作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 2004/10/30（六）回憶
時間: Sat Oct 30 21:48:09 2004
隱約的影像，模糊的字句，以及空白的受話臉孔。
實況轉播紀錄不全，斷簡殘編拼湊不出完整歷史。
不斷走著，是唯一最真實的錄像。
夜晚的地下道沒有真正的流浪漢，
日光燈映照著空盪盪的木屐回音，
這年頭什麼光怪陸離都不再稀奇，
走出地下道一再重複霓虹燈招牌，
像實驗室的白老鼠盲目尋找出口。
究竟是勇敢，還是毫不在乎生命？
追尋的真相是一份救贖還是解脫？
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聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 2004/10/30（六）滑溜
時間: Sat Oct 30 16:17:27 2004
踩在土地上，有一種踏實的感覺，
每一步伐都是自己用力前行的印記。
慢速度移動的風景中藏著許多意料之外。
陪著去接下部隊後第一次放假朋友的表姊的孩子，
緊張著遲到的她，我接下駕駛座讓打卡鐘的時間戳記打印出合格的時間，
一個人到潭子還車，準備一個人走回台中市區。
好心的業務拜訪客戶後看到方才的獨身女子仍在趕路，問我搭不搭便車，
「你有多一頂安全帽嗎？」我說，然後坐上陌生男子的後座。
放浪形骸的年少輕狂中我們比賽行進中跳車，
這是毫不擔心行駛方向錯誤的勇氣來源。
我走到第一次幫我剃頭的師傅面前，「好想念你的刀功呀！」
他細心執著剃刀，像雕刻一件藝術品，認真地將煩惱思緒隨著泡沫刮除，
再次給予一頭光滑無阻礙的亮眼燈泡。
貓店大哥笑說應該在一分手受到刺激就剃頭才夠戲劇化。
「這樣就不足以令人意外，不符合我的詭異風格。」
大哥在我們九年戀情結束的意外後，笑了。
午餐店阿婆稱讚著母親細心搓圓的頭形，
滿是讚賞的眼光與一口銀色假牙同時恭維著我的虛榮心。
友情在這座充斥色情販賣的城市對我微笑，
小芬從一隻黃金獵犬的愛擴大為與男友親力親為的寵物店。
眼淚被耀眼陽光蒸發，
我決定在旅程之後再度搬離第二次令我貪戀自我放逐的原生家庭。
也許是回到台中，也許該換一座城市徹底地一切如新。
--
God hath given you one face and you make yourselves another. (Hamlet, III, i)
三年的光陰是不是太漫長了... 說: hi
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: HIHIHI
三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm going to bed
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 在哪阿
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 還沒睡喔
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: and urs
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 台中，現在狀況不好，給朋友照顧
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 喔喔
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 我在網咖
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 沒得share
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: =.=
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 台中你你不是很熟了
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 喝醉了打字不太行
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 所以才躲到熟悉的城市中被保護
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 該長大囉
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 現在在幹嘛
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 搞憂鬱
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 哈
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 被一個天蠍女搞到發病
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 還沒休息喔
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 我都掛了
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 女友嗎
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: ?
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 生理男 心理女 取向女 等待變性中 淡水
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: and where is ur gf?
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 我也刁著菸
三年的光陰是不是太漫長了... 說: ha
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 妳這妖女，喝醉還那麼美
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I have no gf
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 啥時回來阿
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: and.....d?
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm almost durnk.......
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: joke!
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 很多事不一定是自己想的這樣
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: As a patient, I can't give anyone
happiness
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: just care about uself
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: this is very importtant
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: is my bat beautiful?
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: or on the page in my nickname
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: the later is much more clear
三年的光陰是不是太漫長了... 說: i have no interst about that, u knpw that...
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'd gotta to take a rest
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: for me
三年的光陰是不是太漫長了... 說: can u see that?
三年的光陰是不是太漫長了... 說: just again
三年的光陰是不是太漫長了... 說: it's time to go to bed
三年的光陰是不是太漫長了... 說: chat with u on the next time!!!
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: you smile in the way of a naughty girl
三年的光陰是不是太漫長了... 說: take care...
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: you 2
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: both of us
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: ㄏㄏ
三年的光陰是不是太漫長了... 說: see u
三年的光陰是不是太漫長了... 說: just take care
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I'll be survived
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貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: go for your rest
三年的光陰是不是太漫長了... 說: go to bed early
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: ok
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I'll take your kiss on my way
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三年的光陰是不是太漫長了... 說: how nice is it
三年的光陰是不是太漫長了... 說: bye
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: have a nice dream
三年的光陰是不是太漫長了... 說: take care
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: my drunk beauty
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Posted by 蜘蛛精 to Sun In The Sky at 10/29/2004 03:31:00 AM
台中，雖然我是傷心地從那裡逃跑，卻是整個島嶼最熟悉的城市。
那天爸爸滿心歡喜專程借了貨車迎接將和她寵愛的女兒一同回鄉的家當。
看著旁人笑了，我總會不由自主跟著伸展開心的嘴角，
盈滿父愛的笑容更有加分作用。
第一個月，我以為會從此一直幸福下去。
才第二個月搬回台中的念頭就開始萌生。
夜夜日日，這份渴望益發強烈，
好不容易能夠讓雙親少些牽掛隨時見面的孝順才要起步，
兩種相互矛盾的慾望反覆糾纏。
我回到故鄉，卻病地更深更重。
幾次試探性地向母親提起關於對台中的眷戀，
在一次比一次更加緊蹙的眉間我害怕她落下又要失去我照顧陪伴的眼淚。
而沉默，從不代表慾望不復存在。
難得能夠結交的友誼，是在那個擁有令我感覺最舒服的氣候中開始茁壯。
雖然當時的我也是病著的，
但是靠意志力痊癒的希望，
在快樂海砂從指縫間溜走的時光中仍被緊緊捧在手心。
第一次看飲食男女時，
原本最想離家的孩子後來成為最終留下來承擔的happy ending中，
眼淚參雜對命運的恐懼，無力而安靜地流洩一下午。
分居兩地的時期，
儘管年節慶典必須返鄉仍在事前焦慮上好幾天，
但剩餘下來的較多日子中，我卻能夠漸漸感受對家的感覺以愛為名。
台中，是我傷心無力之時，最渴望的懷抱。
| -- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？ |
2004/10/28 AM 02:20:14
Linfia 說: 妳有沒有一直斷線？
貓大姊 說: 我在打文章
Linfia 說: 我說 msn
貓大姊 說: 沒注意
Linfia 說: 好吧我不吵妳了....
"母語.txt" 的傳輸已完成。
Linfia 說: 妳願意談？
貓大姊 說: 我想要安靜。
貓大姊 說: 我想過我自己想過的日子。
貓大姊 說: 就這樣。
Linfia 說: 不對
貓大姊 說: 妳沒有權力否定我
貓大姊 說: 也沒有權力自以為了解我
Linfia 說: 我想說
Linfia 說: 對！我就是她媽的賤！
在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
這樣說妳滿意了嗎？
Linfia 說: 這段，
Linfia 說: 我那次跟妳作
Linfia 說: 是要綁著妳不讓妳去
Linfia 說: 就這樣
貓大姊 說: 說完了？
貓大姊 說: 掰掰。
Linfia 說: 很抱歉這樣
Linfia 說: 不過我一開始就只打算綁著妳，不讓妳給男人包，對我侵犯妳的身體自主權，
因為我是自私的，很抱歉，因為我也現在才看輕我自己
貓大姊 說: 該傷心的是妳，不是我。
Linfia 說: 所以我說跟妳做，那是犧牲，阻止的是我認為的災難
Linfia 說: 不對，現在不是在說傷心的東西
Linfia 說: 沒有人，希望，被誤解
貓大姊 說: 被糟蹋的是妳的身體，不是我的。
Linfia 說: 是的
Linfia 說: 所以剛剛在電話理我說了
Linfia 說: 不要讓我白白犧牲
貓大姊 說: 所以那句抱歉是多餘的。
Linfia 說: 指的是我試著綁妳，卻失敗了
Linfia 說: 我知道現在的我就像 Sybie 一樣讓妳討厭
Linfia 說: 不過就這點我必須要澄清
貓大姊 說: 我早就說過，我是誰也綁不住的浪子。
Linfia 說: 我想強調的是，我沒有把妳的眼淚當作假裝的
Linfia 說: 剛剛那些通通都只想說，妳誤會我電話的意思
貓大姊 說: 分手了就是分手了，多說無益。我想去做自己的事。
貓大姊 說: 掰掰。
Linfia 說: 另外，妳不愛我，不喜歡我，都沒關係，妳會覺得我死纏爛打這樣還不分手，
不過我想說，我現在對妳就是淡淡的感覺，淡就是淡
Linfia 說: 比朋友多一點，比不上愛人
Linfia 說: 就這樣
Linfia 說: 另外
Linfia 說: 妳到現在還不原諒我？原諒我讓妳誤會了？
Linfia 說: 算了
Linfia 說: 不談了
Linfia 說: 現在並不適合談
貓大姊 說: 我們之間，不存在原諒或不原諒。因為到現在妳還是沒聽懂我的外星語。
Linfia 說: 我會看完妳最後一句話
Linfia 說: 我知道妳現在生氣了
Linfia 說: 朋友還是有原諒與不原諒
貓大姊 說: 妳執意使用自己的思維方式解釋全世界，那是妳的自由。
貓大姊 說: 但是不要任意侵犯到我的領域。
Linfia 說: 算了
Linfia 說: 算了
Linfia 說: 我會寫文章
貓大姊 說: 不需要，不要再聯絡了。我們從頭至尾都只存在無效溝通。
貓大姊 說: 有些人，天生就能懂某些人。
而有些人，再怎麼樣也聽不見別人的聲音。
Linfia 說: 不，我現在當妳是朋友
Linfia 說: 我不會像某ｓ那樣纏著妳
Linfia 說: 不過我希望妳，當我的朋友
Linfia 說: 這是我唯一想要的，從六月家回來
貓大姊 說: 但是我已經連朋友也不想做了。
貓大姊 說: 請讓我專心做我的事情，別再打擾我。
貓大姊 說: 謝謝。
Linfia 說: 因為我說了男人？好吧，這我確實有錯，
我想束縛妳的身體自由，我確實錯了。
November 23th 之前都不會打擾妳
Linfia 說: 這是最後一句
Linfia 說: 另外破壞妳旅行的興致，抱歉
貓大姊 說: 我是說，永遠，都不要再跟我的生命有關聯。
連訊息也不要。永遠。
Linfia 說: 妳始終覺得我作賤妳，問題是我不是那個意思！
貓大姊 說: 留在妳家的衣服、牙刷請替我丟了。
貓大姊 說: 妳這句話
貓大姊 說: 就是聽不懂我的外星語的另一證明
貓大姊 說: 妳只想用妳的準繩衡量這個世界。
貓大姊 說: 我不想要這樣的朋友。
我知道這種話語很傷人，但是我必須學會拒絕。
Linfia 說: 對！我就是她媽的賤！
在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
這樣說妳滿意了嗎？
這句是妳說的啊
Linfia 說: 妳不覺得我作賤妳？
貓大姊 說: 該是言外之意時妳看不懂，而字面上的意思妳又不願接受。
Linfia 說: 不可能
Linfia 說: 妳真的這樣對我?
