進行式

明明前幾日才鄭重告訴自己該停了該停了，
卻忍不住讀完第二部，還偷翻幾頁第三部。


未讀完的書本，個個都是進行式。
百年孤寂還在生命中不能承受之輕裡飄忽，
下一本該選哪位才能冷卻？


情緒是我的天敵。

[釋意] 天使，不夜行

天使，不夜行。
在黑夜匍伏的憂傷沒有救贖。

天使，不夜行。
那對黑羽毛下的靈魂名為墮。

[心情] 我得出門

進行完假日例行打掃，仍然焦慮得出不了門。
看了一部精采的電影，焦慮狀態依舊未解除，
第二部連強迫也無法專心注視螢幕只有作罷。

閱讀不能，書寫不能，進食不能，出門不能，
言語不能，眼淚不能，安睡不能，聆聽不能。

想念母親的手在我眉宇之間輕撫過的安全感。

時序

混亂。

老覺得現在是2008年。
從農曆年後就常寫錯。

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

[好吃] 黑蘋果的手工甜食

http://blog.yam.com/imblackapple

昨天吃到古典巧克力蛋糕和黑巧克力Biscotti，
她們的古典巧克力蛋糕實在好濃郁呀！而且一點都沒有甜膩感。

當我好不容易有嘴巴說出「真好！都不會甜∼」
蛋糕製作人 Apple 竟然回我「這是為熟女量身打造的口味」。
好吧，三十一歲了是熟女沒錯啦，
但還沒熟的時候我就喜歡不甜膩的蛋糕了呀！

過一會兒忍不住又切一塊來吃，
這回有稍微含一下，天呀！竟然會在舌頭上慢慢化開耶∼

(L)

[舊事] 恨，是巨大的驅動力。

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [舊事] 恨，是巨大的驅動力。
時間: Sun Aug 26 21:50:56 2007

火星在雙魚，多年前一個朋友幫我看時，
對於我可以只要情感滿足便不需由性愛來灌溉愛情，她覺得很厲害。

而在意願上，我是只願意因愛而性的那種人。
因為前任對這一點的深知，性成為我讓她痛的最有利工具。


沒有意願，但我仍然可以跟沒有愛的人做愛，如果我非要自己這麼做，
抱著眼一閉牙一咬的決心跟千千萬萬個陌生肉體都可以假造愛的行為。

不願意，不代表做不到。
而且玩了才知道，與其說我是稱職的女優，不如說我是個天生的妓女。
於是我在視覺部落格上留下惡女花魁的這段引言：

我無法解釋為什麼，但是我就是知道要怎麼做。
怎麼歪頭，和怎麼看著男人，
如何在他們身上摩蹭，如何移動。
為什麼？我也不知道。

我天生就知道如何面對與取悅每具不同的女體。
倒不是我的手指多靈巧，而是在過程中給予對方精神上的鼓舞與自信。
我就是知道對方想要與需要什麼調調的互動。
如同沒有根據但我就是知道某些情節將如何上映。

每個床伴跟我做的時候，都覺得自己是那獨一無二的人。
我卻清楚，她們誰也不是，除了扮演我報復棋盤上的子。

我需要這顆棋，所以也給了妳所需要。
交換，徵姦文上我是開誠佈公這樣說。

妳不會是我的許仙，我也只是白娘娘不在妳身邊時的小青。


我要讓妳知道我多痛，即使我無法用妳的卑鄙方式還給妳，
我要讓妳知道我多痛，任何能承擔的手段都可以咬著牙用。

--
她仍然可以勇敢的離開那個沒有保障的玻璃城堡，並且默默的對父母親說：
「我真想開除你們，但是又那麼捨不得，所以我只好選擇了逃走。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　╱玻璃城堡

[閒聊] 解禁

這幾天好像都有喝酒？

不管了。
生病的人有任性的權利！


我需要適度放鬆。
在只有自己的空間，便不必擔心無意洩漏誰的秘密。

我可以安心放鬆。

[心情] 失速

越過肩頭將視線投注儀表板，
在弟弟的機車後座，
也撿拾不回失去的速度感。

麻木，生命順著這道流。

[舊事] 飲食男女

看完戰場上的小人球，
又想起在還喜歡進電影院時看的那部電影。

生之大欲。


那雙手之所以能令我感到安心而自然入睡，
並非因為來自母親，是暖暖的不絕的愛。


我在那裡決定不再想妳。

但你還是想我。


一甲子的時光是什麼？
三年後我會在爸爸的臉上明白嗎？

脳内メーカー

http://maker.usoko.net/nounai/
看到阿朝的朋友貼，也來玩玩。



【腦內組成】









【前世腦內組成】









【自戀成分】









【能力】









【關係】

[感想] 夜

多認識非一般上班族或習慣晚睡的人是重要的。

扭曲

回憶了一下，
很難過，很難過很難過很難過，難過到哭出聲而且停不下來的時候，
旁邊的人想抱抱我，我的第一個反應是推開，
對方繼續堅持一陣子我才會願意在軟弱的時候接受擁抱。

