蹦跳中的光頭

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 蹦跳中的光頭
時間: Fri Apr 7 17:36:37 2006

本來心情極低落，剛接到補習班通知，
星期一帶證件跟報名費一千元去劃位，
繪圖類課程的教材費約兩千。

上次補助學費課程太晚報名額滿了，
這一期終於讓我排到了！
耶耶耶～～～～～

一定是媽祖保佑！ *啾*

原來

在朋友板上回文，伸出手指頭兒數了數，才發現就要兩年了，
回頭才發現這一刻計算失戀了多久的我已經沒有特別的情緒，
好像在早餐店讀著報上跟自己不相干的消息。

時間過得真快，快得讓人感覺不出她正經過妳身邊。

這樣一來，去年阿法的占卜不靈驗耶～

[娘告] 正名

鑒於昨日又向喊慣舊名的姐妹們提醒，
還是來公告一下好了。 XD

小青是給我的姦情身分起的花名，
板娘雖然沒從啥良，不過去年秋天就收網上岸了，
所以這名字也不再用囉。



光頭、蜘蛛、林小妲、Linda、貓大姊、大女人、十一線，
請隨意取用。

３Ｑ～

Dear Teresa

pipisa：好好活著就好
共對7題，總分80分。

我說我看著留言心中一驚彷彿秘密被看穿，
妳說妳當時未曾多想便順手滑出那幾個字。

靠著妳肩膀撒嬌：難道妳沒聽說同志都很色嗎？
怕妳呀！要怎麼樣以前同居的時候早就下手了。
頭也沒回妳繼續盯著螢幕看我的白濫文字發笑。

明天我也要親妳男朋友臉頰！
妳笑著要我到時候自己問他。

Re: [發問] 妳們會想去變性嗎

※ 引述《designs (Tuzibot)》之銘言：
> http://www.angelfire.com/nt/noregret/htmldir/main.html
> =_=

我國中的時候很想，會特別注意關於變性手術的一切資訊。

不過動機跟一般性別認同議題無關，是心理有問題。
那時候健康教育課老師上的很認真，給我們很多書本外的知識，
但同時，幼年被性侵害的記憶也被喚醒了。
當時想變性是覺得：如果我不是女生就不會被欺負。

高中交女朋友之後想變性是因為這樣我就能以男朋友的身分在她家光明正大出現，
不過前任無法接受我有男性的身體，後來慢慢接受，好吧我就是一個女人，這樣。

說完了。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

我的麻吉資格檢定考

我的麻吉資格檢定考

答案 在這裡 :P






eashmay：我應該答錯很多題吧^^"
共對6題，總分73分。

haha：我想tatami家族
共對5題，總分65分。

MAYLEE：加油!
共對1題，總分52分。

小培：老實說...我才認識你一天 不要太苛求阿
共對4題，總分61分。

R：嘿嘿嘿 沒要說啥系統逼我要打 = =
共對6題，總分65分。

n：good girl
共對7題，總分80分。

pipisa：好好活著就好
共對7題，總分80分。

yupig：頭型不錯...
共對6題，總分81分。

大D：糗了...
共對3題，總分62分。

宅三代：挖哈哈哈
共對4題，總分58分。

buter：啾！
共對7題，總分85分。

sanfin：亂猜..
共對5題，總分78分。

essidig：>"<
共對6題，總分65分。

designs：=__= 一早起床就收到這份問卷
共對6題，總分76分。

小蛙：哈哈 貓大姐 小女子告退
共對6題，總分68分。

Naomi：不及格會不會被殺?
共對6題，總分73分。

Eplasma：我找死,我想做弊!
共對6題，總分73分。

guest#1：: )
共對4題，總分68分。

AUNSTIN：我遲來了...
共對6題，總分79分。

AUNSTIN：厚 這次一定歐趴(握拳)
共對8題，總分82分。

納豆：Try again
共對9題，總分90分。

納豆：Try again
共對9題，總分90分。

沒一百就吃大便：有沒有!有沒有一百!丟筆喔!
共對10題，總分100分。

沒一百你吃大便：霹靂 霹靂 霹靂貓!!!!!!!!!!!!
共對9題，總分90分。

lesincu：^^
共對8題，總分82分。

linell：我好想看做測驗的過程呀呀呀
共對10題，總分100分。

nol：hello
共對4題，總分60分。

3：嗯........沒想到是這種測驗........
共對8題，總分93分。

豬大腸：你還不夠宅
共對6題，總分70分。

東亞病貓：你還不夠宅
共對5題，總分69分。

[宅] 維基百科

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%BE%A1%E5%AE%85%E6%97%8F

身為「宅」須具備的三個定義
1.有著高度搜尋參考資料能力的人
2.擁有對這個映像資訊爆發的適應力，有跨領域的資料搜尋能力，
　對映像創作者所提示的暗號，一個也不漏的加以解讀與研究。
3.永不滿足的向上心和自我表現欲



啊！這樣說來我根本不配稱為宅。。。

老實說

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: 老實說
時間: Sat Apr 15 09:13:01 2006

幾個星期演戲下來，
終於，我受不了了。

假扮對生命的熱情，
假裝平靜美好心情。



什麼都是假的，

什麼都是假的。

什麼都是假的！



連自己都是不可相信的！



下午要考試，
書多少看了些，
卻毫無出門動力。



強迫自己多回娘家的決定，是完美的錯誤。

我高估了自己接受強迫的能力，
更低估了那片屋簷下的壓迫感。



躲在影幕後面淚了好幾天。
一直掉眼淚，一直哭，
用眼淚打包家當，
用腫脹的眼睛看書。

最糟的是，我根本不知道令自己如此憂傷的巨大，是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　是什麼？












　　　　　　　　　　為什麼決定自己生命的長度會叫做錯誤？










--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

巫巫

到巷口買菸，大夜時段總會與當班底迪及其女友亂哈拉。

下星期我就不在這了。
「為什麼？妳要去哪裡？」
搬到南勢角那邊。
「好遠喔～為什麼要走？」
還好啦，騎中正路過去一下子而已。

我討厭與人熟悉，因為總會別離。



但，事情總是繼續在發生。
結識新朋友，變熟或生疏，
最後的結局永遠會是分離。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？

畫布

凝望暖暖顏料，移開視線互補出冷冽。
緹香灑落成片艷紅，埋的是終極疏離。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

XD

最近事情太多，多到一個想二十四小時瘋狂髒話掃射的程度。



好討厭，為什麼全部糾結在一起啦！
要放棄一些與延後一些了，不然，我真的會進入失眠期。
（昨天騎回台北前已經兩天沒睡了）

我果然是她的小男人

一整天的梅雨，娘曬在頂樓的梅子泡湯了，
我的剛好在家再度成為她遮風避雨的依靠，
弟弟的拖拉個性結果還是我一個人做雜役。

上次回家的壁管瓦斯漏氣的問題還是懸著，
一通給天然氣公司的簡單電話仍沒有人打，
這回我不主動當家長了，媽媽學著獨立吧！

炫耀文

刷新自己的紀錄：竹北家門口～中和停好車，1.5 小時。
沿路超車，只有被一台改裝的喜美跑車追過，爽翻了～！

不過還是想抱怨一下，為什麼新莊的馬路弄了兩年還沒好？ XD

XD

下樓經過娘房間感覺她醒著，輕輕打開房門，果然。
週日在餐廳掌了一天廚，職業病的疼痛令她睡睡醒醒，
氣歸氣，知道她不舒服還是捨不得。
幫她按摩到剛剛，也答應陪她吃過午飯再走。（所以要打電話去改約時間）

騎車是我的興趣，尤其是長途，可以在省道飆個過癮，
搭乘公眾運輸是因為這樣家人比較安心。

但我還在生氣，所以下星期還是要騎車回來考試，
而且要上哪都不用麻煩人，行動也自由多了。

怒

在師大夜市買好晚餐，（我每次回家都把車停師大路騎樓下）
興高采烈地跟娘說我要回新竹了，她一接電話劈頭就開始罵，
雖然很不爽還是從頭到尾忍著沒頂嘴，後來就說要騎車回去，
娘聽了當然說危險什麼的，我只說了我會小心。（堅持要騎）
然後很生氣地在師大把晚餐用力吃光，很生氣地去騎樓牽車。

碼的，老娘都一輪五十了，
沿路還被一堆騎士猛超車，
是怎樣？連路人都欺侮我！

人家還為了讓她可以多看到我幾次選擇繼續在新竹中心上課，
哼！我決定了，之後即使我回娘家也要讓她沒啥機會看到我。
以後回娘家都要騎車來回，連載的機會都不留給她陪她聊天！

Re: 最近

作者 PuzzleSong (迷宮組曲) 看板 thenaked
標題 Re: 最近
時間 Fri Apr 7 03:56:54 2006
────────────────────────────[←離開] [PgUp] [PgDn]

※ 引述《buterscotch (#)》之銘言：
> 我有點神經緊張。
> 每天都懷疑我被人block。

我很少主動敲視窗跟大家聯絡感情，也常看完訊息卻沒有任何回應。
妳會找人說話，或向上線者打招呼，這一點比我好多了。

人緣排行榜至少有我在後頭墊底，別想太多，小乖乖。（摸頭）

> 請大家不要無聲無息的消失。

糟糕，我很喜歡無聲無息消失。

寶貝，如果我不見了可不是討厭妳嘿，
就只是我與世界隔絕的單純需要而已。



爹娘也都習慣「找不到女兒」這檔事，而且不會太著急。
例外狀況：有非要我才能解決或非常重大一定要聯絡到我的事情。
　　　　　這時他們會在語音信箱留言，或者採奪命連環call方式留下急找的訊號。
　　　　　而我不見得會回電，有時就直接在他們面前出現了。

總歸就是不太擔心我的安全問題，
大概從小我就會有消失一陣子完全見不到人聽不到聲音的情況吧，
長大以後喜歡一個人無計畫的旅行應該也是讓他們習慣的推手，
我也一直很獨立，有問題會自己想辦法解決，從還沒上幼稚園開始。
警覺性也很高，所以母女倆出國時是我在保管護照。XD

總而言之，我是那種不管走到哪都有辦法活下去的蟑螂。

二十一歲搬出來住之後，玩消失把戲的機會就更多了。
直到不再有恨爸爸的情緒，我才會開始在消失期間保持手機開機狀態，
儘管任何電話都不接聽，家人聽到電話通訊正常就能得知我是安全的。

我喜歡躲起來的感覺，像回到子宮中全然受保護的歲月，令我感到溫暖與安心。
No one is able to touch me.



還有一個父母相信憂鬱症女兒會好好活著的理由。

大體捐贈給醫學中心做醫學研究用途的是我對自己的生命最大心願，
終於前幾年才成功卸除他們對習俗中遺體處理安置的執著，簽了同意書。
同意書上有一條清楚註明不接受捐贈的範圍，其中一項是自殺者的遺體。

他們很清楚，我想做的事非要完成的拗脾氣。

--
人不下賤，天誅地滅。

我的美麗與哀愁。

我的不純粹，如此不絕對。
自戀的同時還要極度自厭。



笑鬧對話的同時淚腺沒閒過一刻。



小時候，爸爸正罵著我們的劣行，
一接起電話就是禮貌的應對情緒。

那麼我算不算是耳濡目染的實例？
或驕傲虎父無犬女的加強版演化？



憂傷與雀躍同時自顧自地蔓延著，
她們在我身上奔跑卻沒有打照面，
笑與哭泣在同瞬間不相干地並存。



繼續理智地分裂下去，會得到什麼樣的結局？



我不該碰那些書在那徬徨無助的歲月時，
時間經過的當下已做出不可塗改的宣判。



內化為性格的，是不該感染人間的悲劇。

--
人不下賤，天誅地滅。

Re: 真的很奇怪吧

作者 linell (訃白) 看板 tsar
標題 Re: 真的很奇怪吧
時間 Tue Apr 4 19:03:48 2006
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明明發生了什麼事情還沒過去又不想因為一時亂丟垃圾跟路人解釋，
往往還挺得過去就不想靠上誰的肩膀軟趴趴的留下一丁點困頓證據。



笑一笑，生命就經過了。
當我認真笑鬧時，就只管陪著一起輕鬆不是很美好嗎？



路過來感慨一下。（淡出）

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

Period Style in the Western Arts

http://edtech.ntu.edu.tw/course/common/91content/th9_1000/index.html

感謝NonSel分享。 *啾*

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　第 4 講《埃及舊王朝及之前時代的藝術》

　　　　　　柏拉圖曾說：「埃及的藝術一萬年來都沒有一絲改變。」
　　　　這正好說明埃及文明的保守與嚴謹，埃及的信仰與藝術觀念在
　　　　西元前 3000 年便已成形，經過數千年的持續發展雖沒有重大
　　　　的革新，但持久力卻影響到希臘與羅馬的藝術。



我想我有點了解希臘與羅馬令我著迷的原因，
埃及是我希望死去的所在。

剛剛清點了一下手邊關於埃及的書，六本。
竹北書櫃裡好像還有。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