Linfia 說: 我要真實的答案
Linfia 說: 因為妳知道我現在對妳只是朋友以上，愛人以下，
從愛人變這樣就不可能升上去了
Linfia 說: 所以不需要為了跟我分手而說些殘酷的話
貓大姊 說: 事實就是如此，我不要跟完全無法懂我的人當朋友。
我很清楚，那是我病情加深的原因之一：
不斷地被誤解，然後解釋，然後繼續被誤解。
Linfia 說: 好吧
Linfia 說: 好吧
Linfia 說: 請給我機會，我已經學會了解妳了，雖然剛起步，還是隻小貓
Linfia 說: 請不要用機會之神來阻礙我，
因為我這是學習，每個人的學習能力不同
Linfia 說: 我只想，當妳的，朋友
貓大姊 說: 「兩個主觀意識強烈的人永遠只會是平行線。」
我想妳應該對第十天時我寫的這句話還有印象。
貓大姊 說: 但是我不需要一個加深我病情的朋友。
Linfia 說: 我保證不跟妳談妳我之間的事情
Linfia 說: 我只想聽妳談妳跟別人之間的事情，
Linfia 說: 只想跟妳說妳以外的事情
Linfia 說: 這樣就絕對不會誤解妳了
Linfia 說: 不會加深妳的病情
貓大姊 說: 不。我不想再花心思幫任何人成長了。
Linfia 說: 一次機會
Linfia 說: 只要我談到妳我之間的事情，馬上絕交沒關係
貓大姊 說: 獨立時代，要靠自己追尋才能夠真實擁有。
Linfia 說: 妳知道了這樣子我就絕對不會傷害妳了
貓大姊 說: 不需要。
貓大姊 說: 我身邊已經留了太多不需要的物品。
Linfia 說: 我只想當妳的朋友，讓妳在台灣各地玩樂的時候有個住所
貓大姊 說: 我不要多加任何一個包袱在肩上。
Linfia 說: 聽妳歡笑
Linfia 說: 我不會主動跟妳聯絡
Linfia 說: 這樣子還算包袱？
貓大姊 說: 但我無法將妳當朋友，這對我而言難道不是強迫接受的包袱嗎？
貓大姊 說: 既然妳不再是我的朋友，秘密板的權限要關了。
Linfia 說: 妳完全不想給我機會？
貓大姊 說: 我已經給過妳很多機會，
在一起的前一天我想想跑但是後來吻了妳，那是第一次機會。
雖然我知道我們在一起對我毫無好處，但我仍舊給予機會了。
Linfia 說: 不要談愛情的事情，
Linfia 說: 那些都已經過去了
Linfia 說: 我想問的是當朋友的機會
貓大姊 說: 今天的電話之前，我有給。
是妳親手拒絕了。
Linfia 說: 問題是我現在學懂了啊
Linfia 說: 我知道如何不給妳包袱
貓大姊 說: 來不及。
貓大姊 說: 機會之神已經離開。
Linfia 說: 不對
Linfia 說: 如果妳相信希臘神話
貓大姊 說: 我不相信神話
貓大姊 說: 神話從來只是我用來比喻的文學方式
Linfia 說: 我只是想當個比六月跟妳還淡的朋友啊...
貓大姊 說: 我喜歡研究萬世萬物的存在邏輯，但是完全沒有信仰什麼的慾望。
貓大姊 說: 所以，妳現在還是藥單方面強迫我跟妳保持朋友關係嗎？
以另一種姿態繼續單方面的需索？
Linfia 說: 不對
Linfia 說: 不對
Linfia 說: 我在徵求妳的同意啊
貓大姊 說: 妳對於妳自己，究竟有沒有意識？
貓大姊 說: 我已經非常明白的表示拒絕。
貓大姊 說: 妳一再不接受我的拒絕，就是一種強人所難的態度。
Linfia 說: 是的
Linfia 說: 不過，那只是表示我在求妳... 哀算了
Linfia 說: 不過
Linfia 說: 我可以寄友誼的卡片給妳嗎？
還是說妳要堅持妳說過的永遠無關聯？
Linfia 說: 轉寄信件也不收嗎？
貓大姊 說: Never ever is there any connection in all ways.
Linfia 說: 好吧，很抱歉傷害了妳
2004/10/28 AM 04:07:17
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 母語
時間: Thu Oct 28 03:05:40 2004
雖然掛網前才剛咀嚼英文小說的序言，
但我記得方才我是對著話筒使用母語。
『妳怎麼還在台南？』
這幾天想先玩南部。
『妳在台南到底是跟誰在一起？』
跟誰出門不需要妳來管吧？
『我只是想知道妳在台南都跟誰一起玩。』
今天自己到處玩，自己一個人也很好玩，
南部的人情味讓我呼吸地很愉快。
明天逛成大，南部完結後要去遊行，
最後一站預定獨身前往國境之北感受冷冽荒涼的清醒。
本來我的旅遊心情是那麼和諧寧靜並且充滿期待。
『妳什麼時候要來淡水？』
再說吧，如果沒有想到行程又還不想結束旅程，也許可以排。
然後妳開始滿是歡心地告訴我，
在每個人都說妳對我個感覺並不是愛之後，
妳反而更堅定地發現自己是真的愛著我的。
「隨便妳，那是妳的事，我管不著。」
妳聽不懂中文嗎？
不管重複多少次同樣冷漠無力的台詞，
妳仍然能夠雀躍地說著妳發現了妳是確實愛著我欣喜。
「我不想談這些事。」
『為什麼妳要一直逃避跟我談話？』
「如果妳要聊其他愉快的事情我很歡迎，都分手了再談這些根本沒意義。」
『那是妳單方面認為我們分手了，只要我不想分手那我們就還是在一起的。』
妳所認定的便是我的想法加上絕對值？
妳肯定妳的想法就是放諸四海皆準嗎？
同樣一句話角色立場對調不能成立嗎？
既然妳只想單方面表達，我也只能使用沉默讓妳說個夠。
『然後我發現我不想要妳讓男人碰是因為自己很討厭男人。』
『妳需要錢的話我可以賺給妳，我就是不想妳被男人碰。』
男人，這個話題從妳口中出現總能令我暴走。
妳憑什麼以為妳有權利干涉我的身體自主權？
我想拿男人的錢來還媽媽的債，干妳什麼事？
老娘就是不想用女人的錢，妳聽不懂國語嗎？
何況在認識之初的七月份，妳就是知道我打算母債肉償了。
妳不喜歡，那麼當初為什麼要將我留在妳身邊？
妳以為妳是上帝嗎？我不是誰的改造計劃實驗品。
對！我就是她媽的賤！
在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
這樣說妳滿意了嗎？
我很想耐著性子結束談話好保持今天被人情味包圍的暖暖心情，
但還是被惹火惱怒了。
「為什麼我沒有權利表達我不想談這些事情？」
『妳生氣了喔？』
幹！本來我是滿滿的好心情準備紀錄今日的收穫，
換成是妳說的話不斷遭受充耳不聞的轟炸，很爽嗎？
為什麼我不能選擇拒絕毫無溝通效果的對話？
但是直到電話掛斷前，我還是盡量降低不耐煩情緒，
邊回著被版主誤會的文章，邊請妳讓我先做自己的事。
（ＯＳ：馬的！我才剛開機要敲擊今天的歡樂。）
現在，我很清楚地發現：
我對妳已經毫無感覺，連一點點想要疼惜的胃口都沒有。
這樣夠明白了嗎？
我們已經分手了。
「分手了」，就是字面上的意思。
我們早就分手了！妳究竟懂不懂？
分手後妳不斷問我為什麼不願意和妳面對面談，
難道妳一點都沒有意識到妳從來就聽不懂我的外星語嗎？
妳不是愛我，只不過想藉著麻痺聽覺強迫我也說愛妳。
妳根本不是愛我，只是不想失去第一次被接納的感覺。
但是，失去一個母親又如何？
何況根本不是妳的親身母親。
去她媽的不要再向我需索母愛！
「我不想一再扮演母親的角色。」妳聽不懂嗎？
打從第一次我不就是明明白白這麼說了嗎？
憑什麼妳那麼篤定這不是真正的原因？
有什麼權力可以拿妳的絕對值來定義我？
我比較堅強，就活該要遇到只想需索溫柔寵愛的女人嗎？
踢、bi、ML，為什麼四個不同的女人都只為了需索才向我靠近？
老娘就是打定了主義單身下去，與妳何甘？
我她媽的就是犯賤要拿身體賺男人錢財，誰也管不著我怎麼使用自己的身體！
這樣說妳高興妳滿意了嗎？
不要再拿我的身體自主權來侵犯我！
--
Silence means neither nothing nor giving consent.
