[活動] 4/29 單身聚會

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Sat Apr 21 03:13:25 2007

被拱出來辦單身聚會，所以，不多廢話直接切入正題。

日期：2007年4月29日（星期日）
時間：晚上六點
地點：師大夜市的某咖啡簡餐店

想參加的單身者請回信到linell信箱。
因為要確定訂位人數，報名至4月26日止，
4月27日會統一回覆聚會地點通知。



作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Mon Apr 30 20:37:01 2007

【制式的會後感謝文】

感謝大家的參與，通訊錄已寄給大家。
有些人可能沒有傳到通訊錄，或者不想留聯絡方式，所以沒有留下資料，
如果想補資料的話可以寄信給我，我可以幫妳轉發給大家；
如果想問通訊錄上面沒有的，我就沒辦法幫忙了。
再來就是，E-mail部分有六位收到退信通知，
所以，若妳或妳的朋友沒有收到通訊錄，可以請我補發。
如果有我key錯資料的也請告知，我會再發更正通知給大家。（如果有的話）
（可寄到我的站上信箱或PuzzleSong@hotmail.com）

這次有五位報名者沒有出席，
活動過程我沒有計算總共來了多少人，
直到結帳時才知道包含主持人以及一對幫忙送披薩來的couple總共有三十人。

在此除了要感謝大家的參與，
也要感謝大家沒有因為氣氛不夠high而當場噓我。 XD

Linda

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

【主持人的碎碎念】

這次活動是因為我親愛的妹妹想認識人而辦的，
結果昨晚她一整個害羞地縮在角落，真是不知該說什麼好。 "orz

離開社團之後，這幾年除了辦過幾次個人板聚，都在參加別人辦的活動，
我知道自己是個不夠好的活動主持人，帶動氣氛的能力很差勁。
真的很感謝大家的包容。 :)

昨天隨著人數逐漸變多，內心也越來越緊張，
後來想到要玩「請妳靠近我」得讓大家知道彼此的名字才容易進行，
所以臨時又想了點名接力的遊戲。

後來有人問我怎麼不玩國王遊戲之類比較刺激的遊戲。
我的確一開始就將太刺激的遊戲排除掉了，
因為考量到每個人的尺度不同，所以只有安排輔導級以下的小遊戲。

也有人問我怎麼不辦在我打工的小酒館。
一來，小酒館七點才開始營業，這次活動是六點開始，
因為週日的活動必須考慮會不會太晚結束，
造成隔天要上班、上課的人必須提早離席或是不好意思先走而影響隔天的精神。
再者是我的擔心，如果有人覺得聚會不好玩，會不會以為是小酒館藉活動名義來賺錢？
這一點，如果是私人聚會我就不需要顧慮，
因為來的人是以個人板板友為主，不需要解釋，或者要釐清也很容易；
但是這次是一個公開的活動，如果造成誤會也不太有人會直接反應，
沒有人反應就會變成自以為的誤會無從解釋而被訛傳。

有人覺得遊戲主角說話的時候沒有被注意，
這個問題我就很為難了。
眼看著有人在現場開起小包廂，但是這不是「單身聚會」嗎？
我到底應不應該拆散她們咧？

也有人建議我應該要限定踢婆的人數，讓比例是一比一的踢和婆參加就好。
但是，身為不分的我，實在很不想執行這種沒有自己可依歸的分類法則。 XD
雖然我是工作人員，但就是很任性地不想在處理報名的過程中硬要報名者選邊站。

啊啊啊～
碎唸到這裡我也不知道自己在說什麼了。。。

總之，還是要感謝大家的參與。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

刺青

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 刺青
時間: Thu Apr 5 19:02:12 2007

> 蝙蝠蜘蛛貓您好：
　﹋﹋﹋﹋﹋

這個暱稱，只有在少數幾個地方有使用，剛紋完蝙蝠時取的。
原因只是完成後的身體將會有「蝙蝠」、「蜘蛛」、「貓」。
圖樣與部位也早早準備好等著，蜘蛛工很細，貓則是不小隻，
我想我大概會存個兩萬塊然後拜託師傅一次幫我弄到身上吧。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

