[活動] 4/29 單身聚會

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Sat Apr 21 03:13:25 2007

被拱出來辦單身聚會，所以，不多廢話直接切入正題。

日期：2007年4月29日（星期日）
時間：晚上六點
地點：師大夜市的某咖啡簡餐店

想參加的單身者請回信到linell信箱。
因為要確定訂位人數，報名至4月26日止，
4月27日會統一回覆聚會地點通知。



作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Mon Apr 30 20:37:01 2007

【制式的會後感謝文】

感謝大家的參與，通訊錄已寄給大家。
有些人可能沒有傳到通訊錄，或者不想留聯絡方式，所以沒有留下資料，
如果想補資料的話可以寄信給我，我可以幫妳轉發給大家；
如果想問通訊錄上面沒有的，我就沒辦法幫忙了。
再來就是，E-mail部分有六位收到退信通知，
所以，若妳或妳的朋友沒有收到通訊錄，可以請我補發。
如果有我key錯資料的也請告知，我會再發更正通知給大家。（如果有的話）
（可寄到我的站上信箱或PuzzleSong@hotmail.com）

這次有五位報名者沒有出席，
活動過程我沒有計算總共來了多少人，
直到結帳時才知道包含主持人以及一對幫忙送披薩來的couple總共有三十人。

在此除了要感謝大家的參與，
也要感謝大家沒有因為氣氛不夠high而當場噓我。 XD

Linda

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

【主持人的碎碎念】

這次活動是因為我親愛的妹妹想認識人而辦的，
結果昨晚她一整個害羞地縮在角落，真是不知該說什麼好。 "orz

離開社團之後，這幾年除了辦過幾次個人板聚，都在參加別人辦的活動，
我知道自己是個不夠好的活動主持人，帶動氣氛的能力很差勁。
真的很感謝大家的包容。 :)

昨天隨著人數逐漸變多，內心也越來越緊張，
後來想到要玩「請妳靠近我」得讓大家知道彼此的名字才容易進行，
所以臨時又想了點名接力的遊戲。

後來有人問我怎麼不玩國王遊戲之類比較刺激的遊戲。
我的確一開始就將太刺激的遊戲排除掉了，
因為考量到每個人的尺度不同，所以只有安排輔導級以下的小遊戲。

也有人問我怎麼不辦在我打工的小酒館。
一來，小酒館七點才開始營業，這次活動是六點開始，
因為週日的活動必須考慮會不會太晚結束，
造成隔天要上班、上課的人必須提早離席或是不好意思先走而影響隔天的精神。
再者是我的擔心，如果有人覺得聚會不好玩，會不會以為是小酒館藉活動名義來賺錢？
這一點，如果是私人聚會我就不需要顧慮，
因為來的人是以個人板板友為主，不需要解釋，或者要釐清也很容易；
但是這次是一個公開的活動，如果造成誤會也不太有人會直接反應，
沒有人反應就會變成自以為的誤會無從解釋而被訛傳。

有人覺得遊戲主角說話的時候沒有被注意，
這個問題我就很為難了。
眼看著有人在現場開起小包廂，但是這不是「單身聚會」嗎？
我到底應不應該拆散她們咧？

也有人建議我應該要限定踢婆的人數，讓比例是一比一的踢和婆參加就好。
但是，身為不分的我，實在很不想執行這種沒有自己可依歸的分類法則。 XD
雖然我是工作人員，但就是很任性地不想在處理報名的過程中硬要報名者選邊站。

啊啊啊～
碎唸到這裡我也不知道自己在說什麼了。。。

總之，還是要感謝大家的參與。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

刺青

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 刺青
時間: Thu Apr 5 19:02:12 2007

> 蝙蝠蜘蛛貓您好：
　﹋﹋﹋﹋﹋

這個暱稱，只有在少數幾個地方有使用，剛紋完蝙蝠時取的。
原因只是完成後的身體將會有「蝙蝠」、「蜘蛛」、「貓」。
圖樣與部位也早早準備好等著，蜘蛛工很細，貓則是不小隻，
我想我大概會存個兩萬塊然後拜託師傅一次幫我弄到身上吧。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

Re: [轉錄]2007陰道獨白

大概是去年參加徵文的關係吧，
今年初就收到義工招募的信件。

我滿佩服這些能夠為某個目標而投注熱情的人，
雖然不知道所謂的這些人是不是一直都包含同一批人沒有離開。

我的熱情八成被懶惰給啃嗜乾淨了，
以前好怕失去的書寫也想不出有什麼非得寫出來的理由好繼續，
有時候甚至覺得要是貓跑出門也沒什麼差別，
我的身邊沒有任何生命的親密似乎才是理所當然的狀態。

也許我已經變成一個什麼也不愛的人，
沒有什麼是不能失去的，沒有什麼是非得留著的。
更可能我本來就是個什麼也不愛的人，
不再以為必須跟大家一樣希望被了解便任性沉默。

去年被錄取的文章，除了一時衝動還有什麼意義？

--
我們都用心感受著世界，只為豐腴那瘦弱的靈魂。

一個人

我懷疑我會繼續單身下去直到停止呼吸。



有些人（好像該說「我認識的多數人」？）單身越久想要身邊有人陪伴的渴望也越強。

而隨著單身越久，對雙身生活光是想像都會抗拒。
我想那是害怕吧，如同我跟前任成為女女朋友前。
害怕失去一直擁有的自由，更怕願意放棄這自由。

九年之後，當我再度回到一個人的狀態，並且在其中生活了兩年半，最常自問的是：
「當初我怎麼會捨得把這種自由拿去交換愛情？」

我想閱讀的時候看什麼都可以，而不是只有實體書籍才能夠被接受；
需要娛樂的時候做什麼都可以，打電動的政治正確性同等於看電影；
興致來了愛怎麼扮裝也都可以，不會有哪件衣服還沒穿上就被嫌棄；
我的手終於是我的，我的腳也終於是我的，二十四個小時都是我的。
眼睛再也不會因為誰對廣告不耐煩而錯過任何一段轉台之間的片段；
沒人會指責我不看錯漏片段節目的行為，因為螢幕不在頻道間流轉。



最近幾處常去的店家，大概面孔熟了的關係，不約而同問起怎麼我都一個人。
一個人，有什麼不對嗎？

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

黑糖綠豆湯

熱呼呼～

媽媽說月經來時喝綠豆湯清血，平時喝紅豆湯補血。
我有聽話。

華麗的血肉模糊。

她是一位喜歡下結論常不自覺評判起周圍人物的朋友。
在這些年來變化不定的書寫氣味中，她大力讚美的筆觸，是我發病得必須依賴紀錄知道自己是否吞過每天例行藥物、進食份量、睡了多久的爛泥時期。
她說我該多寫那樣的文章，不相信怎麼出自同一雙手會有寫不出來的事情。
不明白別人的身不由己的她很幸福，卻也粗暴。

情景。

羅蘭巴特《戀人絮語》：「在戀愛體驗的範圍內，最苦楚的創傷來自一個人的親眼目睹，而不是他得知的情景。」



一再目睹的背叛，總是遲來的承認，是恨還是憾？

--
人不下賤，天誅地滅。

沒告訴妳的巧合的她

問自己／藍心湄《糖果[1997.06.09]》

我懷疑　我仍然還愛你　還愛你　怎會如此平靜
把自己反鎖在屋裡　不言也不語　你竟甩門而去
我的心　曾經只屬於你　屬於你　等於屬於傷心
屋子裡的一桌一椅　和一思一緒　錯落凌亂　我們的對話早已失去焦距

心突然變得浮浮的　一時找不到我該有的反應
心突然變得輕輕的　一種想要徹底放棄的透明
怎麼去愛你　怎麼去愛你　我問自己

幾分鐘之前你才按熄的煙蒂　還留存一絲絲火藥氣息
你說我從來不曾真的信任你　想問你究竟懂不懂愛情

「我的心，曾經只屬於你；」
每次跟著哼到這一句，眼眶就開始熱熱的。
從專輯問世，熱到現在。

「怎麼去愛你？怎麼去愛你？我問自己。」
1997，兩年，妳也背叛了兩次最初的約定。
而我不懂該如何不愛，只要妳輕輕勾動手指，我就無力抗拒。

替身女子／藍心湄《愛我到今生 [1994.05.01]》

在你的心底還放著他的笑容　有太多的線索還留在你心中
偶爾我會假裝不懂　在你雙眼閃爍的時刻
求你的心啊　別讓我等太久

偶爾你轉過身去我會把淚流　或許這樣的心事你永遠都不會懂
一個代替別人的女子　是否註定要如此的軟弱
問你的心啊　何時才肯給我

走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再強求
一個替身的女子　永遠在不安中獨自摸索
走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再蹉跎
一個替身的女子　該何去何從

1994，課堂上難得抬頭的一眼，是累世糾纏的延伸點？
1995，我的身分，清楚明白注記了就是成為替身來著。
2005，在妳房間翻見她的照片。夢與現實的過度巧合。

駙馬爺是王的愛婿。
劊子手斬的只是替代品。

Re: 王老五的煩惱

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 王老五的煩惱
時間: Thu Feb 1 05:20:37 2007

我只有追Nell的經驗，但是我喜歡細火慢燉（追求期長達半年），不喜歡也沒有一下子就拉近彼此的距離（窩邊草不小心吃會引來後續很大的麻煩），不是積極朝交往目標邁進（因為沒想過要交往），所以似乎幫不上花衣服。

如果不是因為喜愛這個人甚至想要交往的話，跟Nell在一起之前我很浪子，可以得心應手玩弄別人。可是也因為都不是認真才可以得心應手。以前我很喜歡那種「你很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」的征服感，不但成就感超高，最重要的是有一種教訓他人囂張氣焰的爽快。一旦對方進入天天摳的狀況我就消失了，接著會開始聽到朋友說某某問她有沒有跟我聯絡或是問他們我是不是換號碼了。遊戲樂趣只有在「我釣得到某人」上面。

可是談過戀愛就覺得這種遊戲不好玩了，已是少數的消遣又少一樣。 XD

一開始追求Nell時我也有「妳很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」這種想法，雖然Nell是國中不斷出現在我夢裡的人，可是得到我初吻的那個男生也是國中夢見過的，後來還不是沒什麼聯絡；至於所謂「前世今生」，到現在我也覺得只是可以增加穿鑿附會趣味性的理論說法。但是在她之前我沒有釣過有好感的對象的經驗，不小心就被獵物拖走了。 XD

我們沒有說過典型告白「請和我交往」這類的台詞，那天她在電話裡說經過我家門口時本來想按鈴，我問她為什麼後來沒有，她說「我有話想跟妳說，可是又不知道要怎麼講，就算了……哎呀，妳去聽吻別專輯的第二首歌就知道了。」隔天到學校兩個人都很害羞。開始有女朋友名分的日期是大約一個月之後聊到，兩個人都覺得從她經過卻沒按門鈴那天我們就在一起了。

浪子期間我也沒有一定的放餌手法，因人而異，就像孔子的因材施教。但是這個我也沒有辦法做經驗分享，看穿一些什麼好像是我的天賦？比如只有唱歌見過一次面的女人，有一天我指著螢幕上問Nell她做完愛的模樣是不是跟某個在The L Word第一季裡跟Shane做完愛的女人一樣，她當場下巴差點掉下來，問我怎麼知道。後來她又問了幾個跟她上過床且我認識的女人，包括當時的女友，那天下午我的回答讓她完全傻眼了。（但我也不想知道呀 "orz）

這「天賦」也讓我的人生少了「期待」與「驚喜」的樂趣。高中剛畢業時，有一次Nell到泡沫紅茶店探班，那天客人很多我顧著忙進忙出，她說要出去一下，回來時捧著一束花給我。而我從她出去就開始想「等會兒要不要表現得很驚喜？」雖然當時我還是演了一下驚喜，可是晚上洗澡的時候我就告訴她我知道當時她是去買花。我知道她會覺得失望，可是我更不想有必須瞞著她的秘密。（我知道這樣很無趣，可我的人生就是這麼無趣我也沒辦法）

離題扯了這麼多，終於想到我的經驗可以給花衣服的建議了：耐心。 XD

至於，被追成功的經驗，沒有。

那是因為，對方做什麼事情讓我感動、多關心我、有多少優點，這些，都跟我喜歡一個人沒有關係。我喜歡妳，妳不用做任何事情我就會喜歡了。沒感覺的人再怎麼追也不會有感覺。（我完全進入不了自己板上的話題。 orz）

有陣子ZivAmI常跟我聊他喜歡的女生，偶爾會問我「妳覺得這樣她會不會很開心╱感動」之類的問題，有一次他講了很多他計畫要做的事情，問如果是我的話會不會因為覺得窩心或感動而喜歡上對方，我說「不會，我沒辦法被追求。第一眼不覺得對方有吸引力後來也不會覺得。」他覺得我很殘忍，一點同情對方的機會都不給嗎？我說：為什麼我要因為對方想跟我接近的努力而同情她就假裝喜歡她？

