[舊情人]無厘頭對話

好知己：我還沒變小Ｓ以前妳搞笑的時候我會不高興很久嗎？
大女人：會結屎面給我看，不過不會太久啦。

好知己：那後來我怎麼變成小Ｓ的？
大女人：ㄟ．．．大概是久了知道我只是習慣不正經搞笑沒其他意思吧？

好知己：妳就放心去玩啦！不要給自己那麼多壓力就好了。
大女人：不要。

好知己：幹嘛那麼龜毛？
大女人：（默）雖然不想承認我是會害羞的人，但是說穿了真的很尷尬。。。

好知己：嘿！跟妳的形象很不符喔?
大女人：對啦！我承認我愛面子，這樣可以了吧！

好知己：沒關係啦，到時候小Ｓ帶Ｊ去搞笑一下妳們就不會尷尬了！
大女人：騙誰？還是會很尷尬啦。。。

好知己：有什麼好尷尬的？
大女人：我不習慣在感覺進行式的時候表達出來，
　　　　可是偏偏又忍不住傳了訊息，這樣就夠我尷尬了。。。

好知己：妳在害怕什麼？
大女人：不曉得，也許是自己的病吧。。。

好知己：別想那麼多，我也有病呀，但那又怎麼樣？還是可以交女朋友啊！
大女人：那是妳運氣好遇到Ｊ呀?
好知己：嗯，我也覺得她很有勇氣願意接受我。。。

好知己：妳怕對方是跟我一樣的理由離開，所以不敢愛嗎？
大女人：（默）嗯。我的確不能否定這件事情對我的確存在影響。。。

好知己：放心啦，不是每個人都像我這麼壞的！
大女人：別白濫了。妳壞的話Ｊ怎麼會喜歡妳？　=.=

好知己：她是個不錯的對象，妳也要好好把握呢！
大女人：挖咧。。。妳跟她又沒說過幾次話，
　　　　而且妳以前還討厭我提到她，現在又開始稱讚她，太矛盾了吧！

好知己：那是因為以前把她當情敵看，所以看不見她的優點呀。
　　　　我覺得她比起妳交往過的人都好太多了！
大女人：妳在說什麼！她根本不會喜歡我啦．．．

好知己：妳不是她，又知道了？
大女人：我就是知道。

好知己：那就去看影展呀！
大女人：吼，妳在講這些我就去跟Ｊ挑撥妳跟前女友還有聯絡哦！
好知己：妳不要一直提到Ｊ啦，這樣我會太想她ㄋㄟ．．．

大女人：喂，妳不用變得這麼Gay吧？
好知己：並不是，我現在是小Ｓ～

=.=

Re:確定自己所需要的吧

標　　題：Re:確定自己所需要的吧!!嘿嘿~~
發 表 人：貓大姊(linell0331)
發表時間：2004/11/19 03:09:10

> ※ 引述<**馬賽克**>之銘言：
>>※ 引述<貓大姊(linell0331)>之銘言：
>>>交往一陣子以後，所有的優點和缺點，才會慢慢浮現。
>>我大概一、兩個禮拜就會確定彼此的不適性屬於能不能協調的類別。。。
>>明知不適合就趁早分乾脆點，不想拖到反目成仇。
>→
>這需要果決與勇氣!佩服~~

我自己的感覺是比較需要的是面對「負心漢」指責的抗壓力耶。

>若是我，會先試著讓彼此更靠近，萬一真的不行~ 也只有作罷!!

我也會先嘗試改善呀，不過通常我的方式都讓對方感覺不出來，
可能是努力的程度或者耐心不足吧？ =.=
但是有些個性上的東西是沒辦法勉強的，
因為我不希望任何人（親人、友人、情人）為我改變什麼，
我希望他們都能夠用自己最自由的方式呼吸空氣。
也因為我不會為任何人改變什麼。
可是既然看見了無法改善的事實存在，就不要浪費雙方的心力和時間。