Re: [轉錄]2007陰道獨白

大概是去年參加徵文的關係吧，
今年初就收到義工招募的信件。

我滿佩服這些能夠為某個目標而投注熱情的人，
雖然不知道所謂的這些人是不是一直都包含同一批人沒有離開。

我的熱情八成被懶惰給啃嗜乾淨了，
以前好怕失去的書寫也想不出有什麼非得寫出來的理由好繼續，
有時候甚至覺得要是貓跑出門也沒什麼差別，
我的身邊沒有任何生命的親密似乎才是理所當然的狀態。

也許我已經變成一個什麼也不愛的人，
沒有什麼是不能失去的，沒有什麼是非得留著的。
更可能我本來就是個什麼也不愛的人，
不再以為必須跟大家一樣希望被了解便任性沉默。

去年被錄取的文章，除了一時衝動還有什麼意義？

--
我們都用心感受著世界，只為豐腴那瘦弱的靈魂。

一個人

我懷疑我會繼續單身下去直到停止呼吸。



有些人（好像該說「我認識的多數人」？）單身越久想要身邊有人陪伴的渴望也越強。

而隨著單身越久，對雙身生活光是想像都會抗拒。
我想那是害怕吧，如同我跟前任成為女女朋友前。
害怕失去一直擁有的自由，更怕願意放棄這自由。

九年之後，當我再度回到一個人的狀態，並且在其中生活了兩年半，最常自問的是：
「當初我怎麼會捨得把這種自由拿去交換愛情？」

我想閱讀的時候看什麼都可以，而不是只有實體書籍才能夠被接受；
需要娛樂的時候做什麼都可以，打電動的政治正確性同等於看電影；
興致來了愛怎麼扮裝也都可以，不會有哪件衣服還沒穿上就被嫌棄；
我的手終於是我的，我的腳也終於是我的，二十四個小時都是我的。
眼睛再也不會因為誰對廣告不耐煩而錯過任何一段轉台之間的片段；
沒人會指責我不看錯漏片段節目的行為，因為螢幕不在頻道間流轉。



最近幾處常去的店家，大概面孔熟了的關係，不約而同問起怎麼我都一個人。
一個人，有什麼不對嗎？

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

黑糖綠豆湯

熱呼呼～

媽媽說月經來時喝綠豆湯清血，平時喝紅豆湯補血。
我有聽話。

華麗的血肉模糊。

她是一位喜歡下結論常不自覺評判起周圍人物的朋友。
在這些年來變化不定的書寫氣味中，她大力讚美的筆觸，是我發病得必須依賴紀錄知道自己是否吞過每天例行藥物、進食份量、睡了多久的爛泥時期。
她說我該多寫那樣的文章，不相信怎麼出自同一雙手會有寫不出來的事情。
不明白別人的身不由己的她很幸福，卻也粗暴。

情景。

羅蘭巴特《戀人絮語》：「在戀愛體驗的範圍內，最苦楚的創傷來自一個人的親眼目睹，而不是他得知的情景。」



一再目睹的背叛，總是遲來的承認，是恨還是憾？

--
人不下賤，天誅地滅。

沒告訴妳的巧合的她

問自己／藍心湄《糖果[1997.06.09]》

我懷疑　我仍然還愛你　還愛你　怎會如此平靜
把自己反鎖在屋裡　不言也不語　你竟甩門而去
我的心　曾經只屬於你　屬於你　等於屬於傷心
屋子裡的一桌一椅　和一思一緒　錯落凌亂　我們的對話早已失去焦距

心突然變得浮浮的　一時找不到我該有的反應
心突然變得輕輕的　一種想要徹底放棄的透明
怎麼去愛你　怎麼去愛你　我問自己

幾分鐘之前你才按熄的煙蒂　還留存一絲絲火藥氣息
你說我從來不曾真的信任你　想問你究竟懂不懂愛情

「我的心，曾經只屬於你；」
每次跟著哼到這一句，眼眶就開始熱熱的。
從專輯問世，熱到現在。

「怎麼去愛你？怎麼去愛你？我問自己。」
1997，兩年，妳也背叛了兩次最初的約定。
而我不懂該如何不愛，只要妳輕輕勾動手指，我就無力抗拒。

替身女子／藍心湄《愛我到今生 [1994.05.01]》

在你的心底還放著他的笑容　有太多的線索還留在你心中
偶爾我會假裝不懂　在你雙眼閃爍的時刻
求你的心啊　別讓我等太久

偶爾你轉過身去我會把淚流　或許這樣的心事你永遠都不會懂
一個代替別人的女子　是否註定要如此的軟弱
問你的心啊　何時才肯給我

走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再強求
一個替身的女子　永遠在不安中獨自摸索
走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再蹉跎
一個替身的女子　該何去何從

