落寞

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 落寞
時間: Sat Mar 20 03:31:21 2004

你往往撐到眼泛紅絲才說了「有點想睡』
用力撐著雙眼還著陪我，每次都是喜滋滋的溫馨感受
我便一面享受你的陪伴，一面心疼你那不再年少硬朗的身體還能撐個幾年？
再我承受不了活在你縱愛溺愛下的隱隱擔憂後的某一天
我們約定當你有一點點想睡時就要通知隔壁的
好讓他盤算盤算哪些部分今天完成，餘下哪些給明天

金晚，依舊是火眼金星的妳，
在陪伴媽媽的失意女友

．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．

迷濛得眼睛拼了八千八百八十八次才能辨認成行的文字太過艱辛
睡魔更加頻頻鞭笞著我無神睡眼蓮張橫小縫都不准允
那麼就..To Be Continued......

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
- Shakespeare

污點‧誤點

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 污點‧誤點
時間: Tue Feb 3 07:45:06 2004

只想結束這場夢魘，擦掉連自己都感到不名譽的污點。

那一想起便作嘔的屈意迎合，
摔壞的不只是傳送充滿雜音自以為是的浪漫音樂而被忽略在旁的過去式手機，
還有那向來引以自豪我的誠實。

很久沒想起的青春糊塗事，在長相酷似的牌搭子身上又被重新勾勒，
那場牌局在胃酸分泌過度下顯得多餘而漫長。

我是憤怒的，我是恨的，
恨著那些在我面前落下的淚，憤怒著的自己的同情。
即使將所有的肉體傷害都給予妳，
也不能擦去被誤點的那一秒。

一個完整的結束，請還給我。
這樣噁心的事情不想被欠到來世還要記憶。

社會化叛徒

不愛出門，罪名「不合群」；
不過節，罪名也是「不合群」；
對沒有興趣的社會狂熱現象不想參與，
罪名依舊是「不合群」。

好像「喜歡，不喜歡」這種單純的權力，
在社會化的過程中必須仔細掩埋，
當變成了跟其他所謂「多數者」相同時，
才能褪去「怪人」的華服。

我奇怪著那些人，
一邊說著羨慕保有自我喜好的童真，
卻一面做著摧毀他人的自由的行徑，
並美而名之為「為了你好」。

絲毫不快樂的事情，是好或不好？

然後醫生突然跳出來，
拋下「憂鬱症」，
短短幾個字卻更加深既有的孤僻。

對於社會化，極度厭倦。。。。。。

妳把我加入MSN幹嘛？

光頭: 不自介一下嗎？ :)

失落: 妳好~~

光頭: 在那兒看到我的MSN？

失落: 我是在五四六六上看到妳用LINELL的IDPO文

光頭: so？

失落: 對妳感興趣~~想跟妳聊聊:$

光頭: 聊哪方面？

失落: 隨便囉
失落: 只要是你想說的
失落: 我們都可以聊聊

光頭: 妳看到我寫的哪篇？

失落: 恩,paramour上的,妳的BLOG上的

光頭: 感興趣的是什麼部份

失落: 恩,沒想到妳這麼晚還沒睡??甚至猜想週末夜的妳應該是會在外面和朋友聚會吧
失落: 關於妳的情慾部份~~會不會以一個跟加入連絡人身分的人來說一時之間太深入了
失落: 妳的身分認同是~~??

光頭: 不分
光頭: 小朋友，我想這不是妳玩的起的遊戲。

失落: 遊戲??怎麼說??

光頭: 當然就是遊戲。不然妳以為我要找女朋友嗎？

失落:喔........沒有啦...........就晚上睡不著............想跟妳聊聊..............我不是要應徵啦
失落: 這樣一說
失落: 妳會不會就懶得理我了??

光頭: 想要知道什麼？
光頭: 妳好奇我，又不敢問。

失落: 不是狗仔.......不是來扒糞的......只是就聊聊..........想說也許你已有今晚的心情佈局了

光頭: 妳想聊天，話題卻要我來起

失落: 所以想順應妳的心情去走

光頭: 佈什麼局？

失落: 因為我是一個剛從睡夢中驚醒的人:$

光頭: 妳想看到什麼？
光頭: 又不想面對什麼？

失落: 沒有特別的期待,老實說............不想面對什麼??..........恩.........因為不認識妳..........所以不知道你有什麼面向是我想面對了耶:$

光頭: 小姐，你會不會想太多了？
光頭: 妳說你從睡夢中驚醒，我問你不想面對什麼，
光頭: 就是字面上的意思罷了
光頭: paramour板愛用者的腦袋不只有慾望

失落: 喔...................就等不到原本要給我電話的人給我電話啦
失落: 呵呵........