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 幻境
時間: Wed Oct 27 16:37:44 2004
我知道那是安慰那是鼓勵那叫溫情，
而已不再是能夠單純相信童話故事的小女孩。
走過的歲月，怎麼樣也無法重生。
殘破的身軀，只有洗屍者願意細細修補。
--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 祝禱
時間: Wed Oct 27 15:45:24 2004
我祈求妳不要冷靜而主動來關心我，
彷彿她渴望我別再冷冷狠狠地推開，
再映射出妳隱約而揮之不去的歉疚。
我們都奢求著一份救贖，又缺乏忠誠堅定的信仰。
每一個人向前走著，笑著，倔降地遺棄悲情神色。
有人說願意犧牲一切，
另一群認為應該奉獻，
我只自私地擁抱自己。
自戀不在律法規範之內，但不要演化為自憐式地故作悲傷姿態。
哈～
這是我最喜歡聽到屬於天使那端純真燦爛的孩童笑聲。
獨自在我的儀式上行走著這座小小海島，
尋找的目標並不清晰，但是旅程的繼續是必要的。
自戀的純種不分，Paramour也同步獵奇中。
如果存在純粹借宿一宿之外的需求也無妨。
目前在台南，下一站的行進方向在滿足文字慾望後才要開始規劃。
眼前最需要的是一個可以洗衣曬乾的浴室與陽台。
如果妳可以帶我增廣任何視野都是意外的收穫。
自認很有自知之名，
寄宿的主人臨時改變心意也可以直說，
完全禁菸的環境是至少擁有的配合度。
我是有禮貌不會添麻煩的旅人，不過造型不太世俗規範。
額外貪心地還要求先用文字介面溝通，
以成就明白什麼時刻能夠打擾的最底限認知。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 飽到呆
時間: Wed Oct 27 09:04:47 2004
睡了一覺醒來，看到MSN上一連串的訊息，
「妳怎麼沒吃抗憂鬱劑？也沒吃Stilnox？」，最是感到無厘頭。
「貓大姊。逆女[1106]。隨意旅行。台南網咖。想睡覺」
明明昨天我都說過有按時吃抗憂鬱劑，而且暱稱寫的這麼白話文，
難道我要在網咖吃安眠藥再睡嗎？ =.=
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
一切僅只是因為我成為第一個接受和未變性為裡外合一的女子相處，
並沒有妳以為的那麼愛我或者需要我，不是真的如此絕望到這地步。
混亂狀態是失去幻想水滸傳裡產生母親海魔法的封印球而不知所措，
幻滅是成長的開始，我相信著妳將會從小女孩長成一個美麗的女人。
這是我主觀的認定。
雖然到目前為止妳還沒聽懂過我盡量努力陳述的火星話。
★ 不要逃我 [10/26/04 23:51:16]
To 我沒逃呀，妳丟水求我有回吧？ [10/26/04 23:51:43]
★ 我剛剛以為妳一看到我就說掰掰 [10/26/04 23:51:55]
To 妳剛剛不是說要睡了 [10/26/04 23:51:57]
To 晚上打招呼不是要說晚安 =.= [10/26/04 23:52:14]
★ 妳都有按時吃抗憂鬱劑嗎？ [10/26/04 23:55:09]
To 當然有 [10/26/04 23:55:31]
★ 我可以打電話嗎？ [10/26/04 23:55:41]
To ok [10/26/04 23:55:48]
To 妳的手機找回來了嗎？ [10/26/04 23:56:45]
★ 還沒找回來 [10/27/04 00:23:44]
★ 趕作業、分手、掉手機是同一天的事情 [10/27/04 00:24:10]
To 想得起來最後在哪裡用的嗎？ [10/27/04 00:24:17]
★ no clue [10/27/04 00:24:27]
To 小姐，掉手機是先發生的吧？別亂牽拖 =.= [10/27/04 00:24:49]
To 我不喜歡這種感覺 [10/27/04 00:25:03]
To 妳覺得增加我的罪惡感會令妳開心嗎？ [10/27/04 00:25:26]
★ 沒有 [10/27/04 00:25:31]
★ 妳沒有罪惡感 [10/27/04 00:25:34]
★ 妳得到妳要的，我得到我要的 [10/27/04 00:25:43]
★ 哪裡來的罪惡感 [10/27/04 00:25:50]
★ 我想要墮落 [10/27/04 00:25:56]
★ 我想要折自己的翅膀 [10/27/04 00:26:09]
★ 用自己的鮮血幫自己受洗 [10/27/04 00:26:35]
To 把人推向墮落，就是一種罪。 [10/27/04 00:26:36]
★ 不，殺人的是人不是刀 [10/27/04 00:27:02]
★ 妳是刀，殺人的是我 [10/27/04 00:27:11]
★ 我想要墮落 [10/27/04 00:27:17]
To 妳要折斷妳的羽翼，那是妳的選擇，我管不著。 [10/27/04 00:27:24]
To 就像我追求萬有引力的魅惑，那是我自己的事。 [10/27/04 00:28:02]
To 自己的事情自己完成。 [10/27/04 00:28:11]
★ 幫我折斷我的羽翼，讓我的翅膀沾滿血腥，然後發黑，墮落 [10/27/04 00:28:24]
★ 成全，是一種美德，我會感激妳的 [10/27/04 00:28:45]
To 我不需要誰來感激我。 [10/27/04 00:28:59]
★ 那成全我 [10/27/04 00:29:06]
To 我不是君子。 [10/27/04 00:29:19]
★ 我求妳成全我 [10/27/04 00:29:57]
★ 不能接受我的愛，至少成全我 [10/27/04 00:30:18]
★ 對不起，我去找ＸＸ談談好了 [10/27/04 00:30:41]
To 好 [10/27/04 00:30:48]
★ 我的理智面一直不想墮落 [10/27/04 00:30:56]
★ 我的內心層面一直要我墮落 [10/27/04 00:31:06]
★ 我管不了自己的心 [10/27/04 00:31:18]
★ 讓妳煩悶了 [10/27/04 00:31:37]
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
睡醒了腦袋也精神點，透過web看看有無重要郵件。
你確定你不再繼續了嗎？
願意說說你的理由嗎？
我認為中途放棄是很可惜的一件事情，
但如果是你覺得沒有效果或用處，想更換另一位治療師，那就另當別論了。
治療能進行到這樣的地步，我覺得對你而言是一件很不容易的事情、很大的挑戰；
也因為如此，更不應該就這樣停止。
如果你覺得你已經找出一條自己可以適應的生活方式，我相當祝福你；
如果你只是因為某些內在原因而放棄，我希望你可以再思考一下。
「你確定你不再繼續了嗎？」
心理師問了個好問題，因為我也還不知道答案。
十月九日開始，我再度踏上七年前未規劃路線的浪人旅途。
眼下的我只能確定還需要自我放逐一陣子，期限有多長，還是未知數。
能確定的是，到目前為止自己認為這樣的休息方式是有益的。
雖然眼淚偶爾還是莫名竄出，但是心靈與肉體上都感覺比原來堅強。
放逐之間，於我存在著一種自我救贖的儀式。
行李很重，
但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
雙腳毫無酸痛感。
也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。
在中國醫藥學院拿了解剖教學遺體捐贈同意書，
對我而言是一紙輕薄而重要的里程印記，
約定條款第四項不接受捐贈的遺體，名為自殺。
我的生活多加了一項想望許久的事情等待我的堅定意志來完成，
於是更加相信了自己將會存活下去。
Life finds ways.
我相信著只要願意順從我的直覺渴望，
動物與生俱來的生存與自我保護能力便會更加明顯浮現。
雖然是單獨漂流在這小小海島土地上，
我有十足的把握，帶著爸爸從小教導的嘮叨經文就足夠保護好自己。
相對於總被需索的母愛，我有著嚴重的戀父情節，
父親的堅毅剛強獨立，一直是努力要達成的目標。
女兒是父親前世情人，我信仰沒有科學根據說法，
並相信存在延續到今生會陪伴我一世的勇氣能量。
有一天，我一定能夠因為承載了這些愛，
在黑夜盡情伸展蝙蝠羽翼然後放肆飛翔。
學會使用華麗黑翅膀之前會有許多挫折，
但我堅信一定能夠成就不斷追逐的形象。
而戀母情節，我的概念越來越模糊，
在母親依賴著我生存的十多年之間，
如何描述我渴望著什麼姿態的母愛？
我重新學習獨立的過程中，
母親應該也正溫習這課題。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。
我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。
好像帶著三分邪氣的詭異論調。
可我自以為著，明白自己的需要再試著努力實踐，也是一種孝順存在的形式。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
[題外話一]
怎麼我用.48.60試了好久還是壞不起來．．．
不會又換新版本吧？（昏倒）
[題外話二]
2004/10/26／16:46:28，我踏進台南火車站附近名為紅網咖的店家。
吸菸區終於在早餐時間之後有第二個人客走進來，
我將時間再度延長到2004/10/27／13:46:27。
浪人生活是吉普賽人血型必要的調味料，
文字慾望的宣洩方式也依舊是心理依賴。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
我一直深深相信，獨立時代必須靠自己才能真實擁有。
--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。
吳爾芙／沃爾夫，
我喜歡後面那個譯音的字眼，像極了安卓珍妮；
更愛她的名字恰巧是心理依賴多年的菸草包裝。
因為維珍妮的情感寄託，因為同樣手不離菸的自戀，
看著時時刻刻畫面流轉的過程，她是最令我注目的映像。
電影，殿癮。
失去接近資格的那刻起，漆黑電影院與紅布幕舞台化身為不得侵犯的聖殿。
七、八年不曾再思考構圖與轉場存在任何意義，
所謂的人文、社會、性別、女性主義，老早被拋棄。
看電影，就只剩下感覺跟隨劇情任意漫游，失去理性面對腳本設定的衝動。
cast一行行升起，就像看完一本故事書，闔上了便足夠。
從沒想過，她會是一個曾經呼吸說話的存在體。
旅途遊伴的書架上，知識淺薄的我訝異得震動了細胞。
也許潛意識中根本希望這樣的人種只是輕薄的假象。
在溫暖陽光中闔上書本，眼淚落在別人的書上是一種侵犯。
我有了丁天使，已是過多如有雷同純屬巧合的文字組合。
我喜歡維珍妮．沃爾芙，可是不想一直張望成長的歷史。
一模一樣的刻板印刷，請止於虛擬故事中上映。
太多的自憐，會是越過原則的不合法延伸曲線。
--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀
心理師與爸爸之外，第一次，跟男人說到這碼子事。
也許是以前的小朋友長大了，聽得懂姊姊碎嘴著什麼。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
fish 說: 你現在在台灣的哪裡呢
貓大姊 說: 台南
貓大姊 說: 寫在暱稱裡了呀，大哥您眼花呀
fish 說: 會在回新竹嗎?
貓大姊 說: 旅行完當然是會呀
fish 說: 刺青太亮眼 我只注意看刺青哩
貓大姊 說: 可愛吧，九月份才刺的，想了十多年的蝙蝠終於真實擁有了
fish 說: 前陣子常跑朋友接的活動case (他是廣告公司的人)
fish 說: 原本以為是網路上的照片 但是此細看那顆頭型 嗯....我似乎有看過
fish 說: 去了活動現場 突然想到你們
fish 說: 若是你回新竹後
貓大姊 說: ？
fish 說: 若是找你來跑台北的活動 (日薪1000~1200不等)
fish 說: 你會有意願嗎
貓大姊 說: 背景的2000片拼圖我花了三天完成呢
fish 說: 兩千片!!!!! 三天!!!!! 我輸了
貓大姊 說: 可以呀，賺點旅費也挺好的，不過不知道我做不做得來？
貓大姊 說: 你要看大圖嗎？
fish 說: 如果你有練分身術
fish 說: 要!!
貓大姊 說: http://home.pchome.com.tw/personal/naught/Lindas_bat.jpg
fish 說: 你分十個分身 在叫其中的一個來跑活動就非常的夠了
貓大姊 說: 哇咧。。。我還沒練宋七力神功ㄌㄟ
fish 說: 工作內容很簡單 超簡單 世界霹靂無敵簡單
fish 說: 這是第二次看到你"短"頭髮的照片
貓大姊 說: 明明是光頭好不好=.=
貓大姊 說: 不過旅行了半個月，新生的雜毛都沒修
fish 說: 光頭意味著光禿禿 就王光寺(漫畫人物)的說法 這是有頭髮滴
fish 說: 打算繞台灣一圈嗎?
貓大姊 說: 睡一覺起來就這樣了。。。我頭髮長得快
貓大姊 說: 沒計劃，突然想上哪就去哪
fish 說: 真是了不得的勇氣!! 阿基里斯也望之卻色
貓大姊 說: 阿基里斯是誰？
貓大姊 說: 對不起，小妹孤陋寡聞。。。
fish 說: 阿基里斯是一位希臘神話的勇士
貓大姊 說: 大哥，妳還沒跟我說要做哪些差事，以及日期時間耶
fish 說: sorry~ 基本上這是個不一定的工作機會
fish 說: 不一定的是時間與地點
fish 說: 多半是為某某公司或企業做宣傳
貓大姊 說: 無所謂呀，我現在也是不一定時間地點地漂流
fish 說: 譬如說 BenQ的宣傳 就是幫她們做做小遊戲
宣傳她們的產品 讓民眾了解這樣的活動內容
fish 說: 我們要做的大多是駐點關卡 或是機動差遣
貓大姊 說: 只是希望在旅程中學到點什麼，雖然我還不知道我想要什麼
貓大姊 說: 聽起來很有趣耶
fish 說: 工作內容.....照我的感覺像是去那邊玩耍似的
貓大姊 說: 那有跑堂機會的時候大概會多久前通知？
fish 說: 大活動大概五六天前 小工作就是兩三天前通知
貓大姊 說: 我以前在同志社團玩活動也是這樣耶(你應該知道我是同志吧)
fish 說: 那你們的活動有錢嗎?(我曉得)
fish 說: 還是只是義務性幫忙的呢
貓大姊 說: 這樣的話我還來得及移動，只是怕我表現不好的話會讓你這介紹人蒙羞
fish 說: 相信我 你不會滴
貓大姊 說: 義務的，純粹想為同志做點事的義工就聚一起搞活動
fish 說: 基本上 我是希望等你回到新竹後在敲個mail給我 後續的活動再來通知你
fish 說: 很讚~ 我之前有想去醫院或是什麼之類的義工幫忙
fish 說: 但是 從未能付諸行動
貓大姊 說: 可是我大概還要流浪一個月才打算回家耶
貓大姊 說: 我昨天有趣中國醫藥學院拿申請單→大體解剖捐贈同意書
fish 說: 別讓這樣的事情礙著你的旅遊興致 這才是重點
fish 說: 哇~ 那樣的同意書只需要自己同意就行了 對嗎?