1994，課堂上難得抬頭的一眼，是累世糾纏的延伸點？
1995，我的身分，清楚明白注記了就是成為替身來著。
2005，在妳房間翻見她的照片。夢與現實的過度巧合。

駙馬爺是王的愛婿。
劊子手斬的只是替代品。

Re: 王老五的煩惱

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 王老五的煩惱
時間: Thu Feb 1 05:20:37 2007

我只有追Nell的經驗，但是我喜歡細火慢燉（追求期長達半年），不喜歡也沒有一下子就拉近彼此的距離（窩邊草不小心吃會引來後續很大的麻煩），不是積極朝交往目標邁進（因為沒想過要交往），所以似乎幫不上花衣服。

如果不是因為喜愛這個人甚至想要交往的話，跟Nell在一起之前我很浪子，可以得心應手玩弄別人。可是也因為都不是認真才可以得心應手。以前我很喜歡那種「你很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」的征服感，不但成就感超高，最重要的是有一種教訓他人囂張氣焰的爽快。一旦對方進入天天摳的狀況我就消失了，接著會開始聽到朋友說某某問她有沒有跟我聯絡或是問他們我是不是換號碼了。遊戲樂趣只有在「我釣得到某人」上面。

可是談過戀愛就覺得這種遊戲不好玩了，已是少數的消遣又少一樣。 XD

一開始追求Nell時我也有「妳很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」這種想法，雖然Nell是國中不斷出現在我夢裡的人，可是得到我初吻的那個男生也是國中夢見過的，後來還不是沒什麼聯絡；至於所謂「前世今生」，到現在我也覺得只是可以增加穿鑿附會趣味性的理論說法。但是在她之前我沒有釣過有好感的對象的經驗，不小心就被獵物拖走了。 XD

我們沒有說過典型告白「請和我交往」這類的台詞，那天她在電話裡說經過我家門口時本來想按鈴，我問她為什麼後來沒有，她說「我有話想跟妳說，可是又不知道要怎麼講，就算了……哎呀，妳去聽吻別專輯的第二首歌就知道了。」隔天到學校兩個人都很害羞。開始有女朋友名分的日期是大約一個月之後聊到，兩個人都覺得從她經過卻沒按門鈴那天我們就在一起了。

浪子期間我也沒有一定的放餌手法，因人而異，就像孔子的因材施教。但是這個我也沒有辦法做經驗分享，看穿一些什麼好像是我的天賦？比如只有唱歌見過一次面的女人，有一天我指著螢幕上問Nell她做完愛的模樣是不是跟某個在The L Word第一季裡跟Shane做完愛的女人一樣，她當場下巴差點掉下來，問我怎麼知道。後來她又問了幾個跟她上過床且我認識的女人，包括當時的女友，那天下午我的回答讓她完全傻眼了。（但我也不想知道呀 "orz）

這「天賦」也讓我的人生少了「期待」與「驚喜」的樂趣。高中剛畢業時，有一次Nell到泡沫紅茶店探班，那天客人很多我顧著忙進忙出，她說要出去一下，回來時捧著一束花給我。而我從她出去就開始想「等會兒要不要表現得很驚喜？」雖然當時我還是演了一下驚喜，可是晚上洗澡的時候我就告訴她我知道當時她是去買花。我知道她會覺得失望，可是我更不想有必須瞞著她的秘密。（我知道這樣很無趣，可我的人生就是這麼無趣我也沒辦法）