TATAMI過世的前一天也是這樣，那姊到醫院陪我陪著TATAMI打點滴，
後來醫生讓我將TATAMI留在醫院，走出診所在騎樓下眼淚仍掉不停，
那姊好心要抱抱我也被我一直推開，終於被抱住時我就忍不住痛哭。



例外的情況有兩次：

一次是幾年前住媽媽家的時候，那天我哭著進她房間直接撲到她懷裡繼續哭。

另一次是花衣服在小酒館問我最近好不好我的眼淚就開始打轉，
然後覺得很尷尬就抱住花衣服把眼淚掉完。（當時公司的人還不知道我狀態不好）



我知道對自己一直有著這樣的想法：

在別人面前展現自己的脆弱很丟臉，
自己的心情要自己處理才夠獨立，
不可以接受別人的安慰。



這好像跟爸爸對我的養成方式有滿大的關聯？

還沒上幼稚園起他就會不時教育我必須獨立；
弟弟被欺負就去跟姊姊講，姊姊要保護弟弟；
不可以愛哭；不可以任性；不能常常要撒嬌；
上小學之後要是不小心撒嬌就會被笑太幼稚。

而我在意爸爸的反應，害怕他失望就不愛我。
反叛個性的骨子裡是依循著他的期望在塑形。

單純

幾年後我明白這輩子我是不可能過上單純的日子，
本質上不單純的人渴望單純，想想實在是很可笑。

於是後來我再也不把心思放在關於單純的嚮往上。

「光頭」只剩綽號的功能，

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 「光頭」只剩綽號的功能，
時間: Tue Aug 14 23:16:26 2007

失去具象的能力。

儼然是個踢的我
[偽情侶] 小弟與我

我真是個好不分～

--
所以總唱著自戀的輓歌。

[心情] Te Quiero Dijiste╱Nat King Cole

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] Te Quiero Dijiste╱Nat King Cole
時間: Sun Aug 12 21:24:31 2007

生病的時候最好能夠讓情緒維持平穩狀態，
就算是平穩的低潮狀態，也好過高高低低。


但我還是一直聽。

微笑，再陷落。
惡性循環。

I can't help falling in...


我，是一個不應該的存在。

--
也許我只愛過你一秒，在我說愛你的這一秒鐘是如此純淨找不到一微秒謊言。

病、態。

想躲，在人類之外。

自己的房間，自己，
安心地蜷縮與哽咽。

木山心 一弓心

depressive, but making believe that I'm happy.

[閒聊] 真歹勢

今天清廚房時，莫名原因浮出一個客人的臉孔，
因為他的名字不太一樣是四個字的，又是名人，
但一時又想不起他的名字，我就邊刷用具邊想，
終於讓我想到了！我腦海裡爬上大大的四個字：

馬爾濟斯！

然後瞬間就囧了。

Re: 人不人

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 人不人
時間: Fri Aug 10 04:27:23 2007

一份滷味的高麗菜，不加醬，只灑蔥，
還是吐。

我回到奶娃時期只能飲流質嗎？ =.="



血壓低，心臟也要跳不跳的，在廚房坐板凳上鋪披薩也暈，
昏到半夜終於決定拜託林小灰幫我代星期五晚班外場的斑。



今天穿娘發胖後過繼給我的改良式肚兜，
看到阿朝照的背影，第一個反應是：為什麼肉不見了！？
我不知道自己看起來已經是這樣了，很不習慣。


第二張是上班偷打逼的手。
印象中的我的手腕應該比照片還要粗一點。
瞥到腰，換作是我看到這樣一個人也會像淫妲一樣懷疑眼前的女人體內沒有臟器。


然後是拉開肩帶的蝙蝠特寫。
去年暑假烤箱燙在蝙蝠上的那條線好像淡完了？




很怕把感冒傳染給貓們，
貝塔還一直過來要親親，
米米塔塔爭著大腿上坐，
真是不體貼大姊的擔心！



鼻腔還是卡卡的。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

安全感缺乏？

> 即使與其他女子一樣，她也一直有著我會消失的憂慮，

光頭：我一直想不通一件事，為什麼跟我有過關係的人，
不管是有過女朋友名分或約會的，都會擔心我會消失、人間蒸發之類的？

阿朝：妳這樣一講，我也有這種感覺，
好像有一天妳就會突然消失不見了。

小灰；我覺得妳是那種想做什麼就會去做的人。


為什麼我會讓人有這種不真實存在感？
哪個不是這種感覺的人來舉手喊又吧！

[心情] 往返

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] 往返
時間: Tue Aug 7 17:38:14 2007

