛到痛為止，為何要相戀？

　　　　我不要，再經歷被格式化得乾淨的輪迴。

--
Great floods have flown from simple sources. (Helena, II.i)
推 whiteklim：(A warmly frinedly hug...)　　　　　　　　　　　　　　　　[04/13]
推 moonlithts：good　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
[04/13]
推 noxious：會記得的我永遠都會記得......　　　　　　　　　　　　　　　　[04/13]
推 rankie：我愛你..這話說給誰來聽?　　　　　　　　　　　　　　　　　　　[04/16]

過份美麗。

　　　　　　　　　　 一個騷貨
淫　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鄭
聲　　　　　　黑夜是拘禁牢籠的解放，　　　　　　　聲
，　　　　 憂鬱放肆嘲笑直率奔放的熱情， 　　　　　，
浪　　　沒有貓的夜晚蝙蝠搶奪巫婆的飛行器。　　　　佞
女　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　人
，　　　　　　　 承認自己無法完美， 　　　　　　　，
蜘　　　　　　　 依舊怯於向前奔跑。 　　　　　　　秦
蛛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　弱
精　　世界很大，心卻很小，深沉的情緒無法負荷。　　蘭
。　　此刻只想，毫不猶豫，逃離過度想念的漩渦。　　。

　　　　　　　　　 我有病。是的。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

？

檀香、茉莉、蘆薈、玫瑰、麝香、野薑花，
香菸、蠟燭、線香、精油、香塔、乾燥花。

小房間塞滿各種味道也掩蓋不了思念作祟。
無法以氛圍成就的是情緒感受的推移轉換。
也許需要接受了什麼才能真正去放下什麼。

究竟是黑夜使人寂寞抑或是酒精讓人脆弱？
有沒有一個女子能牽手散步偎著肩頭入睡？
能不能夠只要擁抱而沒有所謂誰屬於了誰？

拒絕展開扉頁是否也同時扼殺句點的出現？

渴望著陽光與青翠草地卻駐足不前的身驅，
禁不起潮汐與波濤浪花而佝僂蹣跚的步履。

春天

粉紅是一直以來排斥碰觸的顏色。
如同滾上蕾絲而拒絕試穿的衣服。

原訂滿溢春天氣息的洋裝看影展，
接收屏幕映象同時傳達活潑朝氣。

看著展示模特兒臉上的自然笑容，
彷彿如何刻意都無法營造的天然。

頹然地想起久違的簡單幸福滋味，
世界已過多人工矯飾不差這一件。

--
曇花一現，不為美麗。

house_market

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: house_market
時間: Thu Mar 10 20:59:23 2005



　　　　我有一整打的憂傷，
　　　　無處販賣無人欲購。



--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

雨雨雨

春雨放肆揮灑得人心好脆弱。

她從暗示到明示想同榻而眠，
想要的多過於互偎靠的體溫。
每回，我總是無所謂地回應：
「好呀，下次見面的時候。」

事實上，下次見面並不存在。
上百個理由可以無限制延期，
成千種情緒阻斷出門的實踐。

我沒有貞潔操守缺乏道德感，
可是只想有安心的體溫陪伴，
一點點界線逾越也不要發生。

然而這樣的關係早不復存在。
蓋上被單彼此依偎兩個女人，
單純睡覺已複雜地難以存在。


懷念年少無知那個清純年代，
渴望沒有從屬關聯一段關係。
然而逃不出年齡增長的蠱惑，
扮家家酒孩提遊戲乏人問津。
不論他或者她或者它或者牠，
總難免俗想要掛上領土宣示。

我慾望著僅僅純粹體溫安慰，
窗外紛亂春雨季節倍感孤單。

--
曇花一現，不為美麗。

殘念

封鎖的關於牠的一切，
還是偶爾被殘殺念頭提醒置之死地的殘念。

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

乙酉年

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 乙酉年
時間: Thu Feb 24 15:02:06 2005

自厭食如岩漿爆裂開來後，沒再感受過所謂成長。
那是一個好遙遠的名詞、動詞、形容詞。



乙酉年。丁巳青蛇的二十九歲。

-- 曇花一現，不為美麗。

depression

難過，想找人說說話，
想哭，可眼淚掉不出。

與病友間交換感想，使用者心得，
彼此都感到對藥物既依賴又厭倦。
沒有它確難控制伺機而動的淚腺，
然而，除藥廠公佈之測試副作用，
還有情緒過度抑制無法宣洩奔放。

我們如同鬼怪，有著異於常人的身心理反應現象。
而這是生命，一個個愛妳的人不准許妳放棄之物。
我們清楚地知道被愛，但毫無感受證據以茲證明。

高低潮的曲線在藥物介入體內後消匿無跡，
然我們依舊不斷憂傷著自身的靈魂與軀殼。
斑駁著生命痕跡並遺失寧為玉碎的選擇權。

嘔吐，嘔吐，這輪迴哪一天才能揮手告別？
不求完美，暫停一秒支離破碎已過分奢侈。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

慾望，蒸發。

爬文行文出門安睡不能。
按時吃藥成為深怕遺忘的另一項焦慮。
小毯子夜夜日日擁抱著仍舊是好冷好冷的空虛在心上爬行。
彎曲嘴角弧度假扮微笑而眼淚更大聲嘲笑這般虛情假意。
什麼什麼妳喃喃不斷的火星語言誰來翻譯？
一打口紅妄想著畫出晴朗面容。
時間在耳邊漂流漂流。
馬桶是永遠的朋友。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Re: 妳的冷漠我的痛

聽見蕃薯不見的消息，整顆心糾結在一起。
電話中妳的哭泣聲化身我無能為力的自責配樂。

在網咖待了一晚，心煩意亂，
線上麻將刷了兩千五，還是哭不出來。

保護不了，我愛的，任何生命。

I'm married.

今年開始初二回娘家。
「我已經嫁了。」電話中這麼說。
媽媽不理會仍問著，真的不回來吃年夜飯嗎？

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

美國的朋友要我裝Skype，我說不要。

u hate my voice and music
u hate the latest things in technology
u hate to communicate with people

忘了問她：
Why am I supposed to be interested in conneting with others?

