病式常態

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 病式常態
時間: Tue Jun 28 04:03:26 2005

人之通病，在好為人師，在不容異己。
因其性通，旋沿承宿習，眾名之正道。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 15:15:26 2005

本來要等被原作指名道姓再好好遊戲，
不過蠢蠢欲動的心實在等不及，
對號入座，來也～



首先，我要感謝有人終於看到我的誠心邀請並且陪我遊戲：

想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> > 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> > 其實我有點心動 想要徵姦
> > 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> > 我承認 我是外貌協會
> > 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> > 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎

有人愛吃水蜜桃，那粉嫩粉嫩的外皮看了便忍不住想一口咬下，
雖然有時明明看起來萬分可口的水蜜桃果肉滋味不一定成熟，
她仍舊買著一顆又一顆，因為光是華美的外表就足以令她滿足。

她對那些愛吃釋枷的人們說：
「這麼醜陋的東西我連碰也不想碰，妳們怎麼還有耐心吐出一顆一顆子。」
吃著釋枷的人們依舊忙著吐出每片果肉包覆的種子，
然後咬下另一口的機械動作。

並非這些人傲慢不禮貌不願回應提問者的疑惑，
只是口感這回事，妳要怎麼讓人明白嚼在嘴裡的滋味呢？

> > 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> > 像是自己有好文采

這個問題很好，
因為我可以搭順風車回答不斷重複的問題又不顯得過於刻意張揚。

小女子的最高學歷是沒有一技之長的新竹女中，第49屆，學號310822，
因為長相太恐龍所以很善良的沒將自己的照片放在畢業紀念冊中嚇人。
只是高中畢業生，請不要再問我是否為中文系產物，
小青走的是古惑女路線，也沒有本錢遊玩氣質美人的頻道。

http://insideration.blogspot.com/2004/11/judgement-for-propriety.html
看過這篇的也別再以為我跟外文系有何連結，過度誇浮的讚美小青承受不起。

從不認為自己有何文采可言，
在網路上只要不違規，沒有人會干涉妳怎麼玩弄文字。
我玩我愛的遊戲，如是而已。

> > 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> > 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣

並不覺得自己「像是」受歡迎，是「根本自以為受歡迎的怪咖」。
我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭。（西索的單眼皮冷血微笑）

> > 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺

竊以為這是很好的討論話題呀！
如何讓不平順的第一眼演化為姦情發生之可能性？

> > 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了

深深贊同這句話！
有些人有著人人欣羨的條件，卻活在自卑自怨的深淵。
比起來，我幸福了許多。

> > 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....

還是那句話：連恐龍都有人要了，沒有銷不出去的肉體。

雖然不是每個人都像小青這麼誠實無所謂地將自己差勁的條件據實以告，
妳可以要求與對方先換照，降低遇到恐龍而不舉的機率。

> > 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> > 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

本來以為妳很認真地寫了一堆是遺忘了網路的虛擬性呢！
看來這點不需要我提醒，（笑）

> 見過
> 某部分過度憂傷黑暗的靈魂容易導致顯性的膨脹自大

非常貼切的描述。（心）

> 不用再筆戰了

沒有沒有，我們只是在討論，沒有筆戰。
「關於姦情對象的吸引力如何發生？」私以為這是很好的話題呀。
也許可以造福沒有迷人外貌的姐妹。（笑）

> 當事人會因此在板上更加猖狂哮倔但是一個人時仍會被憂鬱吞噬
> 這樣的人我雖不欣賞但也不撻伐
> 再爭戰下去只會更增他某部分的爽快

我對看戲看得跳腳的那些嘴臉比較有興趣。（笑）

不過我的憂鬱源並非來自顏面損壞的外表，
想刺的可以盡情遊戲別怕造孽。

在一成不變的苦悶生活中，總得有人扮演小丑逗大家開心。 :)

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親愛的辛勞板主們，我們沒有口水戰，這是理性平和的討論串喔！
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妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Re: 好奇

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 好奇
時間: Tue Jun 21 00:45:53 2005