貓大姊 說: 家屬也要簽字，再寄回學校，避免遺體處理時有所爭執
貓大姊 說: 器官捐贈的話自己簽就ok了
fish 說: 這樣就太簡單了! 只要不讓我娘知道就行
貓大姊 說: 大概多數中國人都希望親人的遺體保存完整性的傳統，
不太希望被解剖研究的關係吧
貓大姊 說: 旅遊途中打個小工也是不錯的人生風景呀
fish 說: 我非常喜歡捐血這個活動 但是每次寄回家的檢驗報告
都會讓我娘念上半天 (血自己都不夠 怎麼還去捐血)
貓大姊 說: 放逐就是為了遇見意想不到的收穫嘛
fish 說: 放逐.....
貓大姊 說: 我也是不能捐的，一上車就被護士小姐趕下去
fish 說: 我曾經放逐自己.... 因酒而醉 因酒而醒
fish 說: 你應該不達捐血的體重標準唄
貓大姊 說: 我前幾年病得厲害，幾乎算是沒出門
fish 說: 前幾年.... 是離開宏信之後嗎？
貓大姊 說: 大概吧，一直到七月放開牽了九年的手後，才慢慢開始想出門
貓大姊 說: 八月初，我才願意讓自己接受抗憂鬱劑的治療
貓大姊 說: 這幾年就靠soho接case過活，比較不需要面對人群的方式
貓大姊 說: 有嫂子了嗎？
fish 說: 只要是自己選擇的就是好的
fish 說: 沒 一個人怡然自得
fish 說: 你soho的專業是什麼?
貓大姊 說: 書籍排版、電腦組裝、維修，兩年前爾偶會接翻譯
貓大姊 說: 不過現在對翻譯一點興趣都沒有
貓大姊 說: 壓力好大，當想不出該用什麼詞彙表達時
fish 說: 哈哈 翻譯的工作和我印象中的你兜不太起來
fish 說: 問你個問題
貓大姊 說: 哈哈，你忘了我在宏信打工時是唯一跟醫療學校無關的工讀生呀
貓大姊 說: 隨你問
fish 說: 你回到新竹後 若是有台北的Parttime的工作
fish 說: 你會有意願接嗎? 可能就是三兩天 不是像接活動那樣的
fish 說: 哈哈哈 那時候你還在宏信的時候 是宏信工作氣氛最好的時候
fish 說: 譬如說 我那個朋友他們上禮拜突然告訴我們
貓大姊 說: 當然願意呀，因為我要再度向人群伸出我的雙手，打工形式恰恰好，
不會一下子要跟人群接觸太久，對我很有幫助呢
fish 說: ...... 我明白了
fish 說: 那等你回新竹後 有工作機會就pass給你
貓大姊 說: 謝謝，你真是我的貴人
fish 說: 別這麼說 大家都是好朋友!!
fish 說: 說到貴人 若是你有喝咖啡的習慣 下次你回台中時
fish 說: 可以去喝我的貴人煮的咖啡
fish 說: 不是特別幫他拉生意 是真的很不錯~
fish 說: 除了喝咖啡 另外也能和他聊聊人生
貓大姊 說: 報你的名字應該可以計你的帳吧，哈！
fish 說: 說真的 你只要敢跟他這樣說 一定可以記帳 我掛保證
貓大姊 說: 哇咧，我開玩笑的啦。。。
貓大姊 說: .........................
fish 說: 哈哈哈 後來我防人防的緊 身邊的人都不太敢相信
fish 說: 越說越不知所云 總之 事情都過去了
貓大姊 說: 那就笑笑吧
貓大姊 說: 像我一樣，笑一笑，生命就經過了。
貓大姊 說: 我跟你說個秘密
fish 說: 哈哈哈 我懂~
fish 說: 請說
貓大姊 說: 還沒上幼稚園的時候，我被堂哥性侵害了兩年，
不過我也活到現在還是能夠不斷搞笑呀
fish 說: 這樣你有利害
貓大姊 說: 多誇幾句吧，讚美是不嫌多的，哈哈
fish 說: 搞笑功力還是一流的呢
貓大姊 說: 這是當然囉，我可是不正經光頭佬呢
fish 說: 還偷偷養了寵物在背後的不正經光頭佬
貓大姊 說: 哈！
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004/10/26（二）13:43 starbucks 台南
時間: Wed Oct 27 03:21:15 2004
: ＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐
結果是，還沒開始盡興翻攪胃部神經，
黃昏時刻就被眼淚瘋狂轟炸。
陌生的城市，不會有人識得對面的安卓珍妮。
難得毫不顧及浪子形象抽出一張張面紙。
| -- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀 |
下一站在哪裡？我還沒決定。
但是這次旅程我一定要徹底享受自我放逐的滋味。
沒有方向感的茫茫旅程中，有我需要的自我救贖。
有個落腳處很好，沒有寄居貝殼赤裸行走也很美麗。
前者可以感受友誼溫情，後者令我相信自己能夠如同二十歲那年一樣獨立。
錯身多年的生命風景，我像要一口氣補償回來地追逐。
無法確定這樣的旅程中將有多少未知變數，
而這樣的旅人生活之中，我是有感受能力的動物，
不再如前幾個年頭那樣無法起伏停滯原處。
在一個個不預期安排見面的朋友身上，我得到許多。
藉著輕輕的生命交流，遺失多年的興趣一樣樣再度被憶起。
雖然我不一定願意繼續對於某些希望的追尋，
能夠有所知覺對我而言已經進步許多。
人際關係的再出發，的確對我是有幫助的。
雖然我不喜歡說這樣的話，
還是必須承認與Nell在一起的九年之中，
我將她的需要擺在第一順位考量的做法其實是病態的。
即使到了今天，她始終被蒙在鼓裡，
關於心甘情願主動配合節奏的腳步。
我不想讓戀人知道任何關於對方所帶來的轉變，
無論好的或壞的方向，都屬於個人隱私範疇中。
也不想讓任何人知道在一段戀情受了什麼傷害。
愛情之中不存在是非對錯，無人有權去評判另一個生命活得正確與否。
人們在一邊相信這個說法之時，
往往又一面在友人傾訴之間遺忘自己的信仰，不經意地選邊站。
這樣的反應往往令我煩躁，
並且不斷自問，為何我總不能盡興享受所謂應該感到榮耀的被挺的滋味？
所學會的只有鐵血認知，
為我的歷史缺憾哀悼是多餘且間接促成二次傷害的同樣姿態。
我需要的僅是傾聽與被理解，
不要對無心傷害我的人加以筆伐批判。
訴說純粹是為了在那一刻傾倒垃圾的慾望，
友人們儘管發表相關聯想或者想要交換的心事，
可以像聽故事看電影時被觸動了什麼情緒而感傷落淚。
刻意或出自非偽善包裝的安慰，對我而言在本質上是相同的。
憐憫的過程只會帶來由沮喪突變繁衍的噤聲不語。
Seeing through her soul, you'll figure out what she needs.
＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐
| -- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀 |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: [補]浪人旅程
時間: Tue Oct 26 18:30:47 2004
[2004/10/09（六）]
淡水。天蠍座。
淡江吸煙區認識一位法文系小我九歲的短髮小美女，Claire那種style，
Ceyonne，也有一隻心愛的貓，不過忘了問貓咪的名字。
[2004/10/23（六）]
新竹。停留四小時。
火車上認識兩位新朋友，一見如故相談甚歡那樣的感覺。
印尼來的牧師，警專一年級（二年級？）的小朋友。
[2004/10/24（日）]
子時剛過到達台中朝馬站。雙子座（很久沒聯絡的HT）。
第一次划船。第一次跟很多小朋友很開心地玩耍。
新認識的朋友：小呱、小鬼、小豬、小可（唯一六年級生）
一中某網咖。
[2004/10/25（一）]
台南。魔羯座（感覺很像許仙的文藝派書生）。
本來約好要開開心心玩的，可是好像只有我一個人玩得很高興。 =.=
難得能夠遇到聽懂我在說什麼而且看到眼淚不會驚慌的小妹妹。
[2004/10/26（二）]
台南。紅螞蟻網咖。賽車座椅耶！不過冷氣太強了一點。（抖）
決定找個地方把temp資料的東西弄上來，
出發前本來只是往樓上尋找膀胱解脫處。
結果不小心敗家，卻意外認識了兩個Gay朋友，好開心?
感覺體力變得更好，背著行李穿高跟鞋也不會腳酸。
散步對菸槍而言是一是項溫和的好運動。
上次這樣隨性旅行是二十歲時，相隔七年又四個月，
除了終於又能流浪，更重要的是實現了一個人漂迫的長期願望。
值得放把煙火好好紀念?
[剩餘旅程]
目前預估繼續流浪一、兩個月，
直到看著TATAMI家族不會擁抱到傷心感覺。
| -- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉 |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004-10-25（一）15:15 自強號駛入彰化站
時間: Mon Oct 25 21:10:36 2004
※ 引述《linell (...空洞的靈魂...)》之銘言：
: 早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
: 跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
: 去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。
御貓園大姐問我另一隻怎麼沒來，「我們分手囉」，我輕鬆地笑說。
她很是感嘆地說不久前另一對男女朋友也是在一起九年分手收場。
「也許九是個極數，要跨入二位數字的障礙。」
大姐笑了笑。
那妳們還有聯絡嗎？
「有啦，我們是協議分手又不是不歡而散。」我還是笑笑地說。
腦中翁翁作響著的是那道魔咒，「沒有跟妳在一起的話，我會更有前途。」
有一對小貓，咪咪地叫聲像在找媽媽，
她們說：「是呀，昨天才剛從台北到達台中的。」
較強壯的那隻奶貓超級會撒嬌，才兩個月就很會跟主人玩親親。
「這麼小就愛撒嬌，妳一定很快就被人家帶走了。」
較瘦弱的要留著當店貓，聽到大姐這麼說的時候，有種感動得想哭的衝動。
大姐要我別給自己壓力，病才會快快好。
我答允了。雖然我不知道能不能做到。
雙子座似乎很希望我再到台中？
可是她沒有好好跟一個女孩交往過，
如果她真的想要遊戲，結局多半又是Game Over。
| -- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉 |
我說著都已經沒什麼強烈痛覺的歷史故事，
善感的她在黑色笑話中又數次小心翼翼修飾化妝品的最大天敵。
我又還沒打妳就哭了喔？
「先哭了妳就不會打了嘛！」
我們都是怕對方尷尬便帶頭在眼淚之中微笑的強硬派開心果。
她皮包中的照片是歷經家庭不穩定後的僅存回憶。
我和她的高一合照，10年前的友誼溫度在災難中被保留下來。
| -- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉 |
我在前往台南的旅途中。
昨晚禁不住憂傷侵擾的眼淚，不想令人驚慌失措。
請雙子座把我丟在一中網咖過了一夜。
早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。
行李很重，
但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
雙腳毫無酸痛感。
也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。
我想多流浪一陣子，但是不能預知要多久才足夠。
12星座的獵奇，不過是因為害怕對愛情認真的故作瀟灑罷了。
愛上了誰比較不可怕，
但是被深深愛著的確如毒蛇猛獸般令我恐懼。
我該對自己進行心理分析與治療嗎？
以人生光明面的追尋角度來說是需要的，
但是，就是不願想像接受被疼愛應該是欣喜。
我不要自己在愛情這部分得到任何安定的歸屬感。
獵奇計劃要捕捉的不是字面上的嬪妃，
像妖女、六月那樣能夠牽手擁抱偶爾親親小嘴的安慰，
才是西索想填補空洞靈魂的追逐。
不是討厭的人的話，和誰上床我都OK，
然而一旦性交演化為做愛這稱呼，
那麼就Game Over，繼續物色那個星座的空缺。
12，彷彿可以填塞一整年的空虛，
這個數字可以是半天的時數，也可以是一年的集合。
我依舊麻木地行走，但是寂寞的圍繞不再充斥分分秒秒間。
也許身體是一種冒險遊戲，
但若能得到一直渴望的心靈收穫，
I'd like to take the risk.