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

初三要去看蝙蝠展。
本來想自己去，剛好一個線上麻將的牌友約見面，
就讓他選要初二打牌、聊天或初三陪我去玩。

一個同年紀的大男孩，很喜同他打牌的感覺。
聊天就聊牌桌上的事，不會多問多說五四三。
遊戲就是遊戲，我想這樣的人交朋友就是交朋友。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

人來瘋，不由自主活潑過度，於是需要大量的孤僻來平衡。
也許我的憂鬱症是因為過度展現歡愉的反動。
當然，這只是一個不負責任聯想。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

我嫁給了這樣的一個人：
願意傾聽我的不安，
不給予也不要求承諾，
不奢望我成為其理想型女孩。
當然，如同一般人，她也不會喜愛全面的我。
但是，她會永遠在我身邊。

-- 曇花一現，不為美麗。

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at 2/7/2005 01:21:21 AM

農民曆

二月八日前要搬家。
希望這次可以固定下來，一個月搬一次很麻煩。
於是看看這幾天有什麼日子不宜入宅。

然後，瞄到今年初一正巧是甲子日！
逢干支之始開年的流年趨勢有沒有什麼特別之處？
（我的好奇心常常聯想太多^^"）

這方面的資訊管道不熟，Google幾個小時後決定放棄。
希望有研究的人能推薦Link供小妹逛逛。



今年，與家人在同一國境而未返鄉團聚，我的第一次。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Ｑ：什麼是「藝術家」的氣質？

Ａ１：
很堅持自己的爛東西很特別的堅定氣質吧-.-

Ａ２：
我覺得是有獨到的生活品味吧。

Ａ３：
因人而異。秀氣吧。

Ａ４：
憂鬱。耍酷。不說話。不洗澡。專注，其實是主要原因。
因為專注，所以會產生所有的狀況。

Ａ５：
我也不會說....不是氣質...是有一技在身
起碼懂的靜下來寫寫東西啦....畫畫啦....看點書
不是成天想喧鬧......"動靜得宜".....起碼我追求的是這種感覺

Ａ６：
for my own ideal or you mean usually?
(I can only type english now,sorry )
I think it's kind of...
a understanding attitude to everything in this world
have her own perpective but could understand others attitude and thoughts
have her own emotion and passion to this world
because I believe in reason mind very much

Ａ７：
看哪一種藝術家 就有不同的氣質
看妳是街頭 還是文學 還是設計藝術 還是那種梵谷瘋式 還是 .....超多
怎去定義呢?
大概就不樣一般社會人
Ａ８：
藝術家的氣息喔.....應該是一種感覺吧.....
嗯......藝術家分析事情時都有不一樣的意境吧....她們的想法是面面觀
我認為啦
而且我覺得藝術家在分析美的東西時看法會跟一般人講的部分是不一樣的...
比較會看到深入的內在裡吧....而不是只有表面的

Ａ９：
思想細膩

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　丟了這問題給所有上線友人。
　　　　透過別人的眼睛看世界，挺有樂趣。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　不過關於常被這麼歸類還是很迷惑。
　　　　什麼是藝術家給人的感覺？

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespear -

慧眼

為一句「妳的指甲該塗黑色指甲油」開心到不行，
我那可人的愛妾兒這麼說，才最近的事而已。

星期一拿到期待已久的安眠藥，一層層藥袋卻直令我掉淚。
越來越多的藥，像在嘲笑著我更是個名符其實的精神病患。

心因性嘔吐，對，一定跟受孕無關。
我不要驗孕，根本就不需要驗孕棒！

他爸的受夠了為什麼我是女子！
他媽的為什麼女人就要被欺負！



割自己的肉又犯到什麼人了？幹！

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

複診

上星期一：Xanax 0.5mg * 7
　　　　　Stilnox 10mg * 21
　　　　　止痛藥　　　 * 7 （好像叫punstan？）
　　　　　胃藥　　　　 * 7 （配止痛藥）

今天：Zoloft 50mg * 56 → 抗憂鬱
　　　Xanax 0.5mg * 28 → 抗焦慮
　　　Stilnox 10mg * 84 → 入眠
　　　Loramet 1mg　* 56 → 穩定睡眠

醫生一口氣給了140顆安眠藥，外加xanax有思睡副作用，
拿到藥袋，終於可以好好睡眠，卻一點也開心不起來。
這次沒有止痛藥，吃了沒效只是徒增腎臟負擔。

隔了二十多年，在三個壞堂哥之後，
原來有些事不會因為曾經發生而習以為常。

那晚之後，夜夜日日折磨我的不只是嘔吐與碎夢不斷，
我醒著，我睡著，都在相同的狀態中－－頭痛欲裂，
以及，無意識的咀嚼，一星期內暴增五公斤。

今天才注意到跟安眠藥雙胞胎長相的抗憂鬱劑少七顆，想是韓大俠拿錯格。XD

室友依舊沒出門，網路繼續處於斷線狀態，
像客廳的貓沙盆，她們好像什麼都無所謂。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

glance

一行又一行，咀嚼過的文字與胃酸一同發酵。
嘔吐，生活之必須。

-- 燃燒過的依靠，像煙頭隨手丟掉。

生命，好重。

21公克，靈魂的重量。
42公斤的軀殼難以負載。

妳們說沒有人必須永遠堅強，
而明明無法面對卻不被允許逃避。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

若無其事

模模糊糊中我不確定事情的開端是否確實表示拒絕態度，
依稀的印象是，用力從陰部扯開妳的手指，
多次推開妳直到不悅表達一點接吻興致也沒有，
妳才安分躺到一旁。

醒著的時候讓妳清楚聽到我討厭跟前女友在肉體上牽扯不清，
幾個小時候妳可以將手伸向吃過安眠藥的我。

我不懂。
為什麼妳能若無其事地說：「原來妳一開始就不想，那昨天到底在幹嘛？」
事件隔天可以玩笑地說：「我們果然比較適合當姐妹。」
妳一定不知道送妳搭車之後回家我吐了，像夢見壞堂哥不可自抑地，吐了。

是不是反正從小我就是骯髒了的身體所以誰都可以這樣對我？
還是妳尚未變性所以腦袋也無法關好生理衝動？

我真的很討厭跟任何一個前女友在身體上牽扯不清。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

我有性功能障礙

最初的開端是無法不緊張於肉體接觸。
接下來的徵兆是勃起不行，不過我想那是因為屢戰屢敗越挫越怯的關係。
最後，連外部高潮也無法擁有。



也許該試試不同的身體，刺激純粹的感官世界。
然而我沒種，只有卵。

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at 17/1/2005 17:36:23

點燃這支香菸，讓光亮爆炸這黑夜

＃＃＃ (上午 07:09:05): 問你喔

貓大姊 (上午 07:09:16): ？

＃＃＃ (上午 07:09:21): 為什麼你會菸不離手?