不知道為什麼，多數對我有吸引力的人都是第一眼見到我就知道對方身上有危險因子。以前有女朋友的時候，遇到這種人就會避免有機會再跟那個人見面。而我覺得有危險因子的人，型都差很多，氣質也完全不同。危險因子是指這個人對我有吸引力，可是，完全說不出來為什麼她會吸引我。無法解釋的事情對我來說是一種不安全。比方，有的人可以很清楚自己被這個女生的外貌、才華、談吐……等吸引，至少是講得出來，或者自己可以明白被什麼吸引。而我完全不知道喜歡過的人身上吸引我的是什麼。那是一種很空泛的感覺。即使對方有很多我很討厭的缺點，還是一點也不妨礙吸引力。我不喜歡那種有點像被下蠱的感覺。這樣會讓自己常常陷入矛盾中，無法做出果決的決定。比如早就該結束卻不斷分分合合的初戀。

在我與ZivAmI的對話之前，雖然次數不多，我還是試過幾次跟那些第一眼看不見吸引力的人相處看看會不會變成喜歡。跟那三位掛過名的女朋友、跟母魚約會的時候，我都曾經努力過，即使其中一位是剛開始比較有好感的，但還是全部都失敗了。

「這樣一試再試真的有意義嗎？」後來我想過這個問題。意義，充其量只是一些跟別人交代的證明吧。證明我沒有排斥嘗試的機會，證明我不是不給追而是沒辦法經由營造而產生愛情的感覺。另外也想到些有的沒的，比如，這跟異性戀勸同性戀多試幾個異性也許是沒遇到對的人很像，沒試到一個成功的異性人家還是會說那是因為遇不對人，沒試成功過一個因為對方慇勤而喜歡上的大概也可能被說是因為遇不對人。

但是當我必須努力跟自己說對方有很多優點她對我很用心，甚至必須不斷寫像說服又像在催眠自己正在享受浪漫（？）的文章，不就是因為太明白沒辦法打從心底喜愛這個人才需要這般造作嗎？反而上一個喜歡的女生我沒寫什麼自我催眠的東西卻�迷得更久。

好啦，離題太多了趕快結論一下：喜不喜歡是重點。 XD

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。
→ PuzzleSong：有時候我滿羨慕可以營造愛情與接受營造的人。 [02/01]

Re: 我夢見妳

醫生完成注射後說：「她走了。平靜的。沒有痛苦的。」他安靜走開，手術室中只有懷抱中的妳和我。看著妳宛如安睡的臉龐，抽咽中我仍小心不讓眼淚沾濕妳的華美毛大衣。直到發現墊了尿布的紙箱不知何時被放到手術台上，才驚覺醫生安靜在旁等候。然後他用指尖拈了金剛砂，輕輕點在妳的額頭與雙肩，一邊同妳說話：「貓咪乖乖，跟著菩薩走，到西方極樂世界去。」而我看不見妳的表情。

這是妳離開後我最常想起的片段。

「誰」

我不喜歡接收到的其中一種反應，
叫做「聽聞事件的人很愛問『是誰？』」。

「誰」比「什麼事情」更吸引人？很不舒服的感覺。

尤其當已經明顯迴避事件中的人名或者用其他代稱來述說，
對方還要窮究那些角色是否是她所認識的某個人，
已經讓我感覺略過人名陳述的選擇沒有受到尊重。

當然，有些事情裡的某人說出來是誰也無傷大雅，
當然也有某些人問「誰」的時候不會讓我感覺他很八卦；
而在上述情況之外，如果我沒有回答對方還不死心繼續問下去，
真的就是非常不尊重的行為了。

我的世界不需要這種過份越界的好奇。

明星花露水

udn / 精選閱讀 / 全球觀察 / 專題資料庫 / 你是葛奴乙嗎
》》經典香水》明星花露水

[聯想]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 明星花露水
時間: Sat Jan 13 08:18:29 2007

還在鄉下開雜貨店的小時候，我們家有一大堆明星花露水。
我很喜歡那種味道，痱子粉裡也有那種味道。
（好像我喜歡的很多東西都是廉價品？所以我的品味叫做廉價。）

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

講到雜貨店，我總會想起《逆女》這本書。

那時候我還愛逛實體書店，每天去也晃不膩的高中，
《逆女》剛上架，我翻都沒翻就拿著往櫃檯結帳。
它沒有討喜的封面，我完全不知道書裡說的是什麼，
只因書名，逆女，是爹娘常掛在嘴上指責的辭彙。

雖然主角是女同性戀者，
身為半個同志的我卻總潰堤在親情橋段。

除了雜貨店，我和丁天使有許多相似的成長背景。
比如在垃圾堆裡尋找寶貝；
玩得一身髒而被媽媽罵的台詞大同小異；
我沒被媽媽罵過「破格」，倒是被罵過更離譜的「幹你娘」；（呃，我娘！？）
我們都有小時候需要保護長大後淌入江湖的小弟；
而我們的小弟也都會在意想不到的時刻讓我們發現他的愛其實很細緻。

但同時，我也擁有丁天厚所擁有的得天獨厚的愛與關注，
並且是來自雙親而不只有母親。

長女的責任義務與長子的期望驕傲，我都承受地享受著。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

在離開奶粉錢都造成父母煩惱的貧困生活後的某一天，
我坐在爸爸送給媽媽的生日禮物上，
風在寶馬敞篷赤裸出的髮絲間舞蹈，
我卻希望回到一瓶明星花露水可以賺幾毛錢的苦日子。

那時候，爸爸只要牽著媽媽的手，就是愛的証明。
那時候，沒有人必須在特殊節日刻意做些什麼來營造愛的氛圍。
那時候，生活是生活的本身，快樂不需要形式附會的藉口。
那時候，就像江蕙唱的《家後》歌詞裡的那一句，幸福是吵吵鬧鬧。

--
妳的明天借給我，懷念從前。╱曖昧。黃鶯鶯

[討論]你對成為伴侶之必須考量

看到匿名板「想問有沒有三十歲以上的拉」討論串想到好久沒開話題就來開一下。
題目是：哪些是你決定跟一個人交往的必要考量？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

我的：

獨處能力，可相處一整天都不說話的能力（或可接受我無故不想見到對方的機八要求），政治冷感（或者有別的朋友可以聊），就算吵架還沒合好睡覺也要至少牽著手，女生的話還有出櫃程度（至少被未出櫃親友撞見時不會把手抽開）。

沒有程度輕重因為缺一不可。

共同朋友

共同朋友 說 (17:01):
我昨晚在XX 遇到Nell
她女友也在一起

宅光頭 說 (18:59):
嗯 我睡醒了
還是同一個女友嗎？我和他們很久沒聯絡了
當我沒問好了，以後妳也別跟我說他們的事情，她們請我刪掉她們所有聯絡方式，
我想，也不希望有任何事情讓我知道吧。 :)



有些事情我會想詔告天下，除了跟懶惰習性呼應不必重複述說，
也想避免類似這樣的狀況。

沒有秘密的生活法對我比較輕鬆。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

多愁善感？

同事看了我畫的菸，這樣形容我。
「多愁善感」，好少女的形容詞。

她是個直覺女孩，比如上星期問她玩不玩cosplay，她的回答是：「當然不。不過妳看起來就是會玩cosplay的人」。我記得從前還是客人的時候和來上班後應該沒有在這個地方扮裝出現過，她說那是一種氣息。

嗯，我抽的菸有多愁善感的氣息嗎？燃燒的菸與灰燼不就是那個樣子嗎？唔......我沒見過燃燒得活潑可愛的菸。

另一張畫當時心情的塗鴉，她的感覺是「很肉慾」。

愛情

引用的原文在這：愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）

丁日出生男人的愛情觀：只要收到心儀對象的一抹淡淡微笑，就能讓此君即使三天三夜不吃不喝，仍能精神抖擻、快樂似神仙。丙日男人容易到處煽風點火，但丁日男人則是會將所引燃的火花小心奕奕的放在心中，讓其自然發光、發亮。

雖然是講男人，跟我有準到。

中西命理我都常跟男人的部份準到是怎樣？

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）
時間: Tue Jan 9 15:58:48 2007

最初的愛，是無求。
於是對方任何微波顫漾都會成為如數家珍的寶貝。

我愛妳，只是我愛妳。
不是因為妳會愛我我才愛上妳，
不是因為妳加我等於我們我才要愛妳。

不管妳待我如何也停不了的叫做愛妳。
除了我愛妳再找不到其他語意，
我愛妳，就是我愛妳。

然而相處不是單向於是逐漸衍生一場場定義辯白。
過度解釋，卻無愛。

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

愛不存在，可是愛的證據存在。

妳要我將一捲錄音帶填滿不在妳身邊也能聽到的我的聲音，
想破頭也不知該自言自語什麼的不小心瞌睡卻佔了大部分。

妳說曾經在分手期間播放它來剪斷因思念而起的撥號衝動，
我很努力想相信那些背著我極盡醜化之能的時刻妳還愛我。

--
愛神的劍總會留下傷口，
每次都在失戀後開始痛。

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: [自轉]愛不存在，可是愛的證據存在。
時間: Tue Jan 9 15:41:40 2007

那些都是年少才有的時間、熱情與衝動，
一點一滴被生命與現實啃噬不再的昨天。

妳說，發生在學生時代的愛戀，最單純。
我想，單純這檔事在我生命裡，很遙遠。

--
妳的明天借給我，懷念從前。／曖昧。黃鶯鶯

節慶憂傷

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] 節慶憂傷
時間: Sun Jan 7 07:22:34 2007

這時節的這次，比較節制。

往年的經驗多半從十一月底開始，比較早的幾次是十月，
待得整個農曆正月經過了，憂傷還不一定能夠得到安息。

這次的開始在十二月，上班時密切聽到聖誕、跨年字眼，
直到這星期，屎面才從臉上離開；直到今天又可以三八。

知道這陣子臉看起來很臭，可也不想勉強非得笑臉迎人，
即使上班時間置身於服務業，反正多半我是自己在廚房，
情緒太重就沉默，不參與所謂群居動物該有的社交行為。

如果農曆年前沒有開始，今年或許就適合在家多待幾天。

--
所以總唱著自戀的輓歌

爹娘

爹用電子郵件說聖誕快樂，
娘打電話跟我說新年快樂。

雖然做了三十年親人他們還不曉得我不過節也不過生日，
可是他們很愛我，給了我他們以為年輕人都想要的祝福。

:)

小孩兒。

星期三下班後（也就是星期四凌晨），老闆娘問我會不會想生自己的孩子，「當然會呀，」我說，「不過想到養大一個孩子要花很多錢（這樣我哪能過打零工的生活）、花很多精神調教，還會不時擔心他是否安全，壓力很大，想想就會打消念頭。」

後來她說她覺得我會是個很愛小孩的好媽媽。我說未必，我其實很擔心自己能不能用對的方式去愛自己的孩子。過去帶別人的小孩，不管是因為收了保母費覺得拿人錢財應該盡力為人辦事，或因為那是別人的孩子，沒帶好的話會造成人家帶回去之後的相處問題，我會努力嘗試跟每個小朋友取得有效的溝通方式。可是我沒有把握面對自己的孩子時，會不會因為太愛而無法保有理性考量？會不會因為是「自己的」孩子而堅持某種溝通方式而不願意嘗試其他方法？

與越親近的人相處，我越拿捏不着分寸。

爸爸給的聖誕禮物

(L)

也是一種流浪？

又走回最早寄居的部落格。

:)

女神

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: 女神
時間: Sun Nov 26 12:34:50 2006

許多人心裡都有個位置，只給一個人，
他的地位神聖地獨一無二就像一百分，
誰也及不上，窺探自然是不被容許的，
身邊的人來來去去你也不曾想過取代。

如此神性，落在人間界化身為你的王。



之所以能不帶醋意欣賞我在意的人談論宰制他們的王時發光的眼，
有沒有可能也是因為我同樣有一個不希望被干預膜拜儀式的女神？

是的，平凡如我也庸俗地在心房鎖了一個只有她能夠走入的房間。



For my dear J.