光頭: 掰掰

--
牛頭不對馬嘴。

前世纏綿

作者: Sirens (迷幻聽覺) 看板: murmur
標題: 前世纏綿
時間: Thu May 10 05:06:44 2001

．預言在三年之後．


我與你各為其主，而我們相戀

對你主子的叛變追殺你服從著一切命令
儘管我多麼忠心的保護我的王仍舊淪為階下囚
「親手殺了她來證明妳的忠心，你便可以娶我美麗的女兒。或者和他們一起死。」
你的主子給了你兩個選擇

幾乎沒有猶豫就用你的手抽出你的劍
你親手殺了我，為了存活，以及成為駙馬
當時你眼中閃爍的淚光是唯一證人

我們相戀，但是各為其主



．啞口無言．


那是一場夢
夢境裡的你在真實中素未謀面
我與陌生的你在裡頭相愛了三年的每個夜晚

未嘗有過等待你出現的念頭
而你出現了
真實看見你的那一刻，是夢非夢連自己都恍惚了


不斷在夢境出現的臉孔竟是真真實實的血肉之軀
那天晚上，從夢中醒來的我哭泣的比以往更激烈


然而，你成了妳．．．



．必須愛我．


我說，這一生妳必須愛我
好償還在夢中所辜負的一切，以及那三年的夜晚裡流下的每一滴淚

妳說，真希望能夠被催眠跨越輪迴看看自己是不是我夢中的那個「你」
當妳看到時，會不會落下與我相同鹹度的眼淚？


我不知道夢中的你我曾經愛了多久
也無從瞭解真實生活中的我們所共有的六年記憶夠不夠建築出彼此的堅貞


以及，妳會不會再次親手殺了我

--
打電話給同一屋簷下的妳，不是無聊，只想跟妳說說話

老靈魂

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: book
標題: 老靈魂
時間: Tue Jan 16 19:01:53 2001

《朱天心》想我眷村的兄弟們－－預知死亡紀事


　　　　彷彿是我莫名恐懼的鏡射寫照。
　　　　太過相似的臉孔，實在難以抑止不由自主冒出來的自憐感傷。
　　　　總共，約莫十來次的展讀，才成就了單一篇章的完成。

　　　　迭宕的是胸口緊縮的失落，
　　　　還有，仍舊性慣性出汗的雙掌。
　　　　（因為汗水濕滑，她們從來學不會如何讓快樂在緊握間留駐。）


　　　　例如，，，

　　　　室友每星期固定一天要一早搭車到更南邊的城市上課......
　　　　只要稍比預計時間延遲仍未看到她返家的身影
　　　　我便要開始焦慮，胡亂猜測．．．各種意外的畫面在腦中翻騰．．．
　　　　其實只消一通電話就能得知她是否安然無恙
　　　　然而我連這樣的膽量都不夠充分，無法撥按電話按鍵
　　　　連「無人接聽」的可能性都不願給予機會聽聞
　　　　直到她安然開啟公寓房門
　　　　忐忑的不安猜疑才忽地如煙霧消散

　　　　或例如，，，

　　　　縱然是極度想念遠方好友
　　　　一通電話的輕聲問候也沉重地無力將話筒拿起
　　　　只不過是深怕那萬分之一的機率從話筒中聽聞了好友的死訊


　　　　也許，果然也是那麼樣一具老靈魂。
　　　　我那總顯多餘的災難妄想已然成癖。

ｈｏｍｅ

　　　　當你們說著想我想我
　　　　好難不帶懷疑地一面要說服自己相信
　　　　愛我，你們說著愛我
　　　　那麼可否回答我
　　　　你們如何這麼本事讓我到了高中才願意相信自己是你們的女兒？
　　　　你們怎麼做到的？