貓大姊 (上午 07:09:35): 為什麼要這樣問？

＃＃＃ (上午 07:09:48): 只是想知道
＃＃＃ (上午 07:10:00): 因為 我也變得菸不離手
＃＃＃ (上午 07:10:20): 想透過別人來了解自己????

貓大姊 (上午 07:11:04): 一、習慣。二、習慣。三、習慣。
　　　　　　　　　　　　所有的事情經過時間煉化都成了習慣。

＃＃＃ (上午 07:11:17): 剛開始是為什麼?
＃＃＃ (上午 07:11:30): 在未經過時間的演練呢?

貓大姊 (上午 07:11:40): 一份依賴，安全感的替代，一個永不背叛的知己。
貓大姊 (上午 07:12:12): 就這樣，點燃了菸槍史的第一根。

＃＃＃ (上午 07:12:26): 永不背叛…

貓大姊 (上午 07:12:29): 我可以絕對信任她對我的忠貞。

＃＃＃ (上午 07:12:39): 是你忠於它吧

貓大姊 (上午 07:12:46): 互相

＃＃＃ (上午 07:12:52): m

貓大姊 (上午 07:12:58): 沒有什麼物品比人更加可怕
貓大姊 (上午 07:13:31): 點起第一根菸的那一刻，我也誓言不離不棄。
貓大姊 (上午 07:13:45): 靈魂的交換，哈。

＃＃＃ (上午 07:13:55): 嗯
＃＃＃ (上午 07:14:05): 我說不上來

貓大姊 (上午 07:14:24): 慢慢地癮就來了，俗稱尼古丁中毒。:p

＃＃＃ (上午 07:14:34): 也許是靠這樣的雲霧 充塞在空虛的心

貓大姊 (上午 07:15:28): 菸霧的確美得足以迷亂人心

＃＃＃ (上午 07:15:46): 它不美 只是 藉口 罷了

貓大姊 (上午 07:16:08): 每個人眼中看出的風景不同囉

＃＃＃ (上午 07:16:31): 嗯

貓大姊 (上午 07:16:34): 我看見了一抹清菸之中的完美純淨
貓大姊 (上午 07:16:47): 那裡就是我的天堂
貓大姊 (上午 07:17:00): 焦慮時，她可以安撫我的心靈
貓大姊 (上午 07:17:15): 傷心時，她不會嫌棄我的眼淚。
貓大姊 (上午 07:17:55): 心甘情願，勝於情人的美好不需交換

＃＃＃ (上午 07:18:17): 嗯
＃＃＃ (上午 07:18:39): 我太黑暗了 你還是別跟我講話吧

貓大姊 (上午 07:18:44): 而妳知道，在你需要她的時刻，絕對不會被拒絕。
貓大姊 (上午 07:19:23): 哈，比蝙蝠黑再說吧

--
我對明天的恐懼來自對今天的厭倦。

何謂「姦情板名人」？

某前女友心情不好據說看美婆有助於改善，
星期四，我起了個菸酒聚，初次造訪慕名已久bistro小酒館。
前後來來去去不少養眼佳麗捧場，但這不是本篇重點。

菸草聚後段，一陣同為火象的光芒吸引了蜘蛛精轉檯鄰桌。
屁股還沒黏上椅子，同為白羊的豪氣女開口：「妳是不是linell？」
啊？我們認識嗎？（年老色衰兼記憶不好的人最怕認親=.=）
「我看過妳的照片，妳可是姦情板名人！」

（愕）我也只發過一次獵奇徵文耶（汗）
（呆）還是我都厚顏無恥從不匿名（逃）

想請問板眾：
「姦情板名人」之定義是．．．？
有哪些id是妳心目中的「姦情板名人」？

-- 請用水性楊花讚美我。

我是賤人

[問花]2005/01/16 05:07

睡袋，小毛毯，小毛毯，小小毛毯，坐墊，坐墊，餅乾，鮪魚吐司，
菸，茶，酒，菸灰缸，手機，手機，眼鏡，小可，沒有主人的房間。

《我給了妳一枝筆，妳畫不出我愛妳》

Timing，錯身而過，也許。

妳說，之前妳開口問了而今不想了，我問妳問了什麼，妳不語。
妳說，妳不愛猜測的疑惑，然而我看見妳同時也拒絕認真表述。
妳總是問我，「那麼，妳想怎麼樣？」或「妳希望我怎麼做？」
終究我不想成為日後由妳口中傳述那些個來去無情的女子之一。

妳要我面對自己的真實情感不該逃避，
我連詢問自己如何被看待都要被取笑。

是呀，我應該自覺己身的卑微。

然而，我很賤，還心繫於妳。
在許久未卸下的賴以維生自尊鬃毛被踐踏後，
我犯賤似的依舊揮不去記憶上映。

記憶再存取，
無意識地咀嚼妳的美好。

「後來，她就沒再打來了？」
「當然，她沒那個種！」

妳的美麗羽毛比較珍貴，
我的驕傲自尊一文不值。
沒種認真也別假裝清高。

是我從頭至尾毫不知羞死纏爛打又反覆無常，
妳可以繼續無辜於未曾說出這些詞彙。

暗示性的言語比有形刀刃更加鋒利。

「I won't hurt you.」
如果撩撥不造成旋盪，
如果取笑不構成玩弄，
妳當然不曾傷害過我。

蜘蛛精

三顆安眠藥，
換來一小時睡眠的沮喪。

不想吃那麼多藥，
起身，打了會線上麻將。

還是很難過，我走出房門。
光線從室友敞開的門射出，
我走了進去。

「草，妳可以抱抱我嗎？」

她摟著我，像母親慈愛的感覺，我開始輕輕抽咽。
以為好一點了，坐在她們床沿抱起輕柔長毛貓兒，
「好想念我的TATAMI……」我對著懷裡的妮妮說。
眼淚沾濕了她美麗的毛大衣，妮妮掙脫我的懷抱。