離題扯了這麼多，終於想到我的經驗可以給花衣服的建議了：耐心。 XD

至於，被追成功的經驗，沒有。

那是因為，對方做什麼事情讓我感動、多關心我、有多少優點，這些，都跟我喜歡一個人沒有關係。我喜歡妳，妳不用做任何事情我就會喜歡了。沒感覺的人再怎麼追也不會有感覺。（我完全進入不了自己板上的話題。 orz）

有陣子ZivAmI常跟我聊他喜歡的女生，偶爾會問我「妳覺得這樣她會不會很開心╱感動」之類的問題，有一次他講了很多他計畫要做的事情，問如果是我的話會不會因為覺得窩心或感動而喜歡上對方，我說「不會，我沒辦法被追求。第一眼不覺得對方有吸引力後來也不會覺得。」他覺得我很殘忍，一點同情對方的機會都不給嗎？我說：為什麼我要因為對方想跟我接近的努力而同情她就假裝喜歡她？

不知道為什麼，多數對我有吸引力的人都是第一眼見到我就知道對方身上有危險因子。以前有女朋友的時候，遇到這種人就會避免有機會再跟那個人見面。而我覺得有危險因子的人，型都差很多，氣質也完全不同。危險因子是指這個人對我有吸引力，可是，完全說不出來為什麼她會吸引我。無法解釋的事情對我來說是一種不安全。比方，有的人可以很清楚自己被這個女生的外貌、才華、談吐……等吸引，至少是講得出來，或者自己可以明白被什麼吸引。而我完全不知道喜歡過的人身上吸引我的是什麼。那是一種很空泛的感覺。即使對方有很多我很討厭的缺點，還是一點也不妨礙吸引力。我不喜歡那種有點像被下蠱的感覺。這樣會讓自己常常陷入矛盾中，無法做出果決的決定。比如早就該結束卻不斷分分合合的初戀。

在我與ZivAmI的對話之前，雖然次數不多，我還是試過幾次跟那些第一眼看不見吸引力的人相處看看會不會變成喜歡。跟那三位掛過名的女朋友、跟母魚約會的時候，我都曾經努力過，即使其中一位是剛開始比較有好感的，但還是全部都失敗了。

「這樣一試再試真的有意義嗎？」後來我想過這個問題。意義，充其量只是一些跟別人交代的證明吧。證明我沒有排斥嘗試的機會，證明我不是不給追而是沒辦法經由營造而產生愛情的感覺。另外也想到些有的沒的，比如，這跟異性戀勸同性戀多試幾個異性也許是沒遇到對的人很像，沒試到一個成功的異性人家還是會說那是因為遇不對人，沒試成功過一個因為對方慇勤而喜歡上的大概也可能被說是因為遇不對人。

但是當我必須努力跟自己說對方有很多優點她對我很用心，甚至必須不斷寫像說服又像在催眠自己正在享受浪漫（？）的文章，不就是因為太明白沒辦法打從心底喜愛這個人才需要這般造作嗎？反而上一個喜歡的女生我沒寫什麼自我催眠的東西卻�迷得更久。

好啦，離題太多了趕快結論一下：喜不喜歡是重點。 XD

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。
→ PuzzleSong：有時候我滿羨慕可以營造愛情與接受營造的人。 [02/01]

Re: 我夢見妳

醫生完成注射後說：「她走了。平靜的。沒有痛苦的。」他安靜走開，手術室中只有懷抱中的妳和我。看著妳宛如安睡的臉龐，抽咽中我仍小心不讓眼淚沾濕妳的華美毛大衣。直到發現墊了尿布的紙箱不知何時被放到手術台上，才驚覺醫生安靜在旁等候。然後他用指尖拈了金剛砂，輕輕點在妳的額頭與雙肩，一邊同妳說話：「貓咪乖乖，跟著菩薩走，到西方極樂世界去。」而我看不見妳的表情。

這是妳離開後我最常想起的片段。

「誰」

我不喜歡接收到的其中一種反應，
叫做「聽聞事件的人很愛問『是誰？』」。

「誰」比「什麼事情」更吸引人？很不舒服的感覺。

尤其當已經明顯迴避事件中的人名或者用其他代稱來述說，
對方還要窮究那些角色是否是她所認識的某個人，
已經讓我感覺略過人名陳述的選擇沒有受到尊重。

當然，有些事情裡的某人說出來是誰也無傷大雅，
當然也有某些人問「誰」的時候不會讓我感覺他很八卦；
而在上述情況之外，如果我沒有回答對方還不死心繼續問下去，
真的就是非常不尊重的行為了。

