飽到呆

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 飽到呆
時間: Wed Oct 27 09:04:47 2004

　　　　睡了一覺醒來，看到MSN上一連串的訊息，
　　　　「妳怎麼沒吃抗憂鬱劑？也沒吃Stilnox？」，最是感到無厘頭。

　　　　「貓大姊。逆女[1106]。隨意旅行。台南網咖。想睡覺」

　　　　明明昨天我都說過有按時吃抗憂鬱劑，而且暱稱寫的這麼白話文，
　　　　難道我要在網咖吃安眠藥再睡嗎？　=.=

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　　　　一切僅只是因為我成為第一個接受和未變性為裡外合一的女子相處，
　　　　並沒有妳以為的那麼愛我或者需要我，不是真的如此絕望到這地步。
　　　　混亂狀態是失去幻想水滸傳裡產生母親海魔法的封印球而不知所措，
　　　　幻滅是成長的開始，我相信著妳將會從小女孩長成一個美麗的女人。

　　　　這是我主觀的認定。
　　　　雖然到目前為止妳還沒聽懂過我盡量努力陳述的火星話。



★　不要逃我 [10/26/04 23:51:16]
To　我沒逃呀，妳丟水求我有回吧？ [10/26/04 23:51:43]
★　我剛剛以為妳一看到我就說掰掰 [10/26/04 23:51:55]
To　妳剛剛不是說要睡了 [10/26/04 23:51:57]
To　晚上打招呼不是要說晚安　=.= [10/26/04 23:52:14]

★　妳都有按時吃抗憂鬱劑嗎？ [10/26/04 23:55:09]
To　當然有 [10/26/04 23:55:31]

★　我可以打電話嗎？ [10/26/04 23:55:41]
To　ok [10/26/04 23:55:48]

To　妳的手機找回來了嗎？ [10/26/04 23:56:45]
★　還沒找回來 [10/27/04 00:23:44]
★　趕作業、分手、掉手機是同一天的事情 [10/27/04 00:24:10]
To　想得起來最後在哪裡用的嗎？ [10/27/04 00:24:17]
★　no clue [10/27/04 00:24:27]
To　小姐，掉手機是先發生的吧？別亂牽拖　=.= [10/27/04 00:24:49]
To　我不喜歡這種感覺 [10/27/04 00:25:03]

To　妳覺得增加我的罪惡感會令妳開心嗎？ [10/27/04 00:25:26]
★　沒有 [10/27/04 00:25:31]
★　妳沒有罪惡感 [10/27/04 00:25:34]
★　妳得到妳要的，我得到我要的 [10/27/04 00:25:43]
★　哪裡來的罪惡感 [10/27/04 00:25:50]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:25:56]
★　我想要折自己的翅膀 [10/27/04 00:26:09]
★　用自己的鮮血幫自己受洗 [10/27/04 00:26:35]

To　把人推向墮落，就是一種罪。 [10/27/04 00:26:36]
★　不，殺人的是人不是刀 [10/27/04 00:27:02]
★　妳是刀，殺人的是我 [10/27/04 00:27:11]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:27:17]

To　妳要折斷妳的羽翼，那是妳的選擇，我管不著。 [10/27/04 00:27:24]
To　就像我追求萬有引力的魅惑，那是我自己的事。 [10/27/04 00:28:02]
To　自己的事情自己完成。 [10/27/04 00:28:11]

★　幫我折斷我的羽翼，讓我的翅膀沾滿血腥，然後發黑，墮落 [10/27/04 00:28:24]
★　成全，是一種美德，我會感激妳的 [10/27/04 00:28:45]
To　我不需要誰來感激我。 [10/27/04 00:28:59]

★　那成全我 [10/27/04 00:29:06]
To　我不是君子。 [10/27/04 00:29:19]
★　我求妳成全我 [10/27/04 00:29:57]
★　不能接受我的愛，至少成全我 [10/27/04 00:30:18]