　　　　是的，我不孝順
　　　　只求你們少點擔心便用著瑰麗謊言說著我很好一切無恙
　　　　只怕你們再背負任何一點愧疚於是從不忍心將殘忍的事實公然戳穿
　　　　不想將不自禁留下的淚水拿去換取巴掌的恐懼，我害怕著你們所謂的家

　　　　不過是個孩子
　　　　多想知道你們如何捨得一面傷害一面說著這叫做愛？

　　　　"什麼時候回家看看呀？"
　　　　應該到過年時才回新竹吧

　　　　我不說那是家，只是故鄉

　　　　貓兒們從來不捨得給予傷害
　　　　這裡才是我的家

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

欣羨

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 欣羨
時間: Sun Dec 31 01:34:39 2000

　　　　只能懷著欣羨之情對於那些人
　　　　那些擁有足夠的勇氣與權力為自己的生命決定休止符該下在哪個音節的人們
　　　　我膽怯，是的，我懦弱
　　　　一想到不能夠保護我愛的家人便不敢揮手道別
　　　　只不過這麼細小一件事便足夠令我繼續拖著快要不能呼吸的老靈魂

　　　　如果能夠複製個不背負回憶的我
　　　　那麼就請她代替我的崗位
　　　　當大弟被誤解時請支持著他，默默撫過他只能無語吞下淚水的心臟
　　　　當爸爸又病了就陪陪他說話，別讓他有機會與最是害怕的孤獨為伍
　　　　當媽媽精神或生命受到威脅，挺直身子上前為她挨下所有狠心刀鋒
　　　　如我過去的歲月中愛他們的方式繼續就夠了
　　　　而那些怎麼看都顯多餘的恨意請別帶在身邊自相矛盾

　　　　我不能夠的該請誰來完成？

　　　　很沮喪，因為了解自己放不開的總是習慣自私之時給我傷害的那群人
　　　　萬般厭倦既愛又恨的不純粹

　　　　如果不能只是愛著，何不讓我可以痛快的完全恨著？

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

障礙

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 障礙
時間: Sun Dec 31 01:07:52 2000

　　　　在馬桶上的時光不知怎地總是我的腦袋瓜兒轉的特別快
　　　　倏地雜七雜八一堆念頭字句就這麼樣的飛乎了過去再也不會見我一面
　　　　如果可以將電腦移到馬桶前擱置也許我的欲語還休就輕鬆地給ＫＯ下場
　　　　叨絮著靈魂衰老的嗡嗡聲響是否也將邀約所有生活障礙一併離去？

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

墜

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恨極了我恨極了喜慶歡騰溫暖節日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　將憂傷襯托得醒目刺眼格外分明

戲癮

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 戲癮
時間: Sat Dec 23 15:01:51 2000

　　仍舊擺脫不了面對電影時的卑微
　　唯一可稱得上進展的也不過是今年踏進了電影院兩次
　　跟去年的零次與前年的一次相比
　　即使事後憶起仍舊令我咋異萬分地彷彿是場奇蹟

　　也快四年了，那件事到現在
　　曾經以為在那之後再也不敢站到電影或者舞台劇面前

　　我是個徹底沒有勇氣面對挫敗承擔拒絕的膽小鬼
　　儘管誰都知道這並不是什麼大不了的小挫一場
　　就是軟弱到無法面對生命之中的細微失落

　　愛哭至極，從小
　　收到成績單那天的失望竟從來沒有讓眼淚放肆地宣洩
　　只不過因為曾經要成為強者的承諾將之禁錮
　　那是三年來一直當作生命夢想瞬間在眼前破碎的聲音
　　如此巨大的悲傷卻不知道為什麼只是沉默了一陣子卻流不出半顆眼淚

　　我沒有哭泣，是的，我堅強得掉不出眼淚
　　卻從此失去了貼近夢想的勇氣
　　即使遙望也是奢侈得無法實現

　　那一次，將站在戲劇面前的渺小資格也給剝奪了
　　說穿了也不過就是不敢面對自己的失敗

　　話劇社、影評、編寫劇本、導演、舞台演出、戲劇理論……
　　所有熱愛的經驗只變成如今無力回憶的夢魘一場

　　快四年了
　　依舊爬不出，逃不開

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哀滴

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: whisper
標題: 哀滴
時間: Wed Dec 20 10:13:20 2000

　　某些文章就是得用某個哀滴上去了才會有那麼靈光一現非寫不可的衝動
　　不是由我的理智來控制哪些文章該由哪個哀滴寫
　　而是等到某個哀滴的文章寫到一定的篇數才能夠開始稍微歸納
　　　　她都怎麼寫字？寫些什麼東西？

　　有時候會開始無聊恐懼起會不會有一天哪個哀滴完全脫離我的掌控．．．

　　這是有一個以外的哀滴後才開始有的感覺...
　　然後習慣不只一個哀滴後在每個站都會不由自主地延續這樣的習慣......

