未曾迷惘

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: femme-po
標題: 未曾迷惘
時間: Tue May 16 06:41:21 2000

我的初戀女友原本是個對自己很彆扭的人

例如在褲裝與裙裝的彆扭上
(我很想說這件事，雖然只是自己的私事:p)
以前談論如果我們舉行婚禮的話題時
她說她想穿西裝
幾年後談論同樣的話題，她則希望我們一起穿著新娘禮服接受祝福
以前也很不願意穿裙子(從小時候就這樣了，一穿就哭)
那時的她大概沒想到
幾年後自己竟然可以穿著洋裝跟扮裝成Ｔ的我一起出門吧 :p

～題外話～
好像把我們說成一對有扮裝癖的couple
澄清一下...只有我有扮裝癖啦 :p

又例如她的身體(嗯～我很確定我知道這裡不是bodysex板:p)
以前她很在意很難不讓人注意到的胸部
也不太願意讓我碰觸到，對她來說很尷尬
現在只會覺得乳房有時候是負擔，例如運動時

對她的轉變，我感到很自豪
這樣的結果可以說是我刻意策劃出來的
我希望她喜歡自己的全部，包括身體
我希望她認同自己的性別並且試著接受
說穿了，只是希望她 活得快樂些 煩惱少些
也有自私的出發點..希望自己對她的心疼可以少一點

我想這是一種取捨吧！
雖然不能夠每天都看到帥氣的她
看到她能夠很自在地呼吸著
對我來說有著更大的滿足

我的經驗也許不能提供zapa對自我調適有任何幫助
也許有些人會覺得〝linell真是一個怪婆〞
可是我很倔強喔～～一定要上來喊喊才過癮 :)

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燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉

調整

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 調整
時間: Sun May 14 06:14:34 2000

　　　　那天妳坐在我旁邊　跟著掛b的我一起看文章
　　　　邊看著某篇文章　嘴上一邊有著疑問
　　　　其實不過是很平常的自言自語罷了
　　　　妳馬上嚴肅的跳出一句　不甘妳的事，妳不要又回文章了啊！

　　　　我知道妳沒有要讓我難過的意思
　　　　可是委屈的眼淚卻不聽使喚的掉了下來

　　　　妳說話時的表情、語氣　我很難忘掉
　　　　就像極度不欣賞我這一點似的
　　　　就那麼篤定我一定是要回文章？

　　　　逛的板從以前的幾乎全部減少到10個以內
　　　　對朋友很不好意思　讓信箱的信遲了很久才有回應
　　　　連很有興趣畫了一年多的看板　也辭掉了
　　　　漸漸讓自己適應不一定每天都要上網的生活
　　　　努力地讓自己把生活重心拉回現實

　　　　到這一兩天　比較有空、有心情　回了些文章
　　　　於是妳就不習慣了？
　　　　而這樣的我，卻是過去兩年中妳一直習慣也欣賞的我

　　　　是不是不要有這些轉變　讓妳依舊習慣我幾乎醒著就掛網
　　　　就不會有這句話出現？

　　　　我不知道•••

　　　　妳總說著希望我不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　可是我感覺到的並非如此
　　　　好像，我怎麼做　都不對了

　　　　已經過了幾天　可是我仍然常想起這句話
　　　　我想關於心裡上的難過　是我自己該去調整的...

　　　　只是　我再也不知道該如何去做到妳所說的
　　　　不要為了妳一句話而放棄我想做的事情
　　　　這是多麼虛幻的笑話啊！

　　　　也不想再傻傻地以為妳還是那個永遠支持我的妳

　　　　這輩子不想聽到妳再說一次〝對不起〞
　　　　這三個字不像〝我愛妳〞
　　　　說得太多　反而越來越沒有用了
　　　　除了證明我又一次受傷

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

水性楊花

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: 水性楊花
時間: Mon May　1 06:13:44 2000

　　　　到星座板投票
　　　　兩票都投給了自己的星座
　　　　懷疑自己是否天生水性楊花
　　　　自父親精子中遺傳下來的深深無奈
　　　　只能用嘆息與眼淚　來慶祝至少虎父無犬女......