※ 引述《KKLes (KK 拉子)》之銘言：
> 花了一長段的時間 把這個版看一遍
> 其實我有點心動 想要徵姦
> 但最令我覺得有趣的是 人類包容的力量究竟多大
> 我承認 我是外貌協會
> 但讓我驚訝的是 這麼沒有外貌的人 大家怎麼吃的下去
> 徵姦 就算不賞心悅目 難道不應該看的順眼嗎
> 把詭異不相干的文字 拼湊成一段又一段
> 像是自己有好文采
> 把自己經過的人 用代號等等編列出來 像是自己受歡迎
> 我看過對網友無往不利的人 但應該不是這樣
> 也許這篇文章會被大家攻擊 而我只是想要抒發一種感覺
> 真是讚嘆 自信 真是上天對條件不好的人最棒的彌補了
> 就是如此 讓我對徵姦一直怯步.....
> 也許妳已經準備好罵我或噓我 我沒意見
> 如果妳要把力氣放在這虛擬的網路上的話

這位姐妹讓我興奮了。（笑）

在壞站嘴賤手癢的美好記憶好似覺醒，
一股對號入座的血腥滋味真是芳香誘人。

快告訴我這篇讚美文就是在說我，好讓我痛快朵頤一番吧！

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 20 15:45:06 2005

。ＲｅＭａＲｋＥｄ。

> 青蛇，蓋非許仙宿世姻緣者。
> 有姦無情，因受堂中恩愛無心。
> 可以是白蛇娘娘不在妳身邊時的長期床伴。

> 肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
> 妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
> 嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。
>
> 無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

> 下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
> 記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
> 交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

我不需要隨時有人陪著，也不是將會屬於誰的。
人盡可妻，但誰也不是我妻。

不會因為跟誰纏綿過了從此只將身體為她保留，
水性楊花的天性與父親賜與的風流血液是宿命。

一根菸，一口酒，一杯咖啡，一個吻，一場纏綿，一點情人的感覺，
在雙方的時間心情狀態剛好match之際，任何陪伴形式都充滿了可能性。
也許當下我想溫柔的方式恰巧是妳渴望已久的期盼，
或者唇瓣廝磨的熱度令妳產生某種微醺暈然的陶醉，
妳也許以為有點愛上了，那只是氣氛使然的迷戀，愛上當時的感覺。
我不會被一時情緒氣氛所迷惑，
不論青樓蜘蛛精或蜿蜒匍伏的青蛇，血液都是冰冷的。



而陪伴只是陪伴，床伴也只是床伴，我們的溫柔都因一時寂寞才會發生。
我過得好或不好，不需要向誰交代；妳過得好或不好，沒心思向妳詢問。
即便情人也有獨立生活空間的需要，何況我是立志成為萬人情婦的怪咖？

我的確有點兒屌並且非常之玩世不恭，但仍請妳務必在遊戲之前了解規則。
有些遊戲不是人人玩得起，但也沒有必要向自己的極限做無意義的挑戰。



叨叨絮絮的最後是關於妳的情感狀態。

不論妳是否單身又或者需要一個替代形象做為情感宣洩的出口，
對我而言都無所謂，不具備一丁點兒重要性。

雖然獨居於青樓之中，但娼妓也有娼妓的原則。
上尋歡樓應該是一項休閒一種調劑，一點點李白式的風流瀟灑。
在時間與俗務許可之下偶一為之是風流，
但為了一時貪玩推開原配的約會，會不會over the game？

說白話點就是：再怎麼樣我還是認為女朋友比床伴重要。
不論我們是否已約定見面，只要她要與妳相聚，隨時可以取消床伴之約。
處理完正事有空再來打野炮，我不想跟妳的謊話有關聯。
妳可以隱瞞可以不坦白，但不要讓我跟妳的謊言沾上邊。