我的世界不需要這種過份越界的好奇。

明星花露水

udn / 精選閱讀 / 全球觀察 / 專題資料庫 / 你是葛奴乙嗎
》》經典香水》明星花露水

[聯想]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 明星花露水
時間: Sat Jan 13 08:18:29 2007

還在鄉下開雜貨店的小時候，我們家有一大堆明星花露水。
我很喜歡那種味道，痱子粉裡也有那種味道。
（好像我喜歡的很多東西都是廉價品？所以我的品味叫做廉價。）

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

講到雜貨店，我總會想起《逆女》這本書。

那時候我還愛逛實體書店，每天去也晃不膩的高中，
《逆女》剛上架，我翻都沒翻就拿著往櫃檯結帳。
它沒有討喜的封面，我完全不知道書裡說的是什麼，
只因書名，逆女，是爹娘常掛在嘴上指責的辭彙。

雖然主角是女同性戀者，
身為半個同志的我卻總潰堤在親情橋段。

除了雜貨店，我和丁天使有許多相似的成長背景。
比如在垃圾堆裡尋找寶貝；
玩得一身髒而被媽媽罵的台詞大同小異；
我沒被媽媽罵過「破格」，倒是被罵過更離譜的「幹你娘」；（呃，我娘！？）
我們都有小時候需要保護長大後淌入江湖的小弟；
而我們的小弟也都會在意想不到的時刻讓我們發現他的愛其實很細緻。

但同時，我也擁有丁天厚所擁有的得天獨厚的愛與關注，
並且是來自雙親而不只有母親。

長女的責任義務與長子的期望驕傲，我都承受地享受著。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

在離開奶粉錢都造成父母煩惱的貧困生活後的某一天，
我坐在爸爸送給媽媽的生日禮物上，
風在寶馬敞篷赤裸出的髮絲間舞蹈，
我卻希望回到一瓶明星花露水可以賺幾毛錢的苦日子。

那時候，爸爸只要牽著媽媽的手，就是愛的証明。
那時候，沒有人必須在特殊節日刻意做些什麼來營造愛的氛圍。
那時候，生活是生活的本身，快樂不需要形式附會的藉口。
那時候，就像江蕙唱的《家後》歌詞裡的那一句，幸福是吵吵鬧鬧。

--
妳的明天借給我，懷念從前。╱曖昧。黃鶯鶯

[討論]你對成為伴侶之必須考量

看到匿名板「想問有沒有三十歲以上的拉」討論串想到好久沒開話題就來開一下。
題目是：哪些是你決定跟一個人交往的必要考量？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

我的：

獨處能力，可相處一整天都不說話的能力（或可接受我無故不想見到對方的機八要求），政治冷感（或者有別的朋友可以聊），就算吵架還沒合好睡覺也要至少牽著手，女生的話還有出櫃程度（至少被未出櫃親友撞見時不會把手抽開）。

沒有程度輕重因為缺一不可。

共同朋友

共同朋友 說 (17:01):
我昨晚在XX 遇到Nell
她女友也在一起

宅光頭 說 (18:59):
嗯 我睡醒了
還是同一個女友嗎？我和他們很久沒聯絡了
當我沒問好了，以後妳也別跟我說他們的事情，她們請我刪掉她們所有聯絡方式，
我想，也不希望有任何事情讓我知道吧。 :)



有些事情我會想詔告天下，除了跟懶惰習性呼應不必重複述說，
也想避免類似這樣的狀況。

沒有秘密的生活法對我比較輕鬆。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

多愁善感？

同事看了我畫的菸，這樣形容我。
「多愁善感」，好少女的形容詞。

她是個直覺女孩，比如上星期問她玩不玩cosplay，她的回答是：「當然不。不過妳看起來就是會玩cosplay的人」。我記得從前還是客人的時候和來上班後應該沒有在這個地方扮裝出現過，她說那是一種氣息。