>>拒絕Ⅲ告白時看見眼淚就心軟地跟她在一起。
>→
>........沒人很直接的跟我告白，是好或不好呀?^^||

ㄟ。。。
Ⅲ是我單身無聊愛玩釣魚遊戲又落跑不夠快的意外下才跟我告白的啦！
好像牡羊比較會追人、釣人這把戲，我也沒享受過被追求的虛榮。

>>對女人的眼淚沒有抵抗力，但也一面對媽媽慣用的眼淚威脅感到厭煩。
>→
>我不是對哭沒抵抗力，只是也不喜歡看到別人哭，那會讓我覺得心浮氣躁!
>問題是好好談來解決，不是用眼淚來代替!
>(聽起來，我好無情 ^^|| )

那上次妳說要借肩膀給我哭是怎樣？
讓我哭完然後討厭我這樣喔？

>>追求Ⅰ半年，（第一次難免害羞。跟我的形象不是太符合啦=.=）
>>其他都是在很衝動的氣氛或情緒下牽手，然後閃電地分手。
>→
>姐，不錯喔!!主動的人就擁有主控權 ^_^

我不這麼認為耶。
如果是玩玩的話放餌的一方確實握有主控權，
但要是不小心心跳太快就反而被制約了。 =.=

>感情用事真的............要三思~
>所以我盡量沒感情一點，不然也怕不適合~

剛好跟妳相反，我覺得要知道適不適合最直接的方式就是密集的相處。
有點像「及早發現，及早治療」，只不過我是及早分手而已。
而且我也習慣登上「花心大蘿蔔」的衛冕者寶座，鏘～鏘～鏘～～～

>>總覺得問題都出在我身上，因為我根本不適合跟任何人在一起。
>>深沉的罪惡感揮之不去。如果她們從沒遇見我，生命會更加圓滿。
>>
>>「憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。」
>>某天這句話突然從腦袋奔跑過，從此成為發洩文字慾時的簽名檔之一。
>→
>當你怨天尤人感嘆生命找不到出口時~~
>在吳乙峰的『生命』片中…
>每個人都在努力添補缺口，廷續斷裂的生命，
>面對未知的大自然，人可以很渺小;也可以很巨大…
>加油~跨過難關!!
>我支持著你!!!

謝謝。 :)

>>完全只是因為我是第一個能接受她尚未變性身體的緣故！
>>她沒有她以為那樣愛我，只是不願失去被接納的感受而讓她將感覺放大。
>→
>你有問過他嗎?不然怎麼這麼武斷的說，原因來至於此?!?

除了她之外，我與我的朋友以及她的朋友都認為她對我的感覺不是愛情。
如果以多數決來看，這個武斷定論應該可以成立吧？（笑）

>>我又沒餵蠱或下降頭，為什麼ⅠⅡⅢⅣ都用差不多的劇碼來挽留呢？
>>幹！太扯了吧！對於一個老早被髒了身體的女人，妳們在執著什麼？
>>滿山遍野都是美麗千萬倍的花朵，為什麼要堅持緊抓一辦萎黃葉片？
>→
>→
>我只想告訴姐姐…
>過去了就放下吧! 別一直這樣提醒自己~~~~
>沒有人可以放棄你，唯有你自己!!!!!!
>命運是取決在自己手上的!!
>Good luck~

光頭佬也不想常想悲傷的歷史呀，只是記憶力太好，惡夢畫面又太清晰。
唉唉，余不得已也～ XD

>送姐姐以下的短詩：
>『啊 ~親愛的朋友 ，
>請別錯怪那韶光鱌改人容顏 ，
>我們自己才是那個化裝師 ......』
>
>節錄自 席幕容 千年的願望

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

馬桶記

一杯58度金門高梁，果然有助於排便。
很久沒有馬桶獨處時光，感覺上有點陌生。

TATAMI家族自貓奴返家後被撫摸的熱情渴望仍舊持續，
早上TATAMI與我在被我共枕眠的溫馨想起便令人微笑。
貓與人，在某種程度與層面相同地犯賤：擁有時不知珍惜，失落後才想擁抱。

一點點微醺，熟悉而久違。

單身的時候我想要盡情放縱，
沒有體溫的睡眠，孤單卻絕對自由。
今天的擁抱明日便可說再見。

我是蕩婦，沒有倫理道德責任感。
我是浪子，無所謂誰看我的眼光。

放浪形骸的表面有種不確定的慌張，
而我喜歡被歸類於壞的這方，那是蝙蝠最適當的居所。

＃2004/11/17　00:10＃

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [memo]2004/11

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [memo]2004/11
時間: Tue Nov 16 17:38:05 2004