天堂與地獄，情緒的輪替太快，很累，很累。
得吃藥再睡一次。

閉上眼睛就拋棄感受能力，
兩顆小史可交換無夢之眠。

午安，晚安。
殘酷的世界明天醫院再見。

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

--
※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 218.161.103.220
→ spiderbot:下藥的份量剛好讓我從傍晚睡到早上。 推 08/08 08:06

兩顆小史外還有五種，這樣才可以讓我一次睡很久。
老是兩、三個小時就醒很煩人。

Re: EPISODE

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: EPISODE
時間: Tue Aug 7 17:14:08 2007

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 讓我猶豫要不要繳學費。
> 沒繳就自動視為本學期不參與學程。
> 繳了就怕要病到什麼程度能不能唸。
> 296.32
> 1926080

我決定這學期先不唸了。
然後，剛剛跟爹聯絡時忍不住什麼都講了。

爹爹是那種疼在心裡但語氣與態度仍會樂觀堅強的人，
（完全是我的偶像典範但我不但做不到還有越來越軟弱的趨勢。）
除了鼓勵我加油，也重提要我回家讓媽媽照顧，
應了一聲「嗯」後我說我現在都在台北看醫生。（讓媽媽照顧只會更糟，但我不敢說）
後來他也不小心講到有在打算在台北幫我買間小套房，我聽了很大驚。

我：不用這樣啦

爹：這樣我死了妳才有房子住，不然老是租房子搬來搬去的

我：自己不努力賺錢就要認命呀

後來我就把話題扯到別的地方去了。
之後聊什麼不太有印象。


最近偶爾必須很專心才能聽到談話內容，
這谷到底還有多深？

--
女兒是爸爸的前世情人。

[心情] 有幾次

時速八十∼九十公里下了華江橋，
想直迎長江路上迎面而來的卡車。


有幾次。

Re: 人不人

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 人不人
時間: Tue Aug 7 11:55:25 2007

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 第二次，吐出眼淚來，吐到發抖。

滾出眼淚時，一邊繼續抱馬桶一邊想著：
是因為生理還是心理上的痛覺而掉眼淚？

想不出來。

生理很痛，被食物滑過的鼻腔；
心也很痛，還是到了不能進食。

反正颱風取消返鄉計畫不會被看到，
令人沉重的母親的眼淚我不用面對。

上次預掛明早的複診就診號剛好是爸爸的年歲。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[詞彙] 小朋友

林小灰：從小朋友要長成大人感覺要很久

麥淋達：可是你們比我小我就會覺得你們是小朋友呀

林小灰：是喔

麥淋達：這是不會改變的事實呀！
而且，當我說小朋友的時候是覺得可愛才會用「小朋友」，
討人厭的那種是叫做「死小孩」。

林小灰：喔

[心情] 保護

牌說：
不要保護自己，放鬆，完全地臣服。


但是唯一能保護我的也只有自己。
我做不到放鬆來接受世界的調教。


咱家墮進妖界本就不是為著指望渡化而來的。
哼。

結界

很容易知道某些人想要什麼討厭什麼是容易令生活平板的敏感特質。
然後她會成為工具，要說手段也好，調整或控制與每一個人的距離。
知道該怎麼做足以令對方後退或離開，就能將所有人隔在結界之外。