16:37將要到站，希望遇到的是能夠相互扶持的靈魂，
半揮霍生命似地愉快玩樂，生命的色彩便能夠豐富。
＃16:15＃
--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉
Posted by 蜘蛛精 to murmuring at
年輕的活力像太陽，將我曬得看起來更健康。
雀躍的叫聲、笑鬧聲，身邊經過嬰兒車裡的的小娃娃，
一切場景演出充滿希望的人生。
人生如戲，有沒有可能倒過來說戲如人生？
沃爾夫夫人，善寫的手邊一根根慣性的菸。
沒有人願意相信她所說的自由是她真正的想望。
《時時刻刻，The Hours》
下午小魚驚訝地說「這麼快就結束啦！？」
是呀，我不想擁有固定的感情歸依。
她的孩子氣與過度女性化，則是利己主義的理由。
我想要什麼？
其實從來都看不清這道題目的意涵。
I'm afraid to be close to anyone.
That's the fate of mine.
＃19:25＃
--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉
在新竹停留了四個小時，像貓咪們請安，讓爹娘看到我平安的實像，
匆匆拿了替換衣物，繼續漂流的旅程。
我在尋找什麼嗎？I have no idea.
也許就像Anita，渴望找到自己。
漫無目的，無所求的旅途沒有預設終點站。
也許我會意外存活，也許結局是奢望許久的解脫。
台北到新竹的火車上，交了個新朋友，
就像在淡大校園吸煙區認識的法文系小朋友，
一陣陣意外的友情綻放。
＃02:00＃雙子座來把我撿上車了。
--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉
To: 謝謝妳肯幫我產貓砂 :) [10/21 13:52:52]
★ :) 妳房間還真是意料之內的亂...... [10/21 13:54:04]
★ 最近心情好多了嗎？ [10/21 13:54:29]
To: 我出門前有擺得很整齊耶 =.= [10/21 13:54:36]
To: 散散心，有好點。 [10/21 13:54:50]
To: 不過我請醫師開了診斷證明，有休學打算 [10/21 13:55:10]
★ 但我去的時候整地都是東西....貓砂全都換掉了... [10/21 13:55:13]
★ 有空記得回來看看他們....他們快變孤兒囉... [10/21 13:55:41]
To: 哇嗚嗚．．．電腦桌上面書架的書不會全滾下來了吧？ [10/21 13:55:54]
★ 沒有啦...地上很多都是紙箱類的東西 [10/21 13:56:30]
★ 重要的只有一本資料夾掉下來 [10/21 13:56:56]
To: 雖然生活多了多開心事物，站在樓頂向下飛翔的慾望依舊鮮明 [10/21 13:57:12]
To: 我停止了心理治療 [10/21 13:57:28]
★ 那學我...出國去玩一趟...哈哈 好很多喔 [10/21 13:58:01]
To: 但是抗憂鬱劑有乖乖吃，已經提高到一天兩顆了 [10/21 13:58:30]
To: 妳呢？病的狀況好點嗎？ [10/21 13:58:57]
★ 今天看到媽媽(萱萱)...很想抱抱她..但是不好意思 [10/21 13:59:00]
To: 妳又不是沒抱過，還會害羞喔 =.= [10/21 13:59:22]
★ 嗯....應該在控制之內...只是安眠藥常不夠吃 [10/21 13:59:29]
To: 那學我呀，兩頭拿 :p [10/21 13:59:46]
★ 我也拿了兩家的藥...東元醫院超難掛號 [10/21 13:59:51]
★ 我很害羞的咧... [10/21 14:00:19]
To: 對！至少要一星期前就掛好 [10/21 14:00:21]
To: 現在我去拿藥都順便預掛下次了 [10/21 14:00:49]
★ 哪有....我掛號的時候...是兩個多星期前就掛了 [10/21 14:00:52]
★ 昨天才去拿藥 [10/21 14:01:02]
To: 哇靠．．．．．． [10/21 14:01:05]
To: 東元現在一次給你多久的量？ [10/21 14:01:28]
★ 一天一顆...28天 [10/21 14:01:42]
To: 還有，馬先生那邊咧？ [10/21 14:01:49]
★ 馬先生一天1.5顆...兩星期去一次 [10/21 14:02:11]
★ 東元昨天才去第一次 [10/21 14:02:26]
To: 你要不要請馬先生一次幫你開一個月 [10/21 14:02:38]
★ 我星期四都會去張老師那.... [10/21 14:02:45]
★ 馬先生不肯... [10/21 14:02:53]
To: 是喔，真有毅力呢 [10/21 14:03:08]
To: 妳有問他為什麼嗎？ [10/21 14:03:24]
To: 妳在那看診那麼久了，應該可以拿一個月份藥量了吧 [10/21 14:03:57]
★ 可能我之前每次去都哭很慘....所以希望我常去看他(馬)吧 [10/21 14:03:59]
★ 我也覺得阿...不過他不願意我也不能逼他...(要慢慢來..哈.) [10/21 14:04:34]
To: 哇咧．．． [10/21 14:04:47]
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★ 今天有打電話給媽媽..我會過去鏟貓砂.. [10/25 19:33:10]
To: 謝謝，麻煩妳了 [10/25 19:33:26]
★ 不會...幫貓老大們照顧好貓大姐就好.. [10/25 19:34:13]
To: 哈，那叫他們趕快去街頭賣藝賺錢養我? [10/25 19:34:38]
★ 太難了吧 她們是懶鬼 [10/25 19:35:21]
To: ERA又當了嗎？ [10/25 19:35:42]
To: 我在網咖 [10/25 19:35:49]
★ 我不知道耶 連連看 [10/25 19:36:03]
★ 可以上去阿 [10/25 19:36:20]
To: 那就是這邊線路的問題了 =.= [10/25 19:36:39]
★ 妳沒去玩？ [10/25 19:37:00]
To: 我在台南，魔羯去上法文課，我就來網咖囉 [10/25 19:37:25]
★ 我還以為妳還在台中..同一家網咖咧...嚇一跳... [10/25 19:38:33]
To: =.= [10/25 19:38:38]
★ 有睡嗎？ [10/25 19:38:58]
★ 別想歪了... [10/25 19:39:13]
To: 後來在昨天的網咖趴了一會 [10/25 19:39:16]
★ 我知道你不喜歡撈叨。別忘了我一開始提的事情。好嗎？ [10/25 19:45:19]
To: 剛剛正好在下站途中 =.= [10/25 19:46:45]
To: 什麼是一開始提的事情？ [10/25 19:46:57]
★ 沒關係... [10/25 19:47:08]
★ 貓老大交代的事 [10/25 19:47:25]
To: 喔，我到現在都活的好好呀，太多年沒有獨自旅行了 [10/25 19:47:55]
To: 我需要自我放逐的空間 [10/25 19:48:07]
To: 所以現在在做的是算是照顧自己吧 :) [10/25 19:48:33]
★ 我知道啦...只是提醒妳 :) 我老了..愛歲歲唸 [10/25 19:48:39]
★ :) [10/25 19:48:49]
To: 了解啦，你也不是第一天這樣碎念了。。。 [10/25 19:49:11]
★ ─______─/// (沉默........) [10/25 19:49:39]
★ 那我忘了說聲.....旅途愉快喔...:) [10/25 19:50:26]
To: 謝囉 :) [10/25 19:50:41]
★ 哈哈....不用客氣..記得帶紀念品給我.. [10/25 19:51:19]
To: Goofy不就是妳的紀念品嗎？ [10/25 19:52:06]
★ 不是...她們十個都是 :) [10/25 19:52:30]
To: 不過，妳女朋友會不會不希望TATAMI家族進入妳們的生活？ [10/25 19:52:40]
To: 我先去ERA寫東西囉 [10/25 19:53:31]
★ 應該還好... [10/25 19:53:35]
★ 嗯...88 [10/25 19:53:40]
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作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: Re: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 12:37:10 2004
哎呀呀，都是可口的奇貨呀?
不過隱匿在公用名稱背後讓獵豔者無法判別，
究竟是願者上勾來食餌的，還是觀獵群眾呢？
我們可以先信交呀，別怕羞。
[補充說明]
獵奇遊戲同好們，
這個遊戲除了在同一時間蒐集十二星座的美麗靈魂之外，
獵人也想染指各縣市與性別／性向組合，
好讓貪婪之島上的風景更加燦爛。
名單上未滿的缺額都是令人想要染指的期待。
出生年次的下限設定只是為了避免侵害未滿十八歲的自我罪惡感。
獵奇遊戲，允許獵人愛上任何一個芬芳靈魂，
但不希望遊戲過程可能蹧蹋了任何關於聖潔的第一次情愛經驗。
如果妳還沒有愛情回憶，請不要報名。
要讓看上的獵物愛上獵人，是獵者絕對的自信。
不要成為任何人的初次深刻記憶，對於獵奇遊戲而言會是負擔。
尋找一起遊戲人生遊伴。
| -- 反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。 |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 00:12:37 2004
[獵奇動機]
想品嚐同一時期跟十二星座的靈魂談戀愛的美妙滋味。
[奇貨特徵]
六十三至七十四年次。性別不拘，性向不拘，
奇貨，在公私務空間後遊刃有餘，又不渴望天天熱線擁抱者，是也。
妳情我願用情不專的前提下，以不相互佔有的認知，
如能分布在福爾摩沙各角落，期待能為獵者帶來意外風景。
[獵者簡介]
六十六年次，牡羊，不分，竹北。
目前已獵天蠍女一枚，集冊上還有十一個名額。
尋找光明正大的獵奇遊戲同好。
意者請提供出身年次、星座、性向、所在地等簡略資料。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: isolation
時間: Thu Oct 21 20:12:44 2004
間間斷斷突然冒出的空虛感，
我需要被寂寞包圍。
選錯方向又不想回頭，
在陌生的飲料店留言板上畫了一點都不像蜘蛛的蜘蛛，
身體部位有著阿拉伯數字４，
草草完成西索到此一遊的證據。
一杯冰拿鐵的時間，完成了自我放逐的渴望。
一個人獨坐的空桌，滿足了放空腦袋的需求。
雖說想要放空，negation卻不斷冒出直到幾乎佔據所有思緒。
於是，我離開了那個座位，試圖在私密空間尋找istolation。
情緒背叛自由，我不屬於自己，悲傷缺乏終點，生命遺失救贖。
| -- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？ |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: tsar
標題: Re:
時間: Thu Oct 21 08:52:54 2004
※ 引述《tsar (OverTime)》之銘言：
: 感冒了，
: 明天要早起準備開會的東西，
: 我在吞噬我自己的睡眠。因為想寫。
: 我還待在螢幕前廝混。
我也感冒了，而且好幾個星期囉。
因為從小不愛跟醫生叔叔打照面的習性作祟，
就這樣等待身體自我復原機制自動康復。
根據經驗，目前這些症狀加總的感冒型態，
還要等上至少半個月才會痊癒。
不過因為每天都在吃抗憂鬱劑和安眠藥，
會希望讓身體自然對抗感冒病毒，減少肝腎的負擔。
好好保養我的肝，這樣想品酒的時候才可以無後顧之憂?