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

糖果／藍心湄

整個下午　心情短路　記憶深處　你的愛還是那麼舒服
保存好久的筆記簿　還留著你的地址
你愛甜食　不穿襪子　喜歡孤獨　想你一定還是老樣子
打開手裡的筆記簿　我輕輕地劃出你的名字

一點往事　一點滿足　始終記住　愛的那一種甜度
自己過的日子　自己心裡有數　不想讓微笑變成一種裝飾

愛像糖果放在手心　不去品嚐太可惜
天時地利　才能愛你　我又何必小心翼翼
愛像糖果放在嘴裡　牙齒壞了甘之如飴
痛得可以　卻慢慢的甜進我心底

愛過你　我很高興　雖然分離　讓人感覺　像生病　我卻從來　不在意
傷心甜蜜　隨著時間總會痊癒

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

「妳有沒有發現我從來不點女王的糖果？」我曾經對當時的女友Ｎ這樣說，
「因為這首歌會讓我想起Ｊ。而我不希望和妳在一起時花太多時間想她。」
「喔。」在Ｎ的眼神中，依舊看不到因了解我迴避分心的努力而生的理解。



　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　後面的在一直沒寫完的《體溫》提過了。
國中同學艾蜜莉說：看的時候感覺很妙。
她就睡在我們旁邊，卻不曉得如此波濤。 XD

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．



Ｊ是我第一個喜歡上的女孩，十四歲到十七歲的三年暗戀。
其實根本是大家都知道的明戀，只有我以為這是一個秘密。
好像不明說，就能夠假裝沒有人知道被同性吸引的非常態。

在學校時我們總是一同行動，就像許多青春期女孩形影不離。而她是寡言的。
假借女性情誼偷渡情愫而牽著手卻沉默的我們，Ｊ說過的話語顯得格外珍貴。



三天兩夜的畢業旅行，原本我是跟Ｊ一起坐，
得知另一個同學也想跟她坐，「那就妳們一起坐吧！」
我學不會吵鬧爭糖果，即使到了三十歲也一樣。

沒過幾天就有人告訴我，Ｊ因為旅行座位的事心情不好，
頭腦簡單的我單純地以為她只是不想跟那位同學坐一塊。
不只是因為向來都是我找她，她沒說過她要我在她身旁，
也因為在我心裡始終認為她對我絕對不可能有任何感情。

她喜歡的女孩都是氣質型成熟美人。
而我永遠也只會是沒氣質的野小孩。



畢業旅行，我想我一輩子忘不了。
即使與初戀女友交往多年，那兩個夜晚仍時常在我腦海盤旋。



第一晚，我向著她的背詢問能否讓我抱，
她同意了。我從她身後擁著她，緊緊地。
還來不及牢記她的體溫，我便沉沉睡去。

第二晚，我從浴室出來時她是側身面向我將躺下的位置，
我和同房其他同學笑鬧胡玩了一陣，直到大家都要就寢。
年少靦腆(？)的我：「妳轉過去好嗎？我會不好意思。」
她似乎沒有轉身的意思，只定定地看我。我又說了一次。
Ｊ仍是盯著我，用一輩子我都會牢牢記住的眼神，看我，
就這樣安靜地僵持了一會兒，最後她還是依了我的要求。

這夜雖然同樣有她的心跳聲陪伴，
我在那雙無法瞭解含意的眼神中，
慌亂經歷了生命中的失眠初體驗。

偶爾，我仍會想著，如果當時沒有請她轉過身，後來會不一樣嗎？
Ｊ轉身前那一幕時時在腦海中縈繞，恍如前一秒才發生那樣鮮明。



當時一直以為Ｊ是不知道我對她的感覺的，
直到畢業後首次與國中同學唱歌時聊到Ｊ，
原來她一直都知道我自以為的「暗戀」……

之後幾年，我們斷斷續續地有著聯絡，也見過幾次面；
聊著彼此的工作、生活、感情……，我也不再諱言當年對Ｊ的「暗戀」。



有回我們坐在海邊堤防上，啤酒罐像我正聊著的女友，隔在兩人之間。

「那妳呢？」
『我什麼？』

支支吾吾半天，我就是說不出「女朋友」三個字。

『妳想知道什麼，要妳問，我才能回答啊！』
於是「女朋友」這三個字還是被我吞了回去。

過幾天我問了相同的問題，還是迴避那三個字。
「其實上一次，只要妳問我，我就會說的……」
她說完這句話，我才在滿是複雜的情緒中，將那三個字問出口。

往往在腦中形成的疑問句都被我親手敲碎。
比如我很想知道那一晚她是什麼樣的心情，
雖然我知道：只要是我問的，她都會回答；
卻又害怕聽到的答案，不住打消詢問念頭。



如果再回到那一晚，我會不會再說出相同的要求？我不知道。不過
有一件絕對能肯定的事情：我害怕關係的改變，包括變更得親密。

--
曇花一現，不為美麗。

情債

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: 情債
時間: Sat Nov 11 19:20:47 2006

「稍微再一點就到血管了。」醫生說。
重覆的軌道沒有完美重疊，
愛美的她花了半年在零點七公分寬的手腕處塗抹淡化疤痕的玫瑰複方精油。

平常一點點微小疼痛都敏感的媽媽，拿著他來來回回劃了好幾次，
「好痛」，而怕痛的妳每一刀都不夠深，「怎麼還沒開始冒血？」
妳對愛情的絕望在我們心上留下痊癒過程增生組織後的肥厚疤痕。
我不想頻頻回顧，卻用九年耐心聆聽妳的悲傷與逐漸明朗的憤怒。

預期外出現的你中斷了用來剁豬骨的大菜刀鑿刻我們的母親。
那個下午三弟接收了一個沒有人規定應該由長女出席的在場。
即使理智明白也認同沒有誰應該承受全部，虧欠感還是存在。

怎麼會不懂對於我的死亡妳將會多傷心？
雖然我的瞭解只是差一點，稍微再一點。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: 情債
時間: Wed Nov 29 15:12:10 2006

> 那個下午三弟接收了一個沒有人規定應該由長女出席的在場。

如果在場的是我，或許結果是弟弟們的怨懟吧。

連我都要碎裂了怎能剝奪首當其衝的妳終結苦痛的權利
只為了不想失去就要求妳繼續受苦？

光是想我可不可以這樣輕率決定妳的痛苦是否有權力解脫
大概就夠妳完成醫生說的零點幾公厘。



如果呀如果，
怎麼這齣家庭倫理大悲劇在腦海浮現的卻是星爺節奏？
一定是昨天電視看太多。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[If]交換

眼淚不只是眼淚，
放上祭壇，
連眼角膜也獻出，
她就會回到妳懷裡。

--
妳的明天借給我，懷念從前。

我娘

『阿梅子（我前任）她媽媽的病情現在怎麼樣了？』

不知道。

『妳們沒有聯絡喔？』

嗯。從我去酒館上班到現在只有聯絡過一次。

『對吼，中秋節都沒有拿月餅過來。』
（以前她會帶她媽媽做的蛋黃酥給我媽媽）

我們大概到老死都不會聯絡了吧。

『有吵架嗎？』

沒有。各過各的生活就沒有交集了。

『這樣也好啦。。。』

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？
→ linell：這是每次回家都要複習的話題嗎？

Re: [偷]關於藥物

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [偷]關於藥物
時間: Sun Oct 17 04:46:26 2004

　　所以當我們以藥物來減輕痛苦時，其實是在扼殺自己的心理和精神生命。
　　反過來我們應該尋找可以解開這個糾結的能量並使其轉變為具有創造性的力量。

　　　　文中的這小段話語，完整地詮釋了一直以來不知如何表達的想法：
　　　　「關於對服用抗憂鬱劑的抗拒心態」。

　　　　But I'm nothing.
　　　　Whatever I supposed is considered both unprofessional and vapour.
　　　　Words stand rationally only as being spoken out by pundit.

　　　　毫無科學背景又慣用感情說話的我，所做的任何推論都不值得採信。
　　　　就像我對著止汗噴劑的廣告畫面說著可能引起乳癌的推想，
　　　　當場被三類組畢業且正接受醫師授課的Nell質疑其可能性，
　　　　然後等相關研究報導出現時才回過頭來道歉不該這麼武斷否定我的推論。

　　　　我的邏輯推演與判斷，從來不值一哂。



　　　　怕變笨，不是智能上的笨，那種笨反而是我從小一直嚮往的。
　　　　小學中年級時曾經好憤怒地對父母大聲埋怨：
　　　　「為什麼當初不把我生成智障？」
　　　　「為什麼我要承受這麼多期望？」

　　　　我所深深恐懼的是心靈與精神上的笨。恐懼到完全無法接受。
　　　　要是有天再創造不出火花，那將是生命無法殘喘的核心原因。

　　　　我不是柔情娘子，只是個鐵血浪子，
　　　　生命衝擊始終源於自我價值被否定，
　　　　尤以自我否定最是強烈絕望的根源。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

[子不語] 累世之業

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: [子不語] 累世之業
時間: Fri Sep 1 19:26:45 2006
光頭：我常常覺得我上輩子是妓女

Devil：你是呀

光頭：妳也這樣覺得喔～！（興奮）

Devil：而且是死於情殺

光頭：對！我小時候也是夢到這樣耶！
　　　不過小時候只覺得夢本來就會有奇怪的劇情然後自己莫名奇妙當主角，
　　　一直到我玩姦情那陣子，回想了一些事情，越來越覺得自己曾經是妓女。
　　　妳是怎麼知道的？

Devil：有一天睡醒的時候突然有一種很強烈的感覺，覺得妳曾經有一世是妓女…
　　　 大概是妳來一個星期左右的時候

阿竹：妳們在說什麼我也要聽

光頭：我上輩子是妓女，而且是很賤的那種

Devil：也不能說是賤。妳讓很多人家庭失和，但是妳也辜負了很多人

光頭：這樣就是賤了呀（認真）

阿竹：那我上輩子是什麼？

Devil：我沒有特別感覺耶
　　　 通常我會突然有感覺的前世都是死於非命的

光頭：可能帶著怨氣的波比較強烈，妳才感應得到吧？

阿竹：是喔，那我上輩子應該是賣麵粉的老婆婆！

小旦：為什麼一定要賣麵粉呢？

．
．
．

光頭：那妳有沒有看殺我的人長什麼樣？
　　　哇咩報仇！（搞笑）

Devil：我沒有看到臉，只有一些零碎的片斷畫面，服裝場景像明末或清初

光頭：我夢裡也是那個時代的服裝！

阿竹：那真的是怡紅院了耶～

光頭：ㄟ..我不確定我以前服務的公司是不是叫做怡紅院啦 XD

阿竹：那妳有夢過妳前任嗎？

光頭：呃，有。國中的時候幾乎每天夢到，每次做那個夢都哭著醒來。

Devil：妳前任在夢裡應該是男的吧？

光頭：嗯。
　　　（OS：Devil是會讀夢術嗎？）

阿竹：我要聽我要聽～～～

光頭：……結局就是他毫不猶豫拔起配劍當場殺了我

Devil：該還的妳已經還完了

光頭：啊？她捅我一劍應該是她要還我吧！？

Devil：妳當妓女的時候他是一個富家子弟，就是妳設計仙人跳後來情殺的人

光頭：是喔？我從來沒看到情殺我的人長什麼樣子
　　　不過，這樣說的話我（覺得痛苦的部分）就是活該

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

也許我就是個會緊緊抓住悲傷的人。

自上週六哭過後，情緒線爬不回來。

曾有人說過我是個會緊抓悲傷的人，
起初對不熟的人的評判十分不服氣，
這一次的悲傷耽溺倒是動搖了想法。

也許我就是個會緊緊抓住悲傷的人。
所以，會意識到自己無法專注閱讀；
所以，險要撞車會發現方才恍了神；
所以，胸口的鬱悶可能是我的錯覺；
所以，是我催眠自己感受不到飢餓；
所以，一旦開始哭泣便收不住眼淚；
所以，我意識到的悲傷異常地巨大。

坐而言不如起而行？

「隨你怎麼想／說」，這句話應該很多人都曾經說過，包括過去的我也是。

說出的次數到了今年退化為沉默以對，
直接將「隨你怎麼想／說」化為行動，
我發現自己還真是有益發懶惰的趨勢。 "orz

極數

又是一個九年經過。



聽說，九是所謂的極數。

我的初戀癡纏九年決定放過彼此，
TATAMI沒活過年底的第九個生日，
九年前的昨天爹娘完成離婚手續。

有心關聯，什麼都能牽扯。



今天很不想解釋自己的自己。

精神上有疾病的人。

我不曉得其他病友的狀況與想法，只能就自己的狀況而言。

每一次，在我傷害了身邊的人之後，都會劃下深深的罪惡感。
卻又抗拒不了「妳讓我痛，我要讓妳比我更痛」的想法蠱惑。



我將自己訓練得非常有耐心，
像強迫症般不斷給對方機會。
而我抹不去根深蒂固的敏感，
不疾聲厲斥也不是因為不痛。

在痊癒之途上的每一步，都必須花好大的力氣，
然而，當我們嘗試將受傷的感覺告知身旁的人，
他們平日所鼓勵的表達只是瞬間消散的屁一顆。

有時候我不禁懷疑：
究竟病的是我，還是那些非要人吼才聽得懂的多數群眾？



前女友曾這樣形容：
我好比一個孩子認真專心地堆砌積木，
她就像那些粗心的成人，只顧著自己行走，
從旁經過就讓積木又一次潰散滿地。

前女友，是我所認識的人當中，最溫柔的女人，
她都難以避免這樣待我，還有誰不會對我粗暴？
等痛積到飽和，我又加倍奉還，事後再來內咎。
明知這樣的惡性循環還會不斷發生，又何必呢？