雞腿提供的消息：

http://news.bbc.co.uk/chinese/simp/hi/newsid_4700000/newsid_4704700/4704796.stm

愛喝紅酒的法老王

埃及金字塔與星座方位

DNA解析法老身世之謎

文字 vs 語言

> 推 PuzzleSong：我比較好奇的是：她聊天的時候也像文章那樣構句嗎？ XD [03/30]
> → PuzzleSong：我（自己招）有時會，特別是在情緒激動時（例：罵人）XD [03/30]

阿尼換工作前是得輪班的smt工程師，加上在夜校進修，
輪值夜班的不規律作息與課業壓力，引發短期的恐慌症。
大概她認識的精神科病友也只有我，那陣子常找我陪伴。

有天她說想去晶晶逛，後來在隔壁的The Hour坐了下來，
她說想輕鬆談話不要嚴肅議題，我也真的很放鬆，然後就好笑了。

她指著我背後牆上的孽子劇照，「妳看過那齣嗎？」
我認真看了看，因為太放鬆就冒出了這樣的回答：「我沒有關於它的影像記憶。」

那天我接了不少一點都不白話的胡言亂語，像是：
「假久了就會變成真，但做出來的絕對不是愛。」
「視覺上差異很大，意念上是相同的。」

我想我維持一定的緊張狀態會比較像地球人吧。 =.="

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兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

ㄐㄧㄢ 情

以前跟魚老大常用「ㄐㄧㄢ　情」做為萬用關係語，
（自從我下海玩姦情後就刻意避開這同音詞的濫用）
我們對於朋友之間的約會都會很大方地說「有約會」；
常由板上文章的交集開始認識新朋友，我們也是這樣認識的；
興趣都很廣泛，不過她會努力花一段時間鑽研某項興趣，我則是蜻蜓點水沾過表面；

跟雙珠玳瑁簪的胡亂回文讓我想起這件事。



以文會友似乎已經褪流行，
或者，老壞女兒們比較習慣這風格？
KK比較多的是爆怒的群眾與妄想症遊民。

突來的感慨碎唸一下。（個人偏賤XD）

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兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

[感想]所以，我是充滿希望的。

要經歷了最深的痛直到連死亡也不期待，
麻木得無法理解麻木本身才稱得上絕望。

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人不下賤，天誅地滅。

[scene] 大醫院小醫生

【大醫院小醫生】

等待，生氣，崩潰，和解，然後又開始等待的循環。
如果我們真的分手了，無言，也比潦草好一點。



【大城市小愛情】

等待，失望，崩潰，和解，然後又開始等待的循環。
我想我們分手時，無謂，也比流淚好一點。

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

哈

有一種寂寞容易蔓延，沾染的人願意不惜一切換取體溫慰藉。
有一種疾病正在蔓延，上癮的人必須強迫對齊才能紓解焦慮。

親疏遠近

跟室友常意外發生忘了在乎明天幾點起床的深夜對話。矛盾，人與人的距離。
有些人與自己幾乎沒有距離緊密依存，但面對著那麼親近的臉孔卻感到恐懼。
平時各忙各的年底要拆夥分居的室友，反而是感覺無害什麼話都能坦率說出。

邏輯上似乎越親密的人越能建築安全感，我卻只能對踏進不了生活的人感到放心。
因為她永遠不會進入我在意的情感範圍，而能確實傷害的往往也是最了解妳的人？
又或是因為她們不那麼在乎不試圖安慰，於是就算說出來得面對自己也不打緊了？

Re: 如何勾引婆？

作者: zombieHunter (assassin) 看板: sex
標題: Re: 如何勾引婆？
時間: Sun Nov 13 07:04:02 2005

> 作者: KKGuest (KK 遊客) 看板: sex
> 那請問 你覺得 怎樣才有大腦
> ※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> > ※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> > > data要做的完整
> > > 計得寫標準差
> > > 先別說這
> > > 我覺的要勾引婆不會很難阿
> > > 如果他不為所動 就把你的頭你的嘴巴靠進他的脖子或耳朵
> > > 再不行的話就嘴巴下去
> > > 如果不行 就往胸部進功
> > > 你 會成功的...

我覺得說出上面這段話的人比較沒大腦耶．．．
（為維護表面和平理性討論，想訐譙者請愛用信箱功能。）

我覺得女人是一種簡單到極點卻又同時複雜到足以令人瘋狂的生物，
也許女人之間真的存在許多提供了解的多數法則，例外個案卻又不勝枚舉。

以我自己為例，胸部的接觸很少讓我感覺愉快，
很少，表示還是有過，在適當調情「氣氛」之後她們才會開始有感覺。

可以勾引我的是「氣氛」，而不是身體感官上的挑逗。
單純就身體反應而言，氣氛還沒到就碰我的胸部，可用另一隻手發現下面開始乾回去。
（而且被用Ａ片裡的揉捏手法對待乳房們一直讓我很不舒服）

不過生命中一半以上的經驗都是見著對方眼中的欲望便不忍看到對方失望那就來吧。
（這樣應該說我的優點是配合度很高嗎？"orz）
不濕怎麼來？我只能說得去找幾本自我催眠訓練的書來練習，
我是連性幻想與春夢都只有裹得像粽子在接吻擁抱程度的幼稚園生，
不知道該如何用性幻想讓自己濕，只好把自我催眠拿來用。

但是說了這麼多，我只是曾經以為自己可以接受女性化裝扮應該就是婆的不分，
根本不是婆。

> > 講得女人沒大腦一樣

--
寧可錯殺。

Re: 昨天的菸酒聚

因為講到了嘴唇，忍不住想寫一下毫不客觀的饕客經驗。（經驗有客觀的嗎？）

婆比踢柔軟，也更懂得如何以吻調情。
（然後我又要很欠揍地說，調出來的情緒跟技巧完全無關，還是氣氛營造主導）
最煽情嘴唇：爆炸頭（以前她是不介意我提，不過現在介不介意就不曉得了@@）
最陶醉嘴唇：大D（我很想問以後可不可以都用這個方式當作見面hello=.=）
最溫柔嘴唇：九年
最霸氣嘴唇：九年
最回味嘴唇：大D
最友誼嘴唇：六月
最纏綿嘴唇：五號

然後，我很賤，即使女朋友在場照樣毫不含蓄向其他女人公然索吻。
（所以很多人佩服佔有慾強烈的九年竟然能夠忍受如此長久的荼毒）

--
人不下賤，天誅地滅。

悲傷是紅色

★ 下次聊？ [09/11 02:37:25]
★ 希望下次看到妳開心些 :) [09/11 02:37:36]

遲緩的打字速度來不及問女孩：今晚讓妳感覺到我是不開心的嗎？

我的確對著螢幕落淚又一邊打出各式搞怪笑臉。

意想不到自己／給你禮貌回應
我已習慣自由／是不想愛得太沉重／偶爾回憶降落／才忽然覺得寂寞
關於我的難過／像月亮一樣沉默
貪睡的花朵／招來了蜜蜂／被他咬住就不能動
當我笑得像女孩的時候／你總是答應我頑皮的要求／把愛變成一座遊樂園／讓我開心得想一輩子不走
愛是那麼奇怪／要拿時間去買／／孤單那麼實在／痛也那麼精采
誰負擔不起／愛情是奢侈品
有一夜一個人不能眠／再見說不出口
你不會看見我哭泣／這種勇氣得來不易／只盼望某天可以／遇見最初的自己

心愛的Bella為我柔聲唱著，
仍無法將我帶離必須靠安眠藥完終止的欲望。

BELLA 9號夜曲　　作詞：葛大為　作曲：蕭邦　編曲：黃韻玲

我／醒了／暗的／房間暗的
他們說愛是僅有唯一／燦爛顏色／我為什麼都不覺得
會冷／因為曾熾熱／遺失的往往多過擁有的

指紋／留著／任它留著
我牢牢記得／但不代表應該忘的／必須苦苦拎著
會冷／還有自己體溫／不需要另一個人包裹著

那個寂寞下午／只有風／擾攘著樹葉／在低迴
窗外金色的陽光／灑落一地

我瞇著眼／彷彿看見／從前的你／在對我微笑
從相遇／思念／到別離／到再也看不見你／聽不見你

今天顯然是／最心酸的一天
我低低向風裡／訴說著你的名字
但我好像忘了／要怎麼流淚…

我悲傷的掉不出眼淚卻又酸紅了一眼眶。

我以為只有自己才帶種

我以為只有自己才帶種，
沒想到天下女人都帶卵。

上面兩句根本毫無意義，
只為顯示驚愕錯亂程度。

我以為只有自己會舔不知恥大喇喇用主哀滴遊戲人間，
原來敢玩的個個都可以無所謂的說「都可以的關係」。

爆漿吐血中。。。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

寄居蟹

新買了襯衫，我和兩個弟弟三種顏色與尺寸，
男裝Ｓ號的肩線一向能與我的肩寬完全符合，
胸前一對有鈕扣的口袋掩飾乳突襯得更英挺，
拋開內衣的束縛讓扮裝欲望實踐地更加完美。

從小衣櫃裡少有Ｔ恤，國中時幾乎滿是襯衫，
對於男裝款沒有腰身的寬大剪裁總特別偏愛，
可以展現混混的頹痞，結上領帶又一派瀟灑，
偶爾解放兩三顆鈕釦自我陶醉於顯露的胸膛。

國中總將益發明顯的乳房緊縛綑綁方得安睡，
深恐強調性別的曲線如母親明顯得無處遮掩。
我的靈魂不應居於一具所謂柔弱的女身之中，
排拒也厭惡著生理上屬於被欺侮的性別徵象。

女裝，自高中開始被我的世界所接納，入櫃，
以強行侵入者姿態猛烈地誇張肉體暴露尺度。
不愛寄居的身體，那屬於女性的結構太脆弱，
模糊了世人的眼，要自己無法以性別被判斷。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Narcissus

也許都是自戀慾望在作祟，
想疼愛的人總有相似人格。
愛不了自己所留下的遺憾，
在愛著她們的過程中解脫。

果真如此就能彌補缺口嗎？
牆角灰暗老鼠洞沒有言語。

無法言喻的焦慮依舊侵襲，
生命倉促著堆積恐懼慌張。
打開窗，關上窗，妳哭泣。
差別在收斂或者縱情放肆。

又聯想到自己的誹聞。 =.=

曾介入一對交往了兩三年的couple，故意地。
對那位雙魚踢（簡稱Ｂ）也不是全然無好感，
只是更加清楚自己並不想與Ｂ有女朋友名分，
介入的主要動機是為了撕破貌合神離的假面。

在我還有女友時，Ｂ曾趁我熟睡而上下其手，
Ｂ的女友則是日日向我女友發送性愛邀請函。

以上並不是我聯想到的主題，只是背景簡述。

勾引到那位雙魚踢出軌沒幾日，她講起情史，
開始交女友之後未曾有過空窗期的愛情動物，
跟每一任女友交往期間難以克制出軌的行為，
和女友分手後便立刻與某個姦情成為女朋友，
從國中開始正胎備胎交替循環將近二十人次。

勾引Ｂ時我和原來的女友已分手但仍舊同居，
我主動告知對Ｂ的好感而她無法接受就分了。

直到有天Ｂ終於受不了換成對方愛著兩個人，
『我為妳放棄伴侶打翻友誼幾乎什麼都沒了，
為什麼妳就是不能夠只愛著我一個人就好？』
她蹲在地上痛哭失聲，我沒上前安慰只轉身，
「一開始我也明白地說過，對她不會降溫。」

『以前都是我辜負別人，現在換我被人辜負，
一定是我這些年來的報應…』她的哭泣加劇，
而我極力克制笑出聲音的衝動肩頭卻直抖動。

Ｂ哭泣得那麼傷心絕望卻激不起我半點同情，
反而換來從此之後對於Ｂ徹徹底底地瞧不起。
原來愛情對Ｂ是這麼樣一件交換的付出行為，
交換不到只會像個孩子百般無賴地哭鬧不休。

不過我還是很義氣地陪她到下一個備胎出現。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 一點感想

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: 54P_LoveT
標題: Re: 一點感想
時間: Thu Oct 13 02:16:47 2005

原po剛寫文的那天本來想回文。
沒寫，是擔心在文章中提及前女友又會引起她現任女友不必要的情緒起伏。
現在寫了，因為真的很想說說話。（而且那也都是過去了的事情不是嗎？）

還在壞女兒玩耍的很久以前，我也喜歡寫炫耀文，
身邊能有這樣一個女人共同生活讓我感受到幸福，
也帶點倔強對抗「誰說女兒們的愛情沒有幸福」。

當時炫耀愛情光采的方式與原作者表達態度相似，
因為我想書寫她的好，她的溫柔，她體貼的心意，
主角是她，展現的事件主體是她愛我的每分舉動。
至於我待她好或不好只要她一人能夠明白就足夠，
畢竟在其中呼吸這份愛情的人兒，是相戀的我倆。

我想，炫燿的心情是感受被對方深刻疼愛的滿足，
一種由無力回報對方的深情相待而生的情緒撼動。

一個婆將她的踢疼愛她的一切看在眼裡心懷感激，
也提及在彼此互動之間對於自己疏忽之處的反省，
我覺得這樣的炫耀好過總嫌對方付出不夠的抱怨。

--
妳的明天借給我，懷念從前。

小青

小青，青樓的青，青蛇的青，
為了無關情愛的體溫遊戲而取的花名。
民國紀元網不到唐僧肉，是蜘蛛精由來。

下午一個朋友來電詢問關於性與愛的徬徨，
聯想到許多人會主動來找我談論關於性愛這回事。
我讓人感覺經驗豐富嗎？事實上並不然。
一切都只是開始床伴就毫不在乎形象便寡廉鮮恥全然不匿名所帶來的假象。（笑）

Re: 潛水踢...