等著，天終於亮了。

-- 曇花一現，不為美麗。

青樓

Ｃ：蜘蛛精啊?
我：:)
Ｃ：你是很想當什麼潘金蓮啊.....那樣的角色啊?
我：對呀:P
Ｃ：喔喔喔....有向有像
Ｃ：你是蜘蛛精!!!那我呢?
Ｃ：我當狐狸精好不好?
我：ok呀，不過平常記得把尾巴藏好:P
Ｃ：那你幫我曲一個名字吧
我：狐狸精比較多情耶
Ｃ：青樓蜘蛛精.....101狐狸精!!!
Ｃ：說對了!!!!!!>"<
我：聊齋誌異裡的狐狸精個個情深意重
我：蜘蛛精就不用感情:P

然後Ｃ就把暱稱改為「狐狸精個個情深意重」，2005年1月4日。

Ｃ是小我九歲法文系小妹妹，
在淡江校園一起抽菸認識的，
並且破天荒是我被美眉搭訕。　=.=

小美女一個，高中唸女校所以也有很多同志朋友。
韓大俠吵著要見美女，我就負責把她約出來，明天一起喝酒去。

原來我們有著同樣星座與血型，難怪可以一起白濫進青樓。

--
誰人來，亦不拒，並非只愛誰。
誰人約，都出去，一概不推。
做知己與伴侶，沒有影響那樂趣。
誰話過，只有情人登對。

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: [舊情人]無厘頭對話

舊情人：謝謝妳把我調教得這麼好。
大女人：我哪時調教過妳了？

舊情人：有呀，讓我懂得一點點該怎麼去體貼別人，把我變得更有魅力了！
大女人：．．．．．．

（調教完又不是我在享受，有屁用。。。）

-- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

大方

非關文學，無謂是非。
文字只是文字，感受沒有政治正確。

神秘感在自我曝光之間更是強烈。
毫無羞恥我嘔吐著自我醜陋的一切，
妳在涼菸霧氣之間更覺模糊我的長相。

為了遺忘，為了自由，為了面對，為了解脫，
我字戀地舞著失去羽翼的輕盈。

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

撕裂

沒有給予幸福的能力，沒有愛人的權力。
我知道應該乖巧棲身於愛情禁忌門之外。

細雨快車中被風吹落的菸灰冷不防一陣灼燒刺痛。
思念間的心跳比尼古丁啃噬生命的程度更加深刻。

毫無抵抗能力，對於刺穿胸口的羽箭。
愛情開始滋生，不理會是否做好準備。

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

真假

親吻著擁抱的當下，愛情可曾存在？

昨晚在KTV字幕上看到一段歌詞：
「大多數人都相同，喜歡的只是愛情的臉孔。」

妳不愛我，只是迷戀彷彿戀愛感覺之間的曖昧。



純粹的愛情交流是否真實存在過？
只惦著佔有只想著被愛的人們，好憂傷。
什麼叫做勇敢？同等於義無反顧嗎？
而，那樣就是愛情了嗎？

喜歡，在我的領地中她獨立存在，
不過是單方面的私人情緒，不需交換，不必回應。



愛情，不應該被膜拜被信仰。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

無底洞／蔡健雅
作詞：小寒　作曲：黃韻仁　編曲：黃韻仁/蔡健雅

有時寂寞太沉重　身邊彷彿只是觀眾　
妳的感受沒有人懂
難得誰自告奮勇　體貼讓人格外感動　
愛上他前後用不到一分鐘

嘿　回想戀情的內容　有誰想過有始有終
不過是一時脆弱讓人放縱
穿梭一段　又另一段　感情中　
愛為何總　填不滿　又掏不空
很快就風起雲湧　人類的心　是個　無底洞
嘗試親吻　嘗試擁抱　或溝通　
沒有好感　再嘗試也沒有用
大多數人都相同　喜歡的只是愛情的臉孔

沒有誰背後慫恿　不該愛又愛的衝動　
是你害怕孤單而拼命補充

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

[對話] 回頭草

青樓蜘蛛精 說: 然後，我有很認真想過，要不要吃妳這陀回頭草？

城市小矮人 說: 哈哈...你又不愛我

青樓蜘蛛精 說: 尤其是肚子餓的時候，特別想吃妳煮的東西

城市小矮人 說: 我可以當奶媽

青樓蜘蛛精 說: 我也不曉得自己在想什麼

城市小矮人 說: 捨不得我呀
城市小矮人 說: 你媽媽也比較喜歡我說

青樓蜘蛛精 說: 不要跟自己愛的人在一起，也許才是另一種真正的幸福

城市小矮人 說: 搞屁

青樓蜘蛛精 說: 哈，母女可以共用耶
青樓蜘蛛精 說: 我是認真的........
青樓蜘蛛精 說: 我思考著

城市小矮人 說: 那你對我沒感覺還可以有幸福喔

青樓蜘蛛精 說: 沒有愛情的感覺，有家人的感覺
青樓蜘蛛精 說: 大概天氣冷，我想要有一個自己的家庭那種溫馨
青樓蜘蛛精 說: 然後想到我爸媽婚變之前
青樓蜘蛛精 說: 我跟妳，還是可以像那樣互相照顧對方

城市小矮人 說: 那當朋友就好啦

青樓蜘蛛精 說: 又有許多共同興趣
青樓蜘蛛精 說: 所以，應該也可以組成家庭呀
青樓蜘蛛精 說: 哈哈

城市小矮人 說: 一樣可以互相照顧

青樓蜘蛛精 說: 不太可能，妳的女友會吃醋ㄋㄟ
青樓蜘蛛精 說: 而且，我在床上需要照顧的時候怎麼辦？
青樓蜘蛛精 說: 我們之間，還是存在愛的本質，只是不屬於情人那種

城市小矮人 說: 你在床上會想要我照顧嗎？

青樓蜘蛛精 說: 老實說，今天睡醒的時候，有點想。

城市小矮人 說: 想的不是我吧

青樓蜘蛛精 說: 不過星期六不用照顧我啦 =.=
青樓蜘蛛精 說: 是妳呀，那時候很想念跟妳做愛的感覺
青樓蜘蛛精 說: 有一種強烈被愛包圍的溫暖
青樓蜘蛛精 說: 真想把剛剛的對話放到blog上
青樓蜘蛛精 說: XD

城市小矮人 說: 哈哈...城市小矮人 說: 去po阿

青樓蜘蛛精 說: 3Q

合影留念

there

小矮人：想念是什麼樣的味道？
蜘蛛精：......一種帶著酸楚令人呼吸困難的氣味。
小矮人：我看妳呼吸都還挺正常的呀?
蜘蛛精：=.=



小矮人：那妳剛剛到底傳什麼？
蜘蛛精：「為什麼我停止不了想妳？」
小矮人：好好喔～～～
蜘蛛精：好什麼？
小矮人：她都不會這樣跟我說．．．
蜘蛛精：=.=（妳可以跟她說呀。。。）



小矮人：妳可以親我一下嗎？
蜘蛛精：好呀?