　　　　11/16（二）09:00空軍醫院拿藥（今天又忘了去）
　　　　　　　　　 10:30辦休學退費手續（截止日：12/02）
　　　　　　　　　　　　今天還是忘了去，不能再拖了！
　　　　　　　　　 13:00心理師約談

　　　　　　　　「不知道什麼原因你沒有過來，但是仍然希望你可以繼續....」
　　　　　　　　睡到剛剛才醒，看到心理師的mail，真尷尬。。。

　　　　　　　　本來只是想休息一下，很累，但是躺半天又睡不著，
　　　　　　　　九點多拿一顆安眠藥，平常吃兩顆那麼只吃一顆應該不會睡太久吧？
　　　　　　　　結果連鬧鐘、電話都沒聽到，也許是身體太累了吧。　=.=

　　　　　　　　還好空軍醫院今天是晚診，至少還完成了一件事?


　　　　11/17（三）OFF
　　　　11/18（四）OFF
　　　　11/19（五）萱萱生日
　　　　　　　　　 不知道今年阿母想怎麼過？請她吃大餐好了。
　　　　11/20（六）OFF
　　　　11/21（日）OFF
　　　　　　　　　 大概是人際關係活動太頻繁，有點吃不消，需要大量孤僻來減壓。
　　　　　　　　　 本週休息夠了再開始彥老闆的工作。

　　　　11/23（二）13:00心理師約談
　　　　　　　　　 Put off。心理師有事。

　　　　11/27（六）14:00[中興影展]同志映像
　　　　11/28（日）與5+7想跟的老師聊天（時間待確認）
　　　　　　　　　 預定周六早上騎車下去，晚上大概又要潛入研究生宿舍了。　:p
　　　　　　　　　 這樣就不用麻煩人載，隔天去朝陽也方便。

　　　　11/30（二）13:00心理師約談

　　[to-do list]

　　　　。光復路電腦教學（喬時間）
　　　　。彥老闆的工作
　　　　　　1.資料採擷
　　　　　　2.檔案格式轉換
　　　　　　3.科別與章節歸納（這部分最累了，做到後來都會眼花撩亂）
　　　　　　4.格式化
　　　　　　5.轉寄審稿人員
　　　　。整理流浪行李的回憶
　　　　。軟體測試
　　　　。網站資料轉移
　　　　。BBS文章備分（since 1998）
　　　　。整理房間兼打包家當

　　　　　進度：整理了部分不要再留著的書，二手賣掉或者捐圖書館。
　　　　　　　　當然，朋友要的話是優先贈送囉。

　　　　　這一次要把所有我的東西都搬離開新竹。

　　　　　流浪結束返家那天，跟一個在客廳等阿姨牌局結束的叔叔聊天。
　　　　　和尚叔叔，這是我給他起的小綽號，他曾出家九年。

　　　　　他很讚賞我去流浪以及光頭作風，原來他也喜歡獨自旅行，
　　　　　然後向我推薦一定要去印度和紐約流浪一下。
　　　　　他去紐約時剛好是出家身分，進劇院還免費呢！
　　　　　還說以自助旅人的身分在劇院與許多展覽館都可以商量到許多優惠。

　　　　　聽他說找報紙就有幾千塊的便宜機票可以到美國。
　　　　　那時候心裡有好強烈地衝動，
　　　　　任何通訊設備都不要攜帶，一聲不吭就飛到沒人認識的土地上，
　　　　　玩到覺得夠了就把護照賣去黑市，把有金錢價值的東西寄回家，
　　　　　然後找棟美麗的建築物飛向地獄，粉身碎骨也不要被知道身分。

　　　　　寒冷的冬天總令我特別沮喪。

　　　　。繼續心理師給的功課
　　　　。到底要不要開始留頭髮？要的話得找頂假髮經歷過渡期囉?