※ 引述《bigheaddog (有沒有人要跟我聊天...)》之銘言：
> ※ 引述《doivya (我們私奔吧!)》之銘言：
> 不能說全部的型踢帥踢都是這樣 但身邊就看過這樣的例子
> 一個高中踢打工一個月賺4000塊 就在那裡嗆說她會賺錢 要買東西來犒賞自己
> 結果 衣服褲子鞋子 加起來快要八千塊 最後還不是跟家人預借零用錢 切...
> 網路上有名的那些型踢 普遍年紀都還很小 說真的 認真打工又能賺多少錢
> 看看他們身上的行頭 就知道那不可能是他們的薪水負擔的起的
> > 決大部分的吧。國高中生都在念書沒啥時間在打工上,不是嗎? 如果有,那她會
> > 知道錢難賺,把錢花在更有義意的地方。我並不是指"買衣服變有型"沒義意,而
> > 是每個年紀有每個年紀該做的事,每個人有每個人的本分；是學生就把書念好,
> > 這就夠了。想打扮,不差這個時候。 我不推"萬般皆下品，唯有讀書高"，但這
> > 個社會似乎還是很在乎那小小一張文憑；除非,真的很行,真的有別人不會的技
> > 巧。
> > 難道那些小小的型踢，每個以後想搞服裝設計嗎? XD
> > ↑個人淺見，以上。

小朋友這樣搞的確是不可取的行為，這一點我十分同意。
不過撇開小朋友三個字，打扮自己也都用自己的血汗錢的話，
服裝上的創意為什麼不能是一種取悅自己的生活興趣？
如果做每一件事都得跟五斗米有關，很累耶。（笑）

在完全不打扮的小時候，媽媽會一直唸，她認為打扮自己是疼愛自己的表現之一。
現在不管我看起來像踢或是婆，
只要出門前願意花點時間將目光放在自己身上，她就開心了。

看到一個人在自己的空間以能力範圍從事令自己開心的事，
為什麼要承受這些非難的眼光？我不懂。
我以為那應該是令人愉悅的畫面。

> 天阿 我的想法已經完全被妳說中 真想跟你結拜燒黃紙...
> 我突然想起 曾經有個不是拉子的女生跟我說過...
> "為什麼你們拉子裡面 長的帥的 會打扮的 不外乎都是在
> 加油站 賣衣服 搖飲料 賣飾品 這些行業裡
> 我不是否定這些行業 只是覺得帥的都好像沒什麼腦袋..."
> 我被問的啞口無言 事實上好像是這樣 連辯解的機會也沒有
> (對了 帥的也有腦袋的人 就不要再對號入座以為再說你們了...謝謝)

也許無法捨棄服裝儀容上的自由表現，於是有些踢在權衡之後選擇了上述行業。
有沒有這樣的可能？

我在飲料店打工過，雖然錢不多，
卻是最令我開心自在的工作經驗與環境。

[感想] 計畫是為著被意外打破而存在。

曾認真描繪理想床伴與需求，
遇到的女孩兒們多半挺nice，
但與理想狀態仍有一段距離。

反而決定結束體溫遊戲之後，
理想床伴卻不預期前來擁抱。
親愛的七號小姐，與妳纏綿的時刻，我愛妳。
妳讓我感受到做出來的愛之間存在一種自由。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

很man？

室友是從心靈到肉體乃至各項配件都「很婆」的女生，
如果對應她與她姊姊對我的氣質使用「很man」來形容的話。

我是不分，被形容「很man」會感到難以言喻的爽感的不分，
穿上肚兜短裙高跟鞋一樣無力抵抗「很man」讚美的不分。

雖然，什麼叫man？定義好模糊。

我只知道室友對於我的語氣以及我的手機會以「好man」來形容，
室友的姊姊在後座聞到著長洋裝的我身上淡淡菸味感覺到了男子氣慨。

室友的姊姊很神奇，
只憑總和不到半小時的相處便認定為了減低室友婆身分曝光而女性化裙裝的我是同志，
比她男朋友更man的女同志。

我承認這是炫耀文。 XD

--
人不下賤，天誅地滅。

Re: 0703

※ 引述《moisture (我不在，)》之銘言：
> 首先我的偏頭痛會迴光返照回心轉意回眸一笑對待我→病死。
> 然後就是無法克制抽了太多的菸→破產。
> 再來就是我無法好好地上班→餓死。
> 還有我無法應付課業→慘死。

以上，小青也會跟著陪葬。

路上多個人也好有個照應，
當然前提是在妳不嫌棄下。

> 我的天啊，我既不想睡也沒有食慾也不想喝水，
> 這不是失去生存意念的人在做的事嗎。

我很想睡非常想睡卻恐懼與惡夢相對，以至於又開始兩天一沉睡的逃亡生涯，
明知體溫可以稍解不安焦慮，對於不斷使用身體做為交換工具卻又厭煩至極。
渾噩夢境驀然散去後隨之而來不住的嘔吐現象令我不得不小心翼翼點滴進食，
而生存意志在幼稚園第一次把頭埋進洗手台企圖溺死的蠢事後就此飄然遠離。

看著你思念的姿態

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 看著妳思念的姿態
時間: Sat Sep 10 22:52:00 2005

爸爸說讓小弟放假回台過中秋，
媽媽說許久沒見思念得緊，
我不敢說對於節慶仍揮不去哀傷。

月圓，人非得團圓？

為什麼我們要累積著傷害來愛，
在某個日子假裝一切不曾發生？

沒有什麼能夠彌補什麼，
疤痕淡去仍舊痛在心窩。

--
尋找吹奏生命的樂器。

無聊的發現

無聊的發現MSN名單上除了爸爸和弟弟之外只有女人。
不分20，敗2，踢26，婆7，異女12，未知性別的彩虹公民1，
群組最龐大的竟然是我懷有怨念的踢。　orz
最常聯絡或出門的也是那些叫做踢的傢伙。　"orz

可能是個性豪爽於是頻道相近吧，
我是那種待在粉紅色女性話題中會睡著的人。

還有喜歡看美眉～
如果跟婆出去通常就不太好意思偷瞄其他美女，
也不是擔心對方不高興之類，
就會覺得跟婆出門就應該專心欣賞眼前的藝術品。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

凝

當悲傷足夠巨大，就能擁有囚禁眼淚的能力。

--
成就了句點才得以放下。

她說這是愛

她說這是愛，以向其他人抱怨的方式完成。
愚蠢的我的確無法了解。
貓走失了，貓死去了，她應該縱聲長笑才是，
眼淚是為了解放其他悲傷嗎？
仿似她一次次藉酒裝瘋。

她只要自己的快樂，
所做的一切只為兜起在別人眼中的形象。

而我愛過這樣一個女子。
儘管她用了十年在背後抱怨的慣性生活，
我仍舊一再原諒地愛了她十年。

替一個人圓謊這麼些年，太久也太悲傷。
當她一次次捏造謊言來詆毀妳的形象後，
再也沒有理由繼續護衛她所重視的形象。

我也有追求快樂的權利，
我也有宣洩悲傷的需求。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

噗。

還記得那張厭棄的一號表情撇嘴說著：「很受不了大家跟著她裝可愛叫她卓卓！」
妳之後也是會這樣叫她的。我說。
「我才不會像大家一樣跟著她裝可愛。」
不到半年，尼，果然卓卓了。（就像信誓旦旦嫌棄諧音的幼稚，尼，還是得跟著和下去了呀。）
愛都能夠使用自我催眠來完成，假裝可愛有何困難？

如果，用妳的話來表達，「她又怎麼了」，
妳恐怕忍不住要恨我把妳的話給當真：
「妳有書寫的自由。她自己愛看看了又要發脾氣，莫名奇妙！」

想起那個哭喊「我為了妳放棄了一切為什麼妳還是不愛我？」的鬧脾氣孩子，
也許是因為水樣女子只有情話台詞固定的巧合。

連妳們的謊言，都是水做成的。

跟Ａ女抱怨完Ｂ女便又能夠繼續對Ｂ女甜言蜜語，
這樣的待遇原來不只我獨享，忽然感覺平衡了點。
也終於在卓卓發現其實沒有自以為的大方後，我可以脫下Ａ女的戲服。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

Re: Staying-up

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: Re: Staying-up
時間: Sun Sep 4 10:53:39 2005

應要求的中文版。 =.= （要命）

"It's not your fault, honey." She had had me in her arms kissing my tears away while saying those words. "They are the truely dirty beings, instead." It was the first time in my life that I talked about the violated by cousins for two years since a three-year-aged little girl, after we're together for years.

「親愛的，這不是妳的錯。」
她將我擁入懷中這麼說，並一邊吻去我的淚。
「他們才是真正骯髒的傢伙。」
那是這輩子首次談論到從還是個三歲女娃兒開始被堂哥們性侵害兩年的事情，
我們在一起了幾年之後。


Staying up all night with screens of The L Word in my room all dark, I can't endure, at this moment ultimately, anything more about the tears dropping down through my face, which have been forcing me to face sorrow all alone.

在全然漆黑房中徹夜無眠看著一幕幕The L Word，
直到這一刻，我無法再承受更多滑落面頰的眼淚，
那些總是不間斷地驅使著我獨自面對悲傷的淚水。


Should I be glad that finally I found the TRUE reason why I'm so absolutely sure that I both CAN'T and WON'T fall in love again in this life? It's not due to my illness, my sorrow, my unstableness or any what but simply because of hopeless toward love and human being.

是否該為了終於發現如此肯定這一生無法並且再也不會陷入愛戀的真實原因感到高興？
不是因為我的病、我的憂傷、我的不安於室或者任何藉口，
只是單純地對於愛情以及人類感到絕望。

I had myself clearly seen by me, myself. So what? Still am I a dirty bitch! Ever since then, I was meant to be a dirty bitch with all my fault ever and a day.

明明白白的看清自己。那又如何？我仍是個破婊子。
在那件事情之後，我注定就是一個永遠骯髒的賤人。


It was all my fault. As my cousins ejaculated semen into my mouth and ordered me to swallow it up again and again, they said it's all my fault and that's the punishment just right for me. It was all my fault. After my girlfriend failed in making me drowned in making love, she complained it's all my fault that I can't enjoy a pure love-making either with orgasm or making her orgasm again and again. It is drastically all my fault that I WAS and AM keeping on loving her after suffering happened once and once again.

都是我的錯。
當堂哥們一次又一次要我將射入口中的精液吞下，
他們說這完全是我犯了錯所應得的懲罰。

都是我的錯。
在女友無法令我沉浸於性愛中的挫敗後，
她埋怨著我一再無法享受純粹性愛中不論感受高潮或者令她高潮，都是我的錯。

在一次又一次的煎熬之後仍然持續愛著她，徹徹底底更是我的錯。


It's a good name, THE L WORD, I have to say. Ｌove betrays as Ｌust comes. Ｌovers' honeyed words are totally Ｌies as one hugs tightly saying "It's not your fault, honey."

我不得不說，THE L WORD真是好片名。
當慾望浮現之時愛便開始背棄初衷。
當某人緊擁著妳說著「親愛的，這不是妳的錯。」這樣的情話根本就是謊言。


It suffers that love still exists after hurt takes plece time after time but I just can't help.