也許我不清楚自己真正想要的是什麼，但非常明白此時此刻正在做什麼。
希望妳也是個清楚明白自己玩著什麼遊戲的玩家。

是我的遊戲規則不夠詳細明白？
抑或妳的寂寞太焦躁無心閱讀？

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 18 17:29:28 2005

突發奇想：

如果辦個床伴茶聚，將姦情們一起約出來，
每個人掛上先來後到的順序號碼並以此相稱，
不曉得有沒有人敢露臉來認識表姐妹？



會不會變成這樣的自我介紹：

Ｘ：妳好，我是Ｘ號。初次見面，請多指教！
Ｙ：我是她純睡覺的床伴。
Ｚ：我跟她是Ａ月Ｂ日和Ｃ月Ｄ日的情人。
（然後有人露出會心一笑：難怪那天找不到人。。。）

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 記憶的最終。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: Re: 記憶的最終。
時間: Thu Jun 16 02:35:47 2005

> 「韓高菲，1998/06/25～2005/06/05。」

整理行事曆，看到阿嬤與高飛的死期剛好相距一個月。

想起媽媽責怪我不該在守靈時翻湧要奶奶帶我一起走的念頭，
前陣子遇到的邪門事，在高飛離開後，不再出現。

今天還是夢見奶奶做七七的夢最後依舊哭醒。
六月二十二日才要來臨的七七。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Mon Jun 13 20:50:27 2005

既然要玩就自然心知肚明風言冷語存在的可能性。
想給什麼評價有什麼感想，請隨意書寫。
既然亮哀滴就不反對被討論，想吐嘈尋開心的也請便。
請記得姦情板也可以匿名，身為中國人也可以改改隨地吐痰的陋習吧！

不要求床伴必須和我一樣寡廉鮮恥亮出哀滴才能發表使用者感想，
但若加上妳是我的第幾號床伴我會更開心。
匿名的背後誰知道會不會根本就是同一女主角？
也請不要只丟下「我推倒過她」這類沒有意義的話語，
與恐龍古惑女有過四腿交纏的經驗並不值得拿來說嘴。
可以多寫一點希望我在互動上改進的部份，造福下一個使用者。

當然我也有性愛之外的日子要過，要是聊得來我也可以隨時有空，
妳可以當我是個浪女是個充氣娃娃，不過就是各取所需的體溫交換。
只是我還沒打算開業收錢做一樓一鳳的生意提供專業溫柔鄉，
妳有隨意喊日期時間地點的權利，不過我沒有隨時stand by接受的義務。

歡愛，是妳情我願的遊戲。
我知道板上諸位都沒種，因為我也只有卵。
不過如果妳彆扭妳畏首畏尾妳不大方，
就不要向玩不起的遊戲挑戰。

回合與回合之間，和床伴免不了交換分享彼此的玩樂經驗，
如果妳禁不起被包裹上匿名的號碼在經驗交流的討論中出現，也請另尋高明。
這個城市多得是寂寞的身體。

下了床可以是擦肩而過沒有招呼的陌生人，也可以是朋友。
記得青蛇與許仙沒有享受名分的榮耀，
交纏過後的軀體不會是妳領土疆界的延伸。

--
我不是紅顏，只是禍水。

言喻

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: feeling
標題: 言喻
時間: Mon Jun 13 18:27:23 2005