　　　　　上次在一中附近的假髮店看到的那頂挺不錯的，
　　　　　男性髮型，及肩，可惜我戴了一點都不漂魄。
　　　　　為什麼我長髮就帥氣不起來咧！？

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

Re: [memo]2004/11

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [memo]2004/11
時間: Tue Nov 16 07:33:40 2004

※ 引述《linell (...空洞的靈魂...)》之銘言：
:　　　　 最近減少菸量開始排便不順，不知道每天一杯58度金門高梁會不會好點？

　　　　很奇怪耶，只要我菸抽少了就會咳嗽，哪有這樣的！？
　　　　在討厭菸味的巧兒家沒感冒了還是咳嗽，去陽台抽完菸又會好一陣子；
　　　　昨晚煙草斷糧又不想換衣服出去買也拼命咳，
　　　　拿胖胖的濃煙來抽還可以止咳咧。

　　　　是怎樣啊？

　　　　我還是維持體內的尼古丁與焦油濃度好了。。。
　　　　維持人體磁場共振頻率聽說會比較健康。

　　　　為什麼全家就屬我的房間最冷？
　　　　雖然夏天也比別間涼爽，可是從十月就感覺走進冷氣房不會太誇張嗎？
　　　　才秋天而已，貓都冷到願意在我腿上與被窩中呼呼大睡了。

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [偷]Re: 究竟會不會好呢...

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [偷]Re: 究竟會不會好呢...
時間: Mon Nov 15 18:20:01 2004

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
: 當我從憂鬱轉成躁鬱,
: 就是我好友跟我提醒,
: 倘若吃一輩子的藥都能安穩生活,
: 你要不要這樣活,
: 我當然選擇要!!

　　　　我則不想要這種存活方式，一點也不快樂。
　　　　每吞下一顆抗憂鬱劑就多一分挫折無力感。

　　　　最害怕的是，
　　　　好不容易醫生告訴我「恭喜妳痊癒了」，
　　　　之後，有一天又再復發。

　　　　最近常忘了服用抗憂鬱劑，也沒再紀錄服藥狀況與時間。
　　　　原因之一是安眠藥已經控制在適量範圍內，之二則是心情煩外加懶惰。

　　　　倒是韓大俠，妳也要努力點，我怕我拿兩家的藥還不夠妳吃！　=.=

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聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

五四三

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 五四三
時間: Mon Nov 15 01:17:04 2004

　　　　昨晚萱萱看我在客廳拼圖，忍不住靠過來摸了幾片。
　　　　（自從摸過拼圖便深深中毒的母女二人組）

　　　　萱：拼好要掛在哪？
　　　　我：送人。

　　　　萱：誰？
　　　　我：現在喜歡的人。

　　　　萱：妳又亂愛了喔？不會又是網友吧？
　　　　我：不是，認識很多年的朋友。

　　　　萱：是女的吧？
　　　　我：嗯。


　　　　習慣不正經順口亂回話，
　　　　後來轉述給韓奈兒聽時又出現另一段更五四三的雞同鴨講。

　　　　Nell：如果跟妳媽說妳要追心理師不知道她會怎樣？
　　　　我：昏倒吧。

　　　　Nell：應該追得到吧！妳這次是要追認真的還是玩玩的？
　　　　我：當然是玩玩就好釣上手就跑那樣呀。

　　　　Nell：可是他是好人耶！
　　　　我：我知道呀，可是就想玩弄一下嘛。而且之後我就搬去台中啦。

　　　　Nell：他不是也在台中？
　　　　我：心理師什麼時候跑去台中了？我星期二還要跟他會談耶！

　　　　Nell：不是啦，我說的是ＸＸ啦。
　　　　我：（昏倒）

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

我說了算

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 我說了算
時間: Mon Nov 15 01:06:13 2004

　　　　喜歡說髒話，叼著菸逛街。大姊頭模樣，自我保護色。
　　　　習慣了一個人，自己保護自己，也健康平安二十八冬。

　　　　「只有自己才是靠得住的。」
　　　　離婚後毫無謀生能力的老媽常掛嘴邊諄諄教誨。
　　　　而她忘了小六的我告訴她不婚的決定時已經說過這句話。

　　　　一無所有，高中時只曉得這條通往不役於物的道路。
　　　　不喜歡有牽掛、被制約的感覺，而其發生與否卻由不得自己做主。

--
2046原聲帶。歌劇魅影。
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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 1106同志大遊行