嗯，我抽的菸有多愁善感的氣息嗎？燃燒的菸與灰燼不就是那個樣子嗎？唔......我沒見過燃燒得活潑可愛的菸。

另一張畫當時心情的塗鴉，她的感覺是「很肉慾」。

愛情

引用的原文在這：愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）

丁日出生男人的愛情觀：只要收到心儀對象的一抹淡淡微笑，就能讓此君即使三天三夜不吃不喝，仍能精神抖擻、快樂似神仙。丙日男人容易到處煽風點火，但丁日男人則是會將所引燃的火花小心奕奕的放在心中，讓其自然發光、發亮。

雖然是講男人，跟我有準到。

中西命理我都常跟男人的部份準到是怎樣？

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）
時間: Tue Jan 9 15:58:48 2007

最初的愛，是無求。
於是對方任何微波顫漾都會成為如數家珍的寶貝。

我愛妳，只是我愛妳。
不是因為妳會愛我我才愛上妳，
不是因為妳加我等於我們我才要愛妳。

不管妳待我如何也停不了的叫做愛妳。
除了我愛妳再找不到其他語意，
我愛妳，就是我愛妳。

然而相處不是單向於是逐漸衍生一場場定義辯白。
過度解釋，卻無愛。

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

愛不存在，可是愛的證據存在。

妳要我將一捲錄音帶填滿不在妳身邊也能聽到的我的聲音，
想破頭也不知該自言自語什麼的不小心瞌睡卻佔了大部分。

妳說曾經在分手期間播放它來剪斷因思念而起的撥號衝動，
我很努力想相信那些背著我極盡醜化之能的時刻妳還愛我。

--
愛神的劍總會留下傷口，
每次都在失戀後開始痛。

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: [自轉]愛不存在，可是愛的證據存在。
時間: Tue Jan 9 15:41:40 2007

那些都是年少才有的時間、熱情與衝動，
一點一滴被生命與現實啃噬不再的昨天。

妳說，發生在學生時代的愛戀，最單純。
我想，單純這檔事在我生命裡，很遙遠。

--
妳的明天借給我，懷念從前。／曖昧。黃鶯鶯

節慶憂傷

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] 節慶憂傷
時間: Sun Jan 7 07:22:34 2007

這時節的這次，比較節制。

往年的經驗多半從十一月底開始，比較早的幾次是十月，
待得整個農曆正月經過了，憂傷還不一定能夠得到安息。

這次的開始在十二月，上班時密切聽到聖誕、跨年字眼，
直到這星期，屎面才從臉上離開；直到今天又可以三八。

知道這陣子臉看起來很臭，可也不想勉強非得笑臉迎人，
即使上班時間置身於服務業，反正多半我是自己在廚房，
情緒太重就沉默，不參與所謂群居動物該有的社交行為。

如果農曆年前沒有開始，今年或許就適合在家多待幾天。

--
所以總唱著自戀的輓歌

爹娘

爹用電子郵件說聖誕快樂，
娘打電話跟我說新年快樂。

雖然做了三十年親人他們還不曉得我不過節也不過生日，
可是他們很愛我，給了我他們以為年輕人都想要的祝福。

:)

小孩兒。

星期三下班後（也就是星期四凌晨），老闆娘問我會不會想生自己的孩子，「當然會呀，」我說，「不過想到養大一個孩子要花很多錢（這樣我哪能過打零工的生活）、花很多精神調教，還會不時擔心他是否安全，壓力很大，想想就會打消念頭。」

後來她說她覺得我會是個很愛小孩的好媽媽。我說未必，我其實很擔心自己能不能用對的方式去愛自己的孩子。過去帶別人的小孩，不管是因為收了保母費覺得拿人錢財應該盡力為人辦事，或因為那是別人的孩子，沒帶好的話會造成人家帶回去之後的相處問題，我會努力嘗試跟每個小朋友取得有效的溝通方式。可是我沒有把握面對自己的孩子時，會不會因為太愛而無法保有理性考量？會不會因為是「自己的」孩子而堅持某種溝通方式而不願意嘗試其他方法？

與越親近的人相處，我越拿捏不着分寸。