在傷害一次次發生後仍然懷著愛意，這令人煎熬，而我卻無能為力。

--
翻譯自己的文章還真是去他堂哥的機車！

無名分的浪漫

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: MissRight
標題: 無名分的浪漫
時間: Sat Sep　3 22:06:57 2005

我想我需要一點點戀愛調劑身心吧。

這裡有住中和二十八歲的不分一枚，身高中等，體型中等，氣質也中等。
踢的氣息對我有多一點點的吸引力，但那並不代表個性靠近婆的那一端。
如果妳是踢，請不要懷抱馴服企圖，我缺乏成為溫順可人的小女人天份。
假設妳是婆，也請不要有改變念頭，我不會為了討妳開心而拋棄小短裙。

希望妳單身，如果不是也沒有關係，只要能夠毫無顧慮牽著我的手約會。
希望妳的年紀不要與我距離太遙遠，也許五歲是對我不致於陌生的範圍。
希望偶爾我們能在彼此的住處過夜，當捨不得分離或者不願承受孤單時。
希望妳不會急躁於探索彼此的軀體，自然而然隨心而動隨情而愛或不愛。

至少在憂鬱症離開之前我還無法擁有在一段關係中安定下來的心理準備，
所以也希望妳對這份戀情不要太快有視之唯一的期望才不至於令我緊張。
與妳交往不代表不再接受其他約會，也希望妳別輕易放棄其他可能發展。
希望我們在一起的時刻開心也溫暖，希望決定結束關係時我們是理智地。

然後我們不要談論關於名分責任權利義務或者任何關乎情人行為之必需。
我們不一定非得擁有許多共同興趣，也不一定需要天天聯繫維持相屬感。
最重要的，妳一定得愛自己勝過我，我無法愛戀一具失去了自己的靈魂。
還有，妳不一定得和我一樣受文字對齊的癮頭制約我們才能夠進行交談。

我獨立慣了但希望妳不會過度依賴，我會愛上因為妳是妳，希望妳也是。
如果妳剛好也想要這樣的情感互動，請將信件輕輕遞入PuzzleSong心扉。

--
曇花一現，不為美麗。

自轉軸

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 自轉軸
時間: Thu Sep　1 08:45:54 2005

　　　　朋友驚訝於連自己被罵都不曉得的遲鈍。

　　　　我無法明白的是尋找那些不相干於生命的路人對我的評價有什麼重要？
　　　　如果花費時間閱讀那些文字可以賺錢，也許該考慮假裝一下暴跳如雷。（笑）

　　　　所以，繼續傾斜著自轉吧！

--
所以總唱著自戀的輓歌。

boring

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: boring
時間: Thu Sep　1 06:48:01 2005

　　　　「Ａ做完愛的模樣就是這樣吧？」我看著螢幕上與Shane告別的女孩這麼問。
　　　　妳先是驚詫對一個沒睡過並且只有一面之緣的女人我卻如此武斷認定，
　　　　接著才承認，是的，就像那樣。
　　　　容易一時好奇的妳又問了我認為Ｂ做完愛是什麼模樣，
　　　　我描述，而妳再度愕然地承認是的就是那樣。
　　　　然後妳問了Ｃ，我說我不想回答。

　　　　我明白輕易看穿的能力總令妳感覺在我面前毫無隱私感，
　　　　如果將Ｃ的模樣描述了，將會毀壞妳心中好不容易感受到的完美做愛歷程。

　　　　一個女人在床上的反應與做完愛後的模樣，不需要確實經歷就能夠捕捉。
　　　　就像妳在說謊或者試圖隱瞞之時，總有無意且無法遮掩的訊息自然散發。
　　　　身體有著各式訊號不斷發出，差別只在於我們要不要在意願不願意面對。

　　　　詳盡寫實的描述和討論會令一切樂趣轉變為無趣。
　　　　妳懂，只是總忍不住要令美好的事物轉為無趣，
　　　　也許唯有如此在每個母親面前妳才有足以說服自己被寵愛的理由。

　　　　我開心嗎？一點也不。
　　　　對訊息與意圖易於解讀的本能，令生活無趣。

　　　　有一些天份，存在扼殺的霸道。
　　　　而妳沒有選擇要或不要的機會。
　　　　We were chosen to be given.

--
曇花一現，不為美麗。

I know it.

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: I know it.
時間: Thu Sep　1 06:07:50 2005

　　　　I also know that you know I know it.

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Staying-up

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: Staying-up
時間: Tue Aug 30 09:11:38 2005

"It's not your fault, honey." She had had me in her arms kissing my tears away while saying those words. "They are the truely dirty beings, instead." It was the first time in my life that I talked about the violated by cousins for two years since a three-year-aged little girl, after we're together for years.


Staying up all night with screens of The L Word in my room all dark, I can't endure, at this moment ultimately, anything more about the tears dropping down through my face, which have been forcing me to face sorrow all alone.


Should I be glad that finally I found the TRUE reason why I'm so absolutely sure that I both CAN'T and WON'T fall in love again in this life? It's not due to my illness, my sorrow, my unstableness or any what but simply because of hopeless toward love and human being.

I had myself clearly seen by me, myself. So what? Still am I a dirty bitch! Ever since then, I was meant to be a dirty bitch with all my fault ever and a day.


It was all my fault. As my cousins ejaculated semen into my mouth and ordered me to swallow it up again and again, they said it's all my fault and that's the punishment just right for me. It was all my fault. After my girlfriend failed in making me drowned in making love, she complained it's all my fault that I can't enjoy a pure love-making either with orgasm or making her orgasm again and again. It is drastically all my fault that I WAS and AM keeping on loving her after suffering happened once and once again.


It's a good name, THE L WORD, I have to say. Ｌove betrays as Ｌust comes. Ｌovers' honeyed words are totally Ｌies as one hugs tightly saying "It's not your fault, honey."


It suffers that love still exists after hurt takes plece time after time but I just can't help.

把拔

8/29/2005 19:57:14

麥把拔：食飽沒

蜘蛛精：還不餓
蜘蛛精：我後天開始上班

麥把拔：號碼牌好了沒

蜘蛛精：:)
蜘蛛精：正在看圖

麥把拔：加油

蜘蛛精：嗯 謝謝(謝謝)
蜘蛛精：九月我又要繼續心理治療了

麥把拔：要有老師的威嚴
麥把拔：為什麼

蜘蛛精：最近暴食的狀況變嚴重，醫生覺得還是從心理層面的問題著手會比較有效根治
蜘蛛精：威嚴不用啦，我是負責跟學生混熟，關心學生學習狀況的:P

麥把拔：讓忙碌的工作來協助亦可

蜘蛛精：我也希望有幫助 :)
蜘蛛精：我會加油的 :)

麥把拔：胖一些是好現象 但不要暴食

蜘蛛精：ㄜㄜ....控制不了@@
蜘蛛精：不過我已經兩個月沒吃睡覺藥囉

麥把拔：像現在不要餓過頭 等會兒多吃少吃都不是好現象

蜘蛛精：恩

麥把拔：很好 也很高興 但希望更進一步

蜘蛛精：會的，努力中 ;)

麥把拔：來跟我住 我協助你控制吧

蜘蛛精：我可能會先被冷死 (汗)

麥把拔：我整天唸你 保證比醫師更有效

蜘蛛精：哈哈

麥把拔：不怕不怕 有暖氣

蜘蛛精：哈
蜘蛛精：說真的，台北的醫生比新竹的好
蜘蛛精：可能大都市生病人口也比較多，所以比較有經驗吧

麥把拔：冬天在屋子裡吹暖氣 欣賞屋外的雪景 你沒嘗試過吧
麥把拔：是啊 至少多了你一個

蜘蛛精：尿尿不會結冰嗎？
蜘蛛精：哈，也對

麥把拔：是最新鮮的冰水

蜘蛛精：@@

麥把拔：尿療族會來搶購

蜘蛛精：哈，這樣要蒐集起來

麥把拔：那 快來吧

蜘蛛精：多一個人多賺一筆呀:P
蜘蛛精：我去看一下湯滾了沒..

麥把拔：好了 雖然你給我學打字的機會 可是你太快了 我手好累 等你上班後
　　　　再每天打報告來吧
麥把拔：什麼湯

蜘蛛精：自己亂做的三絲湯：香菇、茭白筍、雞胸肉
蜘蛛精：還可以喝，要不要嚐嚐？

麥把拔：謝謝 剛吃飽
麥把拔：睡眠足 精神好 才會對工作有興趣

蜘蛛精：嗯 :)

麥把拔：想吃好吃的口味方法有二 一回去跟老母學 二花錢請老母煮飯做菜

蜘蛛精：哈哈

麥把拔：好了 我的手要休息了 再見

蜘蛛精：掰掰

貓什麼來著。

作者: zombieHunter (=.=) 看板: feeling
標題: 貓什麼來著。
時間: Sat Aug 27 11:10:15 2005

名字裡頭有個貓，一號省道上空曠之境的咖啡店。
關於她的回憶，是躲避午後陣雨的溫暖曼巴，是靠近妳的興奮期待。

回憶，是had +Ved的歷史。
而我們真的將一切完成了嗎？

Re: 今天忽然有種強烈的感覺

作者: KKknight (KK 騎士) 看板: Diving-les
標題: Re: 今天忽然有種強烈的感覺
時間: Sat Aug 27 10:37:46 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 踩著別人來比較 會加深彼此的愛情嗎?

大推！！！

讓我想到喜歡拿過去式愛情來比較的友人。

需要靠比較以及與過去相較之下的反省改革來增添光采的愛情，
究竟還是在「談」戀愛。

愛做不出來，情假造不得。

Re: 今天忽然有種強烈的感覺

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 蠻無聊的說法
> 你和女生戀愛不會只是因為做愛這方面的滿足吧?
> 當同志之所以為同志 是因為我是女生 而吸引我的對方也是女生
> 什麼手指陽具的? 無聊至極了!
> 你擁有10隻手指 只要不是殘缺的男生 也可以有10隻手指
> 男生有陽具也沒什麼好多談 現在情趣玩具這麼多
> 我所要說的是
> 你喜歡對方 跟對方在一起 絕對不會是因為他有10根靈活手指 或者 有個持久靈巧的陽具
> 拿這種東西來比 很沒意義
> 那是生理上的結構 有什麼好比的?!

同意。

而且我曾聽一個異女朋友說，
她交往過的男人還沒有只顧自己爽的，每個都會用手指為她服務。

比較性玩具真的沒什麼意義。

Re: [故事]跨過，藍色大門。

作者: KKGuest (KK 遊客) 看板: Paramour
標題: Re: [故事]跨過，藍色大門。
時間: Tue Aug 23 05:58:30 2005

※ 引述《KKWoman (KK 女人)》之銘言：
> 些我都沒忘，然而當一個簡單想與所愛女人有個
> 堅定未來的夢想一再被踐踏被不信任，再如何堅
> 強捍衛，不免也變得過於一廂情願。

很有同感。

多年前我也曾說過：
對女女情愛失望透頂，是我會試著走入異性戀婚姻的唯一理由。
某踢聽了憤慨地說：
就是有我們這樣背叛拉子愛情的女人才會造成那麼多踢的心碎。

我不能明白，
為什麼一再被賤踏終至毫無期待而選擇離開選擇放棄必須被責難？
拋開自己再也信仰不了的身分來成全父母的期待為什麼叫做背叛？
堅持自己無法相信會有幸福的角色，這樣的忠誠會不會太過殘酷？

--
文字對齊癮頭又發作了。 =.="

Re: 脆弱

> 是因為被男人性侵害過
> 才會愛上女人的嗎
> 這是我的疑問

這也是不懂同性愛感受的直人們常有的迷思模式：
同性戀者是不是曾經在異性戀情中受過傷於是開始愛上同性？

我喜歡某個女人只是因為被她的電波吸引，
就算動了手術裝上根屌變成了他，
亦無害於令我眷戀的人格特質或個人魅力。

我嘗試愛上男人卻總是失敗，
那只是因為擁有吸引我的特質的人們身上總是不帶把。

> 我喜歡女人
> 在我險遭性侵害之前
> 只是...後來我試著去接受男人
> 但現在只是經過
> 結果並未揭曉
> 唯一清楚的是
> 我不相信愛情
> 只是想去嘗試
> 迷惘的是...
> 我到底是不是les

是什麼其實並非絕對重要，
清楚自己正在做什麼卻是非常必要。

看到一個人的性別不會令我們心動，（通常僅因性別便愛慕的叫「花痴」。）
感受一個人的性格才會令我們著迷。

--
Love is love in itself.