　　　　即使現在也沒有再喜歡著除妳之外的誰
　　　　任何人

　　　　著實無法明瞭　我到底還有什麼好不滿足
　　　　對於現況
　　　　妳是如此的完美於我而言
　　　　完全的包容支持與體貼
　　　　還有什麼理由好說不滿足？

　　　　我不懂　真的不懂••••••••••••••••••••••••

　　　　究竟　我　在尋找著的是什麼樣的出口　？

　　　　也許我只是不懂如何去愛與珍惜　或者天生就該是個蕩婦
　　　　就這麼簡單的結論嗎？

　　　　這樣的我是妳曾經說過的輕賤

　　　　我想，我無法繼續接受妳那完美無缺永遠奉獻的愛情
　　　　無法對自己隱瞞水性楊花的天性而繼續享受妳的包容支持與體貼

　　　　也許沒有妳的支持我無法獨活
　　　　我不想讓妳哭
　　　　可是　真的
　　　　我不敢也不能再接受妳的的付出　即使每一樣都令我感動地感謝著
　　　　那會讓我更加瞧不起自己
　　　　瞧不起流著天生輕賤血液的自己

面對

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 面對
時間: Sat Apr 29 17:34:17 2000

　　　　也知道妳還沒有勇氣　即使只是要妳望向傷痂一眼
　　　　然而我也不似妳所以為那樣勇敢
　　　　揭開傷口還是得有人陪伴才得以若無其事

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

無關迷信

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 無關迷信
時間: Sun Apr 16 01:43:46 2000

　　　　不管哪一種占卜都顯示我們的最佳組合不是情人就是夫妻
　　　　終於對每一次的分手最後又走回復合的局面有點小了解......

　　　　原來我們就是注定要吃著同樣的一堆草‧‧‧

　　　　妳大概很無奈吧...吃膩了還是得吃......

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就是這樣一個大女人

理解

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: test
標題: 理解
時間: Fri Apr　7 07:51:04 2000

　　　　我無法理解妳為什麼這麼重視上bbs這件事...妳這樣說
　　　　其實我也無法理解......
　　　　心情好時想上來寫芭樂的文章
　　　　焦慮時更是無法離開這個虛擬世界

　　　　我想　妳是多麼希望可以取代它對我的重要性與我對它的依賴　吧？
　　　　然而　妳又彷彿理解地包容著我對bbs的熱衷與無奈

　　　　我知道這是妳溺愛我的方式之一

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就是這樣一個大女人

甜蜜的恐懼

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: couple
標題: 甜蜜的恐懼
時間: Fri Apr　7 07:32:36 2000

　　　　妳說要讓我習慣依賴著妳
　　　　很甜蜜的一句話...
　　　　習慣之後失去妳　生活變成了一種無措　那麼我便離不開妳
　　　　這是一種對永遠承諾的暗示

　　　　恐懼的是
　　　　假使我真的想離開妳或者妳厭膩了我的那天到來
　　　　我會不會因為恐懼單身後的無依而努力繼續維持這段關係？
　　　　我有沒有足夠的勇氣重新面對生活？

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就是這樣一個大女人

初衷

當初曾是那麼的著迷於令我脫軌的她
如果沒有徹底走過一遭親自體會
不會有現在徹底失望的覺悟

說徹底　也許太過
只是現在剩下的　不過是對控制欲及虛榮心的追崇
那是架構在沒有人可以輕易擺脫對我的瘋狂之下的一種霸道
﹝那麼，究竟撤不徹底　要看標準在哪兒了﹞

而著迷的初衷　若撇開她對我的吸引力　會是什麼呢？
猜測的結論非常大眾化的俗氣了無新意
花心？濫情？對感情穩定的倦怠？尋求新鮮感？刺激？喜新厭舊？

我也不清楚‧‧‧‧‧
不過，明白與否也未必真的重要
就當是生命的一場實驗　經歷的一種體驗　　也不錯　:)