: 喜歡他摸摸我的頭和我說話，
: 知道我生病的時候會變得脆弱的
: 類貓的習性會明顯起來，
: 會喜歡被人安撫著陪伴。
貓大姊最擅長的就是撫摸貓咪直到安心穩定地睡去，
有需要的話可以提供服務，免費喔?（笑）
: 我要帶著這些心情入眠，
: 藥效已經開始起作用，鼻子開始不那麼塞，
: 應該可以睡得很沉很好吧。
: 希望明天是忙碌卻美好的。
請醫生開診斷證明，這樣子辦休學可以有部分退費嗎？
想要做點充實學識以外的事，
拖了許多年卻依舊處於未完待續狀態，有些甚至連個開端都還沒有。
不斷拖延是因為認為這些行為是太過奢華的享受，
總覺得我應該先把現實生活層面的義務交代好才有權利做自己想做的事，
但是心上擱了一塊塊放不開大小石子，落得結果是什麼也做不好。
賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。
我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: androgyne
時間: Wed Oct 20 16:21:36 2004
從小一直認為自己是安卓珍妮，
沒有生理性別，沒有心理性別。
昨天我那小女朋友突然冒出一句：
「妳現在還覺得自己是不分嗎？我覺得妳上我的時候很踢耶。」
去。。。。。。。。。。。
安卓珍妮本來就是雌雄同體的呀！
--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀
To tata: :) [12/20/04 21:17:57]
★ tata 小賤人是吧 :) [12/20/04 21:18:19]
To tata: 哈 [12/20/04 21:18:24]
★ tata 妳很白濫耶 [12/20/04 21:18:38]
To tata: 敢有 =.= [12/20/04 21:19:16]
To tata: 有比小Ｓ白嗎？ [12/20/04 21:19:30]
★ tata 我覺得阿.....超級白濫的 [12/20/04 21:19:38]
★ tata 有過之而無不及丫 [12/20/04 21:20:01]
To tata: 您這樣說真是讓我我通體舒暢呀? [12/20/04 21:20:13]
★ tata 哈哈........... [12/20/04 21:20:23]
To tata: 心裡破了個大洞於是不斷想攫取什麼來填滿 [12/20/04 21:25:24]
To tata: 大家都這樣 [12/20/04 21:25:32]
★ tata 對呀 [12/20/04 21:25:38]
★ tata 人真的很賤... [12/20/04 21:29:15]
To tata: 不賤的都嘛做古了 :P [12/20/04 21:29:45]
★ tata 做古還是賤骨頭呀...:) [12/20/04 21:30:25]
To tata: 哈 [12/20/04 21:32:07]
★ tata 妳搬好家了嗎 [12/20/04 21:32:52]
★ tata 對了今天好冷我沒去妳家...明天早上再去 [12/20/04 21:33:15]
To tata: 我在公司，daz說大概九、十點左右回家 :) [12/20/04 21:33:19]
To tata: 嗯，麻煩妳了 [12/20/04 21:33:43]
★ tata 別這麼客氣啦.... [12/20/04 21:34:28]
To tata: 禮多人不怪囉?（雖然說是妳欠我的:p） [12/20/04 21:35:08]
★ tata ─_________─///////////// [12/20/04 21:35:22]
To tata: 哈 [12/20/04 21:35:29]
★ tata 嗯....那我明天再打去問問看 [12/20/04 21:40:21]
To tata: :p [12/20/04 22:45:17]
★ tata 我一直在等妳的文章 [12/20/04 22:45:39]
To tata: 啊？ [12/20/04 22:45:54]
To tata: 結果沒想到是清單吧 =.= [12/20/04 22:46:13]
★ tata 因為我一直覺得妳會再PO一篇文章呀 [12/20/04 22:46:18]
★ tata 沒差吧 [12/20/04 22:46:32]
To tata: 本來想，但是覺得list比文章重要 哈? [12/20/04 22:47:02]
★ tata TATAMI？ [12/20/04 22:47:21]
To tata: 要毛炸開的喔（！） [12/20/04 22:47:51]
★ tata 什麼TATAMI [12/20/04 22:48:13]
To tata: 或者讓tata來陪me睡一晚也算TATAMI(e)啦 :P [12/20/04 22:48:51]
★ tata 妳幫我問DAZ這個週末之後哪一個星期六有空可以再出來喝酒 [12/20/04
22:49:23]
To tata: 很想TATAMI．．．可是上來我也照顧不到她，而且台北冷多了 [12/20/04
22:49:54]
To tata: ok [12/20/04 22:49:58]
★ tata 我以為妳要我抱貓上去 [12/20/04 22:50:08]
★ tata 把高飛的電毯拿上去用阿 [12/20/04 22:50:57]
To tata: 記得跟TATAMI說我有在清單中聊表心意 :) [12/20/04 22:51:20]
★ tata 真的不抱他上去嗎？ [12/20/04 22:51:37]
To tata: 很怕他們一家子忘了我，不承認這個貓大姊．．． [12/20/04 22:51:48]
To tata: 不要好了，這樣他太可憐了 [12/20/04 22:52:08]
To tata: 至少在新竹還有其他貓作伴 [12/20/04 22:52:21]
★ tata 喔...也對 [12/20/04 22:52:25]
★ tata 可是她比較想跟妳獨處 [12/20/04 22:52:47]
To tata: 妳怎麼說出來了！這樣其他九個吃醋ㄋㄟ?? [12/20/04 22:53:29]
★ tata 我晚上睡覺時TATAMI偷偷跟我說的...他說他很想妳 [12/20/04 22:54:00]
To tata: 我該去檀香美女家了，掰掰，晚安。 [12/20/04 22:54:04]
★ tata 掰掰 晚安 [12/20/04 22:54:12]
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作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 笑傲江湖
時間: Tue Oct 19 18:23:53 2004
被點了一個穴道剎那間打通這些年來不能明白的理由。
比方，在金庸小說中為什麼我對這些人物有著深深的迷戀。
張翠山、謝遜、令狐沖、任盈盈、黃藥師、郭靖、郭襄、蕭峰……，
他們都能夠為著自己的正義公理秉持真誠善念保持最初的執著與熱情。
又如，被賜予這些稱號也許能歸因於強烈嚮往俠情豪義存在的世界。
國小：打遍天下臭男生的火爆浪子／鈺芬
（小學的時候常常用以暴制暴的原始野蠻來伸張自以為的正義啦^^;）
國中：狂放浪子／May
高中：女俠／寶釵
想用這個標題只因這是金先生唯一沒有歷史朝代背景設定的作品。
喜歡蕭薔，最深刻的是在我心中她擁有俠女氣質，遺世而獨立。
喜歡貓，旁若無人自顧自美麗的生活哲學。
其實這些情緒都屬於廣義浪漫主義的事物，
但是大女人的浪漫絕對不是像萱萱那種連生活細節都瀰漫氛圍。
我連一句溫言軟語都說不出咧。
（堅持捍衛鐵血浪子的寶貴形象！）
| -- God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare |
我想我是自私的。
為了不要深深的愛著一個人同時又感受心臟跳動之間的痛覺，
我要離開，我要回到那個誓約，與自己靈魂的神聖婚姻之中。
不要承受同時存在的歡愉及磨難，
不能夠愛上任何一個己身之外的靈魂。
灰藍色，是問題飛躍到我耳邊當下的瞬間感受。
我愛妳，但是我不想要自己愛妳。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 18:14:38 2004
※ 引述《Linda (我對明天的恐懼來)》之銘言：
: 我知道跟她在一起對我沒好處，
: 不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。
: 本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
: 但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。
[Final decision]
星期一是情人名份的終結日。
受不了名份的歸屬感，承擔不起像個母親般被過分依賴。
我學會了，很明白的說出自己的需要。
鐵血浪子本來就不該為了心軟因素而成就任何決定。
我需要，沒有歸屬感的自由自在。
早已嫁為人婦，十八歲那年買了一束新娘捧花，嫁給了自己。
我只想要跟自己戀愛，不要其他互動。
--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉
作者: Linda (我對明天的恐懼來) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 02:54:09 2004
: ★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2
前兩天她說：我只要求能夠達成兩者中任一條件，結果妳兩者兼備了。
聽到這句話時，真不知該難過哭泣還是沾沾自喜。 =.=
「只要猜的中我在想什麼」與「不讓我猜中她在想什麼」，
每個過往情人對我都是這樣感覺的呀。。。。。。
今天看我的掌紋，出現了很大的改變。（上次看是三天前。）
感情線上多了不祥的符號；
多長了一撮桃花紋，不過我不會看是好桃花還是爛桃花；
生命線的斷裂處多了0.1cm的不銜接空白，自殺傾向的斷口更加清晰。
不過她的掌紋倒變得更好了，也是很明顯的線條變化。
我又要當別人的貴人了。。。
我知道跟她在一起對我沒好處，
不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。
本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。
跟她在一起很開心，但同時也很傷心。
我想是因為我的不正常人格造成這麼對比的感受同時存在吧。
--
燃燒過的依靠 像菸頭隨手丟掉
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 藍色大門／愛情長片
時間: Sun Oct 17 02:26:58 2004
妳說妳並不擔心我對前女友的情愫尚未完全消卻又居住在同縣市。
我分辨不清，妳是真的這麼信任我，
還是因為我討厭愛吃醋的幼稚舉動妳才這麼說？
--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: [私感受]貧困／富裕
時間: Sat Oct 16 20:13:44 2004
關於貧困與富裕，
我一方面有著好鮮明的物質印象，
另一方面卻愈是模糊的心靈旅程。
不知民生艱辛的幼稚園娃娃吵著要像同學一樣帶可愛的小洋傘去學校，
母親在「飯都沒得吃了買什麼傘」背景音樂中回應一個清脆的耳括子。
父親最愛拿這件事來幫我溫習幼時物質貧困的家庭，
一再提醒不論多富裕都要記得由奢入儉難這條真理。
我的確長成惜物的人，但卻從來不是為了理性層面的儉約因素而出發。
那只是過度浮濫的感性情懷作祟，我捨不得離開我擁有的每一樣物品。
每一樣我的物品，就像我身上每一道疤痕，
紀錄我的故事，也綿密訴說著當時的感受。
隨著生活條件益發輕易達成生物需求，加倍懷念小時候的貧困生活。
隨便在垃圾堆裡撿到人家遺棄的東西都可以當成寶貝開心好久好久。
把一件件被視為破同爛鐵毫無繼續利用價值的東西藏在自己的房間，
只有藉著不捨丟棄的舉動企圖努力靠近過去容易得到的心靈富裕感。
--
所以總唱著自戀的輓歌
整理過去的文章，我看到強悍的自己，