今晚很想要

讓一個吻，
輕輕貼著唇瓣的廝磨，
溶解寂寞。

掏空腦袋，
沉浸於一枚吻所能分享的旖旎光景，
然後暈眩。

妳不是妳而我也不是我，
在那一刻都是貪戀溫暖的夜行者。

親愛的陌生人啊！
當我需要的只是一個吻，就給我一個吻。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[徵] 裝純情

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: MissRight
標題: [徵]裝純情
時間: Sat Aug 13 09:19:07 2005

　　　　優質的女人我不敢高攀，所以妳也得擁有一具被惡魔馴服的軀體。
　　　　面容姣好的女人我不忍摧殘，所以妳顏面傷殘的程度要與我相當。
　　　　如花似玉的青春燦爛是我不願侵犯，所以妳也要擁有枯老的靈魂。

　　　　以上，妳全部不符合也無所謂。（通常開場白全屬廢言）
　　　　必備條件只有下面這一行：
　　　　在我邪氣滿溢的時刻，妳要斜睨著眼冷冷地送上一句：「妳這個小賤人。」



　　　　我要這樣的一個妳，與我手牽著手演出高中女孩在木柵動物園的純情。

--
人不下賤，天誅地滅。

不懂

作者: KKGirl (KK 小女孩) 看板: Paramour
標題: Re: 不懂
時間: Sat Aug 6 15:07:03 2005

Well, 我想寫抱怨文。。。

女友就要做愛
姦情就要上床
親熱就要高潮
喜歡就要慾望

OO就要XX，真讓人討厭。

艷陽

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 艷陽
時間: Sat Aug　6 12:59:57 2005

　　　　叔叔要我上網搜尋北印度學習瑜珈的資訊，他又要到印度自助行。

　　　　第一次見到叔叔便聽得他語出驚人對我的評價：
　　　　「光頭加刺青，要是到酒店工作很有噱頭呢！」
　　　　去年十月以話題開放出名的媽媽敗了一臉黑線。

　　　　叔叔對我非常印象深刻，不時問起我何時回新竹陪他清談漫聊。
　　　　聽媽媽說叔叔很鼓勵我也嘗試出家修行的生活，
　　　　「還沒滿週歲就有記憶卻沒受誘惑沒變壞，這樣的靈魂是難得的純淨。 」

　　　　我似懂非懂地聽著那些感覺有點禪有點玄的話語，
　　　　隱約了解心魔誘惑卻不認同自己不屬於墮落的壞的那一方。
　　　　以承繼下來的道德檢視，玩姦情遊戲是骯髒是下賤滿佈的軀體。
　　　　而我從未享受性的本質，只當是必要之時可以交換體溫的工具。

　　　　叔叔出家那幾年，走訪了許多風景。
　　　　紐約那些戲劇院對方外人友善到半票以下甚至免費入場觀賞。
　　　　歐洲的獨立氣息與文化彷彿與世隔絕。
　　　　印度的水果又鮮又甜又便宜。
　　　　他教我尋得低價機票的方法，他鼓勵我也來一場華麗的放逐旅程。

　　　　會的有一天。

　　　　我會在雙子塔前悼念那年在頂端拍下閃電劃過的紐約夜空。
　　　　我會在同一家希爾頓櫃檯寄出不同的明信片給同一個女孩。
　　　　我會重遊心愛的雅典城，並且用力擁抱平台式建築的廊柱。
　　　　我會在威尼斯買下一頂華麗面具而不只是停駐愛戀的眼神。
　　　　我會在羅馬同一條街道上哭泣直到微微暈眩不再壓抑感動。
　　　　我會在蒙馬特看著全家人一起看過的風景感受秋天的微風。
　　　　我會在比薩廣場面對陌生男子搭訕而這回不是一溜煙轉身。
　　　　我會再度感受瑞士的寧靜，在同樣結冰季節登上鐵力士山。
　　　　我會到腦海中想念的淚眼獅浮雕面前，盡情訴說我的憂傷。
　　　　我會到天使古堡前的天使橋上丟棄我的親情友情愛情包裹。

　　　　最後我會去埃及，在沒有觸摸過的荒漠之中留下發臭皮囊。


　　　　為逃離被依賴被情緒勒索的女兒一再離家，
　　　　離婚八年來，媽媽靠著那些叔叔阿姨的陪伴存活了下來。
　　　　很熱鬧，同時也寂寞。


　　　　我繼續泡在網路線交織不遠不近所謂的友誼。
　　　　不遠不近，這是與人相處最美麗的距離。

　　　　無聊算了算尚存活的哀滴數量，還有七位舞者，
　　　　她們呢喃，她們自語，她們都是我，她們只跟自己遊戲。

　　　　愈是無不可說無話不答，人們對妳的樣貌愈是模糊。
　　　　不慍不喜的孤僻，是再怎麼書寫也遮掩不了的麻木。

--
尋找吹奏生命的樂器。

夜色

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 夜色
時間: Sat Aug　6 03:34:11 2005

　　　　我的日記妳寫的信以及我們的交換日記，一張一頁又成為另一桶灰燼。
　　　　燃燒色彩少了些繽紛，闕漏的夥伴在儀式後被當成回禮繼續由妳保留，
　　　　雖然我不知道在妳記憶模糊了畫面之後相紙上的我們還能回憶些什麼。

　　　　火焰之間無意瞥見應該稱為難堪的字字句句。

　　　　不斷累積的「對不起」，
　　　　像個習慣了犯錯的孩子最終妳總是被原諒。

　　　　「我想要妳確定的愛」「妳的手讓我牽」，
　　　　在愛情面前，妳有著善於蠱惑人心的手與文字。

　　　　寫給我的第一封信中訴說著分手，
　　　　由愛戀替身開始的情感我們讚嘆著她充滿愛的光華絢麗。

　　　　足跡，原來是由難堪堆砌。

--
尋找吹奏生命的樂器。

Re: 問

作者: wobbler (詭道) 看板: Paramour
標題: Re: 問
時間: Thu Aug 4 03:25:19 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《wobbler (詭道)》之銘言：
> 這也可以延伸出另一個問題
> ♀在這裡徵姦的各位 會因為對方有伴
> 而另尋別的姦情對象嗎?

友人之中對非單身者下不了手的確大有人在，但算是少數，
多半則是只要妳情我願便能來場女歡女愛。

> > I'll suppose it to be..
> > 1.擔心無謂的道德眼光？
> > 2.怕被糾纏，或者，怕遇到想進一步交往的對象。
> > 無論1或2，不誠實都要出局的。
> 真有趣~姦情對有伴的人來說 本來就是不誠實的東西

我覺得「不忠貞」比「不誠實」要來的貼切點，
誠不誠實感覺要涉及問答應對與態度。

> 對自己的伴不坦誠 卻要對姦情對象坦誠一切?

會這樣說是因為在我的認知裡，誠實與坦白是兩碼子事。

如果她的女友問「妳跟其他女人有染嗎？」而她回答了「No」，這是不誠實，是說謊。
如果她女朋友沒問她自己想說，那是她願意坦誠。

如果我問了想發生關係的姦情對象妳有沒有女朋友，
這時她的回答就關係到誠實與否而非坦不坦白。

每個人有各自的邏輯獨立的宇宙，
不過沒關係，我不會覺得只能了解自己所仰望之蒼穹的妳可笑。



我先天就缺乏道德或情感上的潔癖，唯一的地雷就是誠不誠實。
不管論要玩性或者言愛，跟一個自己打從骨子裡瞧不起的對手進行，才讓我感覺骯髒。

> > 我也想到問題：
> > 就一般印象而言，閱讀（書寫）於姦情板者 = 玩姦情者 ?
> 我覺得是想要徵但是沒勇氣的人吧?

這是妳的狀況嗎？

我喜歡姦情板是因為這裡有很多笑點。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？

八梳

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 八梳
時間: Wed Aug 3 19:29:24 2005

在妳面前微微揚起我的臉孔上是一雙期待的闔上的眼。
「要用力地、憤怒地一巴掌。」我說。

「一定要打嗎？」
「一定要臉上嗎？不能其他地方？」

經歷妳焦慮的兩支菸，
我等待的眼淚在掌摑後的暈眩終於結束。

「究竟這對妳有什麼意義？」妳問，
垂下酸軟無力的右手。

一個巴掌能夠打掉所有的夫妻情份，
曾經我聽大人們這樣說過。

這是我要的儀式，好來個首尾呼應。
一掌打散恩愛情，義絕恩斷不相欠。

--
尋找吹奏生命的樂器。

linell

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: linell
時間: Wed Aug　3 04:14:14 2005

　　　　 linda　　 一九九五年三月二十二日，她用張學友的「情網」牽起我的手。
　　　　+　nell　　一九九八年八月二十日，我用linell開始在壞女兒遊戲。
　　　　-------　　二零零四年七月八日，屬於我們的時代已經過去。
　　　　 linell　　二零零五年七月九日，申請帳號自殺。

　　　　n也是象徵相屬的and，分手後一直覺得該換個哀滴，
　　　　最後還是給了自己一年時間使用linell，說話。
　　　　Puzzle Song，迷宮組曲，紅白機遊戲，也是唯一破關過的電視遊樂器遊戲。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　康熙來了，蔡康永問著路嘉怡的每個問題，像鋁棒敲擊著我的腦袋。


　　　　她說我們分手好嗎？
　　　　我乖巧地不哭不鬧只應一聲好。

　　　　她如同往昔分手後又回頭想牽我的手，
　　　　我乖巧地隨便跟一個向我告白的人亂愛一場好替她成就一個完整的結束。

　　　　她說她遇見了一個令她砰然心動的女孩卻不知如何開始，
　　　　我乖巧地發揮身為朋友的義氣推她一把。


　　　　路嘉怡在螢幕上掩面哭泣。
　　　　我想著自己也許能夠領座最佳乖巧獎。

　　　　看著結束七年戀情的女孩哭泣，
　　　　才忽然想起一直以來那些與妳相關的眼淚總在想起過往不開心的時刻，
　　　　卻從來沒有單純地為了「失戀」這回事掉過一滴眼淚。


　　　　因為我夠乖巧吧，
　　　　女人們愛上的是我不哭不鬧的鐵娘子形象，不是我。
　　　　是魔術師西索隨手一揮輕薄的假象。

　　　　「造一座橋，從我到妳。」
　　　　這是答允過妳的唯一承諾，而九年來我始終沒在妳面前完整赤裸。
　　　　教不會妳如何了解我，這份殘念只能用幫妳了解她來彌補。


　　　　看著路嘉怡補妝的背影，
　　　　才感受到推著妳的戀情的雙手再也無力舉起。

　　　　九個月才意識到失戀情緒，
　　　　對一頭遲鈍的恐龍而言，一年後才發現原來自己還是愛著，不足為奇。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　I'm only human.

　　　　也會奢望有一個肩膀可以靠著哭泣，而我沒有為所欲為的任性權力，
　　　　在我們交往的第一年，妳用輕輕一巴掌讓我了解自己的輕賤。

　　　　已經習慣了，不哭不鬧。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: ♀定情之誤♀

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: 54P_LoveT
標題: Re: ♀定情之誤♀
時間: Tue Jul 26 19:33:08 2005

※ 引述《laneylin (I'm a "P"rincess.)》之銘言：
> 把東西都寄回給她到底是正確還是錯誤? = =\
> 她老說叫我不要把東西還給她
> 說是一種紀念 叫我好好留著
> 但之前我們吵得很兇的時候
> 我還是她送給我的 、 我送給她的、 我們兩個人都有的東西都寄還給她
> 因為我說我不想欠她 ...
> 但她是說她既然已經送我了 就是我的 所以不管我要丟掉或送人都無所謂
> 就是不要還給她
> 到底怎樣才是對的?
> 有人能發表一些看法嗎?

　　　　個人認為無關對錯，僅僅看自己想不想這麼做，而已。

　　　　為什麼要妳留著紀念？
　　　　睹物思情（人），好讓妳一輩子都牢牢記得曾經有這個人烙在妳心上。

　　　　將舊情人所給予的東西清空，對於離開分手情境與情緒很有幫助。
　　　　「還」，只是一種說法，或者說是選擇，對我來說。
　　　　對一個生性節儉的人而言，將好好的東西丟掉會產生罪惡感，
　　　　而前女友送的東西好友也不會願意接收，（是因為尷尬嗎？）
　　　　只好從哪兒來回哪兒去，前女友不要的歷史，再加以丟棄銷毀。

　　　　如果是房子這麼大的東西我就不會「還」，換現金較符合節儉的實踐。（笑）

　　　　不過我實踐的時候連自己寫給她的一大盒信件卡片都給燒光光了。
　　　　是賭氣，我承認。也很肯定不是一時衝動或者其他。
　　　　要念舊的她在漸漸憶不起的細節之外也失去可供憑弔的證據。
　　　　（無怪乎古人會說最毒婦人心哪。。。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 異女...

※ 引述《luckyet (微風之戀)》之銘言：
> 是不是愛上了一個異女...
> 機會非常非常的渺小??