蜘蛛精：剛剛親的時候你有沒有想著Ａ？
小矮人：沒有，我誰也沒想。
蜘蛛精：是喔，可是我親你的時候是想著Ｂ耶。
小矮人：沒關係呀。
蜘蛛精：有關係也沒用，都已經親了。
小矮人：那再親一下，這次我要想著Ｃ！
蜘蛛精：=.=



蜘蛛精：不要再親下去了．．．
小矮人：再親下去會怎樣？
蜘蛛精：妳會做出對不起Ａ的事，我會做出對不起Ｂ的事。
小矮人：不會對不起Ａ，我不是她的女朋友。
蜘蛛精：雖然不是女朋友，但妳不會有為她貞潔的想法嗎？
小矮人：不會。
蜘蛛精：但是我會。。。

蜘蛛精：對不起，我腦子裡都是她。
小矮人：沒關係。那妳會不想要我碰妳嗎？
蜘蛛精：想著她的時候，會。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 我就是這個樣子就是這個意思

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 我就是這個樣子就是這個意思
時間: Sat Dec 25 11:36:28 2004

: 單刀直入愛與不愛

我喜歡這句話的帥氣?！

: 給她一段距離，退燒
: 愛起來毀天滅地，恨起來風雲變色的白羊女子，

我只有後半句那麼恐怖吧？（自以為啦。。。）

: 不是沒有大腦，而是直來直往慣了！

可是我常常覺得自己沒大腦亂衝亂撞哩，

: 長久如此精神崩潰。

最後四個字韓俠應該很熟悉吧? :p

: 白羊女子不會牢記你的暴跳如雷，卻會對你的明辨是非懷念不已?

是嗎？我一直牢記我爹爹對娘親的暴跳如雷而且恐懼再次發生吶！
不過阿爸對我們是非分明的教養態度我倒是十分欣賞，
雖然每次被教訓心裡都恨地牙癢癢不服氣。 =.=

我的確很討厭愛鬧脾氣的女孩啦。。。

: 要讓白羊女人覺得日月無光，世界末日來臨，
: 很簡單，你只需同時愛上兩個人便是。

嗚，人家的初戀第三天就發現烏雲滿布了啦???

: 從小便對愛情抱著十分羅曼蒂克想法的白羊女子，
: 其實每次戀愛都談得義無反顧。

義無反顧！？我沒感覺咧。

: 如果花心，你請準備死無葬身之地了吧！

這一點某人應該深深明白吧。（笑）
不過要稍微修正一下：
想左擁右抱三妻四妾請登記領執照，
我沒什麼長跑耐性，所以下一個被我抓到地下營業的可要挑斷手腳筋了！

: 確定大原則，別理小心眼
: 自以為是在臉上寫的一清二楚得白羊女子，

哈，我就是自以為是而且不容挑釁?

: 考驗人性中面子問題的最好對手，即是白羊座。

這句話真是莫大的恭維呢！（飄?）

: 對付白羊女子，說容易也容易，只要你夠修養。
: 最怕是認真和她生氣，讓自己在體溫38度C時，驟升為另座火山的莽男子。
: 小聰明不足以應付火冒三丈，耍嘴皮子更可能火上加油。

這好像我跟爸把與小弟的模樣喔，三個都臭脾氣死硬派。

: 和白羊女子談戀愛，好玩就好玩在這種「精神瀕臨崩潰邊緣」而生出智慧。
﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋
難怪我覺得韓大俠有變聰明的趨勢！

: 退一步，何止海闊天空！！簡直普天同慶呢！！

有差這麼多嗎？ -.-;

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 我就是這個樣子就是這個意思

: 白羊座的女子走自己的路，你要來追她，你就得先跑得過她，
: 並且在她面前先架好一面精心設計、不破她察覺的網，
: 但是誰能跑得過她？
: 她有夢中情人，她甚至期待著夢中的"白馬王子"，
: 或是那個解救她離開滿是荊棘桎梏的城堡閣樓的騎士，
: 但這個在現實中所出現的這個人，卻得強過她！
: 雖然她霸道蠻橫，但卻期待能被真正的強者所征服，跪倒在她的膝前；
: 用充滿柔情蜜意以及自信的眼神，看著她的愛人。

↑ 以 ↑ 上 ↑ 全 ↑ 是 ↑ 屁 ↑ 話 ↑
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
↓ 以 ↓ 下 ↓ 大 ↓ 力 ↓ 點 ↓ 頭 ↓

: 別想要這個女人放棄驕傲及自信，也別想強迫她，更別想把她放在幕後，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌ ﹌﹌﹌﹌﹌﹌ ﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 如果妳真要這樣做，那你就得先學會別想她，因為你可能隨時就會失去她，
: 而且你每想一次就心痛一次，
: 你想想看，她那孩子般天真燦爛的笑容、她的熱情、真摯愛意散佈的眼眸，
: 我想我已不能再提下去了，我已經看到你心痛倒地的模樣了。
: 你別以為得到這個女人的愛情，或者已經和她成親了，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 你就有權利在她的脖子上套個項圈，上頭有你的名字，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 你最好想都別想，她會為了這個和你離婚；
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 她要求自由，絕對的！
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 而你必須信任她，就像她也信任你一樣。
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 她不會騙人那一套，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 而且對你的一見鍾情，到現在仍讓她感到甜蜜，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 更何況她是那麼勇敢。

引言太長，劃重點∼
=^_^=

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Why?