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: S_Transgendr
標題: Re: 1106同志大遊行
時間: Thu Nov 11 16:40:08 2004

　　　　那天報到時服務人員說個人是走親友那隊，
　　　　很堅持要走進GLBT隊伍中我就厚臉皮跑去玄奘隊伍裡參一腳。

　　　　後來有個朋友說看到採訪光頭妹的報導，問是不是我。
　　　　我是有留電話給媒體答應往後願意接受採訪，
　　　　不過他們沒跟我說會報導閒聊對話呀。

　　　　大概遊行太high了，先是累了三天，還睡過頭沒去跟心理師約會，
　　　　然後忙到昨天凌晨把主機抱去客戶那才在十隻貓的陪伴下好好睡上一覺，
　　　　根本沒時間好好看新聞與文章，嗚嗚。。。。。。

　　　　後來爹娘才知道我去台北是為了參加遊行，
　　　　老爸的反應是「還好是同志遊行，千萬不要笨笨地去參加政治遊行！」
　　　　原來政治比彩虹公民更令人恐懼呢！（笑）

　　　　跟爹娘提到留電話給媒體的事，他們沒什麼反應，
　　　　沒有像幾年前中部同心圓社團時期，害怕我公然曝光不好向親友交代。（心）
　　　　（是我教育成功嗎？哈哈）

　　　　以前看「甜過巧克力」時很羨慕女主角的媽媽挺身保護同志女兒，
　　　　現在，我想，若發生了同樣的事情爹娘也會同樣用身體來保護我。

　　　　不過我還是堅持農曆年後要搬出媽媽的房子，
　　　　除了要留住身邊的十隻貓，也不想再聽到：
　　　　「反正妳不喜歡男人，用原始本錢賺他們的錢應該是無所謂的呀！」
　　　　（從我搬回家兩三個月後聽了兩年多已經是極限了。。。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛扮裝的的光頭佬

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

2004/11/04（四）

我一點也不想離開台中，雖然這裡已經開始有秋天的氣息。
一根接一根地點菸、抽菸、深呼吸，
即使現在已經坐在無人識得我的孤僻階梯上，眼淚仍舊被倔降地阻止發生。

"Take care." I promised to everyone.
But still I'm looking for the way to take care of myself.

雖然現在有人陪著會好過點，但我不想讓拘禁眼淚的顫抖嚇壞身邊人。
我需要被擁抱、被安慰，但是仍舊硬生生地拒絕了願意被沾濕眼淚的肩膀。
不想哭泣，不要令人厭煩的眼淚在任何時刻逃脫控制。

腹式呼吸法，將一口口白煙用力吸進丹田，
尼古丁與焦油侵蝕之間，也許能夠更加有力抵禦悲傷。

Sometimes anything can be everything.
But I just can't allow myself to show helpless clearly.
All I have to do is to deal with the emotion by myself.
That's the only way to survive,
to stand still against the mire of sadness independently.

熙來攘往的車燈閃亮著前行的方向，
尋找該踏出左腳的下一步，並且選擇繼續地寂寞。
擁有同伴的旅途太過奢侈，從不屬於被染黑了翅膀的蝙蝠。
夜行動物不依靠眼睛所見的表面假像伸展羽翼，
我退化的模糊視覺看不到天堂之門。

Fall into the hell in fall, finally I do.

很需要被好好安慰疲憊空虛的靈魂，
又深深害怕從此跌入安全的守護不想離開。

一次次慣性逃離美麗的風景，
我想伸手擁抱世界卻怕犯下污衊其他靈魂的罪孽。

思睡疲倦的雙眼同時隱隱發熱，
摻了漿糊的腦漿無力轉動思緒。

為什麼我為什麼又想哭泣？
這個答案太過多餘沒有存在的必要性。

All I've known is to keep walking on the journey of my life.
But, what or where is the end belonging to mine?
May I stay in your arms?
No, definitely can I put the secure attachment on anyone.

Breathing, walking,
in order to make people believe that I will survive,
I have to keep on.
Myself is included to be cheated.

Never ever make anybody afford my burden
as I can take charge by myself.

I'm walking on the wire with no regard to my willings.
Will life find way?
I don't feel like going alone but I have to.