　　很奇妙的怪異感受．．．．．．．．．

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燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

Re: 什麼是女同志圈的主流論述？

作者: naught (稻草人) 看板: femme-po
標題: Re: 什麼是女同志圈的主流論述？
時間: Wed Dec 20 07:04:30 2000

※ 引述《arony (笨小熊)》之銘言：
: 我想踢和婆在他人眼中似乎可以比較簡單的二分
: 也就是說踢比較偏向社會上歸類的非女性或男性特質
: 婆則是偏向社會上歸類的女性或非男性特質

第一次看醫生是跟朋友一起去的，我的號碼是朋友的前一號
那位醫生很親切也很可愛，跟我聊時知道了我是拉子
跟一看起來就像踢的友人聊沒多久就開門見山的問她"進圈子多久了？"
後來還跟朋友談起"身為一個踢該如何扮演好比較陽剛的角色"
他對於女同志的了解就是這種二分法下的刻板印象

這種二分法是"絕大多數"的異性戀用來判別同志的習慣方式
對於這個現象我從未生氣，只想露出像對著童言童語的孩子才有的微笑

多半會流露出這樣看法的人
對同志也許未必能夠全然無芥蒂的接受
但至少至少有了"相信有這些人存在"的認同
"知道"並且"承認"我們的存在，而非視而不見或者不當一回事
在我認為他們已經有了最基本的尊重
至於那會心一笑當然是因為他們並不全然了解的莞爾

（小小扯遠一下．．．．．．）
其實我並不認為異性戀者完全認同同性戀者有多麼重要
就像我們其實也不見得能夠完全認同異性戀者談戀愛的所有模式一樣
只要有道理、誰都可以說自己不想認同誰...
但是我要怎麼認同我自己卻是誰也管不著的東西　:)

: 而不分則可以說我不是踢或婆，那新的疑問產生
: 在交往過程後，不分的行為模式又是怎樣的?
: 有的會和對方在互動上偏向踢或婆，有的則不會
: 也許大家想問的是，你是會有偏向的嗎?在過去的經驗中你的偏向比率是什麼
: 如果你是完全不會有偏向，又會有人問那你的另一半呢?
: 因為一個人是踢或婆還是不分，在交往後都會受到另一半的重新塑造定義
: 所以大家又想用另一半是偏哪方來定義這個不分
: 如果經過以上，都還無法得出一個自己認知的模型
: 那麼就得經過長時間的交往，大家才能去觀察這個不分的愛情行為
: 進而產生一個不分的認知，也就是說大家遇到的不分還太少
: 模型尚未產生，所以對不分還沒有正確和明顯形象的定義

以前我也會為了不分的身分難有不被繼續分割為偏踢或偏婆的處境感到煩悶甚至有時憤慨難抑
可是漸漸感覺到的是...
要說服所有的拉子都能夠相信不分可以是在踢婆之外而同樣獨立存在著的一種身分永遠都不可能實現
也就是永遠會有人問妳到底是偏踢或偏婆
也可能有人會更無聊到問出"為什麼要當不分"這種問題（真的有人問過我這種問題-.-）
（我的回答是...應該跟妳"要""當"同性戀的理由一樣）

到後來變得不想繼續重複解釋著瑣碎到其實對我的生命而言並不那麼重要的問題
不分就是不分，妳能不能了解我的不分不是我的責任或義務
可是我自私到不想要繼續花費任何力氣或精神在自己覺得很煩人的小小問題上
不管妳是不是真心想要了解這種認同或者只是找個話題來聊
（這話題像天氣一樣，無聊，但剛認識時卻常被拿來塞牙縫）