　　　　It is so called sentimentality, sensitivity or susceptibility.

　　　　How come I can only write something at this kind of moment?

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

daydream vs. nightmare

Is it an illusion what I'm receiving?

Fight or flight?
What's the how and the why of it?

Would it be shown?

An eternity is composed of each tomorrow.
Yet, there's no leading towards tomorrow.

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

Lust for vanishment

I fell down in the sarrow like fading leaves.
An invitation ticket to the hell was sent from Queen Darkness.
But, not my name was printed with blood as the receiver.

Dizzily tired of myself, living goes harder and futher harder.

Where's the goddess dominating my soul?
Shall I be the conques or fugitive?

No pleasure on purpose can I get from bright decoration.
"You freak!"
Yes, I have to admit it to be true.

I am nobody as there's never anybody.

What on earth can it be a magic night?
Does salvatione in the dirge or chant?
Could it be one day that depression is conjured away?

I can not say my prayers in this wishful world.
I can not even believe in myself in desperation.

It's always the fate that gose without our wishing or liking.

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

例行公事

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 例行公事
時間: Fri Dec 24 19:50:13 2004

　　　　每個相似的夜晚中不斷疑惑：




　　　　　　　　　　　　　　為什麼我還活著？




--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

萬人情婦

想要當很多女人的地下情人。
性愛冷感是明顯的實踐障礙。

妳愛上了哪個我的模樣？

歷史中慢跑的情愛紀錄？
妳眼中呈現的靈魂姿態？
理想中情人的慾望典型？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

王菲／只愛陌生人

我愛上一道疤痕，我愛上一盞燈。 我愛上某一個人，愛某一種體溫。
我愛傾聽轉動的秒針，不愛其他傳聞。 喜歡看某一個眼神，不愛其他可能。

我愛的比臉色還單純，比寵物還天真。
當我需要的只是一個吻，就給我一個吻。

我只愛陌生人。 我只愛陌生人。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

I am what l ween to be at will.

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- Shakespeare

暖冬

街頭過度發達的嘈雜車流依舊引發陣陣恐慌，
然而，最害怕的寒冷已經成為能夠接受溫度。
可能今年是暖冬的緣故，逐漸適應濕冷台北。

然後，我開始考慮，
也許不一定要向溫暖陽光的南方移動？
只要能夠離開原生家庭與悲傷故鄉，
不管是哪座城市都能夠收容獨身異客的。

台北一個包容的都市，奇裝異服都算街頭合理風景。
同時也是自私的都市，菸槍的人權被公民聯手褫奪。

今天看完房子後，路過新家附近的道館，
一種熟悉的心動呼喚著我停佇張望，
也許在手邊case結案後，我會重新穿上道服去運動。

大女人，穿著只包得住屁股的麻辣短裙於Nova

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

沮喪是一種情緒還是狀態？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 沮喪是一種情緒還是狀態？
時間: Sat Dec 18 06:56:02 2004

　　　　找不到瞌睡蟲又不想吃藥，
　　　　許久未曾享受的無眠夜，
　　　　然而一點沉浸的歡愉也沾不上。。

　　　　聽說前一夜講電話的過程在地板上睡著兩次，
　　　　最後檀香美女搖醒才去就定位躺平。
　　　　事實上，腦中只殘存曾經貼著話機的模糊印象，
　　　　說了什麼卻回想不起。

　　　　也曾在吞過藥後醒來才發現在馬桶上昏過去也可以是一晚的睡眠，
　　　　上藥後的意識不再屬於我的管轄範圍。
　　　　清醒的權利，被剝奪。

　　　　討厭吃藥的自己，
　　　　討厭安眠藥後模模糊糊的不確定，
　　　　討厭抗憂鬱劑拉高潮汐線卻將生活瑣事遺忘的窘態。

　　　　zoloft的確幫助了減少低潮出現頻率，
　　　　然而伴隨而來的心不在焉也令我像個失禮小鬼無法集中注意力於閒聊言語間，
　　　　努力聆聽後，仍只抓得住半天前的破碎記憶，
　　　　我，變笨了。

　　　　沮喪。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

office

本來以為翰哥哥騙我，沒想到還真的剩下我一個人，哇哇。。。

座位換到窗邊，
頭頂上方不偏不倚正是冷氣風口，
冷到一種爆爽的境界。

能不能夠開啟手邊十二樓的窗？
總是搖擺在我的慾望與他們的傷心之間無法果斷飛翔。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

辣手青蛇

　　　　你們的期望是我生命的原始胚胎，
　　　　而我的努力從來不構成真實呼吸。

　　　　為了我好，
　　　　於是從來便沒有哭泣的正當性，
　　　　於是一向不存在軟弱的合理性，
　　　　於是缺乏獨立之外的其他形式。

　　　　直到聽見這樣的論調，
　　　　「夢魘的折磨全然起於不願離開咎由自取的輪迴。」
　　　　我在這道深信不疑的真理前崩潰，「天下無不是的父母」。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　誰遺忘了誰又誰愛上了誰又離棄了誰又傷害了誰又接納了誰又欺騙了誰，
　　　　不過是交換順序的排列組合遊戲。
　　　　愛情的模樣在小說電影才能存在美好想像。
　　　　不要臆測，也拒絕相信，童話故事是遙遠孩提時代的枕邊書。

　　　　每個人都擅長說著瑰麗諾言來裝飾甜蜜糖衣。
　　　　但我不會忘記兩個人的世界比一個人還徬徨。
　　　　不會有再次愚蠢地相信了誰然後又妨礙了誰。

　　　　No gain, no pain.

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　So what?