即使付出不算少，卻要裝作漫不經心不在乎。
現在的我對於親情已較能夠坦率表達，友情方面正在學習，
而關於愛情，我卻極度不願整頓。我想我是怕了。
我有病，不應該拖累任何人。
我有病，且害怕永遠無法痊癒。
| -- God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare |
剛坐上15:15北上的火車，
這是舊型的自強號，我留下崎嶇不平的字跡。
候車時Sophia來電，
心軟的她聽到我又瘦了再度忍不住話筒中的啜泣聲。
早上和爸爸、瑋瑋去青草湖祭拜爺爺，
後來到安養院看叔叔，輪椅上的他看起來內心十分激動，
我告訴他今天是中秋節我們帶月餅來給他過節。
上次見叔叔是今年春祭或去年秋祭吧？也是家族祭典之後。
輪椅上的他又更消瘦了。
我想起阿嬤，也好幾個月沒去看她了。
生、老、病、死，人生的自然階段，
但看著在親人身上上演我的表情卻自然不起來。
IQ後面的野貓群不知去哪了，
在那上班時每天只要我喵一聲，大家都會趕快集合排排坐等飯吃。
沒在那裡上班後，聽爸爸說有幾隻小貓餓死了，
但我寧願認為是幼貓抵擋不住寒流於是被達爾文先生放棄了。
今天去，喵一聲後只有「冷氣的」探頭張望，在屋頂上。
我想她已經記不得我的樣貌，
也忘了她曾有一個孩子，在我家後被喚著菜市場名「小虎」。
如果我的記憶不鮮明，如果我的感受不清晰，
會不會像沒戴上眼鏡看出去的世界少些瑕疵？
| -- God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:18:16 2004
[2004/10/14]
: 昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
: 我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．
「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
我好害怕要再養一個孩子。。。
資工人的價值觀認為天下沒有解決不了的問題，
即使眼前解不開，也可以先擺一旁在時間之中慢慢想辦法。
「妳前幾任女友有像我們這樣跟妳討論過問題想辦法解決嗎？」
都有呀。我回答剛沐浴後的她，並問她這個回答是否加深了她的絕望。
「嗯．．．」
--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:24:09 2004
[2004/10/14]
: 「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
: 我好害怕要再養一個孩子。。。
本來這個日期睡醒後我便要離開了。
夜裡吃了三次安眠藥的結果是，睡到下午她空堂時間的開門聲，我才醒來。
她斷斷續續的挽救眼淚之後，目前的協議是：
繼續保持女朋友關係，我留到星期一再走，分開後暫時不要見面。
--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？
作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: [進行曲]夏末秋初
時間: Wed Oct 13 18:17:54 2004
妳，走出去。 妳，下線。 妳，愛我。 妳，不要我。 妳在哭泣。 妳是白晝。
我，在這裡。 我，上線。 我，愛妳。 我，遺忘妳。 我正微笑。 我是黑夜。
組合語言。 愛情友情。 片片段段。 欲語還休。 遙遠想像。 遺忘過去。
曲調旋律。 靠近逃離。 呢呢喃喃。 禁止通行。 模糊清晰。 記憶未來。
世界沒有末日， 我是誰？
痛苦沒有終結。 妳是妳。
--
眼淚不是為了悼念傷心， 我不是為了妳， 疲倦不是為了勞累， 黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了紀憶愛情。 妳不是為了她。 離開不是為了回去。 沉默不是為了言語。
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作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: [RPG]母親
時間: Wed Oct 13 08:52:59 2004
倉庫沉睡的第七日，我來到秘密站台，面對熟悉的黑色螢幕，說話。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
2004/10/13 Wed 02:40 [樹洞]
親愛的心理師：
看過花樣年華嗎？你是我的樹洞。
牽拖於牡羊易熾易熄的星座性格上，
僅僅十天我已經開始感覺我倆其實非常不適合成為情人的角色。
這個結論的推演邏輯如果下星期見面有空的話再談吧！
2004/10/13 Wed 05:00 [樹洞（續）]
中斷的時間在巧兒終於不再逃避討論關於我們適不適合的問題中度過。
溝通的過程中，資工人與資管人在理性層面的討論運作還算平緩進行，
直到提及弄糟她的第一次性經驗，
令我感到糟蹋了一個小女孩的靈魂那層深深自責情緒，
我的淚腺開始忙碌運作工程。
自責，我對於自己的行為十分羞愧。
兩個人一點快感都沒有地使用著她所厭惡的性器官。
「我到底是在幹嘛！？」竟然讓好奇心勝過體貼他人的感受。。。
雖然她極力表達那是經過深思熟慮後自己也願意的行為，
並且那個行為更加堅定她是lesbian的認同，
我還是無法原諒自己做出自我厭惡的行為。
沒有什麼比發現自己親手摧毀自我價值更糟糕的。
「我真的不介意，雖然妳還是很難過，剩下的，讓時間來解決吧！」
最後她說。
起初，她逃避這個話題，
據她的說法，感覺談論彼此適不適合感覺像一種分手預告。
直到我再三表示在我還願意訴說與討論的舉動背後表示我還願意努力，
她才漸漸安心，參與討論。
然而，除了降低一點玷污她的第一次性經驗的自我嫌惡感，
我們的第一次關於彼此差異性的溝通算是失敗。
兩個主觀意識強烈的人，永遠只會是平行線。我想。
一個除了進入禁菸區域否則堅持在清醒時刻絕對手不離菸的偏執狂，
一個十分厭惡菸味卻再三強調不是忍受而是能夠接受菸味的潔癖女，
這種組合能夠維持多久？
以及，transfering ≠ receiving的狀態，我能夠忍受多久？
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
以上，資管人在資工人用電腦讀書的時光書於「問花」。
以下，資管人在資工人抱著小熊Paggy睡眠時刻佔據鍵盤。
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
2004/10/13 Wed 08:09 [樹洞（再續）]
1.兩個主觀意識強烈的人。
2.菸味厭惡者，與，菸槍。
3.scientific thinking，與，sensitive thinking。
4.渴望一直在一起，與，以理智管理情感投注不要加深。
5.氣質派 + 浪漫主義，與，頹廢風 + 實用主義。
（請想像千金大小姐與流浪漢的畫面，要加上手牽手。。。）
6.年輕生命，與，老靈魂。
她感嘆地說：我沒想到這麼快妳就會感受到這些，可能是我比較遲鈍吧。
我玩笑回應：也許是我的洞察力過度敏銳吧。
Linda：那麼，說說妳認為我們適合在一起的部分吧。
巧兒：我覺得妳非常適合我的原因是妳能夠了解我腦中思想的念頭。
Linda：如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
這是電影『獨立時代』中琪琪的一句台詞。
巧兒：可是安全感這東西一個人只能給一個出去嗎？
我們所見到的每個人都是不斷散發著不同的光與熱呀！
我一開口要解釋的同時，她更急於以自己所知的證據表述相對觀點。
直到她專注於螢幕上的教材，我在不確定她是否聽到的狀態才有機會訴說。
這是我高中看的電影，總共看了五次錄下第四台頻道的錄影帶。
打從開始玩bbs的1998年，一直是我的簽名檔之一。
如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
我要表達的是：如果每個人都只想著向人需索，那麼，誰來付出？
在一起的第三天，她說「我果然沒選錯人，妳猜得中我在想什麼。」
[回溯我們之間的第一次對話，2004/08/07]
☆ from Linda，★ by chiauer
☆(17:08)：純粹外表上來說，我對東方血統比較有興趣
★(17:08)：喔我把偶像跟求偶對象分開耶
★(17:09)：求偶對象的話我也偏好東方人..
☆(17:10)：我是兩者剛好比較有一致性
★(17:10)：嗯..
★(17:10)：其實我對情人的要求不多耶，
★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2
☆(17:11)：有錢有權就好？ （這是玩笑話）
☆(17:11)：果然是愛搞神秘的蠍子 =.=
★(17:11)：哈哈錢我自己來就可以，權嘛我感覺不出它的重要性 XD
★(17:12)：喔喔，心機重沒辦法啊 XD
★(17:12)：要有其中一個條件才能讓我覺得兩個人不是從屬是 couple 啊.
☆(17:13)：這樣有點戀母情節耶，我覺得啦
★(17:13)：唔... 怎麼說 @@
☆(17:14)：猜的中我在想什麼 或是 不讓我猜中她在想什麼
★(17:14)：我娘做不到... XD
☆(17:14)：在母親與孩子之間是常常存在的需要與被需要
★(17:14)：嗯 嗯 ... ?
☆(17:15)：缺乏，或者過度依賴
★(17:15)：應該是缺乏 XD
☆(17:15)：就是在親子間互動過多或過少
★(17:15)：確實親子關係互動過少 XD
☆(17:16)：都會對於母親形象形成一種追尋
★(17:16)：唔.. 妳有學過心理學?
☆(17:17)：看過幾本書，在我未成年時，爸爸不同意我去精神科就醫時
昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．
這個念頭在文章日期的前一日她問過的一句話之後開始萌生。
「妳所接觸關於心理學的部分足夠對他人進行治療嗎？」
--
驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。
original posted @ 巴哈姆特 (bbs.gamer.com.tw)
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: Re: [問題]媽，不回去了
時間: Wed Oct 13 07:21:11 2004
拜讀原作，雜然有感。
父母離婚一年後，我逃離了故鄉，
依賴熟悉感生存的我逃到1.5小時車程的陌生縣市。
故鄉，那是一個令我傷心的名詞，以及，不堪往事的代名詞。
稚幼時，親戚性侵害兩年，沒有人能解救不敢開口求救的我。
孩童時，因為父母的職業與過度盛開的桃花運，受同儕排擠。
青春期，偷翻日記與電話錄音，是父母過度關心的監控行為。
少年期，父母婚姻劇烈爭執與小弟對女友暴力相向接連出現。
故鄉之於我，不是親情溫度，缺乏友誼的回味，
而是一紙禁錮靈魂的魔咒，在離鄉背井歲月中。
在那些個年頭，我一年返鄉省親四次，
沒有刻意安排卻恰巧四季平均分配著。
每年歸鄉停留最久總是傳統新年時節，
最長的一星期，最短的僅除夕到初二。
直到大弟入伍後，母親一人獨居於三樓半的偌大圍牆中，
直到在異鄉好不容易再度信任朋友卻換來又一次被利用而傷透了心，
我回到了家鄉，那幢永遠為我張開雙臂的樓房。
我開始看見這些年來一直依賴我的母親如何寂寞又偽裝堅強地生活，
也開始責備自己決絕逃離傷心地的自私行為實屬罪無可赦的大不孝。
「妳會不會在恍惚時刻殺了我而事後毫無印象？」
當一個女兒聽到媽媽強調她是很認真地詢問這樣的問題，
我迷惘了，關於究竟我在她的身邊是對或錯的陪伴。
即便她不斷表達我能為她分憂解勞令她多麼開心，
儘管她雀躍著再度能夠與我分享每日的悲喜歡憂，
我還是帶著殘破的憂鬱靈魂回到母親身旁，
一個令她恐懼要反鎖房門才能安睡的女兒。
在充滿傷心回憶的故鄉開始接受心理治療並且學習相信醫師，
最是弔詭諷刺。
--
所以總唱著自戀的輓歌
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 賦比興
時間: Tue Oct 12 00:49:44 2004
I'm what I am.
I'm not what I am.