我應該有可以不選邊就站在中間的權力吧？
不是每個問題都用「為什麼」就能夠找到答案
我是不分，就像我是同性戀者一樣，沒有原因
異性戀者不是我，不能全然體會身為同性戀者怎麼能夠擁有像你們一樣美好的戀情發生
信仰非踢即婆的人也不是我，也不能感受身為不分者如何一樣能夠悠遊於戀愛之中

是個什麼樣的不分？為什麼會是個不分？
對我而言成了寧願丟分也懶得做答的一道問答題

其實活著活著就慢慢感覺到
我的不分身分可以跟情人擁有良好互動就夠了
談戀愛本來就是關起門來的兩人世界　:)

　　　　那我幹嘛沒是跑來回文章湊熱鬧？
　　　　嗚嗚～～
　　　　我本來只想到醫生的那件趣事而已
　　　　天知道我竟然囉唆成這麼冗長的一篇
　　　　（可是...寫了當然就捨不得刪掉囉:p）

--
當然是很主觀的個人感受
而"感受"這碼子事是沒有人可以那麼偉大地想要改變誰該用什麼樣的方式來實踐　:)
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我不習慣也不想習慣如何使用看起來好像比較有深度的一些專有名詞
畢竟我在說的是我的生活我的感受而不是參與什麼學術研討理論發表
如果我的文字不小心讓這系列的討論好像格調變得低了點
那真是沒辦法說抱歉的一件事囉
其實我也不知道是什麼怪僻
就是不喜歡那些讓我看了會有種"作者一方面讓那些字眼提高著自己的身價似的"的感覺
反正寫作與閱讀本來就是可以很私人很主觀的一種享受
就當我借題發發牢騷別太在意不是討論焦點的東西囉　：）
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永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

亦踢亦婆，非踢非婆

作者: naught (稻草人) 看板: Chameleon
標題: 亦踢亦婆，非踢非婆
時間: Tue Dec 19 02:51:58 2000

　　　　我仍舊執著於不分的自我認同
　　　　儘管表現於外的總是陰柔氣質的女子面貌
　　　　那樣讓人從不質疑身為一個婆活脫脫該有的模樣

　　　　而只有在情人間才會出現的忽踢忽婆角色轉換
　　　　卻因著那麼多樣的變化讓愛情中多出了些許新鮮刺激

　　　　"妳好man喔~~"
　　　　這樣一句話語從情人口中帶著迷醉的神情說出來
　　　　比起撫摸我因穿著細肩帶而裸露的肩膀或者短裙下的纖滑大腿更是讓我銷魂

　　　　做愛的體位我總較愛在上頭
　　　　"有男人霸氣的感覺"
　　　　這是我聽過比起辣妹更加受用的恭維

　　　　不是我們這樣的人永遠都不會懂我們如何以不分的身分來戀愛
　　　　如同異性戀永遠無法一嚐同志戀情的甘美
　　　　那不是費心解釋就能夠傳達出去的感覺
　　　　感覺就只是純粹的感覺，沒有言語能夠觸摸

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事

粉味

作者: naught (稻草人) 看板: test
標題: 粉味
時間: Mon Dec 18 11:52:28 2000

　　　　整個早上一直聞到女用化妝品的胭脂粉味
　　　　在沒有任何化妝品會出現的電腦房中
　　　　瀰漫著媽媽身上特有的脂粉氣息

　　　　怪異地卻是只有我聞到了
　　　　不只有我的房間裡卻找不到同樣感受的第二個人好為我做證

　　　　是不是，我在想念生活在另一個城市的母親？

　　　　不是。
　　　　是接收到了嗅覺訊息才憶起那只屬於我的母親

--
夜長即可，不要夢多

掛號

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: sorrow
標題: 掛號
時間: Wed Nov 29 10:39:53 2000

　　　　日期　　　時段　　 看診科別　　　　醫師姓名　　 預約號碼
　　89年11月30日　上午　一般成人精神科　第2診間 黃以文　　 046

　　沒有笑容一點都不開心
　　　還是掛號了．．．．．．

　　我很乖　所以畫一個送給自己　要全形的　　：）

　　實在不想笑卻不由自主一個接著一個打出連連串串:p　:)　：ｐ　：）
　　靠！　連笑容都要那麼勉強虛假來敷衍自己和欺騙眾人

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

哎呀呀

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 哎呀呀
時間: Sat Jan 29 10:11:45 2000