If there is one day that I finish my seeking,
there will be paradise for me to reach out hands towards happiness.

前夜未眠的雙眼支撐不了信步爬行的文字。
該向火車站前行，該回家當乖女兒了。

＃19:30＃

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

浴室

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 浴室
時間: Thu Nov　4 02:54:49 2004

　　　　還是喜歡呆在浴室不管在哪個朋友家。
　　　　不能抽菸的時候坐在馬桶上刺激文字，
　　　　想被擁抱時在水氣中想像羊水的溫度。

　　　　難得忙碌收發簡訊的興奮遊戲一小時，
　　　　誤投的按鍵後接收摸不著頭緒的問號。

　　　　突來的衝動回答了裝做沒聽見的問句，
　　　　如果我們都不清醒就會看見美麗彩虹。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

2004/11/03（三）02:00

Message by Ceyonne, 2004/11/2 21:00:09
我十一月期末考完…到時出來聊聊吧。
再連絡我。

大約10/19?10/22這幾天認識的法文系小女孩，
應屆上大一，應該小我九歲吧！

開端只是一個小女孩向叼著菸的大姊姊借打火機（還是菸？），
有一搭沒一搭地隨性聊著。

其實一走出旁聽的大樓我就注意到菸筒旁閃爍著一顆老靈魂，
與我相仿氣味的命運齒輪，同樣獅子自尊的驕傲羽毛。

我拿出皮夾中最後一張帶上旅途的名片，
將聯絡方式全數給了那個初見面的陌生小女孩。

這是我慣性的交友方式，單方面留下聯繫通道，
如果對方也想擁有這片有誼便會展開連結，
並且避免了被拒絕交換的尷尬。



以算命先生的論調而言，同梁坐命的我八成正走入天同引導的潮流中。
三八，活潑，好動，交友，愛熱鬧。



玩了一個塔羅占卜，其中關於愛情的那則簡訊這樣說：
有了以往的經驗，妳似乎對於愛情有點畏懼，
別害怕，接下來的戀情將會有不同的結局，
也就是說，好的姻緣會來找妳，妳可以安心了。

看完不禁莞爾。
要是有個好人願意接近我這魔獸，怎麼可能會令我安心？
我們不是活在淒美神話的人物，人人都畏懼懷著毒液蜷吐蛇信的小青蛇。

「有點畏懼」這部分，應該是「非常畏懼」吧。。。
到目前為止遇到的小女孩都喜歡成天妳儂我儂膩在一起，
不然就是知道我不愛被綑綁，用不甚高明的演技假裝無所謂。

愛情令人喘不過氣。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

重愛輕友／黎明

打過球的朋友，喝過酒的朋友，當我戀愛他們全部失蹤。
只有一個理由，愛情魔力太猛，讓我甘願扁嘴點頭。
骨氣有什麼用，身心被遙控，手機掌握早晚各種行動。
朋友不敢聯絡，哦，任你揮霍每一個週末。

讓一讓我，愛你有請假的自由。
牙膏牙刷不相容，麻煩多。
愛情有情難溝通，男人女人要的不同。

你要我說，說我重愛輕友，每句話每分鐘每個吻要你儂我儂，
妳哭了我得借眼淚給你用，陪著妳難過。
妳要我說，說我重愛輕友，想想妳想想我想想愛抗議罪更多，
我舉起指頭一臉言不由衷，說遵命服從，朋友請原諒我。

妳喜歡管著我，妳習慣綁著我，有顆炸彈監控我的快活。
打從什麼時候，朋友不敢聚首，人海情海各自游泳。
愛要有妳有我，還要有朋友，有一些話戀人無法聽懂。
朋友能陪我瘋，哦，吃喝玩樂樣樣解憂愁。