★　對不起，我去找ＸＸ談談好了 [10/27/04 00:30:41]
To　好 [10/27/04 00:30:48]
★　我的理智面一直不想墮落 [10/27/04 00:30:56]
★　我的內心層面一直要我墮落 [10/27/04 00:31:06]
★　我管不了自己的心 [10/27/04 00:31:18]
★　讓妳煩悶了 [10/27/04 00:31:37]

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　　　　睡醒了腦袋也精神點，透過web看看有無重要郵件。

你確定你不再繼續了嗎？
願意說說你的理由嗎？
我認為中途放棄是很可惜的一件事情，
但如果是你覺得沒有效果或用處，想更換另一位治療師，那就另當別論了。
治療能進行到這樣的地步，我覺得對你而言是一件很不容易的事情、很大的挑戰；
也因為如此，更不應該就這樣停止。
如果你覺得你已經找出一條自己可以適應的生活方式，我相當祝福你；
如果你只是因為某些內在原因而放棄，我希望你可以再思考一下。

　　　　「你確定你不再繼續了嗎？」
　　　　心理師問了個好問題，因為我也還不知道答案。

　　　　十月九日開始，我再度踏上七年前未規劃路線的浪人旅途。
　　　　眼下的我只能確定還需要自我放逐一陣子，期限有多長，還是未知數。

　　　　能確定的是，到目前為止自己認為這樣的休息方式是有益的。
　　　　雖然眼淚偶爾還是莫名竄出，但是心靈與肉體上都感覺比原來堅強。

　　　　放逐之間，於我存在著一種自我救贖的儀式。

　　　　行李很重，
　　　　但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
　　　　雙腳毫無酸痛感。
　　　　也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。



　　　　在中國醫藥學院拿了解剖教學遺體捐贈同意書，
　　　　對我而言是一紙輕薄而重要的里程印記，
　　　　約定條款第四項不接受捐贈的遺體，名為自殺。

　　　　我的生活多加了一項想望許久的事情等待我的堅定意志來完成，
　　　　於是更加相信了自己將會存活下去。



　　　　Life finds ways.
　　　　我相信著只要願意順從我的直覺渴望，
　　　　動物與生俱來的生存與自我保護能力便會更加明顯浮現。

　　　　雖然是單獨漂流在這小小海島土地上，
　　　　我有十足的把握，帶著爸爸從小教導的嘮叨經文就足夠保護好自己。



　　　　相對於總被需索的母愛，我有著嚴重的戀父情節，
　　　　父親的堅毅剛強獨立，一直是努力要達成的目標。
　　　　女兒是父親前世情人，我信仰沒有科學根據說法，
　　　　並相信存在延續到今生會陪伴我一世的勇氣能量。



　　　　有一天，我一定能夠因為承載了這些愛，
　　　　在黑夜盡情伸展蝙蝠羽翼然後放肆飛翔。
　　　　學會使用華麗黑翅膀之前會有許多挫折，
　　　　但我堅信一定能夠成就不斷追逐的形象。



　　　　而戀母情節，我的概念越來越模糊，
　　　　在母親依賴著我生存的十多年之間，
　　　　如何描述我渴望著什麼姿態的母愛？

　　　　我重新學習獨立的過程中，
　　　　母親應該也正溫習這課題。

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　　　　賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
　　　　掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
　　　　沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
　　　　存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。


　　　　我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。

　　　　好像帶著三分邪氣的詭異論調。
　　　　可我自以為著，明白自己的需要再試著努力實踐，也是一種孝順存在的形式。

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　　　　[題外話一]
　　　　怎麼我用.48.60試了好久還是壞不起來．．．
　　　　不會又換新版本吧？（昏倒）

　　　　[題外話二]
　　　　2004/10/26／16:46:28，我踏進台南火車站附近名為紅網咖的店家。
　　　　吸菸區終於在早餐時間之後有第二個人客走進來，
　　　　我將時間再度延長到2004/10/27／13:46:27。

　　　　浪人生活是吉普賽人血型必要的調味料，
　　　　文字慾望的宣洩方式也依舊是心理依賴。

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　　　　我一直深深相信，獨立時代必須靠自己才能真實擁有。

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妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。