To XXXXX: 早安　:)　考完了吧 [01/29/00 09:38:36]
★ XXXXX　我考完一個禮拜了...我們提早考!! [01/29/00 09:39:28]
To XXXXX: 哇！那不就放了一星期假了　幸福的小子~~ [01/29/00 09:39:56]
★ XXXXX　對呀!那你們呢?..昨天去哪玩? [01/29/00 09:40:29]
To XXXXX: 我不用考試　早就休學囉　天天放假　:p [01/29/00 09:40:50]
★ XXXXX　我是指阿振和nell... [01/29/00 09:42:36]
To XXXXX: ㄚ...她們去哪玩　怎麼會問我•••真是監介說...... [01/29/00 09:43:17]
★ XXXXX　ㄜ..sorry..妳跟阿振還好嗎? [01/29/00 09:44:51]
To XXXXX: 我跟阿振？ [01/29/00 09:45:19]
★ XXXXX　那妳現在的感情寄託是誰?...i'm confused [01/29/00 09:46:26]
To XXXXX: 我家的六隻喵喵　喵嗚∼∼∼　我單身很久了說　從1/12開始 [01/29/00 09:47:13]

　　　　================================================================

　　　　嗚嗚∼∼
　　　　以後大概只要是Ｔ的都不敢跟我走太近了吧••••••

--
我好像花邊皇后......
--
不都自己惹出來的　一身腥

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沉浸在深深地悲傷的絕境

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 11:44:27 2000

　　　　最是憂傷難抑的從來不是眼前的生活或是未來的茫然
　　　　而是在不經意間憶起的歷史墳塚

　　　　無力阻擋難以招架任其侵襲

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

耽溺

作者: nihility (存在的虛幻的存在) 看板: murmur
標題: 耽溺
時間: Mon Nov 27 08:29:02 2000

　　　　真的不想沉浸在應該要過去了的悲傷之中
　　　　卻總被這些情緒團團圍困
　　　　慌亂地四處奔逃只有眼淚忠心陪伴沒有出口

　　　　殘留下來的疤痕刺眼著像是不斷囂張地提醒永遠不會消減任何一點

　　　　甩不掉肩上馱負的重量
　　　　不甘心不情願卻就這麼樣地長大了
　　　　被體貼成了一份遙遠的奢望
　　　　從未嚐過就要開始接受無盡期的需索
　　　　反倒被父母剝奪去了濫用著一切身為孩子的各式權力


　　　　以為離開了那裡也許能夠稍稍呼吸到自在的空氣
　　　　卻是再次被監禁於另一座名為愛情的碉堡之中
　　　　另一場無期徒刑才要展開
　　　　不過這回卻是甘心受刑不曾逃開不懂求援

　　　　直到被掏空了再也無力負荷源源不絕的需索
　　　　竟是鍾愛的人看穿了再也掘不著寶無須珍惜這座該被摧毀的礦山
　　　　不絕於耳的責難於是開始向外滲透

　　　　可笑的是
　　　　即使不真實的控訴繞了一圈傳入耳中
　　　　沒有加以拆穿反而卻是急急忙忙做著偽證俯首認罪

　　　　真的不知道了
　　　　我在幹嘛

　　　　誰都不想不要不斷想起的過往傷痛
　　　　我卻只是不斷配合被動地加深傷口

　　　　妳愛我的方法為什麼是建築著滿塞傷害的碉堡將我囚禁

--
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。尋找遺忘的自由。

Re: 請問問題~

作者: naught (稻草人) 看板: bodysex
標題: Re: 請問問題~
時間: Thu Nov 23 18:44:43 2000

※ 引述《ineedu (ineedu)》之銘言：
: 會不會有這樣的情形呀???
: 他第一次的女生是你... 但是他以前交過bf...
: 所以也有跟boy做過..
: 你又明明知道 他現在愛得只有你..
: 可是卻又不經意的想到她跟那男生做那事的情形呀???
: 我的頭都快要炸開ㄌ...@_@.....

　　　　如果她的過去對象換成女生，想起來時頭還是一樣疼痛欲裂嗎？

　　　　跟什麼性別發生都叫做"性關係"
　　　　有幸得到愛情的滋潤當然味道更為甘甜

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事