　　　　試圖讓感覺麻木腦袋維持空白狀態。
　　　　而生命的每一秒充塞的深深淺淺各種顏色是無法對自己假裝盲目的破綻。

　　　　再平常的事，也有過不去的人。
　　　　不過是接連兩次的死亡，卻讓向來驕傲的鐵娘子形象，瓦解，瓦解。

　　　　瞧不起自己是個軟弱的女人，
　　　　軟弱到描摹連悲傷形狀都無能為力。

--
最初的心，是守在簾後，安安靜靜的寂寞。

Re: 我／我的欲望

作者: linell (訃白) 看板: linell
標題: Re: 我／我的欲望
時間: Mon Jun 13 18:10:42 2005

: 打在舞台上的燈光讓妳看到我的左臉是女王，
: 而陰影之中同時存在浪子獨有的瀟灑。

昨天幫忙載室友的姊姊到捷運站。
一件咖啡色熱帶風情細肩帶長裙洋裝隨便配著木屐就出門。

後來得到室友轉述的對話：

室友：妳知道嗎？後來我姊一直跟我說ＸＸ好酷喔～

我：啊？為什麼？

室友：她說她給妳載的時候，
　　　風一吹就聞到妳身上飄來的淡淡菸味。（配上迷戀的表情）
　　　還有妳很大女人，整個加起來就讓她覺得妳很酷。

我：是喔。可是菸味臭臭的，沒有菸味的比較吸引人吧？

室友：我姊姊說，那是在她男朋友身上沒有過的感覺，很吸引人。
　　　後來她問妳有沒有交往的對象，我說分手了，
　　　妳知道嗎？她竟然直接問我「是男生還是女生？」

我：那妳怎麼說？

室友：就誠實說啦，我不敢跟我姊姊撒謊。

我：那會不會害她開始懷疑妳？

室友：不曉得耶......她懷疑我的性向很久了。（擔心）

我：她知道我喜歡的是女生之後有反彈的反應嗎？

室友：沒有，她說「我想也是啦」，平靜地完全出乎我的意料之外。

我：哈，搞不好她有朋友也是圈內人，見怪不怪了！

室友：反正後來陪考的時候她一直跟我說他覺得妳很帥很酷。
　　　尤其是身上飄來淡淡菸味的時候～（又表演一次迷戀的表情）

我：（一面黑線又一面驕傲暗爽）



好像，異性戀者比較能夠感受到我的英氣豪邁。

前女友大學跟班上某男同學come out時，
對方第一個反應是「那她（我）是踢妳（前女友）是婆囉？」
讓身為踢的前女友黑線許久不能釋懷。哈哈～
尤其當時長髮常穿細肩帶迷你裙的我比她還男子氣概。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sun Jun 12 11:33:16 2005

我醒了，被自己的哭泣聲驚醒。
早上將近八點入睡，十一點便在欲裂的混濁腦袋中醒來。

酒精與安眠藥已不足驅除夢魘，
僅剩撒旦的體溫，比天使更能給予安慰。

--
夜長即可，不要夢多。

碎語

慌的感覺出現，才發現忘了早晚一次應該規律的藥丸子。
zoloft抗憂鬱、xanax抗焦慮、propranolol降心搏，
和著飲料吞下，在心中執念地相信：「我沒有病，只是愛不了自己。」
不愛自己，只是宗教上的一項罪名，不應被病名羅列。

朋友們說：「妳不是不正常，只不過不是常人。」
「道可道，非常道。名可名，非常名。」
「常人」的定義是什麼？沒有聖賢者為之定義過。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

搞笑吧！失去了不正經的模樣，就不是完整的我。
白濫吧！太嚴肅，我會死掉。

一如降生之時形成的孤僻性格，我是享受孤獨漂流的浪子。
不要試圖介紹這個世界美妙之處何其多，生命不是導遊能夠帶領的旅程。

玩弄文字、玩弄邏輯、玩弄矛盾、玩弄失序，
當上帝玩弄著捏造出來的偶人，
生命為什麼還不堂而皇之享受玩弄的樂趣？

妳可以選擇信仰天堂，我沒有膜拜撒旦的權利。
玩弄自己的身體，需要某種政治正確來支持嗎？
妳追逐妳的純真情愛，我沉溺於我的感官世界。
即便我要在下一秒人間蒸發，究竟又干卿何事？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

戀愛，當我還是孩子的時候，也曾相信那是一種幸福的滋味。
隨著不斷而來長相與處的要求，是一種僅僅想起便透不過氣的壓力。

我愛妳，說話的當下我心如斯。
我不愛妳，只是不想為了有人陪伴而脫口任何一句謊言。
我不想愛也不願被愛，妳不需要為了肺腑之言自以為我耽溺在情傷之中。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

從小不乏所謂有在修行的叔伯提過我不出家實在太浪費，
媽媽說那位頂著七年戒疤光頭後又還俗的叔叔時常提到流浪僧侶的建議，
對不起，我相信不了救贖嚮往不了純淨，覺悟是遙遙相距也不想靠近的字眼。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