我不相信天長地久真的存在，那是浮濫於童話故事中的happy ending。
不會有什麼人能夠真正與我長久相處。
親人、友人、情人，沒有人能承受得了我孤僻偏執直到世界的盡頭。
不要成為勉強背負的包袱。
拒絕成為拖累靈魂的重量。
離開擁抱娃娃的年代已經許久，
我長大了，該是獨立果決堅強。
我長大了，不需要強褓的圍繞。
妳有一具美麗而脆弱的靈魂，
而我害怕向她投入太多注視。
我是不羈的浪子，永遠自由不受牽絆的蝙蝠。
我想說什麼，可是敲擊不出指尖舞動的旋律。
--
驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。
[主診斷] 307.42 Primary insonmia (insonmia related to aother
（後面還有文字嗎？批價單上都沒有完整列印版。）
[副診斷] 296.22 Major depressive, moderate
[藥單] Zoloft，早晚各一顆
Diazepam，睡前一顆
Stilnox，睡前兩顆
Rivotril造成身體多處不明淤青的side effect在我身上很明顯，
帶來的困擾是要小心翼翼藏好手腳上的淤痕，以免被誤以為是家暴受害者。
醫師就幫我換了Diazepam。
今年8/6開始服用Zoloft，一天一顆，
莫名哀傷的眼淚仍舊持續發生，
醫師問要不要提高劑量，我乖巧地說好。
心理治療停了兩週，中秋節心理師放假，這星期則是我請假。
醫師建議要好好考慮繼續跟心理師的每週二約談。
我也知道我應該繼續被治療，
但是卻不知道，為什麼要繼續？以及，為什麼我不想繼續？
以下與今日的複診無關。
吃藥會變笨嗎？
雖然很多病友的經驗都說「不是變笨，是非常笨。」
但是我不知道答案。
記憶力減退是笨的一種現象還是屬於病的狀態？
話脫出口才有模糊的印象，這個問句幾分鐘前我已經一模一樣吐了一次。
大概會被認為「這個人怪怪的」之類吧。
語言的表述與接收又開始進入混著狀態，
我剩下碎斷而表達不清的純文字夢囈。
--
十年一覺楊州夢，留得青樓薄倖名。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: cite
標題: Re: ERA
時間: Fri Oct 8 17:08:03 2004
她又昏睡了幾天。
每當不能回家，焦慮不安便層層加深。
有時候會有另外找個家的念頭，
然而行李太多，一想起打包工程便毫無頭緒。
秘密板，半掩的門後有朋友陪伴，
能夠繼續孤僻又安心說話。
很多多采多姿的網頁介面存在，
而黑色畫面所帶來的安全感沒有任何事物能夠取代。
用十隻手指進行二進位，能夠表示二的十次方個數字。
簡單的基本元素，有著無限大的可能性。
有限字元便能夠呢喃出無窮境界。
--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉
很多事我不懂。但也許也並不想透徹地明白，很多事。
充滿旺盛的好奇心，但遇見愛不釋手的目標卻鮮少主動攝取相關訊息。
沒有熱切關心現正上映的電影，
沒有尋找喜愛的音樂還有哪些，
沒有把架上一本本想看的書啃完，
沒有汲汲營營捕捉偶像的作品動態，
沒有把想玩的遊戲安裝之後盡情瘋狂。
小時候，對於感興趣的人、事、物總能夠滿懷熱情想要接近，
年輪慢慢增加，對於喜愛的清晰度愈發模糊，
像透過柔焦濾鏡，看到美麗卻感覺不真實。
是不想，還是不敢？
不清楚自己站得遠遠的距離來自什麼動機？
所缺少的，是生命活力？追求動力？還是生物慾望？
很清楚的知道自己迷戀什麼，又缺乏靠近的慾望。
遠遠觀望時間之中錯身而過的風景，想彌補缺憾卻使不出力氣。
展開了蝙蝠翅膀，無法盡情飛翔，
靈魂破了好大一個洞，氣流無法正確滑過，無法攀升。
不完整的戀物癖，半路邊緣的角色。
| -- 燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉 |
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: 嘔吐
時間: Thu Oct 7 03:04:46 2004
也許這是一種習慣，對著黑色畫面才能夠自然地哇啦哇啦吐一堆。
不穩定的倉庫再度昏迷，像安全感突然被剝去一層，焦慮再焦慮。
眼淚從右眼汩汩滑出，
緩慢的痕跡沒有溫度，
彷彿麻木無感的寫照。
What is called 'peace'?
和平與寧靜是相同的感受嗎？
我與我自己，如何相戀？
--
所以總唱著自戀的輓歌
倉庫又昏睡去了，感覺好寂寞。
懶懶的，少了那塊黑色畫面的不安。
stilnox，一個安全感的代名詞。
美麗的夜晚是巫婆獻上的毒蘋果。
敞開的心扉，住進了一個小女孩。
記得擺脫變態Ｃ的糾纏混亂時刻，
曾經下定決心再也不要小朋友了。
這八成就是媽媽說的鐵齒定律吧。
說不出浪漫天真的言語，
做不來瘋狂陳輪的驚喜，
給不起未來遙遠的承諾，
拋不掉按耐保留的保護。
直接的表達從來學不會，扭曲的生命成為語言。
蒼老的靈魂，一團濕麵糊。
世紀末的亂象已經走過，而世紀初是否會有渴望已久的寧靜？
不確定的年代，搖滾樂已是過時產物。
矛盾的組合就像我與貓兒。
華麗的外衣，鮮豔的色彩，誇張的活潑，過動的身軀，熱鬧的音樂，
然後我感覺在層層複雜的包裝下，單純的心靈便能拒絕所有侵略者。
一抹淡淡憂鬱，陌生又熟悉的哀傷感，
心靈空空洞洞，充實的生活安排起不了填補作用。
「我的手在觸摸著，從高處墜落的感覺，而心仍在向上飛躍。」
這種感受只有我的妖獸姊妹才能明白。
悲傷的情緒討厭被小題大作關懷起來，
那只會突顯自己的妖魔艷舞太過放肆。
想念曾經像貓兒旁若無人的姿態。
--
一萬年太久，只爭朝夕。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: TaiChung
標題: 新女友
時間: Tue Oct 5 17:13:04 2004
大女人想像中的感情空窗期是應該一年半載這樣，
結果意外地擁抱了新女友，她是Male Lesbian。
覺得這樣的組合還算不錯吧。
一根接一根的焦慮菸屁股，與手術後的短暫花樣年華，
相似的燃燒生命的節奏。
以上，想讓我的台中友人們分享與瞭解小光頭的目前狀態。 :)
--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: TaiChung
標題: Re: 新女友
時間: Thu Oct 7 13:55:00 2004
她是小我五歲的天蠍。（我好像對幼齒的比較有興趣=.=）
個性獨立，思想成熟，不過關上門後行為舉止就成了十足撒嬌的小女人。
貼身衣物比我這天生女人還要性感萬分。
原本我是打算要單身到終老的，而上帝決定還要給我另一扇窗。
我們是竹北←→淡水的遠距離伴侶。
第一次跟她見面其實很有趣。
原本我滿擔心她是偽裝GLBT族群的異性戀男子，
打包行李的時候準備了兩套睡衣，跟女生睡和跟男生睡的不同選擇。
結果在捷運站碰頭的第一眼感想：
喵的，我這個天生女人真該好好反省到底自己是不是女人了。。。
關於Male Lesbian，我想友人們的好奇應該跟我阿母問的差不多，
「既然她有男性的身體又喜歡女生，為什麼不過簡單的異性戀生活？」
問題就出在這裡，本質上她是一個愛女人的女人，
如果為了避開社會非難的眼光，就不能擁有自己應屬的身軀。
這種心態有點類似於穿著制服裙裝在自己身上的踢的心理掙扎，
那不是屬於我的服裝，可是我卻必須穿上。
如果把身體皮膚也看成一種服裝，就接近Male Lesbian的感受了。
那麼，什麼叫踢？
我的定義是：認同自己的女性身軀，但具有雌性豪邁氣質的lesbian。
這是很幸福很單純的同性戀。
倘若無法認同自己的女性身軀，而慾望對象仍是女性時，
就不叫做踢，而是跨性別族群中的變性慾者（TransSexual），
藍調石牆Ｔ的作者費雷思（Leslie Feinberg）就是由踢變男的一例。
Male Lesbian，簡單地說就是：
先天生理性別：男，心理性別：女，性取向：女。
有male生理結構的lesbian，屬於跨性別（TransGender）中的一支。
白話點就是，她本來是女同志，但是靈魂卻被裝錯了身體。
性／別認同這回事要自己認定了才算數。
就像我一直宣稱自己是不分，雖然大家還是把我當婆看，
但是在我心裡面一直是深深固執著自己的性別叫做不分。
以上是個人的淺薄了解，
以下轉自KK City上Sex站S_Transgendr板的名詞解釋。
TG：(TransGender)
Gender是指心理上的性別認同，因此只要在心理上對另一個性別有所認同，
即可稱做TG。因此TG的意義是最廣的，包括扮裝者或是變性慾者都算TG，
可以說TG=TS+TV+CD。
TS：(TransSexual)變性慾者
指對本身性別不滿意，而希望透過手術方式改變性別者。
TV：(TransVestite)扮異性症
這個醫學名詞指的是「扮異性症」，指對需以穿著異性服而產生性興奮者，
但不代表患者希望變性，或是同性戀者，其實大多數的TV都是異性戀。
CD：(Cross-Dress, Cross-Dressing, Cross Dress)女扮男裝或男扮女裝
這個字比較是日常生活的用語，指穿異性的服裝，女扮男裝或男扮女裝，
而不像TV較有疾病的批判意味。
--
其實妳們可以直接在板上問，這樣我就不用重複回答囉。
懶女人～
--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 收假
時間: Mon Oct 4 16:39:49 2004
去媽媽房間拿充好電的手機，她開著浴室門洗澡。
「啊妳們都沒有用保險套喔？吃避孕藥對身體不好耶。」
反正就吃那一次，沒什麼關係。
「那她也喜歡女生為什麼要變性？」
（又解釋一次）
「那個事情是整體過程的感覺，不是光那一根就夠了。」
我知道呀。只不過我想說她東西還在我也沒用過就用用看。
結果是她的手指靠近我便會濕，陰莖靠近就又乾了。
「（默。）」
所以我是女同志呀。
--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare
作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 收假
時間: Mon Oct 4 16:17:21 2004
想說收信的時間把薄薄的貓語錄看完，
結果書啃光了轉頭一看seednet又鬧斷線脾氣，
收完三百多封信剛好摸遍每一隻貓。
帶點陌生的氣味回家，她們對我感到好奇不斷嗅著，最後還是向我撒嬌。
桌上幫我餵了四天貓的韓大俠留言，
她怕出國睡不著，拿走二十顆安眠藥，之後她去拿藥再還我。
我想，她會從信箱的小隙縫投進車庫地板吧。
yvonne◇◇◇◇◇◇@msn.com
y2k.◇◇◇@msa.hinet.net
◇◇had◇◇@hotmail.com
MSN多了三個新聯絡人，不曉得誰是誰。
沒有直接回家。曾經熟悉的新竹市區，建築與方向感是陌生的。
背著沉甸甸的行李在火車站附近亂逛，包包好像比出門時重了點，
但明明帶在身邊的一條安全感維珍妮已剩一包，換成五雙短統絲襪，
多出的重量是我的錯覺或是一夜未闔眼後的疲憊？
又買了一件旗袍，秋天的布料，與酒店女王高跟鞋同樣的金色。
這是目前為止的旗袍蒐集中現代改良線條最不明顯的樣式。
華麗耀眼的含蓄年代，其實我很少真的穿出門，
但，有一天要真正擁有一件量身訂做的純手工細緻裁縫，仍是不滅的熱情。
小攤子令人能夠輕鬆攀談，世界上最舒適的戶外購物地點。
兩個髮夾，一條據說是愛情顏色的粉晶項鍊。
老闆望著不到5 mm的頭皮表情詫異，我說是妹妹喜歡的。
反鎖房門後才想起忘了偷拿地址小紙條。
也好，擺在房間可以多望幾眼。
我的耳環多了一只手銬與一只高跟鞋。
也許迷戀著不對稱美感，往往吸引目光的耳環是單隻出現的。
阿宜來載我，後座娃娃椅上是熟睡的一歲半她的寶貝孫。
一個充滿希望與無限可能的小生命。
簡簡單單的線條，我要的生命基因圖。
經常冒汗的掌心紋路依舊雜亂，但比起高中時期已是乾淨許多。
教科書只有序言與目錄沾染菸味，
房間還有二分之一區域未徹底打掃，
信件整理依然停在小平那袋不敢拆閱，
彥老闆已寄來下個階段出版品需要用到的軟體。
時間從不靜止。
媽媽打完牌，上來串門子。拿起桌上的髮夾非常喜歡的模樣往髮上戴。
「這個妳不能拿去，是要給我新女朋友的。」
解釋male lesbian的過程慢慢將她的笑容凝結。
「我吃了事後避孕藥，不過還是手指才能讓我有感覺。」
她是什麼樣的人？
「一個夢幻的小妹妹。」
我想她需要點時間從昏迷狀態甦醒吧。（笑）
--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare