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就是這樣一個大女人

關鍵

如果說　決定是經由比較考慮後產生　〝未來〞是主要關鍵吧
﹝即使常把在乎眼前掛在嘴上，對未來仍舊免不了有所期待﹞

以經濟方面而論，bowwow的個性可能有較優渥的收入
在心靈層次互動上，與Nell的契合才是我所嚮往的
構築未來藍圖時，與Nell的充滿期待相較之下，bowwow讓我不敢有半點想像
較多時候而論，Nell是可愛的，對bowwow常有的則是無力厭煩甚至瞧不起
而我那一點點的大女人﹝當然只能說是〝一點點〞﹞
更是無法忍受bowwow一直努力想將我帶入〝她的〞愛情模式中
加上，這樣一個非常害怕愛情中對方再度外遇的我……


我想，這就是比較與關鍵了吧...

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就是這樣一個大女人

My choice..

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: adulteress
標題: My choice..
時間: Thu Feb 24 03:31:17 2000

　　　　人家說　決定權在我手上
　　　　還說　早點做個決定對三個人都好

　　　　可是　我說　為什麼就該讓我來決定？
　　　　可是　我只是做著讓她們心灰意冷企圖離我而去的舉動
　　　　push them away...

　　　　不管後來留下的是誰　總有人會說
　　　　　沒志氣！
　　　　　愛一個人愛地這麼沒有價值
　　　　　愛到卑躬屈膝等待被選擇的地步
　　　　不論後來失去我的是誰　總有人會這麼說
　　　　　不值得！
　　　　　這樣痴心等待換來的不過是一場被玩弄於股掌之間的遊戲

　　　　Only if they just walk away from me,
　　　　　people would say that..有骨氣的人　慧劍斬情絲
　　　　　people would say that..這就是徘徊不定玩三角遊戲的下場

　　　　旁人怎麼看我　都好
　　　　但我就是無法忍受那些指向情人的閒言閒語
　　　　尤其是因我而招致的

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愛不存在，可是愛的證據存在。

就算是我的錯 又如何？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 就算是我的錯　又如何？
時間: Sun Feb　6 08:41:16 2000

　　　　我不會說出〝我的付出不求任何回應〞這樣的話語
　　　　因為我清楚地明白我不是這種聖人
　　　　我做不到沒有一絲期待

　　　　但也不會聲張自己的努力有多少沒有收到回應
　　　　一切都是自己選擇甘願有所付出

　　　　也不想像個Ｔ一樣地自怨自艾顧影復自憐
　　　　﹝哈∼只有這時候會承認自己是婆﹞
　　　　其實所有的一切都是一樣的
　　　　大不了不要了就好
　　　　每個人都有選擇離開的權利　沒有誰可以強將誰留下

　　　　當然　更不喜歡赤裸裸的到處炫耀自己在情路上跌出的傷口
　　　　不想當連自己都瞧不起的那種人

　　　　我知道自己不夠堅定
　　　　可是身旁這些妳妳妳妳妳們　總愛催促我快點再快一點做出決定
　　　　那麼　我是該要順大家的意給大家一個決定囉！？
　　　　好吧！
　　　　如果我說我今天喜歡張三明天愛著李四後天想跟王五約會
　　　　這樣的決定可不可以算數？

　　　　為什麼非得在我都不能確定自己能否專一的時候　不停不斷催促一個決定？
　　　　一個連我都不能相信的決定　要做什麼？
　　　　為什麼我不能夠有沉澱思考的時間與權利？
　　　　又為什麼決定權就是在我手上？

　　　　就因為我被兩個人愛著　而恰巧地又對兩個人都有感情？
　　　　就因為我的不捨得讓任何一方哭泣　卻著實地讓兩顆心不斷煎熬？
　　　　就因為我是時而被搶時而被不信任所放棄的那一方？

　　　　我真的不知道我錯在哪兒哪兒該錯？
　　　　這樣的局面不是我一個人可以決定
　　　　只不過是不想自欺欺人　承認了自己感情的搖擺
　　　　如果這樣的坦白是錯誤的　okay..就算是我的錯吧！

　　　　別再問我比較愛誰了
　　　　我只知道我的愛情是真的

　　　　這樣回答　妳妳妳妳妳們都滿意了嗎？
　　　　即使不滿意　我也無能為力了
　　　　就請繼續不相信我的愛存在著吧！

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愛不存在，可是愛的證據存在。

別問

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 別問
時間: Sun Feb　6 07:52:00 2000

　　　　如果妳們的問題只是想聽到妳們心中期待的答案
　　　　那麼　就別開口吧！

　　　　如果純粹情緒上的原因妳們不能接受
　　　　那麼　別再追問為什麼了！

　　　　我就是這個樣子　就是這個意思
　　　　太容易因為一個沒有理由的〝就是不想〞而波動
　　　　沒有理由　就是不知道
　　　　問我　為什麼不知道？
　　　　這個問題　我也希望祂能教我明白
　　　　可惜老天總是扮演看戲的觀眾
　　　　不編　不導　　就是眼睜睜地看著一齣齣鬧劇上演

　　　　如果累了倦了　就別再演了
　　　　少了這齣　祂依舊有看不完的戲唾手可得
　　　　不必選台器　只消將眼神瞥向一旁

　　　　不要企求在我身上找尋任何　解答
　　　　這東西　妳們心裡也有

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愛不存在，可是愛的證據存在。

算個笑話吧！？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: body
標題: 算個笑話吧！？
時間: Thu Feb　3 19:13:36 2000

　　　　我初戀女友﹝Ａ﹞跟同學﹝Ｂ，她是異﹞去吃飯..

　　　　Ｂ：妳們都怎麼做？用手指頭喔？
　　　　Ａ：嗯...對ㄚ
　　　　Ａ：不過..我比較喜歡用嘴巴..
　　　　Ｂ：用嘴巴有感覺嗎？
　　　　Ａ：ㄟ..ㄟ....ㄟ......
　　　　Ａ：是口交...
　　　　Ｂ：我以為是...用嘴巴吸妳的手指頭......

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

我在妳家上網喔

作者: linell (...空洞的靈魂...)
標題: 我在妳家上網喔
時間: Sun Jan 30 23:20:48 2000

　　　　陪了一下小男生
　　　　現在他們都已經在床上躺平了　zzzzzzzzzzzzzzzz

　　　　這是妳回新竹以後第二次來看他們了
　　　　第一次是昨天半夜　唱完歌之後想說...等我睡醒他們大概也餓死了
　　　　就先過來晃了幾下
　　　　﹝果然...我醒來已經是晚上九點多了......﹞

　　　　回新竹前我會把所剩不多的貓砂拿去我那邊的房東的大的垃圾桶裡面放　:p
　　　　買好兩盒細的貓砂來妳這邊放好
　　　　這樣回台中他們就立刻馬上有乾淨的貓砂可用了　:)

　　　　嗯...我應該2/1就會先把他們帶去我那邊了﹝如果不懶惰的話﹞
　　　　這樣2/2我媽就不用跑兩個地方了　:)

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幫我問候妳妹妹　:)

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反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

乾笑兩聲

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 乾笑兩聲
時間: Sat Jan 29 10:22:53 2000

★ XXXXX　對啊　妳和nell還有阿振現在都相處容洽了吼 [01/29/00 09:25:56]
To XXXXX: 應 該 吧 ！ ？ [01/29/00 09:26:12]
★ XXXXX　嗯　那就好 [01/29/00 09:27:04]
To XXXXX: 這個問題...真監介ㄚ••• [01/29/00 09:27:27]
★ XXXXX　阿　別`這樣嘛　自己人囉 大家平和就好啦 [01/29/00 09:29:43]
To XXXXX: 也是啦...　﹝嗚嗚∼其實我最難做人，老怕說了不該說的話﹞ [01/29/00 09:30:45]
To XXXXX: ﹝問題是..又常常憋不住　只好常說錯話了﹞ [01/29/00 09:31:14]
★ XXXXX　呵 憋不住很好笑耶 [01/29/00 09:32:06]

　　　　================================================================

　　　　覺得妳們兩個某人
　　　　也挺可憐的..

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沉浸在深深地悲傷的絕境

整理

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 整理
時間: Wed Jan 26 11:37:30 2000

　　　　整理壞女兒zoo板精華區
　　　　文章　當然是得一篇篇看下來

　　　　TATAMI的日記　雖然是自己的文章　還是一篇篇重溫一次
　　　　看到好多快遺忘了的小TATAMI、小GOOFY、小MICKEY
　　　　﹝又是冬天，龜著的TATAMI和GOOFY總是讓我想起另一只大暖爐﹞
　　　　也看到了好多同居時光中妳曾帶給我的支持與安慰

　　　　雖然妳的好　我未曾忘記
　　　　然而我與妳的事實就是　不適合
　　　　我的體貼不是妳要的
　　　　所帶給彼此的傷害　當然也不會是對方想收的

　　　　這樣深切的明白我們的不合適
　　　　仍然會想起過去……屬於我們的共同回憶…………

　　　　不過　心裡清楚的是
　　　　我不會也不能　再讓妳做一場　夢

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

那一天

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 那一天
時間: Thu Jan 20 09:15:18 2000

　　　　那一天　爸走後我們去吃晚餐　我說到接吻的事情
　　　　"我以為妳們只是聊天而已……"
　　　　原本是這樣的
　　　　原本也沒想到事情會變這樣的…………

　　　　妳說　希望至少還是朋友
　　　　我便以為我可以像朋友一樣與妳分享......

　　　　我想　我不會忘了第一次被妳罵〝賤〞的眼神
　　　　我想　我也不會忘了妳說話當時第二次罵我〝賤〞的眼神

　　　　即使所有朋友都背棄我　都沒比妳傷了我來得　重

　　　　曾經　我們有過情人與朋友的雙重身分
　　　　而妳對我的了解也是朋友中之最　我對妳的傾訴依賴亦同
　　　　而今　我依然希望身邊有妳這個朋友
　　　　只是……我再也找不到跟妳分享的模式…………

　　　　昨天　留妳在我家
　　　　其實想多與妳相處一下　聊聊這麼多天疏於聯絡彼此的近況
　　　　只是膽小的我害怕再有任何一丁點傷害
　　　　不知道下一瞬開口是否會換來第三次相同的眼神……
　　　　拿起遙控器　一起看看電視也不錯......
　　　　除了劇情推進間的談話　我們只有沉默　沉默。。在空氣中擺蕩

　　　　我們之間是否還能存在著一點關係？
　　　　或者　我應該選擇失去
　　　　失去和妳的任何交集　失去受傷害的恐懼

　　　　？•？。？•？。？•？。？•？。？•？。？

--
過了保存期限味道就會改變　愛是如此難以到永遠

Re: 算了

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 算了
時間: Wed Jan 12 04:30:53 2000