就是喜歡墮落，享受墮落，並且沉溺於墮落。
或許說不上來自己想做什麼，但清清楚楚自己正在做什麼。

--
自我推翻然後自我毀滅的血腥中，存在一種令人安心的永恆。

無所謂

我不在乎妳是誰，不介意被談論，
隨便，生命不過是這麼一回事，
香的臭的，名聲帶不進天堂也下不了地獄。

悲傷時候必須開懷大笑，用誇張的姿態將靈魂一次次出賣。

一頭悲傷動物？
請不要這麼樣形容。
小丑詭橘的上揚嘴角該名為歡樂。

鴉片大麻海洛因，傳說中的寶，
我知道他們比不上性愛之間分泌的荷爾蒙。

只是為了生存。
能夠繼續呼吸，某些人便不會傷心。

--
反正快樂的感覺也不過是一點虛幻。

Re: 嗑藥。

作者: linell (耽溺於妾身未明的曖昧) 看板: Paramour
標題: Re: 嗑藥。
時間: Sat Jun 4 09:21:01 2005

十六、七歲的年紀，也許新陳代謝機能正好，夜夜笙歌從不感覺疲憊。
純潔的白衣黑裙與菸味酒氣的空虛組成白晝滿身邪氣令人畏懼的高中生。
步出夜店的陽光將虛假的快樂照耀清晰，但我仍舊夜夜留連於形骸放浪，
茅台、高梁、伏特加，隨著只加冰塊的習慣咕嘟嘟竄入喉間。
軍火販子與藥頭的慷慨解囊，我男氣的剛強狂放在划拳催酒的聲浪中成形。

一個好酒伴，知道自己的暈茫，安靜不吵鬧的酒品，
可以自己飆車返家不需護送開得起玩笑並容得酒店小姐同席的同性戀女生，
交織成哥兒們夜夜邀杯的樂趣。


十年是足以令人忘記教訓的鴻溝嗎？
我跨越再跨越的步伐是遺忘抑或刻意忽略？

我知道菸氳酒香是假扮笑臉的迷幻，卻如著了魔般無法離去。


守在靈堂的那週必須仰賴過量安眠藥物才得以入睡，
阿嬤的身體化為灰燼，回台北後的我不太需要藉助藥品的幫助，
是酒精與體溫交替著取代白色小藥片。
沒有床伴的夜晚，就是不加冰塊的純粹伏特加，
翌晨再次從伏特加流經食道的灼熱中慢慢清醒過來。

是逃避，她這麼說。
而我的字典記載「認真」的那一頁早已遺失。
認真的訴說不存在，認真的友誼被拒絕，認真的面對只會傷心。
是逃避，必須承認關於認真的一切我拒絕。


昨夜我親吻了許多小女生的面頰，並且要求欲離去的女孩們必須吻別。
那位害羞的妹妹是特別鍾愛的突襲對象，因為對方不會回吻的肯定。

也許約莫十杯調酒，我並未仔細計算下肚的的酒精。
關在廁所的眼淚，門外傳來的友伴關心是一種尷尬。
很想回答「是的，我醉了必須嘔吐一會恢復清醒。」
然而還是堆砌不出謊言持續著關於死亡的啜泣聲響。

是應該，也是想要，立刻陪伴在家鄉即將過世的貓兒身邊。
但我需要一點放肆宣洩來成就迎接下一個死亡的心理準備。

我不喜歡哭泣，在任何人面前發生。


印象中，不變的定律，叫真理。
也許我應該貼一張類似酒後勿開車的警語在房門：攜帶憂傷時禁止飲酒。
那只會更加憂傷的自以為狂歡。

但我不確定，關於死亡的等待、面對與淡忘，是不是憂傷。


肉體接觸的溫度，是維持生命的必需，比大麻更能放鬆心情的我的迷幻藥。
妳可以享受我的淫聲浪語如果之於妳算得上是一種享受，
嘗試接近空洞靈魂的企圖只是一份徒然。

無名分的浪漫，不能存在太多感覺。

--
反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。