-- 憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。

10/30潛入研究生宿舍

「妳根本沒有對其他人認真過。」

也許真如魔羯所言，
因為空窗期太短無法將心房淨空於是無法對其他人認真。

但是，怎麼樣才能算是完成式？
必須再也不會想起過往身影嗎？

朋友間能夠理直氣壯存在思念氣味，
由舊情人退身的朋友卻似乎必須成為記憶中的絕對禁忌。



我檢討著與另外三名女子的交往，
開端總是倉促，沒有人想過是否真的想要擁有這份感情。

敏感的個性特質使存在於彼此間的差異在淺淺的相處中浮現，
很早就看見哪些是歸屬於無法協調的範圍。

然而，三次我都在明白彼此非常不適合的情況下，
來不及閃躲或是一時心軟，一再地接受了愛情邀請卡，
忘了先問問自己，是否真的想要眼前的風景。



我愛過她們嗎？
也許一開始的熱情是真實的，而我降溫的速度過快；
也許我貪圖的只是溫暖的依偎。



Channel V正放著2046主題曲，
是畫面流轉或樂音推移出眼角的淚光？

我知道看著偶像劇中那個大男孩時心中悼念著什麼，
從花樣年華到2046之間牽引著情緒的原素始終描摹不出形象。
存在於兩部電影之間的漂浮感，無以名狀。

Latin, Spain, Distinguished Days.



[獵奇]，如同以往一夜情、姦情的徵文，
我想這個遊戲最後還是要流產了吧。

一直認為自己應該是個缺乏道德感和羞恥心的女人，
一直無法接受自己怎麼可以對一個人死心塌地，
一直排斥自己脫離不了良家婦女的潛在本質，
一直努力蒐集墮落標籤往自己身上貼。

厭惡自己的良善面，於是不斷建築自我放棄的形象。
在玩世不恭或水性楊花的恭維中，尋求某種形式的安全感。



總是以為只要所有人都認為我是一灘爛泥，
便不再有誰會對於夜空中往地面飛翔的蝙蝠感到一絲惋惜。

然而，究竟我害怕的牽掛，是我對別人或者他人對我所繫著的？
問題的方向愈來愈混淆。。。



一位因獵奇文而加入MSN名單中的朋友說她想起其實我們有過一面之緣。
在她道出幾年前的花名後，我開始敘述那一日中與她相關的記憶順便驗證：
陳雪的座談會，會後活動，我當天的服裝，乃至後來秘密站中她發過的文。
唯一驗證錯誤的是她的身高。



關於我鮮明的記憶能力，未滿周歲起便令自己害怕。
基因密碼在主程序中宣告了一組名為異類的常數，
不是變數，於是始終我無法成功反抗命運。

遺忘，對我而言一直是深深羨慕著的一種幸福天份。
不論我如何努力學習，仍舊只是不斷堆疊不想背負的歷史資料庫。



獵奇，不是獵豔。
對於性與愛，兩者都冷感。
而當時就是想寫這麼一篇口是心非的文章。
「性別不拘，性向不拘。」
寫著的同時我想著應該要先練習，或者說強迫，與另一具陌生的軀體交纏。
這樣在使用媽媽鼓吹著的女人原始本錢時才不致於太過笨拙。
而我徹底失敗地連一具陌生女體都不敢擁抱。
也許，我不是賺皮肉錢的這塊料。

「至少，一開始先糟蹋自己的人是我。」
然而我缺少那份勇氣來實踐。



每齣劇本的尾聲，總是使用「叛逃」作為落幕場景，了無新意的演出。



哪一天，我才能從自己的感受中完全掙脫？
麻木而機械式的呼吸，也許就是最單純的幸福所在。



「最初的心，是守在簾後，安安靜靜地寂寞。」
也許我是一個念舊的人，並且放縱戀物的行徑。
一句歌詞，一位明星，一道疤痕，一個眼神，喜歡上了什麼就不再動搖。
然而，對於同類卻無法維持延續熱情的執著。



我所恐懼的根本是什麼？
是我的病還是我自己？
是愛人還是被愛？
是傷害還是被傷害？
是牽手還是分手？



我不懂。
為何每當思及將要面對一份長久關係，總會一再卻步？
為何在感受被關心的情誼之中不由自主總想迴避？
為何渴望著被保護卻總脫不下自尊面具一再推開向我伸出的雙手？

為什麼，我會如此扭曲無法坦然接受每一份善意的接近？



「靠！妳到底在裝什麼？」
連悲傷都要掛上微笑的嘴角，究竟我是怎麼了？

矯枉過正地遺失了最寶貴的坦率自然。



＃2004/11/02　02:30＃

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at :00 PM