米特阿姨：「想了解一個人，就要先了解他討厭的是什麼。」

第一次在動畫上看到這句話，眼眶泛紅。

卻還是做著給自己想看到的結果的事情，
厭惡之上更具效用的工具是恐懼與憤怒。



意識之內經驗的變動尚未消化，是否會造成意識之外抗拒變動？
蜘蛛離不開她的網，是陷落在自己的網裡還是不想離開這張網？

蠟封

容易被拆啟的記號。
滿溢的恨失序流竄。

--
人不下賤，天誅地滅。

Re: 卑微

> 我從兩年前就開始問她：為甚麼我已經無法對她好了她還要跟我在一起？

只要深深喜愛著對方，我便離不開也拒絕不了她的擁抱。
於是我不再說分手，不讓分手又被她牽回的事情再發生。
直到她終於願意開口說分手，我告訴自己絕對不能回頭。

在我感覺自己就要點頭接受復合要求時，我離開了家，
離開了她改從娘那找來的過夜藉口的空間，離開到她擁抱不了的地方。
漫無目的在台灣行走，隨處可以落腳，
不斷寫各種徵姦文，我要那個知道沒有愛我上不了床的人死心。
隨便一個誰告白我就答應了，要她知道我們再也沒有任何可能。

我會在兩人都在場的場合上故意調侃「是妳不要我」。
我不要像她在背後才來說，而且要讓她知道過去我所承受的滋味。

妳給我的有多痛，我一定要讓妳受。
不管這個妳換成了誰，我都沒變過。

我，終於把她逼進精神科報到。
而痛楚回饋的行動，還沒停止。


> 我沒有顯露半點真實的情緒，就像當初欺騙爸爸情感一樣，入戲。

我控制著自己關於她的一切情緒，連自己都不要看見。
直到看見路家怡在康熙來了落淚，失戀的痛楚才浮出。


「八梳」那天，
我在心裡告訴自己：挨了這巴掌之後，再也不要毫無保留去愛任何人。


整理部落格時，本來不想將任何關於她的什麼帶過去。
但是我還是選擇了留下，留下來提醒我，她說：
「當妳很愛我的時候我就會忍不住覺得所有女生都該愛上我。」
提醒我：愛情是所有情感之中最不值得的付出。
提醒我：會受傷都是活該自己把心交出去。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 卑微

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 千禧年海扁她之後我再也無法對她好，她才開始在乎我，
> 我也還是愛著她，可是再怎麼寵我，我都不想對她好了。
> 後面幾年變成她在我的奴役與可有可無的態度中度過的。

想起一件事。

Ω是那個時代最難抱的貓，她總是沒辦法成功抱Ω超過三秒鐘。
有一天，當我又跟Ω溫馨時刻抱抱親親時說：「只要溫柔地抱著她就不會走了。」
她從後面走過來抱住我溫柔地說：「為什麼妳不能像她一樣？」
我把貓放下，走開，坐回電腦前工作。


她提分手那天，還愛著的我當然很難過。
但是從頭到尾我都很平靜，沒有眼淚或悲悽，就像討論晚餐要吃什麼好，
她問我同不同意，我說「好呀。」
直到她問：「妳都都沒有什麼想說的嗎？」
我才問讓她終於下決定的原因是什麼。

我從兩年前就開始問她：為甚麼我已經無法對她好了她還要跟我在一起？

我連讓她看到我對分離的悲傷都不願意，
還跟平常不正經談笑一樣自然地問她：
「那我們還要一起洗澡嗎？最後一次鴛鴦浴嗎？（搞笑地笑）」
洗澡水早就等涼了。

我們談了大約兩小時。
我沒有顯露半點真實的情緒，就像當初欺騙爸爸情感一樣，入戲。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

今晚是有沙塵暴嗎？

回家時一上華江橋好多沙粒打在臉上，這一打睡蟲完全散光了。
低瞄一眼儀表板才顯示九十，上週都是一百左右卻沒有這快感。

自從那次被跟蹤後，下班看後照鏡的次數比原來習慣頻繁許多，
搬家後就正常點，可能因為上個星期我後面一直沒有車跟得上。

另一件隨跟蹤事件而來的後遺症，也可能是驚悚片看多的影響：
進了電梯我會按下不是自己歸屬的樓層號碼，再從樓梯走回家。

夜半的文化路實在很有引人犯罪的衝動，闖紅燈惡習故態復萌。

思睡更該快車，明白一眨眼的風景差別有助於集中我的注意力，
慢行於我如漫行，一旦失去提高警覺的必要，思緒散漫難集中。

只是每當分一眼儀表板視線，都懷疑是否自己已對速度感麻痹。
昔日瀕臨死亡的心跳不再擁抱。失去風的撫摸，騎士開始寂寞。

[心情] 驗證

當我瞧不起對方就再也喜愛不了這個人了。

毫無例外

[感想] 秘密

其實世界根本不存在秘密。
若要人不知，除非己莫為。

承認自己下賤總是比被說下賤來得舒坦。

--
新鮮的喜悅還沒有過去，腐敗的霸佔油然而生。