　　　　妳可以說妳忘記了腦袋不清楚時那些刺人的過往，
　　　　然後一切都在我先離棄之中開始決裂。
　　　　活該我要相信我要驕縱妳的脆弱妳的無助。

　　　　在原本聽見妳的聲音充滿喜悅的電話，
　　　　那日我啜泣著的最後台詞，「算了。」

　　　　友誼從來禁不起相互為用的考驗。
　　　　用再多披土也掩藏不了壁上裂痕。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　這個世界，沒有誰不可能傷害誰。

　　　　話都是人在說的，規則憑藉於多數者的強勢定義。
　　　　包括一個人如何能夠得到快樂都能夠由專家詳述。

　　　　螻蟻的小小自由不是感官世界可認同的事實，
　　　　人類因創造神話而比上帝偉大於是慣性越界。

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

食物

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 食物
時間: Wed Dec　8 02:02:44 2004

　　　　今天在公司只吃了2/3包Ｍ＆Ｍ巧克力，倒是咖啡喝了五杯。
　　　　忙碌的一天，精神振奮並未提供食慾上的鼓動，想是昨日低潮的延伸，
　　　　whatever，反正一天也是經過，而我依舊沒有死去。



　　　　《S與M的愛情故事》
　　　　在剛逛到的新聞台遇見一段文字：

　　　　　　「我們」只是一種狀態而非身分，時間在過一切都不能
　　　　　　讓我們顯露驚惶，就算所有的「我們」都只是在假裝而
　　　　　　已，這一切其實都沒有關係。



　　　　Paramour板上的一篇徵姦文，美麗地令人心碎。
　　　　狂傲、自大、墮落、豪放，一切與永遠無關的體溫依靠。
　　　　對於我們這樣的人而言，違常其實才是令人放心的正常狀態。
　　　　走進慾望城市之中的我們，個個尋找著遺失的拼圖碎片。
　　　　自甘墮落於姦情板的人才能懂得語言，比起體溫更令人感到安慰。



　　　　世界不存在愛的本質，卻滿街充斥以愛為名的行為。
　　　　唇與唇之間交換的貪圖的不過就是相互依靠的溫度。

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

進診間前的緊張，入診間時的憂傷，出診間後的沮喪。為了換取所謂通往康復的藥物，月復一月地反覆煎熬。

Sadness is a mire,
dragging me deeper and deeper.

I'm only human…
…without the right to be with death.
Why can 't it be my choice?

the world sucks!
the crazy walks!

My soul had been lost since childhood.
I'm nothing isolated by humman beings.

It's too far away to walk on the trip,
carrying with tears,
so tired to breathe.

Nothing's real, nothing lasts.
If fading like leaves, life may be easier…
…yet, I'm only human on this sucking world.

"No pain, no gain," it is said.
Why can it not be "No gain, no pain" ?

Love never exist on earth.
It's just a cause to hurt.
Just like my parents,
"I do it because I do love you!"
That's the biggest lie I've ever heard of.

I'm no worth of cherishing.

禁止哭泣

　　　　Zoloft　50mg　QD&QN　56 tab
　　　　Stilnox 10mg　QN　　 84 tab
　　　　Loramet　1mg　QN　　 28 tab

　　　　第一位主動提及辦理重大傷病卡的醫師，毛衛中。
　　　　有耐心地聽我說話，仁慈地給予一天三顆安眠藥。

　　　　進出診療室的慣性恐慌與沮喪仍舊清晰，
　　　　自我厭惡繼續過分美麗綻放著火紅妖艷。

　　　　我想離開眼淚陪伴，但極不願失去文字慾望。
　　　　不完整的喃喃自語，顯得靈魂更加破爛殘缺。

　　　　描摹不出一滴憂傷的出口指示標誌，
　　　　輕裝便服卻使得步履印記益加沉重。

　　　　I'm nothing but a patient without passion.

--
所以總唱著自戀的輓歌。

早安。洗把臉。

★ hello

To: :)

★ 這麼晚還不睡？

To: 妳也是呀（笑）

★ 難道妳也是心情不好得不想睡？

To: 也許吧

★ 喔？為什麼心情不好？

To: 也許是一個月內面對兩次死亡，也許只是寂寞。妳呢？

★ 妳剛剛說 面對了兩次... 是親人過世嗎？

To: 阿嬤，貓

★ 妳養貓？

To: 一群 =.= 現在剩八隻

★ 這樣會不會很難照顧？

To: 現在是家人替我照顧，我跑到台北，還租不起一整層公寓接他們上來
To: 打算找人認養，留下最初的第一貓。不過成貓太難找主人。
To: 哈哈，不會啦，除非妳先把他們惹毛了 XD
To: 6/5過世一隻。農曆年前還有一隻是媽媽不小心弄丟了。

★ 我有個同學養了一隻野貓 我出怪聲 她會衝來 我眼前 距離不到十公分

To: 家人比較習慣只負責玩人類以外的動物，短期內也無法接來身邊

★ 這樣 妳還捨得送人嗎？

To: 下一次意外會是誰？ 這種感覺很恐慌。。。
To: 如果他們可以有更好的生活更完整的愛，捨不得就太自私了

★ 可是妳不覺得 生老病死 相聚分離 很平常嗎？
★ 我跟女友 從養了這隻狗後 就一直再做心理準備了：狗子早晚會走

To: 心理準備，做再久還是會傷心的。

★ 我知道，但是還是要做。 起碼 可以 快一點恢復。

To: 嗯
To: 再平常的事，也有過不去的人。

★ 也沒錯。 ：）

To: 在今天之前，我一直以為妳是婆 =.=

★ 不會吧？？？？？？？？？ 為什麼會有這種誤解？

To: 純粹個人刻板印象。。。
To: 婆比較會寫文章。（小聲說）

★ 這正是我好奇之處。為何會有這種印象呢？
★ 妳的意思是說：我的文章寫得還可以？（也小小聲問）

To: 不然妳覺得還有什麼意思嗎？（眨眼）

★ 比較會寫文章。「比較會寫」也可能是「會比較常寫」？

To: 低調怎麼會常寫咧？（笑）

★ 說的也是。
★ 那這下子 妳對踢的印象 應該 有稍稍改觀一點點點點吧？ XD

To: （汗）

★ 幹嘛（汗）？

To: 好像我的刻板印象對踢們有點嚴苛。。。

★ 喔？ 為什麼對踢嚴苛呢？

To: 怨念吧 XD

★ 哈哈哈哈。

To: ㄘㄟ。。。

★ 所以，妳分辨踢婆的方式是：看文章？分辨

To: 是常常這樣亂分啦 =.=

★ 好吧，這到也是個參考方式，下次也來試看看。

To: 看到喜歡的文字→歸類為婆→感覺跟自己好像親近點（雖然我是不分）

★ 唉，妳這對踢實在是太不公平了點。（難怪對踢嚴苛嘛！）

To: （渺小化）

★ 不過，我也覺得 婆寫的文章比較有趣。（小小聲的說）

To: 怎麼個有趣法？

★ 比較有意思。婆的想法比較多樣。也比較願意思考。
★ 而且，重點是：我分辨得出來的婆，都比踢「帶種」。

To: 可能因為常看到很多喜歡哀怨踢宿命的東西，然後就點點點了

★ 關於這一點，我實在也不曉得：幹嘛要那麼宿命呢？
★ 有點：心理影響生裡的感覺。（久了就真的有那樣宿命的毛病了）

To: 「帶種」（心）
To: 多數的踢都沒有肩膀。（非常嚴重的刻板印象orz）

★ 哈哈哈，我也覺得自己有時候確實滿依賴的。
★ 但是，我認識的踢 倒都還挺不錯的。還滿有責任感的。

To: 意思是，物以類聚嗎？

★ 嗯，可能是我認識的踢 也不是非常多的緣故？ 樣本數不夠？

To: 但也好過濫竽充數的認識一堆 =.="

★ 實在是因為，我不見網友太久了。所以認識不了多少同志。：）

To: 哈，那我大概是太不想認老於是認識一堆小朋友

★ 跟老不老無關呢，是我自己的問題，不想見人。：）

To: 我也不想見。可是揮之不去的寂寞更令我恐懼。

★ 可是見了人之後要幹嘛呢？網上聊聊天不也可以 降低點寂寞感？

To: 比較有與人互動的感覺吧

★ 聊天的互動不夠多？

To: 也許是還沒習慣 一個人

★ 那得趕快習慣才好，因為人本來就是一個人的嘛！
★ 我還是覺得 不管是身邊有沒有另一個人 人都要獨立。

To: 同意。 :)

★ 因為，沒有任何一個人可以陪妳到永遠。

To: （好耳熟的一句話）
To: 爹爹好像從幼稚園就開始灌輸我這個觀念吧..

★ 所以 得趕緊習慣 一個人。

To: 遵命

★ 妳爹 這是 未雨綢繆嗎？？

To: 從有記憶開始，他就是這樣讓我們長大的

★ 妳們家 孩子很多嗎？

To: 有事情，自己想辦法處理。（當然遇到小流氓什麼的他還是會維持正義啦
To: 2+1個弟弟，最小的現在小一

★ 小一啊？怎麼這麼小？

To: 媽媽不同

★ 喔～～～～～ 瞭解了。

To: 轉寄的那篇也許可以將我爹的形象描摹出來

★ 有個和尚說了一些話，妳聽聽看。

To: :)

★ 他說：「人不要做不會後悔的事情 要做可能會後悔卻有勇氣承擔的事」
★ 我覺得挺好的。
★ 不允許自己後悔 太嚴苛了。

To: 只能期待寬以待人也許能夠調和嚴以律己囉（笑）

★ 不對 待人跟律己 應該要一致。
★ 能寬以待人 為什麼不能也善待自己？
★ 能嚴以律己 當然 也可以 嚴格要求別人。

To: 不知道。或許習慣當個鐵娘子。
To: 習慣，是最可怕的制約。

★ 不行為自己找理由，就是要對自己好一點就對了！^^b

To: 喔。

★ 這很難做到嗎？

To: 學很多年，還沒畢業..
To: 有時想想，也許是留戀當學生的無憂，於是不想畢業。

★ 再試啊，人生說短可卻也長得很，慢慢來有什麼關係?

To: 先不聊了，好嗎？

★ 不想畢業有什麼關係？有立即的壓力非得馬上拼畢業嗎？

To: 我覺得需要去洗把臉緩和情緒...

★ OK 早安了。

To: 早安 :)

[舊情人]無厘頭對話

好知己：我還沒變小Ｓ以前妳搞笑的時候我會不高興很久嗎？
大女人：會結屎面給我看，不過不會太久啦。

好知己：那後來我怎麼變成小Ｓ的？
大女人：ㄟ．．．大概是久了知道我只是習慣不正經搞笑沒其他意思吧？

好知己：妳就放心去玩啦！不要給自己那麼多壓力就好了。
大女人：不要。

好知己：幹嘛那麼龜毛？
大女人：（默）雖然不想承認我是會害羞的人，但是說穿了真的很尷尬。。。

好知己：嘿！跟妳的形象很不符喔?
大女人：對啦！我承認我愛面子，這樣可以了吧！

好知己：沒關係啦，到時候小Ｓ帶Ｊ去搞笑一下妳們就不會尷尬了！
大女人：騙誰？還是會很尷尬啦。。。

好知己：有什麼好尷尬的？
大女人：我不習慣在感覺進行式的時候表達出來，
　　　　可是偏偏又忍不住傳了訊息，這樣就夠我尷尬了。。。

好知己：妳在害怕什麼？
大女人：不曉得，也許是自己的病吧。。。

好知己：別想那麼多，我也有病呀，但那又怎麼樣？還是可以交女朋友啊！
大女人：那是妳運氣好遇到Ｊ呀?
好知己：嗯，我也覺得她很有勇氣願意接受我。。。

好知己：妳怕對方是跟我一樣的理由離開，所以不敢愛嗎？
大女人：（默）嗯。我的確不能否定這件事情對我的確存在影響。。。

好知己：放心啦，不是每個人都像我這麼壞的！
大女人：別白濫了。妳壞的話Ｊ怎麼會喜歡妳？　=.=

好知己：她是個不錯的對象，妳也要好好把握呢！
大女人：挖咧。。。妳跟她又沒說過幾次話，
　　　　而且妳以前還討厭我提到她，現在又開始稱讚她，太矛盾了吧！

好知己：那是因為以前把她當情敵看，所以看不見她的優點呀。
　　　　我覺得她比起妳交往過的人都好太多了！
大女人：妳在說什麼！她根本不會喜歡我啦．．．

好知己：妳不是她，又知道了？
大女人：我就是知道。

好知己：那就去看影展呀！
大女人：吼，妳在講這些我就去跟Ｊ挑撥妳跟前女友還有聯絡哦！
好知己：妳不要一直提到Ｊ啦，這樣我會太想她ㄋㄟ．．．

大女人：喂，妳不用變得這麼Gay吧？
好知己：並不是，我現在是小Ｓ～

=.=