愛上異女的機會很大，不然就不會常聽到踢們哀怨。
異女愛上同性的機率是零，不然她就不是異女，是雙性戀者。



根據金賽性學統計，多數人都是雙性戀，
差別在對同／異性魅力的吸引是否被觸發被喚醒。

所以很有可能哪天發現自己喜歡上某個男人的時候，
會像當初發現自己喜歡女人的自我認同過程一樣，
先是大大吃驚以為自己是個不正常變態：
「天哪！我不是應該要喜歡女人才是正常狀態嗎？」
（抱頭並且陷入小丸子爺爺的漩渦）

我我我...我是很認真地這樣想。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？
→ wobbler：很難得這篇不是惡搞文 =.= [07/23]

我們要活著好好地

作者: Mazus () 看板: BeyondProzac
標題: 我們要活著好好地
時間: Thu Jul 21 11:53:43 2005

為了看這病態世界如何死去。

--
元氣？

伴侶＝焦慮

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 伴侶＝焦慮
時間: Wed Jul 13 15:57:12 2005

有交新女朋友嗎？　　　沒有。
那有交男朋友嗎？　　　沒有。
跟我一樣單身呀（笑）　對呀，我想再單身一陣子。
多久咧？　　　　　　　大概再兩三年吧，談戀愛好累。

剛掛上電話，跟媽媽。

單身，為什麼是令身邊人焦慮的話題？

如果妳有心靈相通的伴侶我會為妳開心。
如果妳能欣賞我對孤癖的耽溺我也會很開心。

XD

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Wed Jul 6 12:40:28 2005

　　　　聽不懂人話的傢伙太多，
　　　　決定回火星閉關。

　　　　老娘不玩了可以吧！

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue Jul　5 06:07:06 2005

　　　　ＳｅＣｏＮｄ。ＲｅＭａＲｋＥｄ。ＷｉＴｈ。ＵｎＤｅＲｌＩｎＥ。

>　　　　 我不需要隨時有人陪著，也不是將會屬於誰的。
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 而陪伴只是陪伴，床伴也只是床伴，我們的溫柔都因一時寂寞才會發生。
>　　　　 我過得好或不好，不需要向誰交代；妳過得好或不好，沒心思向妳詢問。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 即便情人也有獨立生活空間的需要，何況我是立志成為萬人情婦的怪咖？
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 也許我不清楚自己真正想要的是什麼，但非常明白此時此刻正在做什麼。
>　　　　 希望妳也是個清楚明白自己玩著什麼遊戲的玩家。
　　　　　﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
>　　　　 是我的遊戲規則不夠詳細明白？
>　　　　 抑或妳的寂寞太焦躁無心閱讀？

　　　　喜新厭舊的水性楊花性格禁不起天天見面的考驗。
　　　　（或者這是對我降溫而不好意思明說的暗示？）

　　　　我不當媽很久了，也不想拎著尿布奶瓶當保母。
　　　　我只是床伴，不是口腔期後還要提供心靈安慰的奶娘。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

病式常態

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 病式常態
時間: Tue Jun 28 04:03:26 2005

人之通病，在好為人師，在不容異己。
因其性通，旋沿承宿習，眾名之正道。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 15:15:26 2005

本來要等被原作指名道姓再好好遊戲，
不過蠢蠢欲動的心實在等不及，
對號入座，來也～



首先，我要感謝有人終於看到我的誠心邀請並且陪我遊戲：

想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> > 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> > 其實我有點心動 想要徵姦
> > 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> > 我承認 我是外貌協會
> > 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> > 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎

有人愛吃水蜜桃，那粉嫩粉嫩的外皮看了便忍不住想一口咬下，
雖然有時明明看起來萬分可口的水蜜桃果肉滋味不一定成熟，
她仍舊買著一顆又一顆，因為光是華美的外表就足以令她滿足。

她對那些愛吃釋枷的人們說：
「這麼醜陋的東西我連碰也不想碰，妳們怎麼還有耐心吐出一顆一顆子。」
吃著釋枷的人們依舊忙著吐出每片果肉包覆的種子，
然後咬下另一口的機械動作。

並非這些人傲慢不禮貌不願回應提問者的疑惑，
只是口感這回事，妳要怎麼讓人明白嚼在嘴裡的滋味呢？

> > 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> > 像是自己有好文采

這個問題很好，
因為我可以搭順風車回答不斷重複的問題又不顯得過於刻意張揚。

小女子的最高學歷是沒有一技之長的新竹女中，第49屆，學號310822，
因為長相太恐龍所以很善良的沒將自己的照片放在畢業紀念冊中嚇人。
只是高中畢業生，請不要再問我是否為中文系產物，
小青走的是古惑女路線，也沒有本錢遊玩氣質美人的頻道。

http://insideration.blogspot.com/2004/11/judgement-for-propriety.html
看過這篇的也別再以為我跟外文系有何連結，過度誇浮的讚美小青承受不起。

從不認為自己有何文采可言，
在網路上只要不違規，沒有人會干涉妳怎麼玩弄文字。
我玩我愛的遊戲，如是而已。

> > 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> > 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣

並不覺得自己「像是」受歡迎，是「根本自以為受歡迎的怪咖」。
我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭。（西索的單眼皮冷血微笑）

> > 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺

竊以為這是很好的討論話題呀！
如何讓不平順的第一眼演化為姦情發生之可能性？

> > 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了

深深贊同這句話！
有些人有著人人欣羨的條件，卻活在自卑自怨的深淵。
比起來，我幸福了許多。

> > 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....

還是那句話：連恐龍都有人要了，沒有銷不出去的肉體。

雖然不是每個人都像小青這麼誠實無所謂地將自己差勁的條件據實以告，
妳可以要求與對方先換照，降低遇到恐龍而不舉的機率。

> > 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> > 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

本來以為妳很認真地寫了一堆是遺忘了網路的虛擬性呢！
看來這點不需要我提醒，（笑）

> 見過
> 某部分過度憂傷黑暗的靈魂容易導致顯性的膨脹自大

非常貼切的描述。（心）

> 不用再筆戰了

沒有沒有，我們只是在討論，沒有筆戰。
「關於姦情對象的吸引力如何發生？」私以為這是很好的話題呀。
也許可以造福沒有迷人外貌的姐妹。（笑）

> 當事人會因此在板上更加猖狂哮倔但是一個人時仍會被憂鬱吞噬
> 這樣的人我雖不欣賞但也不撻伐
> 再爭戰下去只會更增他某部分的爽快

我對看戲看得跳腳的那些嘴臉比較有興趣。（笑）

不過我的憂鬱源並非來自顏面損壞的外表，
想刺的可以盡情遊戲別怕造孽。

在一成不變的苦悶生活中，總得有人扮演小丑逗大家開心。 :)

--
親愛的辛勞板主們，我們沒有口水戰，這是理性平和的討論串喔！
--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 00:45:53 2005

※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> 其實我有點心動 想要徵姦
> 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> 我承認 我是外貌協會
> 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎
> 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> 像是自己有好文采
> 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣
> 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺
> 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了
> 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....
> 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

這位姐妹讓我興奮了。（笑）

在壞站嘴賤手癢的美好記憶好似覺醒，
一股對號入座的血腥滋味真是芳香誘人。

快告訴我這篇讚美文就是在說我，好讓我痛快朵頤一番吧！

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 20 15:45:06 2005

。ＲｅＭａＲｋＥｄ。

> 青蛇，蓋非許仙宿世姻緣者。
> 有姦無情，因受堂中恩愛無心。
> 可以是白蛇娘娘不在妳身邊時的長期床伴。

> 肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
> 妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
> 嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。
>
> 無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

> 下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
> 記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
> 交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

我不需要隨時有人陪著，也不是將會屬於誰的。
人盡可妻，但誰也不是我妻。

不會因為跟誰纏綿過了從此只將身體為她保留，
水性楊花的天性與父親賜與的風流血液是宿命。

一根菸，一口酒，一杯咖啡，一個吻，一場纏綿，一點情人的感覺，
在雙方的時間心情狀態剛好match之際，任何陪伴形式都充滿了可能性。
也許當下我想溫柔的方式恰巧是妳渴望已久的期盼，
或者唇瓣廝磨的熱度令妳產生某種微醺暈然的陶醉，
妳也許以為有點愛上了，那只是氣氛使然的迷戀，愛上當時的感覺。
我不會被一時情緒氣氛所迷惑，
不論青樓蜘蛛精或蜿蜒匍伏的青蛇，血液都是冰冷的。



而陪伴只是陪伴，床伴也只是床伴，我們的溫柔都因一時寂寞才會發生。
我過得好或不好，不需要向誰交代；妳過得好或不好，沒心思向妳詢問。
即便情人也有獨立生活空間的需要，何況我是立志成為萬人情婦的怪咖？

我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭，但仍請妳務必在遊戲之前了解規則。
有些遊戲不是人人玩得起，但也沒有必要向自己的極限做無意義的挑戰。



叨叨絮絮的最後是關於妳的情感狀態。

不論妳是否單身又或者需要一個替代形象做為情感宣洩的出口，
對我而言都無所謂，不具備一丁點兒重要性。

雖然獨居於青樓之中，但娼妓也有娼妓的原則。
上尋歡樓應該是一項休閒一種調劑，一點點李白式的風流瀟灑。
在時間與俗務許可之下偶一為之是風流，
但為了一時貪玩推開原配的約會，會不會over the game？

說白話點就是：再怎麼樣我還是認為女朋友比床伴重要。
不論我們是否已約定見面，只要她要與妳相聚，隨時可以取消床伴之約。
處理完正事有空再來打野炮，我不想跟妳的謊話有關聯。
妳可以隱瞞可以不坦白，但不要讓我跟妳的謊言沾上邊。



也許我不清楚自己真正想要的是什麼，但非常明白此時此刻正在做什麼。
希望妳也是個清楚明白自己玩著什麼遊戲的玩家。

是我的遊戲規則不夠詳細明白？
抑或妳的寂寞太焦躁無心閱讀？

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 18 17:29:28 2005

突發奇想：

如果辦個床伴茶聚，將姦情們一起約出來，
每個人掛上先來後到的順序號碼並以此相稱，
不曉得有沒有人敢露臉來認識表姐妹？



會不會變成這樣的自我介紹：

Ｘ：妳好，我是Ｘ號。初次見面，請多指教！
Ｙ：我是她純睡覺的床伴。
Ｚ：我跟她是Ａ月Ｂ日和Ｃ月Ｄ日的情人。
（然後有人露出會心一笑：難怪那天找不到人。。。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 記憶的最終。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: Re: 記憶的最終。
時間: Thu Jun 16 02:35:47 2005

> 「韓高菲，1998/06/25～2005/06/05。」

整理行事曆，看到阿嬤與高飛的死期剛好相距一個月。

想起媽媽責怪我不該在守靈時翻湧要奶奶帶我一起走的念頭，
前陣子遇到的邪門事，在高飛離開後，不再出現。

今天還是夢見奶奶做七七的夢最後依舊哭醒。
六月二十二日才要來臨的七七。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 13 20:50:27 2005

既然要玩就自然心知肚明風言冷語存在的可能性。
想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。
請記得姦情板也可以匿名，身為中國人也可以改改隨地吐痰的陋習吧！

不要求床伴必須和我一樣寡廉鮮恥亮出哀滴才能發表使用者感想，
但若加上妳是我的第幾號床伴我會更開心。
匿名的背後誰知道會不會根本就是同一女主角？
也請不要只丟下「我推倒過她」這類沒有意義的話語，
與恐龍古惑女有過四腿交纏的經驗並不值得拿來說嘴。
可以多寫一點希望我在互動上改進的部份，造福下一個使用者。

當然我也有性愛之外的日子要過，要是聊得來我也可以隨時有空，
妳可以當我是個浪女是個充氣娃娃，不過就是各取所需的體溫交換。
只是我還沒打算開業收錢做一樓一鳳的生意提供專業溫柔鄉，
妳有隨意喊日期時間地點的權利，不過我沒有隨時stand by接受的義務。

歡愛，是妳情我願的遊戲。
我知道板上諸位都沒種，因為我也只有卵。
不過如果妳彆扭妳畏首畏尾妳不大方，
就不要向玩不起的遊戲挑戰。

回合與回合之間，和床伴免不了交換分享彼此的玩樂經驗，
如果妳禁不起被包裹上匿名的號碼在經驗交流的討論中出現，也請另尋高明。
這個城市多得是寂寞的身體。

下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

--
我不是紅顏，只是禍水。

言喻

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 言喻
時間: Mon Jun 13 18:27:23 2005

　　　　試圖讓感覺麻木腦袋維持空白狀態。
　　　　而生命的每一秒充塞的深深淺淺各種顏色是無法對自己假裝盲目的破綻。

　　　　再平常的事，也有過不去的人。
　　　　不過是接連兩次的死亡，卻讓向來驕傲的鐵娘子形象，瓦解，瓦解。

　　　　瞧不起自己是個軟弱的女人，
　　　　軟弱到描摹連悲傷形狀都無能為力。

--
最初的心，是守在簾後，安安靜靜的寂寞。

Re: 我／我的欲望

作者: linell (訃白) 看板: linell
標題: Re: 我／我的欲望
時間: Mon Jun 13 18:10:42 2005

: 打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
: 而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

昨天幫忙載室友的姊姊到捷運站。
一件咖啡色熱帶風情細肩帶長裙洋裝隨便配著木屐就出門。

後來得到室友轉述的對話：

室友：妳知道嗎？後來我姊一直跟我說ＸＸ好酷喔～

我：啊？為什麼？

室友：她說她給妳載的時候，
　　　風一吹就聞到妳身上飄來的淡淡菸味。（配上迷戀的表情）
　　　還有妳很大女人，整個加起來就讓她覺得妳很酷。

我：是喔。可是菸味臭臭的，沒有菸味的比較吸引人吧？

室友：我姊姊說，那是在她男朋友身上沒有過的感覺，很吸引人。
　　　後來她問妳有沒有交往的對象，我說分手了，
　　　妳知道嗎？她竟然直接問我「是男生還是女生？」

我：那妳怎麼說？

室友：就誠實說啦，我不敢跟我姊姊撒謊。

我：那會不會害她開始懷疑妳？

室友：不曉得耶......她懷疑我的性向很久了。（擔心）

我：她知道我喜歡的是女生之後有反彈的反應嗎？

室友：沒有，她說「我想也是啦」，平靜地完全出乎我的意料之外。

我：哈，搞不好她有朋友也是圈內人，見怪不怪了！

室友：反正後來陪考的時候她一直跟我說他覺得妳很帥很酷。
　　　尤其是身上飄來淡淡菸味的時候～（又表演一次迷戀的表情）

我：（一面黑線又一面驕傲暗爽）



好像，異性戀者比較能夠感受到我的英氣豪邁。

前女友大學跟班上某男同學come out時，
對方第一個反應是「那她（我）是踢妳（前女友）是婆囉？」
讓身為踢的前女友黑線許久不能釋懷。哈哈～
尤其當時長髮常穿細肩帶迷你裙的我比她還男子氣概。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sun Jun 12 11:33:16 2005