※ 引述《bababa (被月亮勾掉了翅膀)》之銘言：
: :　　　　 但是我看到妳的眼神罵我〝賤〞
:　　　　 我覺得妳想太多了

　　　　別說什麼誤會什麼想太多
　　　　都親口承認妳有這樣的想法了
　　　　別再重覆著事後辯解的習慣了吧！

　　　　這種一再重覆的模式　以前已經夠多了
　　　　我不想一再的複習下去

:　　　　 我是受不了她一直以另外一種方式存在於我倆之間
:　　　　 她讓我覺得倍受威脅
:　　　　 我得看著老婆每天不斷的陪她講電話
:　　　　 要故做大方嗎？我想很難......
:　　　　 畢竟她還沒忘情.......而妳也並不是完全對她沒感覺了........
:　　　　 當她的電話一來......看著妳常常樂意的陪著她
:　　　　 我在一旁的感覺妳能體會吧
:　　　　 妳說她不能在想妳時打給妳...........
:　　　　 當她打來時妳的反應　讓我會有錯覺.......
:　　　　 一天天累積而成的錯覺會讓我不知該如何是好......
:　　　　 而且想要和妳單獨相處沒有她的打擾
:　　　　 就"一天"　也覺得是極度奢侈的.......
:　　　　 不斷的告訴自己這樣的情形有天會結束的
:　　　　 只是情況並沒有如預期的好轉.....

　　　　即使今天妳和她的角色互換
　　　　我也是一樣的做法

　　　　我很努力地讓自己專心於妳
　　　　而這一次妳仍舊看不到
　　　　非得讓同樣的傷口一再潰爛不可嗎？

　　　　別在事後繼續說著〝我不應該〞這樣於事無補的話
　　　　再多的道歉詞也無法改變我失望的情緒

:　　　　 她知道我們在一起也有幾天了吧.......

　　　　知道　又如何？
　　　　她知道我們在一起的事實
　　　　就不能夠再跟我做朋友了嗎？
　　　　就不能夠再和我有任何聯絡了嗎？

　　　　我跟妳在一起了
　　　　就不能夠再去扮演好朋友的角色了嗎？
　　　　我想...〝是的！〞
　　　　以前跟朋友的相處妳會吃醋
　　　　現在也沒會有多大改變
　　　　這是妳的天性　除非妳刻意強迫自己不形於色

　　　　我　真的　不想　繼續　努力　了
　　　　It makes no sense !

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反正快樂的感覺也不過是一些虛幻

算了

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 算了
時間: Tue Jan 11 14:55:27 2000

　　　　我想早上的文章妳沒那麼快忘掉
　　　　我想認識了這麼久妳很清楚我的脆弱點
　　　　我想你很明白受到丁點懷疑不信任就會讓我退縮
　　　　我想你知道我不喜歡亂吃醋的感覺
　　　　我想每次我都有讓妳享受和朋友聊天的樂趣
　　　　我想我也有權利與任何一個朋友聊天
　　　　我想我的分寸尺度拿捏得很清楚

　　　　但是我看到妳的眼神罵我〝賤〞

　　　　我想你沒必要對一個賤女人低聲下氣委曲求全
　　　　我想一個賤女人沒有所謂原不原諒的資格
　　　　我想我也不要在妳說了做了什麼然後回過頭說自己衝動時相信你不是存心傷我
　　　　我想不出有什麼理由好讓我們繼續努力下去了

戒慎恐懼

作者: renewal (花枝王的幸福懷抱) 看板: newcomer
標題: 戒慎恐懼
時間: Tue Jan 11 07:31:22 2000

　　　　這樣的心情　妳•我　皆有
　　　　但請在不確定的搖擺時刻　記得想起彼此的努力
　　　　妳知道我是禁不起懷疑的……
　　　　別讓妳的懷疑　令我卻步　好嗎？

　　　　我們的愛情重生了
　　　　好不容易的一段艱辛過程哪！
　　　　而我　得以在其中復甦
　　　　在妳那比雨還溫柔的愛情之中　甦醒
　　　　記起妳的溫柔妳的體貼妳的包容
　　　　我知道……妳還在　妳的人、妳的心　都在　　一直不曾走遠

　　　　妳說…天氣好像要轉為夏天了，那，春天去哪裡了？
　　　　我說…春天圍繞在我身邊∼∼

　　　　因為妳　讓我重生

--
給溫柔擁抱我的花枝王