我醒了，被自己的哭泣聲驚醒。
早上將近八點入睡，十一點便在欲裂的混濁腦袋中醒來。

酒精與安眠藥已不足驅除夢魘，
僅剩撒旦的體溫，比天使更能給予安慰。

--
夜長即可，不要夢多。

碎語

慌的感覺出現，才發現忘了早晚一次應該規律的藥丸子。
zoloft抗憂鬱、xanax抗焦慮、propranolol降心搏，
和著飲料吞下，在心中執念地相信：「我沒有病，只是愛不了自己。」
不愛自己，只是宗教上的一項罪名，不應被病名羅列。

朋友們說：「妳不是不正常，只不過不是常人。」
「道可道，非常道。名可名，非常名。」
「常人」的定義是什麼？沒有聖賢者為之定義過。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

搞笑吧！失去了不正經的模樣，就不是完整的我。
白濫吧！太嚴肅，我會死掉。

一如降生之時形成的孤僻性格，我是享受孤獨漂流的浪子。
不要試圖介紹這個世界美妙之處何其多，生命不是導遊能夠帶領的旅程。

玩弄文字、玩弄邏輯、玩弄矛盾、玩弄失序，
當上帝玩弄著捏造出來的偶人，
生命為什麼還不堂而皇之享受玩弄的樂趣？

妳可以選擇信仰天堂，我沒有膜拜撒旦的權利。
玩弄自己的身體，需要某種政治正確來支持嗎？
妳追逐妳的純真情愛，我沉溺於我的感官世界。
即便我要在下一秒人間蒸發，究竟又干卿何事？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

戀愛，當我還是孩子的時候，也曾相信那是一種幸福的滋味。
隨著不斷而來長相與處的要求，是一種僅僅想起便透不過氣的壓力。

我愛妳，說話的當下我心如斯。
我不愛妳，只是不想為了有人陪伴而脫口任何一句謊言。
我不想愛也不願被愛，妳不需要為了肺腑之言自以為我耽溺在情傷之中。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

從小不乏所謂有在修行的叔伯提過我不出家實在太浪費，
媽媽說那位頂著七年戒疤光頭後又還俗的叔叔時常提到流浪僧侶的建議，
對不起，我相信不了救贖嚮往不了純淨，覺悟是遙遙相距也不想靠近的字眼。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

就是喜歡墮落，享受墮落，並且沉溺於墮落。
或許說不上來自己想做什麼，但清清楚楚自己正在做什麼。

--
自我推翻然後自我毀滅的血腥中，存在一種令人安心的永恆。

無所謂

我不在乎妳是誰，不介意被談論，
隨便，生命不過是這麼一回事，
香的臭的，名聲帶不進天堂也下不了地獄。

悲傷時候必須開懷大笑，用誇張的姿態將靈魂一次次出賣。

一頭悲傷動物？
請不要這麼樣形容。
小丑詭橘的上揚嘴角該名為歡樂。

鴉片大麻海洛因，傳說中的寶，
我知道他們比不上性愛之間分泌的荷爾蒙。

只是為了生存。
能夠繼續呼吸，某些人便不會傷心。

--
反正快樂的感覺也不過是一點虛幻。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 4 09:21:01 2005

十六、七歲的年紀，也許新陳代謝機能正好，夜夜笙歌從不感覺疲憊。
純潔的白衣黑裙與菸味酒氣的空虛組成白晝滿身邪氣令人畏懼的高中生。
步出夜店的陽光將虛假的快樂照耀清晰，但我仍舊夜夜留連於形骸放浪，
茅台、高梁、伏特加，隨著只加冰塊的習慣咕嘟嘟竄入喉間。
軍火販子與藥頭的慷慨解囊，我男氣的剛強狂放在划拳催酒的聲浪中成形。

一個好酒伴，知道自己的暈茫，安靜不吵鬧的酒品，
可以自己飆車返家不需護送開得起玩笑並容得酒店小姐同席的同性戀女生，
交織成哥兒們夜夜邀杯的樂趣。


十年是足以令人忘記教訓的鴻溝嗎？
我跨越再跨越的步伐是遺忘抑或刻意忽略？

我知道菸氳酒香是假扮笑臉的迷幻，卻如著了魔般無法離去。


守在靈堂的那週必須仰賴過量安眠藥物才得以入睡，
阿嬤的身體化為灰燼，回台北後的我不太需要藉助藥品的幫助，
是酒精與體溫交替著取代白色小藥片。
沒有床伴的夜晚，就是不加冰塊的純粹伏特加，
翌晨再次從伏特加流經食道的灼熱中慢慢清醒過來。

是逃避，她這麼說。
而我的字典記載「認真」的那一頁早已遺失。
認真的訴說不存在，認真的友誼被拒絕，認真的面對只會傷心。
是逃避，必須承認關於認真的一切我拒絕。


昨夜我親吻了許多小女生的面頰，並且要求欲離去的女孩們必須吻別。
那位害羞的妹妹是特別鍾愛的突襲對象，因為對方不會回吻的肯定。

也許約莫十杯調酒，我並未仔細計算下肚的的酒精。
關在廁所的眼淚，門外傳來的友伴關心是一種尷尬。
很想回答「是的，我醉了必須嘔吐一會恢復清醒。」
然而還是堆砌不出謊言持續著關於死亡的啜泣聲響。

是應該，也是想要，立刻陪伴在家鄉即將過世的貓兒身邊。
但我需要一點放肆宣洩來成就迎接下一個死亡的心理準備。

我不喜歡哭泣，在任何人面前發生。


印象中，不變的定律，叫真理。
也許我應該貼一張類似酒後勿開車的警語在房門：攜帶憂傷時禁止飲酒。
那只會更加憂傷的自以為狂歡。

但我不確定，關於死亡的等待、面對與淡忘，是不是憂傷。


肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。

無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。

杜十娘

渡人的十娘。

將恍惚的肉體混濁的腦袋獻上，
是不是擺渡船隻的身影就能夠自由？

Re: 關於P的問題

不過有時候婆也該反省一下對踢的期待和要求是不是太過分。

不論男人女人帥踢美婆，都是人。
一個人肩上所能承擔的重量，極限在哪裡？


我相信每個婆都是真心愛著她的踢，反之亦然。
婆不喜歡被異性戀社會傳統角色化，
同樣地，用異性戀傳統的絕對堅強來角色化妳的踢，也會令她不舒服。



愛的本質，就只是愛。
不是用彼此的條件能交換，不是用懷疑來成就。

我們都被傳統文化荼毒太深太久了。
深得只想享受伴侶的付出，遺忘了成為情人的初衷，
久得忘了應該互相體諒。



伴侶不一定同等於情人。
這是我偏執的想法。

成為伴侶很簡單，只要協調相處模式的兩人願意相互扶持；
情人的身分則沉重，因為愛情火花不是用責任能夠解釋其發生或維持。
伴侶之間不一定存在愛情，但愛情卻是滋養情人的必要條件。

希望每個人的伴侶，都是妳的情人。 :)

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 18:58:01 2005

※ 引述《KKGirl (KK 小女孩)》之銘言：
> 晚上的時間嗎?

都可以，現在是米蟲，尋找供人描繪的人體模特兒工作中。

> 留過夜嗎?

如果妳願意在擁擠的單人床賜予我體溫的分享，歡迎之至。
純睡覺不做愛，也很舒服。

> 可帶酒嗎?

可，不過若是啤酒只能讓妳獨飲了。

> 妳對對象的要求呢?

1.足以誘發我唇間的喘息。
2.不粗暴。
3.女人。
（雖然我是敗，也跟人借陰莖先生玩過，可對那玩意兒實在沒感覺=.=）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Tue May 24 17:17:58 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 到妳站上過了
> 有點怕妳
> 但又有點想挑戰

我寫什麼讓妳怕了？
是因為放了割喉的血腥影片在某個連結中嗎？（沉思）

> 怕的是 該不會做到一半被妳給殺了吧

放心，連黑寡婦都要交構完才會吃掉對方。（笑）

不過我可以在床邊放隻髮簪，（現在頭髮才蓋耳朵，插不上去。）
在妳正投入的時候突如其來往妳屁股上戳一下，
讓妳享受古代帝王的尊榮。（如果妳想要這種角色扮演的話。）

> 想的是 還是刺激一點好些

什麼刺激？

> 還是問一下 妳是哪一種角色
> 踢/ 婆/ 不分?

妳是問床上的角色嗎？（笑）

身分認同是不分，性別認同是敗。
（雖然沒有前男友可以佐證，仍堅持說自己是敗。）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon May 23 17:38:37 2005

從199X年開始在壞站徵姦、徵一夜情以來，
終於化口號為行動，試過沒有情愛的床第遊戲，
沒有想像中被陌生人碰觸的恐懼感，也不像Ａ片那般猴急，
挺好，我喜歡。

合得來的床伴要保持聯絡，
只是好久沒有享受過陶醉的唇間觸感，
接近三十狼的慾望使我更加貪心，
如果妳能享受不帶情愛的純粹廝摩快感在四片嘴唇間流竄，
我要同妳演出這場吻戲，
淺啄的，熱切的，吻。


附加於後的是常被有意應徵者所問，關於我染上的性愛毒癮：
。單身了十個月，還沒有交女友的打算。
。妳的情感狀態不在考慮範圍中，有沒有女友無所謂。
。不留吻痕在妳身上，唯非單身者請想好交代行蹤的說辭，
　我不想替妳擦嘴，也不想捲入多餘紛爭。
。可角色扮演。
。謝絕道具、SM、旅館。
。因為我還不敢主動，所以妳要比我敢於勾引。
。為了玩指甲油而正重新留指甲，恕我無法為妳服務。
。我在中和，離捷運站有點距離，公寓分租，單人床。妳的地方也可。
。在床上悠閒地享受事後菸的回味對我而言十分重要。
。希望妳也享受裸身的自在。


如果妳是在這個板看到我，
請告訴我純粹想要交友或者敲門試探床戲發生的可能。

--
燃燒過的欲望，像菸頭隨手丟掉。

染上透過別人眼睛看自己身體的癮

被素描，昨天下午。
一張鉛筆，她說頭一次用鉛筆畫那麼大一張背。
一張炭筆，我的肌肉在她的筆下好有力量地被美化了。
兩張都令我愛不釋手，兩張都送給我。

第一次收到這麼大禮物～（心）


話說回來，人體模特兒真不是簡單的工作。
第一次在畫家前裸身的結果是畫家畫完還要幫模特兒按摩。（笑）


另一個朋友要幫我畫油畫，這個就輕鬆多了。
她想要畫情緒的人體，不盡然寫實的那種，
只要光溜溜就成了，高興做什麼事都行，
可以一邊跟她的貓玩，還有美酒招待。
今晚開始，畫多久不一定，只知道要好多次。


喜歡裸體被注視。
喜歡能夠看見她人眼中自己的身體。

Re: 關於P的問題

作者: linell (訃白) 看板: T_les
標題: Re: 關於P的問題
時間: Sat May 21 19:12:44 2005

※ 引述《mopig (小豬)》之銘言：
> ※ 引述《dierguarder (黑仔)》之銘言：
> > 我不知道大家有沒有這個疑問
> > 就是純P到底多不多阿 我一直覺得有很多P本來是異女
> > 有很大的機會會因為選擇男生比較沒壓力
> > 而和踢分手
> 純P真的不多吧~都嘛是bi,通殺啊~~
> 我真的很怕這樣耶~當T超吃虧,唉唉~~~我的伴也說過其實他對男生沒有厭惡感...
> 天啊~~~Orz
> > 然後順便問一下 如果身為踢的大大們喜歡上不是P的女生
> > 你們會怎麼作呢? 因為小弟我
> 認了啊~就說聲:唉唉~~我曾經也向一個不是P的女生告白,我們還是超好的朋友(有事沒事
> 要我摸她大腿)結果她說:"我們是不可能的" 哇靠~~~真傷...但我們後來還是good friend~~
> > 已經接2連三的喜歡上不是P的女生
> > 也得到慘痛經驗 最後連朋友都做不成
> 為什麼連朋友都做不成??是他們沒法接受同性戀嗎?真的會很慘痛...這就是T的悲哀嗎!??
> > 最近小弟我又碰上同樣的問題
> > 我不知道該不該和那個女生說
> > 或許是我沒有勇氣吧!
> > 這非常的困擾我
> 我想你先試探她會不會排斥同性戀,如果不會,就上吧~~~她如果沒辦法接受妳,那只有認了
> ,我們T...還能說什麼呢?

我覺得當婆才吃虧。

剛進圈子時雖然已經跟女友交往了四年並且同居，但連踢／婆都還沒聽說過。
懶得維持造型蓄長髮，受不了悶熱的細肩帶、短裙，偽裝身高的三吋高跟鞋，
大家說「妳是婆」，在只知自己不是異性戀的懵懂中我跟著複誦「我是婆」。

「成為」一個婆之後，妳要改掉兩性和平相處的想法。
要馬上收拾過去跟男生稱兄道弟的「壞」習慣，
因為只有在踢的世界之中才得以見容存在「兄弟情」。
一個堅持自己原來友情互動模式的婆，
即使精神沒有出軌而肉體也只順從她的踢的欲望，
照樣要背負女同性戀背叛者的罪名。

當一個踢因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她有著滿腹辛酸萬般無奈！
她將被傳唱成一則悲劇中的烈士並且有著值得歌頌的孝順情操。
當一個婆因為家庭壓力不得不向傳統婚姻低頭，她多麼意志不堅始亂終棄！
她搖身一變成為欺騙情愛的雙性戀者或是從此墯入異女煉獄中。

踢出門絕對有充分的理由，不管是她的休閒或友誼。
身為一個婆下了班最好乖乖呆在家裡哪也別去，
因為路上的男人都是覬覦妳的嫌疑犯，呆在家裡安全點，
而且就算找婆朋友閒嗑牙也難保妳不會看上人家的踢。

踢的天性是痴心，是專情。
婆的原罪是花心，是不貞。



「我們踢在外面打拼……，妳們婆應該……」
奇也怪哉！我們也是自己掙生活費，又沒伸手要踢來扶養。。。

「妳好意思讓一個踢蹲在那邊擦地板然後妳翹著大腿看電視？」
某甲婆在廚房燒飯煮菜的時候女朋友也會坐在沙發上抒解生活壓力啊。。。

「拜託！連家事都不會做像什麼婆！？」
某乙家的踢也是從小沒做過家事的寶貝女兒呀。。。



在女同志世界裡，婆被擺到次等位置上。
並且只有在另一個婆身上才能惺惺相惜地攫取安慰。

異性戀有膜拜陽具的潛意識，於是女人應該服從男人制定的三從四德。
女同志有膜拜陽剛的正確性，認份扮演好女人中的女人才是賢淑的婆。

那些在「遲早要跟男人跑的女人」目光中呼吸的婆，
有些必須躺進棺材還沒愛過任何男子才能獲頒合格的女同性戀者證書，
更遑論及奢侈地想擁有傾訴失戀的權利。

踢就不同了，她們可以哭天搶地控訴她的傷心譴責並且獲得合法支持，
更有甚者還聽過「踢會移情別戀必然是婆不夠溫柔體貼溫婉」的論調。



宣稱是婆的時候我見識到圈內獨特的文化，
最後撕下婆標籤來賤視這圈內獨特的文化。



踢們常感慨圈子裡的婆少得比稀有動物更應該列入保育名冊，
而那些女性化的美麗佳人們卻還要一個個變性跑去當不分。
如果宣稱婆認同可讓踢們掛在嘴邊的溫柔相待的支票兌現，
誰不想被嬌寵疼愛放在手掌心上呵護？

--
如果每個人都向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

我／我的欲望

我們慾望的對象，是僅僅用性別來歸類嗎？
又或者，我們，只能被某種性別來慾望嗎？

我慾望著踢眉宇之間的霸氣會揉雜著溫柔的雙重誘惑，
也慾望著婆的嬌柔嫵媚同時堅持在彩虹上行走的剛強。
我慾望著踢像個孩子在我懷裡撒嬌的單純，
也慾望著婆好似母親輕輕哄我入睡的細膩。
我慾望著踢因我的短裙而發熱的臉頰，
也慾望著婆因我的撩撥而滾燙的嘴唇。
我慾望著踢摟著我的綿綿擁抱，
也慾望著婆偎著我的密密依靠。
我慾望著踢逗得我只能低著頭來掩藏酡紅的淘氣，
也慾望著婆埋進我胸膛就以為不會被看見的害羞。
我慾望著踢想要保護我的希望，
也慾望著婆想要被嬌寵的渴望。

我慾望著踢，
也慾望著婆。

我慾望著專屬女子的柔軟身軀，
我想也許我也能慾望陰柔男子。

單單因為這個人是「他」或「她」引發不起我的慾望，
僅僅沒有因為她是踢／婆／不分／bi／異女／同男／異男／跨性別者，
也同樣引發不起我的慾望。

想要靠近的，只是由靈魂透出的微弱光線。
於是在愛情面前我們都是盲目勇敢的飛蛾。

需要刻意扮演與誓言保證的愛情，
是不是占有慾與失落感的爭戰？

妳擁有要不要符合性別規範或是否喜好角色扮演的絕對選擇權，
但請不要用性別角色來約束或定義我。

我，只是我，世界上獨一無二的我。
不是從髮型服裝中孵化，不是用行為態度能描繪，
不是生產線上的模型物，不是規矩繩墨的期望值。

我有想要溫柔的時候，也有堅持剛強的渴望。
我有短裙、高跟鞋，也有襯衫和領帶。
我喜歡妳稱讚我的耳環很性感，也享受一條帥氣皮帶所帶來的虛榮。

但是，我缺乏服從被規定被同化被審判的百依百順，
無法膜拜你眼中整齊劃一的制服中才存在的安全感。

我討厭因為長髮、裙子、高跟鞋而只能是個無法帥氣的婆，
更不想在床上的主動征服過後便要認同妳說我是踢。
討厭媽媽嘮叨身為女人就該認命地任宿命來踐踏好沿襲祖宗傳承的道統天理，
也受不了圈內人嘗試要改變我以符合她們眼中期待的綑綁企圖。

或許妳們該訂做個符合期望的充氣娃娃，然後從此看兩不厭，
因為我永遠也不會搖身一變成為任由擺弄拋棄自主意志的充氣娃娃。

我不是被規定才成為一個女人／一個踢／一個婆／一個不分，
也沒有簽署同意該怎麼坐／站／說話／喝水／吃飯、、、等等瑣碎條約。
今天想用什麼樣的服裝氣質姿態語氣舉止來出門，那是老娘的自由。

打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

我沒有性別，也不想被性別，
若非得選擇，我是圈內的不分，是世界中的bi。

安卓珍妮，我雌雄同體的肉身慾望著陰陽之間曖昧的交界。
有英氣豪情，有脆弱嬌柔。我是個踢，也是個婆。但當不了踢，又做不了婆。

唯有在妾身未明的模糊中，才得以細細端詳我的容顏。

--
曇花一現，不為美麗。

傳染病

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。

從前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
但我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來。
我想要與人說說話，可是不知道如何與人進行交談。

--
所以總唱著自戀的輓歌。

無可奈何

習慣了什麼事都對媽媽說。
「妳玩一夜情要小心別得病嘿..」
她是無可奈何的吧，對於這個女兒。
以前我也害怕那傳來傳去的病毒，
看了一個星期奶奶小的幾乎快要消失的身體與乾巴巴臉龐，
好希望有什麼病痛可以完完全全將我折磨至不成人型的地步。

也許，死亡本身也是一種會傳染的疾病。

聯絡不上故鄉的心理師，
我知道應該繼續按時吃藥並且相信將會有痊癒到來，
可是，不知道如何與人進行交談。
--
所以總唱著自戀的輓歌。

意想不到

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 意想不到
時間: Fri May 13 10:14:41 2005

體貼的心意，思念當下的情緒，所有為妳設想的準備，
原來只要將一切歸還，就能回到心臟劇烈跳動的前一秒。

所有因妳而起的柳絮，可以成為一陣風，
妳的手撫摸過我的頰，沒帶走也沒留下什麼。

沒有了心口絞痛酸楚佐證，會開始懷疑：曾經愛過嗎？
記憶中的親暱畫面，瞬間褪色，如虛構夢境般不真切。
我記得指尖細膩的膚觸，然而無法確定：是否曾經牽過妳的手？

過去稀薄得好像青康藏高原，
妳知道空氣依舊存在這空間，
但要用力汲取來碰觸存在感。

May，妳的名字在五月步出足以擺動我的情緒的疆土。
空心的句號，是完結，也是一場愛戀的原點。

夢境與夢境之間沒有關聯。

我想我是不難過的了。
安睡不能，碎夢不斷，
只是守靈的肉身疲倦吧，一點點屬於這年紀該有的蒼老生理反應。
九十顆安眠藥抵不過心理師一小時聆聽。

Re: 喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: Re: 喪。
時間: Tue May 10 09:15:35 2005

　　　　久違的年數以兩位起跳，
　　　　記憶中遙遠的小小事件彷彿昨日。


　　　　一屁股坐上三伯父大腿，
　　　　明年就要三十的老小姐，
　　　　仍是永遠受寵的頑皮豹。


　　　　下一次聚首，棺材裡是誰？

眼睛

作者: expireDate (everNever) 看板: feeling
標題: 眼睛
時間: Sat May 7 19:32:25 2005

看得清楚而不願睜開的雙眼。

比丘尼姑姑說老菩薩正承受著寒冰地獄的熬煎，
我好想打開冰櫃躺在她身邊，閉上眼睛，不再看世界多一眼。

沒有熱度的眼睛，
失去感情的輕吻。

拋棄感覺的器官。

喪。

作者: linell (訃白) 看板: feeling
標題: 喪。
時間: Thu May 5 14:13:33 2005




　　　　　　　　　當下流不出眼淚原來是一種習慣。

睡眠藥是自尊的保障。

作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: 睡眠藥是自尊的保障。
時間: Tue May 3 00:41:56 2005

放在我腰上妳試探能否體溫相偎的手，　妳要的自私隨性是我承受不了的後果，
令安眠藥失效也讓時間顯的過分漫長。　害怕衝動過後鄙視我骯髒身體的眼神，
背向著妳並相信這樣就能夠壓制慾望，　而妳再不敢領教我受傷後的反射攻擊。
不要呼吸妳容易引人犯罪的溫柔鼻息，　妳自制輕置腰際的手與我僵硬的身體，
距離降低喉間因灼燒乾燥的吞咽聲響。　合奏著不規律節拍的心跳直充耳不聞。
腦中奔跑著的是靠近的慾望與恐懼嗎？　終於同時起身吞藥來埋葬不自然氣氛。

愛情人間蒸發，　妳不愛我只是習慣這份依靠，　我不愛妳否則不會說出那些惡毒言語，
慾望挑撥幻覺。　努力逼迫自己接受既定事實。　事實不斷擺在眼前加速妳更堅決離去。

我的心上缺席了的座位，　我是巨大包袱拖累著妳的前途，　夢裡妳選擇明哲保身，
妳的心上充塞著的甜蜜。　妳用果決長劍斬斷那絆腳纏縛。　現實中只能遠離憂傷。

--
眼淚不是為了悼念傷心，　我不是為了妳，　疲倦不是為了勞累，　黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了記憶愛情。　妳不是為了她。　離開不是為了回去。　沉默不是為了言語。

《光。影》愛情的顏色

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 《光。影》愛情的顏色
時間: Sun May　1 23:11:53 2005

　　　　直到看著想念妳之時著筆的字字句句在火光中繽紛跳躍，終於明白：

　　　　　愛情在燃燒著美麗芬芳的同時，也擴散著令人掉淚的黑暗濃煙。
　　　　　以為不過像霧一樣漂浮的粒子，拭淚後才見烏黑渲染臉上手上。
　　　　　殘存的餘燼禁不起風吹就消失，她們沒有溫度並散發陣陣惡臭。


　　　　她抱著無忌，低聲道：
　　　　「孩兒，你長大了之後，要提防女人騙你，越是好看的女人越會騙人。」


　　　　看見真相那刻有一種恨，
　　　　為什麼一個口中聲聲愛的美麗女子無法誠實？

．明星／梁朝偉。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．
。當你見到天上星星（可有想起我）可有記得當年我的臉，曾為你更比星星笑得多？　。
．當你記得當年往事 (你又會如何) 可有輕輕悽然喟嘆，懷念我在你心中照耀過？　　．
。我像那銀河星星，讓你默默愛過，更讓那柔柔光輝，為你解痛楚。　　　　　　　　。
．當你見到光明星星（請你想起我），當你見到星河燦爛，求你在心中記住我。　　　．
。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。．。

　　　　莫忘當時誰與共，悠悠相思與君同。
　　　　在剪下一綹長髮卡片上的黑色墨水是妳急於抹去的污點，
　　　　不似銀河星子，只得一片晦暗。


　　　　不後悔在復合的要求來臨時轉身，
　　　　不遺憾沒在衝動滿溢時刻說出口。

　　　　保全下來的驕傲自尊，已是僅有。

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連一場慾望都捨不得迴避。