何必要繼續一面愛著又忍不住互相傷害的輪迴？

--
憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。

如果這是一輩子的事

在早安台灣網看到這段文字：

　　一旦開始服藥，至少要持續三個月以上，重度是半年到一年，有的人甚至
　　要終身服用。當醫師評估可以減量時，也必須逐步調整，而非驟然喊停。



如果一輩子仰賴藥物的幫助，
為什麼不能選擇現在就放棄？

Re: [轉錄]人生問卷99題

> 1. 你這一生全力追求的是什麼？是成就、安全、愛情、權力、刺激、知識，還是別的？

安穩的家庭。

> 2. 如果你可以遇到一個理想的對象，產生完美的愛情，
> 但是同時得知他只能活六個月；請問你願意接受這個機會嗎？

沒有「完美的愛情」這種東西。

> 3. 假設你今天晚上就要離開人間，來不及與任何人道別，
> 那麼你最遺憾沒有向誰講明什麼事？為什麼你到現在還不肯跟他們表白呢？

爸爸。
我從來沒有希望你們離婚，只是更不想看到拳腳相向的場面。
說了又如何？

> 4. 你最珍貴的記憶是什麼？

未滿週歲的我在紅臉盆中享受爸爸幫我洗澡的溫柔。

> 5. 你願意自己的朋友坦白而直率的說出他們對你的真正想法嗎？

求之不得。

> 6. 從一到十，一代表艱苦掙扎與傑出成就，而十代表舒坦度日與平凡無奇，請問︰你想

5

> 7. 誰是你生命中最重要的人？你曾設法維持或改善你們之間的關係嗎？

某人。
不斷失敗到心灰意冷放給他爛。

> 8. 你有沒有長久以來一直夢想要做的事？為何你遲遲未開始做呢？

有。
我在乎的人會傷心。

> 9. 在你想像中，最可怕的心理折磨是什麼？

親情的鞭笞。

> 10. 你曾想過自殺嗎？有什麼是你生命中絕不可缺少的要素，
> 若是缺少，活著也沒有意思了？

常常。
沒有。

> 11. 你認為一個「完美的」夜晚應該包括什麼內容？

沒有完美的任何什麼啦！

> 12. 如果事業成功與個人幸福不能兼顧時，你會選擇哪一種？

事業。

> 13. 你最崇拜的人是誰？他以什麼啟發你？

爸爸。
信念、毅力、愛。

> 14. 若你在自己的孩子誕生時，可以為他選擇終身職業，你會這麼做嗎？

不會。

> 15. 如果讓你活一千年，但是體型外貌變的醜陋不堪，請問你願意嗎？

十年都太久了還一千年咧。

> 16. 如果你明天清晨醒來，可以得到一種特殊能力，請問你會希望那是什麼？

記憶清除術。

> 17. 假如你參加奧運會，獲得某項比賽冠軍。請問︰
> 你希望自己是在個人項目得到冠軍，還是在團隊項目得到冠軍？

個人。

> 18. 如果你知道自己的遺產可以用來造福人群，你願意捐出大部分，
> 而只留給子孫一小部分嗎？

好。

> 19. 你喜歡處在男人圈還是女人圈？你最親密的朋友是男性還是女性？

男人圈。
女性。

> 20. 如果你有機會使用巫術來傷害某人，你會這麼做嗎？

當然要用一下！

> 21. 你是否極其羨慕有些人，甚至願意與他們交換生命，這些人是誰呢？

沒有。

> 22. 如果謀殺一個無辜的人可以解除全世界的飢荒，你願意這麼做嗎？

一千個願意。

> 23. 如果讓你免費旅遊世界一圈，條件是扯掉一隻美麗蝴蝶的雙翼，
> 你願意做嗎？或者，條件改成踩死一隻蟑螂，你意下如何？

都不想耶。

> 24. 假設讓你過一年幸福無比的生活，但是事後什麼都記不得，請問你願意接受嗎？

最好不過！

> 25. 你曾經恨過一個人嗎？如果恨過，是為了什麼？又恨了多久？

是。
以愛之名行傷害之實。
四、五年吧？

> 26. 如果你得知一週之內將爆發核子戰爭，你會怎麼辦？

隨便，乎他去吧～

> 27. 你是否願意充分享受二十年的幸福與滿足，條件是在這二十年之後離開人世？

可以濃縮成一天就好嗎？

> 28. 你覺得你最大的成就是什麼？你還希望去做哪些傑出的事？

想不出來。
沒有。

> 29. 你最喜歡的美夢是什麼？你最害怕的惡夢又是什麼？

沒有。
歷史事件。

> 30. 你是否願意放棄一半的財產去換得一顆藥丸，
> 使你改變體質，每天只須睡眠一小時就可以精神煥發？

我比較想用全部財產換取一世安眠。

> 31. 如果你獻身於某種職業（如音樂、寫作、表演、生意、政治、醫藥等），
> 就可以成為其中的佼佼者，那麼你會選擇哪一種？
> 如果你知道自己只有十分之一的機會可能成功，你還會努力奮鬥嗎？

秘密。
會。

> 32. 談起喝酒，你的經驗如何，想一想最好與最壞的經驗？

最好：一個人邊喝邊敲鍵盤。
最壞：喝一半被爸爸拎回家。

> 33. 如果你的未婚夫或未婚妻發生車禍，導致半身不遂，請問︰
> 你仍然會與他結婚，還是會選擇離他而去？

為什麼不結？

> 34. 如果家中失火，你在搶救家人與寵物之後，
> 還有時間帶出一樣東西，那麼你會選擇什麼？

電腦主機。

> 35. 你上一次與人吵架（或打架）是在什麼時候？原因如何？誰贏了？

[吵架]
年初。
兔子誤會我。
沒輸贏。

[打架]
2000年吧。
對方欺人太甚。
她沒還手，這樣有勝負之分嗎？

> 36. 你若做到下面這件事，可以獲得美金百萬，那就是︰
> 十把手槍中只有一把裝了子彈，你必須任選一把，往自己頭上扣板機；
> 假如能平安無事，就成為百萬富翁。你願意冒這個險嗎？

好！太刺激了～

> 37. 你上一次唱歌自娛是在何時？唱給別人聽，又是在什麼時候？

今天中午。
想唱就唱。
出門吃午餐邊走邊唱。

> 38. 你覺得自己的時間夠用嗎？如果不夠用，原因何在？
> 你對時間的態度是否隨著年齡漸增而改變？

要用的話不夠。
太貪心。
數十年如一日。

> 39. 你經常交往的朋友，年紀比你大些還是小些？

很少認識到年紀比我大的朋友。

> 40. 如果你可以選擇自己的死亡方式，你會做什麼選擇？

當然是跳樓。而且要摔到拼不出任何一小塊器官那麼碎爛。

> 41. 你有沒有一個長期奮鬥的目標？你計畫如何去達成？

就那一件事。
不能說。

> 42. 在你這一生中，對什麼事覺得最感恩？

高中遇到一位好老師。

> 43. 假設你有特殊的殺人能力，心中想要誰死，誰就會無疾而終，
> 並且不會留下任何線索，那麼，你在什麼情況下會使用這種能力？

看見人渣就用囉～

> 44. 你喜歡自己的伴侶既比你聰明又比你漂亮嗎？

誰不愛？

> 45. 如果讓你在原先壽命之外多活一年，條件是世界上會有某一個人少活一年，
> 你願意嗎？如果你知道這個少活一年的人是誰，你還願意嗎？

毫不考慮地拒絕。

> 46. 如果你早晨出門時，看到草叢上有一隻斷翅的小鳥，你會怎麼辦？

看他願不願意讓我救。

> 47. 當你敘述一個故事時，通常你會誇大其詞或添油加醋嗎？
> 如果會的話，原因何在？

不會。懶得想劇情。XD

> 48. 你對年長者所給的勸告通常有何反應？
> 會不會因為他們經驗豐富而覺得特別有分量？

聽聽。
不會。

> 49. 你的評論與建議對別人有影響嗎？
> 你會如何表達你的想法，使它聽起來更具說服力？

偶爾。
沒想過。想聽就聽無所謂。

> 50. 你上一次對別人吼叫是在什麼時候？為了什麼？
> 你事後覺得後悔嗎？

去年。
有人把我的安眠藥吃光。
我不做後悔的事。

> 51. 你是否願意在山明水秀的地方，獨自隱居一個月，
> 在這段時間內飲食與居所都安排妥善，但是你將見不到任何人？

好！
平常就沒什麼見到人了。 XD

> 52. 你在身體檢查時，得知自己得了絕症，只有三個月可活；
> 五天之後，醫生通知你原來那是誤診，你根本沒病。
> 請問︰你這幾天面對死亡的壓力，將會對自己有何體認？
> 這種體認是否值得？

空歡喜一場吧。
保險金好浪費。

> 53. 你獨自一個人參加宴會或看電影，會覺得不自在嗎？
> 獨自一人渡假時，又如何？

不會，但身邊有人更愉快。
上網。。。 =.=" 我需要有人將我從螢幕前拉開。

> 54. 當你需要幫助時，是否樂於接受別人的支持？你會要求別人幫忙嗎？

看情況，看對象。
很少。

> 55. 你喜歡自己成為家喻戶曉的名人嗎？你想用何種方式成名？

拜託不要。
不要不要不要！

> 56. 你若知道自己只能再活一年，你會改變現在的生活方式嗎？

早晚也是死，為什麼要改？

> 57. 當一個朋友使你失望時，你會原諒他嗎？

看情況。也看對象是否值得。

> 58. 你認為再過一百年，世界會變成一個更好的，還是更壞的地方？

只會越來越壞吧？快樂越來越難獲得。

> 59. 你願意與能力比你強的人遊戲或比賽嗎？你對輸贏成敗是否在乎？

看比什麼玩什麼。
過程有趣比較重要，反正一定輸的。

> 60. 在我們的文化傳統中，你認為哪一種性別比較容易扮演？
> 你曾希望自己變成不同的性別嗎？

男性。
是。

> 61. 你最難以改變的習慣是什麼？你曾試圖去改變嗎？

抽菸。
試過，不到一個月宣告失敗。

> 62. 你是否願意為了自己心愛的人遷居遠方，
> 同時知道將來難再見到自己親愛的家人與朋友？

願意。

> 63. 你的家庭生活是否親密溫暖？你覺得自己的童年比大數人的童年快樂嗎？

既親密又疏離耶。
沒有童年沒當過真正的孩子，無法比較。

> 64. 你對於自己不曾做過的事是勇於嘗試呢？還是心生排斥？

大部分都願意嘗試。

> 65. 在飯局中，你的朋友開始批評別人；如果你覺得批評不當，
> 是否會說出自己的感受或挺身而出辯護？

會。

> 66. 如果別人幫你忙，你會想一個特別的法子去致謝嗎？
> 假使你幫忙別人而未得回報，你反應會如何？

會。
當然是心甘情願才會想幫忙，要回報幹嗎？

> 67. 如果有人邀請你參加一個聚會，賓客都是你慕名已久的，
> 請問你願意冒著被冷落的可能性，自己一個人聚會嗎？

有什麼關係嗎？不過當時的情緒想不想出門才是重點。

> 68. 從青年期開始，你覺得哪三年是你人格上成長及改變最快速的時期？

三個高一。

> 69. 給你一個月的假期與充足的旅費，你會選擇去哪裡旅行？做些什麼？

希臘。
跟隨處可見的貓群當好朋友。

> 70. 當你參加一次重要的考試，答題有困難時；
> 如果有機會作弊而且不會被發現，你會作弊嗎？

會。

> 71. 假設你可以活到九十高齡，並且身體與心智兩者之一，
> 自三十歲起就不再老化，那麼你選擇身體年輕呢？還是心智年輕？

身體。

> 72. 假設現在發明一種新藥，可以完全治好B型肝炎，
> 但使用者之中有百分之一的人會產生致命反應；
> 請問︰你願意讓這種新藥公諸於世嗎？

強調致命機率的前提下，願意。
要不要賭一把你自己選。

> 73. 當你做了一件可笑的事情時，會在乎別人的注意與嘲弄嗎？

如果是跌倒那種糗事無所謂。

> 74. 假如有人給你一千萬元，讓你離開家鄉，永遠不准再回來，請問你是否會接受？

好。

> 75. 如果你有能力改變自己從前的成長過程，你會做哪些改變呢？

不要信任壞堂哥。

> 76. 你相信任何一位神明嗎？若不相信，當你瀕臨生命危及關頭時，還會祈禱嗎？

不曉得算有還是算沒有。
我沒有為自己祈禱過耶。

> 77. 你是否很難拒絕別人，以致經常做一些自己不願做的事？原因又是什麼？

嗯。
承受不了別人眼中的失望。

> 78. 你想知道自己的確實死期嗎？知道以後，你會怎麼辦？

好。
等死。

> 79. 你上次在別人面前哭，是什麼時候？自己一個人哭，又是什麼時候？

上次回家。
星期日。

> 80. 你要求別人所採取的標準，要比你要求自己所採取的標準，較高還是較低？

只對自己嚴格。

> 81. 當你發現你的朋友具有自我毀滅的行為傾向時，你會告訴他嗎？

不需要蔣吧？自己在做什麼自己知道。

> 82. 如果電視上出現死刑轉播的畫面，你會看嗎？

會，毫不考慮。

> 83. 你認為自己是很有條理的人嗎？你平常多久要找一次鑰匙？

是吧。好幾年才一次。

> 84. 你一天要照幾次鏡子？
綁頭髮或洗臉的時候才會照。

> 85. 你對自己這一生所經歷的事，最討厭什麼？最喜歡什麼？

最討厭：情感的剝離。
最喜歡：不熟裝熟不怕生。

> 86. 你在打電話之前，可曾覆誦一遍自己將要說的事？

沒有過。

> 87. 你曾經因為某人比你幸運或比你成功而討厭他嗎？

沒有。

> 88. 別人恭維你時，通常你會坦然接受？還是謙稱自己不敢當？

害羞得不想接受。

> 89. 你的生活有規律嗎？譬如，固定睡在床上的某一邊，在固定的時間進食，連休假也有

習慣有，作息沒有。

> 90. 你說過要做的事是否言出必行？你憑什麼相信別人的話？

盡量。
直覺。

> 91. 有沒有人在很短的時間內，對你的人生發生重大影響？你自己曾否影響過別人？

沒有。
不曉得。

> 92. 你與朋友有約，但是赴約的前一天才知道正好和一件更精采的事撞期；
> 請問你如何處理這種情況？

約都約了，就去囉。

> 93. 你這一生最大的失望是什麼？最大的失敗又是什麼？

將信任給了謊言。
坦率表達。

> 94. 你在與人交談時，比較喜歡傾聽，還是喜歡說話？

都好。

> 95. 你是否經常發現自己言不由衷，只是拘泥於形式上的禮貌？
> 譬如，當你對某人說「再見」時，真的想要在見到他嗎？

嗯。
「再見」不是道別語而已嗎？我一直以為耶。

> 96. 比起一般人，你覺得自己的外貌是否吸引人？智慧是否較高？人格又如何？

不。
不。
只有某幾項原則。

> 97. 你在未來五年內，希望做些什麼？你認為自己會做些什麼？

沒有打算。
沒想過。

> 98. 你在選擇職業方面的重大決定，可曾依賴過直覺感受？個人生活方面呢？

> 96. 比起一般人，你覺得自己的外貌是否吸引人？智慧是否較高？人格又如何？

不。
不。
只有某幾項原則。

> 97. 你在未來五年內，希望做些什麼？你認為自己會做些什麼？

沒有打算。
沒想過。

> 98. 你在選擇職業方面的重大決定，可曾依賴過直覺感受？個人生活方面呢？

當然有。
更頻繁。

> 99. 如果有先知可以預告你一件未來的事，你最希望知道什麼？

到底還要活多久？

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. -- Shakespeare

簡訊

母親節的光頭順著性子躲在台北耍孤僻，連電話也沒給娘一通。
娘只是沉默，或許習慣了女兒的缺席，或許難過的不願先聯絡。

宅光頭 ＠ 08:56:21 05.25.2006 我可以回去吃粽子嗎？
光頭娘 ＠ 09:03:33 05.25.2006 期待你提前回來，我星期日要去韓國。

我們，我們。

--
我不是紅顏，只是禍水。

路

作者: linell (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: feeling
標題: 路
時間: Mon May 22 22:32:46 2006

那些柏油被標上名稱與方向，我們知道向前走會通往何方。
方向感帶來不迷失的安全感，安全感卻滿足不了冒險慾望。


於是妳一面行著無人告知過的旅程又一面懷疑該不該繼續。

--
尋找吹奏生命的樂器。

宅。

作者: spiderbot (蜘蛛精) 看板: PuzzleSong
標題: 宅。
時間: Mon May 1 19:17:10 2006

昨天早上三點多睡到六點多醒來，
今天早上一點多睡快四點就飽了。
未免也未老先衰得太過頭了點吧！


據說睡眠不足會影響反應速度與注意力，
不曉得自然醒的少時睡眠是否也算在內？
今天才發現紅了兩天的嘴唇是因為發燒，
以往都頭昏昏睡沉沉，像拖著身子移動。


夢境塞滿短暫而混亂的區間，
進行了睡眠活動卻更覺空虛。

--
I'm nothing but a patient without passion.

蹦跳中的光頭

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 蹦跳中的光頭
時間: Fri Apr 7 17:36:37 2006

本來心情極低落，剛接到補習班通知，
星期一帶證件跟報名費一千元去劃位，
繪圖類課程的教材費約兩千。

上次補助學費課程太晚報名額滿了，
這一期終於讓我排到了！
耶耶耶～～～～～

一定是媽祖保佑！ *啾*

原來

在朋友板上回文，伸出手指頭兒數了數，才發現就要兩年了，
回頭才發現這一刻計算失戀了多久的我已經沒有特別的情緒，
好像在早餐店讀著報上跟自己不相干的消息。

時間過得真快，快得讓人感覺不出她正經過妳身邊。

這樣一來，去年阿法的占卜不靈驗耶～

[娘告] 正名

鑒於昨日又向喊慣舊名的姐妹們提醒，
還是來公告一下好了。 XD

小青是給我的姦情身分起的花名，
板娘雖然沒從啥良，不過去年秋天就收網上岸了，
所以這名字也不再用囉。



光頭、蜘蛛、林小妲、Linda、貓大姊、大女人、十一線，
請隨意取用。

３Ｑ～

Dear Teresa

pipisa：好好活著就好
共對7題，總分80分。

我說我看著留言心中一驚彷彿秘密被看穿，
妳說妳當時未曾多想便順手滑出那幾個字。

靠著妳肩膀撒嬌：難道妳沒聽說同志都很色嗎？
怕妳呀！要怎麼樣以前同居的時候早就下手了。
頭也沒回妳繼續盯著螢幕看我的白濫文字發笑。

明天我也要親妳男朋友臉頰！
妳笑著要我到時候自己問他。

Re: [發問] 妳們會想去變性嗎

※ 引述《designs (Tuzibot)》之銘言：
> http://www.angelfire.com/nt/noregret/htmldir/main.html
> =_=

我國中的時候很想，會特別注意關於變性手術的一切資訊。

不過動機跟一般性別認同議題無關，是心理有問題。
那時候健康教育課老師上的很認真，給我們很多書本外的知識，
但同時，幼年被性侵害的記憶也被喚醒了。
當時想變性是覺得：如果我不是女生就不會被欺負。

高中交女朋友之後想變性是因為這樣我就能以男朋友的身分在她家光明正大出現，
不過前任無法接受我有男性的身體，後來慢慢接受，好吧我就是一個女人，這樣。

說完了。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

我的麻吉資格檢定考

我的麻吉資格檢定考

答案 在這裡 :P






eashmay：我應該答錯很多題吧^^"
共對6題，總分73分。

haha：我想tatami家族
共對5題，總分65分。

MAYLEE：加油!
共對1題，總分52分。

小培：老實說...我才認識你一天 不要太苛求阿
共對4題，總分61分。

R：嘿嘿嘿 沒要說啥系統逼我要打 = =
共對6題，總分65分。

n：good girl
共對7題，總分80分。

pipisa：好好活著就好
共對7題，總分80分。

yupig：頭型不錯...
共對6題，總分81分。

大D：糗了...
共對3題，總分62分。

宅三代：挖哈哈哈
共對4題，總分58分。

buter：啾！
共對7題，總分85分。

sanfin：亂猜..
共對5題，總分78分。

essidig：>"<
共對6題，總分65分。

designs：=__= 一早起床就收到這份問卷
共對6題，總分76分。

小蛙：哈哈 貓大姐 小女子告退
共對6題，總分68分。

Naomi：不及格會不會被殺?
共對6題，總分73分。

Eplasma：我找死,我想做弊!
共對6題，總分73分。

guest#1：: )
共對4題，總分68分。

AUNSTIN：我遲來了...
共對6題，總分79分。

AUNSTIN：厚 這次一定歐趴(握拳)
共對8題，總分82分。

納豆：Try again
共對9題，總分90分。

納豆：Try again
共對9題，總分90分。

沒一百就吃大便：有沒有!有沒有一百!丟筆喔!
共對10題，總分100分。

沒一百你吃大便：霹靂 霹靂 霹靂貓!!!!!!!!!!!!
共對9題，總分90分。

lesincu：^^
共對8題，總分82分。

linell：我好想看做測驗的過程呀呀呀
共對10題，總分100分。

nol：hello
共對4題，總分60分。

3：嗯........沒想到是這種測驗........
共對8題，總分93分。

豬大腸：你還不夠宅
共對6題，總分70分。

東亞病貓：你還不夠宅
共對5題，總分69分。

[宅] 維基百科

http://zh.wikipedia.org/wiki/%E5%BE%A1%E5%AE%85%E6%97%8F

身為「宅」須具備的三個定義
1.有著高度搜尋參考資料能力的人
2.擁有對這個映像資訊爆發的適應力，有跨領域的資料搜尋能力，
　對映像創作者所提示的暗號，一個也不漏的加以解讀與研究。
3.永不滿足的向上心和自我表現欲



啊！這樣說來我根本不配稱為宅。。。

老實說

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: 老實說
時間: Sat Apr 15 09:13:01 2006

幾個星期演戲下來，
終於，我受不了了。

假扮對生命的熱情，
假裝平靜美好心情。



什麼都是假的，

什麼都是假的。

什麼都是假的！



連自己都是不可相信的！



下午要考試，
書多少看了些，
卻毫無出門動力。



強迫自己多回娘家的決定，是完美的錯誤。

我高估了自己接受強迫的能力，
更低估了那片屋簷下的壓迫感。



躲在影幕後面淚了好幾天。
一直掉眼淚，一直哭，
用眼淚打包家當，
用腫脹的眼睛看書。

最糟的是，我根本不知道令自己如此憂傷的巨大，是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　是什麼？



　　　　　　　　　　是什麼？












　　　　　　　　　　為什麼決定自己生命的長度會叫做錯誤？










--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

巫巫

到巷口買菸，大夜時段總會與當班底迪及其女友亂哈拉。

下星期我就不在這了。
「為什麼？妳要去哪裡？」
搬到南勢角那邊。
「好遠喔～為什麼要走？」
還好啦，騎中正路過去一下子而已。

我討厭與人熟悉，因為總會別離。



但，事情總是繼續在發生。
結識新朋友，變熟或生疏，
最後的結局永遠會是分離。

--
是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？

畫布

凝望暖暖顏料，移開視線互補出冷冽。
緹香灑落成片艷紅，埋的是終極疏離。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

XD

最近事情太多，多到一個想二十四小時瘋狂髒話掃射的程度。



好討厭，為什麼全部糾結在一起啦！
要放棄一些與延後一些了，不然，我真的會進入失眠期。
（昨天騎回台北前已經兩天沒睡了）

我果然是她的小男人

一整天的梅雨，娘曬在頂樓的梅子泡湯了，
我的剛好在家再度成為她遮風避雨的依靠，
弟弟的拖拉個性結果還是我一個人做雜役。

上次回家的壁管瓦斯漏氣的問題還是懸著，
一通給天然氣公司的簡單電話仍沒有人打，
這回我不主動當家長了，媽媽學著獨立吧！

炫耀文

刷新自己的紀錄：竹北家門口～中和停好車，1.5 小時。
沿路超車，只有被一台改裝的喜美跑車追過，爽翻了～！

不過還是想抱怨一下，為什麼新莊的馬路弄了兩年還沒好？ XD

XD

下樓經過娘房間感覺她醒著，輕輕打開房門，果然。
週日在餐廳掌了一天廚，職業病的疼痛令她睡睡醒醒，
氣歸氣，知道她不舒服還是捨不得。
幫她按摩到剛剛，也答應陪她吃過午飯再走。（所以要打電話去改約時間）

騎車是我的興趣，尤其是長途，可以在省道飆個過癮，
搭乘公眾運輸是因為這樣家人比較安心。

但我還在生氣，所以下星期還是要騎車回來考試，
而且要上哪都不用麻煩人，行動也自由多了。

怒

在師大夜市買好晚餐，（我每次回家都把車停師大路騎樓下）
興高采烈地跟娘說我要回新竹了，她一接電話劈頭就開始罵，
雖然很不爽還是從頭到尾忍著沒頂嘴，後來就說要騎車回去，
娘聽了當然說危險什麼的，我只說了我會小心。（堅持要騎）
然後很生氣地在師大把晚餐用力吃光，很生氣地去騎樓牽車。

碼的，老娘都一輪五十了，
沿路還被一堆騎士猛超車，
是怎樣？連路人都欺侮我！

人家還為了讓她可以多看到我幾次選擇繼續在新竹中心上課，
哼！我決定了，之後即使我回娘家也要讓她沒啥機會看到我。
以後回娘家都要騎車來回，連載的機會都不留給她陪她聊天！

Re: 最近

作者 PuzzleSong (迷宮組曲) 看板 thenaked
標題 Re: 最近
時間 Fri Apr 7 03:56:54 2006
────────────────────────────[←離開] [PgUp] [PgDn]

※ 引述《buterscotch (#)》之銘言：
> 我有點神經緊張。
> 每天都懷疑我被人block。

我很少主動敲視窗跟大家聯絡感情，也常看完訊息卻沒有任何回應。
妳會找人說話，或向上線者打招呼，這一點比我好多了。

人緣排行榜至少有我在後頭墊底，別想太多，小乖乖。（摸頭）

> 請大家不要無聲無息的消失。

糟糕，我很喜歡無聲無息消失。

寶貝，如果我不見了可不是討厭妳嘿，
就只是我與世界隔絕的單純需要而已。



爹娘也都習慣「找不到女兒」這檔事，而且不會太著急。
例外狀況：有非要我才能解決或非常重大一定要聯絡到我的事情。
　　　　　這時他們會在語音信箱留言，或者採奪命連環call方式留下急找的訊號。
　　　　　而我不見得會回電，有時就直接在他們面前出現了。

總歸就是不太擔心我的安全問題，
大概從小我就會有消失一陣子完全見不到人聽不到聲音的情況吧，
長大以後喜歡一個人無計畫的旅行應該也是讓他們習慣的推手，
我也一直很獨立，有問題會自己想辦法解決，從還沒上幼稚園開始。
警覺性也很高，所以母女倆出國時是我在保管護照。XD

總而言之，我是那種不管走到哪都有辦法活下去的蟑螂。

二十一歲搬出來住之後，玩消失把戲的機會就更多了。
直到不再有恨爸爸的情緒，我才會開始在消失期間保持手機開機狀態，
儘管任何電話都不接聽，家人聽到電話通訊正常就能得知我是安全的。

我喜歡躲起來的感覺，像回到子宮中全然受保護的歲月，令我感到溫暖與安心。
No one is able to touch me.



還有一個父母相信憂鬱症女兒會好好活著的理由。

大體捐贈給醫學中心做醫學研究用途的是我對自己的生命最大心願，
終於前幾年才成功卸除他們對習俗中遺體處理安置的執著，簽了同意書。
同意書上有一條清楚註明不接受捐贈的範圍，其中一項是自殺者的遺體。

他們很清楚，我想做的事非要完成的拗脾氣。

--
人不下賤，天誅地滅。

我的美麗與哀愁。

我的不純粹，如此不絕對。
自戀的同時還要極度自厭。



笑鬧對話的同時淚腺沒閒過一刻。



小時候，爸爸正罵著我們的劣行，
一接起電話就是禮貌的應對情緒。

那麼我算不算是耳濡目染的實例？
或驕傲虎父無犬女的加強版演化？



憂傷與雀躍同時自顧自地蔓延著，
她們在我身上奔跑卻沒有打照面，
笑與哭泣在同瞬間不相干地並存。



繼續理智地分裂下去，會得到什麼樣的結局？



我不該碰那些書在那徬徨無助的歲月時，
時間經過的當下已做出不可塗改的宣判。



內化為性格的，是不該感染人間的悲劇。

--
人不下賤，天誅地滅。

Re: 真的很奇怪吧

作者 linell (訃白) 看板 tsar
標題 Re: 真的很奇怪吧
時間 Tue Apr 4 19:03:48 2006
───────────────────────────────────────

明明發生了什麼事情還沒過去又不想因為一時亂丟垃圾跟路人解釋，
往往還挺得過去就不想靠上誰的肩膀軟趴趴的留下一丁點困頓證據。



笑一笑，生命就經過了。
當我認真笑鬧時，就只管陪著一起輕鬆不是很美好嗎？



路過來感慨一下。（淡出）

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

Period Style in the Western Arts

http://edtech.ntu.edu.tw/course/common/91content/th9_1000/index.html

感謝NonSel分享。 *啾*

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　第 4 講《埃及舊王朝及之前時代的藝術》

　　　　　　柏拉圖曾說：「埃及的藝術一萬年來都沒有一絲改變。」
　　　　這正好說明埃及文明的保守與嚴謹，埃及的信仰與藝術觀念在
　　　　西元前 3000 年便已成形，經過數千年的持續發展雖沒有重大
　　　　的革新，但持久力卻影響到希臘與羅馬的藝術。



我想我有點了解希臘與羅馬令我著迷的原因，
埃及是我希望死去的所在。

剛剛清點了一下手邊關於埃及的書，六本。
竹北書櫃裡好像還有。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

雞腿提供的消息：

http://news.bbc.co.uk/chinese/simp/hi/newsid_4700000/newsid_4704700/4704796.stm

愛喝紅酒的法老王

埃及金字塔與星座方位

DNA解析法老身世之謎

文字 vs 語言

> 推 PuzzleSong：我比較好奇的是：她聊天的時候也像文章那樣構句嗎？ XD [03/30]
> → PuzzleSong：我（自己招）有時會，特別是在情緒激動時（例：罵人）XD [03/30]

阿尼換工作前是得輪班的smt工程師，加上在夜校進修，
輪值夜班的不規律作息與課業壓力，引發短期的恐慌症。
大概她認識的精神科病友也只有我，那陣子常找我陪伴。

有天她說想去晶晶逛，後來在隔壁的The Hour坐了下來，
她說想輕鬆談話不要嚴肅議題，我也真的很放鬆，然後就好笑了。

她指著我背後牆上的孽子劇照，「妳看過那齣嗎？」
我認真看了看，因為太放鬆就冒出了這樣的回答：「我沒有關於它的影像記憶。」

那天我接了不少一點都不白話的胡言亂語，像是：
「假久了就會變成真，但做出來的絕對不是愛。」
「視覺上差異很大，意念上是相同的。」

我想我維持一定的緊張狀態會比較像地球人吧。 =.="

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

ㄐㄧㄢ 情

以前跟魚老大常用「ㄐㄧㄢ　情」做為萬用關係語，
（自從我下海玩姦情後就刻意避開這同音詞的濫用）
我們對於朋友之間的約會都會很大方地說「有約會」；
常由板上文章的交集開始認識新朋友，我們也是這樣認識的；
興趣都很廣泛，不過她會努力花一段時間鑽研某項興趣，我則是蜻蜓點水沾過表面；

跟雙珠玳瑁簪的胡亂回文讓我想起這件事。



以文會友似乎已經褪流行，
或者，老壞女兒們比較習慣這風格？
KK比較多的是爆怒的群眾與妄想症遊民。

突來的感慨碎唸一下。（個人偏賤XD）

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

[感想]所以，我是充滿希望的。

要經歷了最深的痛直到連死亡也不期待，
麻木得無法理解麻木本身才稱得上絕望。

--
人不下賤，天誅地滅。

[scene] 大醫院小醫生

【大醫院小醫生】

等待，生氣，崩潰，和解，然後又開始等待的循環。
如果我們真的分手了，無言，也比潦草好一點。



【大城市小愛情】

等待，失望，崩潰，和解，然後又開始等待的循環。
我想我們分手時，無謂，也比流淚好一點。

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

哈

有一種寂寞容易蔓延，沾染的人願意不惜一切換取體溫慰藉。
有一種疾病正在蔓延，上癮的人必須強迫對齊才能紓解焦慮。

親疏遠近

跟室友常意外發生忘了在乎明天幾點起床的深夜對話。矛盾，人與人的距離。
有些人與自己幾乎沒有距離緊密依存，但面對著那麼親近的臉孔卻感到恐懼。
平時各忙各的年底要拆夥分居的室友，反而是感覺無害什麼話都能坦率說出。

邏輯上似乎越親密的人越能建築安全感，我卻只能對踏進不了生活的人感到放心。
因為她永遠不會進入我在意的情感範圍，而能確實傷害的往往也是最了解妳的人？
又或是因為她們不那麼在乎不試圖安慰，於是就算說出來得面對自己也不打緊了？

Re: 如何勾引婆？

作者: zombieHunter (assassin) 看板: sex
標題: Re: 如何勾引婆？
時間: Sun Nov 13 07:04:02 2005

> 作者: KKGuest (KK 遊客) 看板: sex
> 那請問 你覺得 怎樣才有大腦
> ※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> > ※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> > > data要做的完整
> > > 計得寫標準差
> > > 先別說這
> > > 我覺的要勾引婆不會很難阿
> > > 如果他不為所動 就把你的頭你的嘴巴靠進他的脖子或耳朵
> > > 再不行的話就嘴巴下去
> > > 如果不行 就往胸部進功
> > > 你 會成功的...

我覺得說出上面這段話的人比較沒大腦耶．．．
（為維護表面和平理性討論，想訐譙者請愛用信箱功能。）

我覺得女人是一種簡單到極點卻又同時複雜到足以令人瘋狂的生物，
也許女人之間真的存在許多提供了解的多數法則，例外個案卻又不勝枚舉。

以我自己為例，胸部的接觸很少讓我感覺愉快，
很少，表示還是有過，在適當調情「氣氛」之後她們才會開始有感覺。

可以勾引我的是「氣氛」，而不是身體感官上的挑逗。
單純就身體反應而言，氣氛還沒到就碰我的胸部，可用另一隻手發現下面開始乾回去。
（而且被用Ａ片裡的揉捏手法對待乳房們一直讓我很不舒服）

不過生命中一半以上的經驗都是見著對方眼中的欲望便不忍看到對方失望那就來吧。
（這樣應該說我的優點是配合度很高嗎？"orz）
不濕怎麼來？我只能說得去找幾本自我催眠訓練的書來練習，
我是連性幻想與春夢都只有裹得像粽子在接吻擁抱程度的幼稚園生，
不知道該如何用性幻想讓自己濕，只好把自我催眠拿來用。

但是說了這麼多，我只是曾經以為自己可以接受女性化裝扮應該就是婆的不分，
根本不是婆。

> > 講得女人沒大腦一樣

--
寧可錯殺。

Re: 昨天的菸酒聚

因為講到了嘴唇，忍不住想寫一下毫不客觀的饕客經驗。（經驗有客觀的嗎？）

婆比踢柔軟，也更懂得如何以吻調情。
（然後我又要很欠揍地說，調出來的情緒跟技巧完全無關，還是氣氛營造主導）
最煽情嘴唇：爆炸頭（以前她是不介意我提，不過現在介不介意就不曉得了@@）
最陶醉嘴唇：大D（我很想問以後可不可以都用這個方式當作見面hello=.=）
最溫柔嘴唇：九年
最霸氣嘴唇：九年
最回味嘴唇：大D
最友誼嘴唇：六月
最纏綿嘴唇：五號

然後，我很賤，即使女朋友在場照樣毫不含蓄向其他女人公然索吻。
（所以很多人佩服佔有慾強烈的九年竟然能夠忍受如此長久的荼毒）

--
人不下賤，天誅地滅。

悲傷是紅色

★ 下次聊？ [09/11 02:37:25]
★ 希望下次看到妳開心些 :) [09/11 02:37:36]

遲緩的打字速度來不及問女孩：今晚讓妳感覺到我是不開心的嗎？

我的確對著螢幕落淚又一邊打出各式搞怪笑臉。

意想不到自己／給你禮貌回應
我已習慣自由／是不想愛得太沉重／偶爾回憶降落／才忽然覺得寂寞
關於我的難過／像月亮一樣沉默
貪睡的花朵／招來了蜜蜂／被他咬住就不能動
當我笑得像女孩的時候／你總是答應我頑皮的要求／把愛變成一座遊樂園／讓我開心得想一輩子不走
愛是那麼奇怪／要拿時間去買／／孤單那麼實在／痛也那麼精采
誰負擔不起／愛情是奢侈品
有一夜一個人不能眠／再見說不出口
你不會看見我哭泣／這種勇氣得來不易／只盼望某天可以／遇見最初的自己

心愛的Bella為我柔聲唱著，
仍無法將我帶離必須靠安眠藥完終止的欲望。

BELLA 9號夜曲　　作詞：葛大為　作曲：蕭邦　編曲：黃韻玲

我／醒了／暗的／房間暗的
他們說愛是僅有唯一／燦爛顏色／我為什麼都不覺得
會冷／因為曾熾熱／遺失的往往多過擁有的

指紋／留著／任它留著
我牢牢記得／但不代表應該忘的／必須苦苦拎著
會冷／還有自己體溫／不需要另一個人包裹著

那個寂寞下午／只有風／擾攘著樹葉／在低迴
窗外金色的陽光／灑落一地

我瞇著眼／彷彿看見／從前的你／在對我微笑
從相遇／思念／到別離／到再也看不見你／聽不見你

今天顯然是／最心酸的一天
我低低向風裡／訴說著你的名字
但我好像忘了／要怎麼流淚…

我悲傷的掉不出眼淚卻又酸紅了一眼眶。

我以為只有自己才帶種

我以為只有自己才帶種，
沒想到天下女人都帶卵。

上面兩句根本毫無意義，
只為顯示驚愕錯亂程度。

我以為只有自己會舔不知恥大喇喇用主哀滴遊戲人間，
原來敢玩的個個都可以無所謂的說「都可以的關係」。

爆漿吐血中。。。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

寄居蟹

新買了襯衫，我和兩個弟弟三種顏色與尺寸，
男裝Ｓ號的肩線一向能與我的肩寬完全符合，
胸前一對有鈕扣的口袋掩飾乳突襯得更英挺，
拋開內衣的束縛讓扮裝欲望實踐地更加完美。

從小衣櫃裡少有Ｔ恤，國中時幾乎滿是襯衫，
對於男裝款沒有腰身的寬大剪裁總特別偏愛，
可以展現混混的頹痞，結上領帶又一派瀟灑，
偶爾解放兩三顆鈕釦自我陶醉於顯露的胸膛。

國中總將益發明顯的乳房緊縛綑綁方得安睡，
深恐強調性別的曲線如母親明顯得無處遮掩。
我的靈魂不應居於一具所謂柔弱的女身之中，
排拒也厭惡著生理上屬於被欺侮的性別徵象。

女裝，自高中開始被我的世界所接納，入櫃，
以強行侵入者姿態猛烈地誇張肉體暴露尺度。
不愛寄居的身體，那屬於女性的結構太脆弱，
模糊了世人的眼，要自己無法以性別被判斷。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Narcissus

也許都是自戀慾望在作祟，
想疼愛的人總有相似人格。
愛不了自己所留下的遺憾，
在愛著她們的過程中解脫。

果真如此就能彌補缺口嗎？
牆角灰暗老鼠洞沒有言語。

無法言喻的焦慮依舊侵襲，
生命倉促著堆積恐懼慌張。
打開窗，關上窗，妳哭泣。
差別在收斂或者縱情放肆。

又聯想到自己的誹聞。 =.=

曾介入一對交往了兩三年的couple，故意地。
對那位雙魚踢（簡稱Ｂ）也不是全然無好感，
只是更加清楚自己並不想與Ｂ有女朋友名分，
介入的主要動機是為了撕破貌合神離的假面。

在我還有女友時，Ｂ曾趁我熟睡而上下其手，
Ｂ的女友則是日日向我女友發送性愛邀請函。

以上並不是我聯想到的主題，只是背景簡述。

勾引到那位雙魚踢出軌沒幾日，她講起情史，
開始交女友之後未曾有過空窗期的愛情動物，
跟每一任女友交往期間難以克制出軌的行為，
和女友分手後便立刻與某個姦情成為女朋友，
從國中開始正胎備胎交替循環將近二十人次。

勾引Ｂ時我和原來的女友已分手但仍舊同居，
我主動告知對Ｂ的好感而她無法接受就分了。

直到有天Ｂ終於受不了換成對方愛著兩個人，
『我為妳放棄伴侶打翻友誼幾乎什麼都沒了，
為什麼妳就是不能夠只愛著我一個人就好？』
她蹲在地上痛哭失聲，我沒上前安慰只轉身，
「一開始我也明白地說過，對她不會降溫。」

『以前都是我辜負別人，現在換我被人辜負，
一定是我這些年來的報應…』她的哭泣加劇，
而我極力克制笑出聲音的衝動肩頭卻直抖動。

Ｂ哭泣得那麼傷心絕望卻激不起我半點同情，
反而換來從此之後對於Ｂ徹徹底底地瞧不起。
原來愛情對Ｂ是這麼樣一件交換的付出行為，
交換不到只會像個孩子百般無賴地哭鬧不休。

不過我還是很義氣地陪她到下一個備胎出現。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 一點感想

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: 54P_LoveT
標題: Re: 一點感想
時間: Thu Oct 13 02:16:47 2005

原po剛寫文的那天本來想回文。
沒寫，是擔心在文章中提及前女友又會引起她現任女友不必要的情緒起伏。
現在寫了，因為真的很想說說話。（而且那也都是過去了的事情不是嗎？）

還在壞女兒玩耍的很久以前，我也喜歡寫炫耀文，
身邊能有這樣一個女人共同生活讓我感受到幸福，
也帶點倔強對抗「誰說女兒們的愛情沒有幸福」。

當時炫耀愛情光采的方式與原作者表達態度相似，
因為我想書寫她的好，她的溫柔，她體貼的心意，
主角是她，展現的事件主體是她愛我的每分舉動。
至於我待她好或不好只要她一人能夠明白就足夠，
畢竟在其中呼吸這份愛情的人兒，是相戀的我倆。

我想，炫燿的心情是感受被對方深刻疼愛的滿足，
一種由無力回報對方的深情相待而生的情緒撼動。

一個婆將她的踢疼愛她的一切看在眼裡心懷感激，
也提及在彼此互動之間對於自己疏忽之處的反省，
我覺得這樣的炫耀好過總嫌對方付出不夠的抱怨。

--
妳的明天借給我，懷念從前。

小青

小青，青樓的青，青蛇的青，
為了無關情愛的體溫遊戲而取的花名。
民國紀元網不到唐僧肉，是蜘蛛精由來。

下午一個朋友來電詢問關於性與愛的徬徨，
聯想到許多人會主動來找我談論關於性愛這回事。
我讓人感覺經驗豐富嗎？事實上並不然。
一切都只是開始床伴就毫不在乎形象便寡廉鮮恥全然不匿名所帶來的假象。（笑）

Re: 潛水踢...

※ 引述《bigheaddog (有沒有人要跟我聊天...)》之銘言：
> ※ 引述《doivya (我們私奔吧!)》之銘言：
> 不能說全部的型踢帥踢都是這樣 但身邊就看過這樣的例子
> 一個高中踢打工一個月賺4000塊 就在那裡嗆說她會賺錢 要買東西來犒賞自己
> 結果 衣服褲子鞋子 加起來快要八千塊 最後還不是跟家人預借零用錢 切...
> 網路上有名的那些型踢 普遍年紀都還很小 說真的 認真打工又能賺多少錢
> 看看他們身上的行頭 就知道那不可能是他們的薪水負擔的起的
> > 決大部分的吧。國高中生都在念書沒啥時間在打工上,不是嗎? 如果有,那她會
> > 知道錢難賺,把錢花在更有義意的地方。我並不是指"買衣服變有型"沒義意,而
> > 是每個年紀有每個年紀該做的事,每個人有每個人的本分；是學生就把書念好,
> > 這就夠了。想打扮,不差這個時候。 我不推"萬般皆下品，唯有讀書高"，但這
> > 個社會似乎還是很在乎那小小一張文憑；除非,真的很行,真的有別人不會的技
> > 巧。
> > 難道那些小小的型踢，每個以後想搞服裝設計嗎? XD
> > ↑個人淺見，以上。

小朋友這樣搞的確是不可取的行為，這一點我十分同意。
不過撇開小朋友三個字，打扮自己也都用自己的血汗錢的話，
服裝上的創意為什麼不能是一種取悅自己的生活興趣？
如果做每一件事都得跟五斗米有關，很累耶。（笑）

在完全不打扮的小時候，媽媽會一直唸，她認為打扮自己是疼愛自己的表現之一。
現在不管我看起來像踢或是婆，
只要出門前願意花點時間將目光放在自己身上，她就開心了。

看到一個人在自己的空間以能力範圍從事令自己開心的事，
為什麼要承受這些非難的眼光？我不懂。
我以為那應該是令人愉悅的畫面。

> 天阿 我的想法已經完全被妳說中 真想跟你結拜燒黃紙...
> 我突然想起 曾經有個不是拉子的女生跟我說過...
> "為什麼你們拉子裡面 長的帥的 會打扮的 不外乎都是在
> 加油站 賣衣服 搖飲料 賣飾品 這些行業裡
> 我不是否定這些行業 只是覺得帥的都好像沒什麼腦袋..."
> 我被問的啞口無言 事實上好像是這樣 連辯解的機會也沒有
> (對了 帥的也有腦袋的人 就不要再對號入座以為再說你們了...謝謝)

也許無法捨棄服裝儀容上的自由表現，於是有些踢在權衡之後選擇了上述行業。
有沒有這樣的可能？

我在飲料店打工過，雖然錢不多，
卻是最令我開心自在的工作經驗與環境。

[感想] 計畫是為著被意外打破而存在。

曾認真描繪理想床伴與需求，
遇到的女孩兒們多半挺nice，
但與理想狀態仍有一段距離。

反而決定結束體溫遊戲之後，
理想床伴卻不預期前來擁抱。
親愛的七號小姐，與妳纏綿的時刻，我愛妳。
妳讓我感受到做出來的愛之間存在一種自由。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

很man？

室友是從心靈到肉體乃至各項配件都「很婆」的女生，
如果對應她與她姊姊對我的氣質使用「很man」來形容的話。

我是不分，被形容「很man」會感到難以言喻的爽感的不分，
穿上肚兜短裙高跟鞋一樣無力抵抗「很man」讚美的不分。

雖然，什麼叫man？定義好模糊。

我只知道室友對於我的語氣以及我的手機會以「好man」來形容，
室友的姊姊在後座聞到著長洋裝的我身上淡淡菸味感覺到了男子氣慨。

室友的姊姊很神奇，
只憑總和不到半小時的相處便認定為了減低室友婆身分曝光而女性化裙裝的我是同志，
比她男朋友更man的女同志。

我承認這是炫耀文。 XD

--
人不下賤，天誅地滅。

Re: 0703

※ 引述《moisture (我不在，)》之銘言：
> 首先我的偏頭痛會迴光返照回心轉意回眸一笑對待我→病死。
> 然後就是無法克制抽了太多的菸→破產。
> 再來就是我無法好好地上班→餓死。
> 還有我無法應付課業→慘死。

以上，小青也會跟著陪葬。

路上多個人也好有個照應，
當然前提是在妳不嫌棄下。

> 我的天啊，我既不想睡也沒有食慾也不想喝水，
> 這不是失去生存意念的人在做的事嗎。

我很想睡非常想睡卻恐懼與惡夢相對，以至於又開始兩天一沉睡的逃亡生涯，
明知體溫可以稍解不安焦慮，對於不斷使用身體做為交換工具卻又厭煩至極。
渾噩夢境驀然散去後隨之而來不住的嘔吐現象令我不得不小心翼翼點滴進食，
而生存意志在幼稚園第一次把頭埋進洗手台企圖溺死的蠢事後就此飄然遠離。

看著你思念的姿態

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 看著妳思念的姿態
時間: Sat Sep 10 22:52:00 2005

爸爸說讓小弟放假回台過中秋，
媽媽說許久沒見思念得緊，
我不敢說對於節慶仍揮不去哀傷。

月圓，人非得團圓？

為什麼我們要累積著傷害來愛，
在某個日子假裝一切不曾發生？

沒有什麼能夠彌補什麼，
疤痕淡去仍舊痛在心窩。

--
尋找吹奏生命的樂器。

無聊的發現

無聊的發現MSN名單上除了爸爸和弟弟之外只有女人。
不分20，敗2，踢26，婆7，異女12，未知性別的彩虹公民1，
群組最龐大的竟然是我懷有怨念的踢。　orz
最常聯絡或出門的也是那些叫做踢的傢伙。　"orz

可能是個性豪爽於是頻道相近吧，
我是那種待在粉紅色女性話題中會睡著的人。

還有喜歡看美眉～
如果跟婆出去通常就不太好意思偷瞄其他美女，
也不是擔心對方不高興之類，
就會覺得跟婆出門就應該專心欣賞眼前的藝術品。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

凝

當悲傷足夠巨大，就能擁有囚禁眼淚的能力。

--
成就了句點才得以放下。

她說這是愛

她說這是愛，以向其他人抱怨的方式完成。
愚蠢的我的確無法了解。
貓走失了，貓死去了，她應該縱聲長笑才是，
眼淚是為了解放其他悲傷嗎？
仿似她一次次藉酒裝瘋。

她只要自己的快樂，
所做的一切只為兜起在別人眼中的形象。

而我愛過這樣一個女子。
儘管她用了十年在背後抱怨的慣性生活，
我仍舊一再原諒地愛了她十年。

替一個人圓謊這麼些年，太久也太悲傷。
當她一次次捏造謊言來詆毀妳的形象後，
再也沒有理由繼續護衛她所重視的形象。

我也有追求快樂的權利，
我也有宣洩悲傷的需求。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

噗。

還記得那張厭棄的一號表情撇嘴說著：「很受不了大家跟著她裝可愛叫她卓卓！」
妳之後也是會這樣叫她的。我說。
「我才不會像大家一樣跟著她裝可愛。」
不到半年，尼，果然卓卓了。（就像信誓旦旦嫌棄諧音的幼稚，尼，還是得跟著和下去了呀。）
愛都能夠使用自我催眠來完成，假裝可愛有何困難？

如果，用妳的話來表達，「她又怎麼了」，
妳恐怕忍不住要恨我把妳的話給當真：
「妳有書寫的自由。她自己愛看看了又要發脾氣，莫名奇妙！」

想起那個哭喊「我為了妳放棄了一切為什麼妳還是不愛我？」的鬧脾氣孩子，
也許是因為水樣女子只有情話台詞固定的巧合。

連妳們的謊言，都是水做成的。

跟Ａ女抱怨完Ｂ女便又能夠繼續對Ｂ女甜言蜜語，
這樣的待遇原來不只我獨享，忽然感覺平衡了點。
也終於在卓卓發現其實沒有自以為的大方後，我可以脫下Ａ女的戲服。

--
情深不壽，強極則辱。謙謙君子，溫潤如玉。

Re: Staying-up

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: Re: Staying-up
時間: Sun Sep 4 10:53:39 2005

應要求的中文版。 =.= （要命）

"It's not your fault, honey." She had had me in her arms kissing my tears away while saying those words. "They are the truely dirty beings, instead." It was the first time in my life that I talked about the violated by cousins for two years since a three-year-aged little girl, after we're together for years.

「親愛的，這不是妳的錯。」
她將我擁入懷中這麼說，並一邊吻去我的淚。
「他們才是真正骯髒的傢伙。」
那是這輩子首次談論到從還是個三歲女娃兒開始被堂哥們性侵害兩年的事情，
我們在一起了幾年之後。


Staying up all night with screens of The L Word in my room all dark, I can't endure, at this moment ultimately, anything more about the tears dropping down through my face, which have been forcing me to face sorrow all alone.

在全然漆黑房中徹夜無眠看著一幕幕The L Word，
直到這一刻，我無法再承受更多滑落面頰的眼淚，
那些總是不間斷地驅使著我獨自面對悲傷的淚水。


Should I be glad that finally I found the TRUE reason why I'm so absolutely sure that I both CAN'T and WON'T fall in love again in this life? It's not due to my illness, my sorrow, my unstableness or any what but simply because of hopeless toward love and human being.

是否該為了終於發現如此肯定這一生無法並且再也不會陷入愛戀的真實原因感到高興？
不是因為我的病、我的憂傷、我的不安於室或者任何藉口，
只是單純地對於愛情以及人類感到絕望。

I had myself clearly seen by me, myself. So what? Still am I a dirty bitch! Ever since then, I was meant to be a dirty bitch with all my fault ever and a day.

明明白白的看清自己。那又如何？我仍是個破婊子。
在那件事情之後，我注定就是一個永遠骯髒的賤人。


It was all my fault. As my cousins ejaculated semen into my mouth and ordered me to swallow it up again and again, they said it's all my fault and that's the punishment just right for me. It was all my fault. After my girlfriend failed in making me drowned in making love, she complained it's all my fault that I can't enjoy a pure love-making either with orgasm or making her orgasm again and again. It is drastically all my fault that I WAS and AM keeping on loving her after suffering happened once and once again.

都是我的錯。
當堂哥們一次又一次要我將射入口中的精液吞下，
他們說這完全是我犯了錯所應得的懲罰。

都是我的錯。
在女友無法令我沉浸於性愛中的挫敗後，
她埋怨著我一再無法享受純粹性愛中不論感受高潮或者令她高潮，都是我的錯。

在一次又一次的煎熬之後仍然持續愛著她，徹徹底底更是我的錯。


It's a good name, THE L WORD, I have to say. Ｌove betrays as Ｌust comes. Ｌovers' honeyed words are totally Ｌies as one hugs tightly saying "It's not your fault, honey."

我不得不說，THE L WORD真是好片名。
當慾望浮現之時愛便開始背棄初衷。
當某人緊擁著妳說著「親愛的，這不是妳的錯。」這樣的情話根本就是謊言。


It suffers that love still exists after hurt takes plece time after time but I just can't help.

在傷害一次次發生後仍然懷著愛意，這令人煎熬，而我卻無能為力。

--
翻譯自己的文章還真是去他堂哥的機車！

無名分的浪漫

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: MissRight
標題: 無名分的浪漫
時間: Sat Sep　3 22:06:57 2005

我想我需要一點點戀愛調劑身心吧。

這裡有住中和二十八歲的不分一枚，身高中等，體型中等，氣質也中等。
踢的氣息對我有多一點點的吸引力，但那並不代表個性靠近婆的那一端。
如果妳是踢，請不要懷抱馴服企圖，我缺乏成為溫順可人的小女人天份。
假設妳是婆，也請不要有改變念頭，我不會為了討妳開心而拋棄小短裙。

希望妳單身，如果不是也沒有關係，只要能夠毫無顧慮牽著我的手約會。
希望妳的年紀不要與我距離太遙遠，也許五歲是對我不致於陌生的範圍。
希望偶爾我們能在彼此的住處過夜，當捨不得分離或者不願承受孤單時。
希望妳不會急躁於探索彼此的軀體，自然而然隨心而動隨情而愛或不愛。

至少在憂鬱症離開之前我還無法擁有在一段關係中安定下來的心理準備，
所以也希望妳對這份戀情不要太快有視之唯一的期望才不至於令我緊張。
與妳交往不代表不再接受其他約會，也希望妳別輕易放棄其他可能發展。
希望我們在一起的時刻開心也溫暖，希望決定結束關係時我們是理智地。

然後我們不要談論關於名分責任權利義務或者任何關乎情人行為之必需。
我們不一定非得擁有許多共同興趣，也不一定需要天天聯繫維持相屬感。
最重要的，妳一定得愛自己勝過我，我無法愛戀一具失去了自己的靈魂。
還有，妳不一定得和我一樣受文字對齊的癮頭制約我們才能夠進行交談。

我獨立慣了但希望妳不會過度依賴，我會愛上因為妳是妳，希望妳也是。
如果妳剛好也想要這樣的情感互動，請將信件輕輕遞入PuzzleSong心扉。

--
曇花一現，不為美麗。

自轉軸

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 自轉軸
時間: Thu Sep　1 08:45:54 2005

　　　　朋友驚訝於連自己被罵都不曉得的遲鈍。

　　　　我無法明白的是尋找那些不相干於生命的路人對我的評價有什麼重要？
　　　　如果花費時間閱讀那些文字可以賺錢，也許該考慮假裝一下暴跳如雷。（笑）

　　　　所以，繼續傾斜著自轉吧！

--
所以總唱著自戀的輓歌。

boring

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: boring
時間: Thu Sep　1 06:48:01 2005

　　　　「Ａ做完愛的模樣就是這樣吧？」我看著螢幕上與Shane告別的女孩這麼問。
　　　　妳先是驚詫對一個沒睡過並且只有一面之緣的女人我卻如此武斷認定，
　　　　接著才承認，是的，就像那樣。
　　　　容易一時好奇的妳又問了我認為Ｂ做完愛是什麼模樣，
　　　　我描述，而妳再度愕然地承認是的就是那樣。
　　　　然後妳問了Ｃ，我說我不想回答。

　　　　我明白輕易看穿的能力總令妳感覺在我面前毫無隱私感，
　　　　如果將Ｃ的模樣描述了，將會毀壞妳心中好不容易感受到的完美做愛歷程。

　　　　一個女人在床上的反應與做完愛後的模樣，不需要確實經歷就能夠捕捉。
　　　　就像妳在說謊或者試圖隱瞞之時，總有無意且無法遮掩的訊息自然散發。
　　　　身體有著各式訊號不斷發出，差別只在於我們要不要在意願不願意面對。

　　　　詳盡寫實的描述和討論會令一切樂趣轉變為無趣。
　　　　妳懂，只是總忍不住要令美好的事物轉為無趣，
　　　　也許唯有如此在每個母親面前妳才有足以說服自己被寵愛的理由。

　　　　我開心嗎？一點也不。
　　　　對訊息與意圖易於解讀的本能，令生活無趣。

　　　　有一些天份，存在扼殺的霸道。
　　　　而妳沒有選擇要或不要的機會。
　　　　We were chosen to be given.

--
曇花一現，不為美麗。

I know it.

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: I know it.
時間: Thu Sep　1 06:07:50 2005

　　　　I also know that you know I know it.

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Staying-up

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: Staying-up
時間: Tue Aug 30 09:11:38 2005

"It's not your fault, honey." She had had me in her arms kissing my tears away while saying those words. "They are the truely dirty beings, instead." It was the first time in my life that I talked about the violated by cousins for two years since a three-year-aged little girl, after we're together for years.


Staying up all night with screens of The L Word in my room all dark, I can't endure, at this moment ultimately, anything more about the tears dropping down through my face, which have been forcing me to face sorrow all alone.


Should I be glad that finally I found the TRUE reason why I'm so absolutely sure that I both CAN'T and WON'T fall in love again in this life? It's not due to my illness, my sorrow, my unstableness or any what but simply because of hopeless toward love and human being.

I had myself clearly seen by me, myself. So what? Still am I a dirty bitch! Ever since then, I was meant to be a dirty bitch with all my fault ever and a day.


It was all my fault. As my cousins ejaculated semen into my mouth and ordered me to swallow it up again and again, they said it's all my fault and that's the punishment just right for me. It was all my fault. After my girlfriend failed in making me drowned in making love, she complained it's all my fault that I can't enjoy a pure love-making either with orgasm or making her orgasm again and again. It is drastically all my fault that I WAS and AM keeping on loving her after suffering happened once and once again.


It's a good name, THE L WORD, I have to say. Ｌove betrays as Ｌust comes. Ｌovers' honeyed words are totally Ｌies as one hugs tightly saying "It's not your fault, honey."


It suffers that love still exists after hurt takes plece time after time but I just can't help.

把拔

8/29/2005 19:57:14

麥把拔：食飽沒

蜘蛛精：還不餓
蜘蛛精：我後天開始上班

麥把拔：號碼牌好了沒

蜘蛛精：:)
蜘蛛精：正在看圖

麥把拔：加油

蜘蛛精：嗯 謝謝(謝謝)
蜘蛛精：九月我又要繼續心理治療了

麥把拔：要有老師的威嚴
麥把拔：為什麼

蜘蛛精：最近暴食的狀況變嚴重，醫生覺得還是從心理層面的問題著手會比較有效根治
蜘蛛精：威嚴不用啦，我是負責跟學生混熟，關心學生學習狀況的:P

麥把拔：讓忙碌的工作來協助亦可

蜘蛛精：我也希望有幫助 :)
蜘蛛精：我會加油的 :)

麥把拔：胖一些是好現象 但不要暴食

蜘蛛精：ㄜㄜ....控制不了@@
蜘蛛精：不過我已經兩個月沒吃睡覺藥囉

麥把拔：像現在不要餓過頭 等會兒多吃少吃都不是好現象

蜘蛛精：恩

麥把拔：很好 也很高興 但希望更進一步

蜘蛛精：會的，努力中 ;)

麥把拔：來跟我住 我協助你控制吧

蜘蛛精：我可能會先被冷死 (汗)

麥把拔：我整天唸你 保證比醫師更有效

蜘蛛精：哈哈

麥把拔：不怕不怕 有暖氣

蜘蛛精：哈
蜘蛛精：說真的，台北的醫生比新竹的好
蜘蛛精：可能大都市生病人口也比較多，所以比較有經驗吧

麥把拔：冬天在屋子裡吹暖氣 欣賞屋外的雪景 你沒嘗試過吧
麥把拔：是啊 至少多了你一個

蜘蛛精：尿尿不會結冰嗎？
蜘蛛精：哈，也對

麥把拔：是最新鮮的冰水

蜘蛛精：@@

麥把拔：尿療族會來搶購

蜘蛛精：哈，這樣要蒐集起來

麥把拔：那 快來吧

蜘蛛精：多一個人多賺一筆呀:P
蜘蛛精：我去看一下湯滾了沒..

麥把拔：好了 雖然你給我學打字的機會 可是你太快了 我手好累 等你上班後
　　　　再每天打報告來吧
麥把拔：什麼湯

蜘蛛精：自己亂做的三絲湯：香菇、茭白筍、雞胸肉
蜘蛛精：還可以喝，要不要嚐嚐？

麥把拔：謝謝 剛吃飽
麥把拔：睡眠足 精神好 才會對工作有興趣

蜘蛛精：嗯 :)

麥把拔：想吃好吃的口味方法有二 一回去跟老母學 二花錢請老母煮飯做菜

蜘蛛精：哈哈

麥把拔：好了 我的手要休息了 再見

蜘蛛精：掰掰

貓什麼來著。

作者: zombieHunter (=.=) 看板: feeling
標題: 貓什麼來著。
時間: Sat Aug 27 11:10:15 2005

名字裡頭有個貓，一號省道上空曠之境的咖啡店。
關於她的回憶，是躲避午後陣雨的溫暖曼巴，是靠近妳的興奮期待。

回憶，是had +Ved的歷史。
而我們真的將一切完成了嗎？

Re: 今天忽然有種強烈的感覺

作者: KKknight (KK 騎士) 看板: Diving-les
標題: Re: 今天忽然有種強烈的感覺
時間: Sat Aug 27 10:37:46 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 踩著別人來比較 會加深彼此的愛情嗎?

大推！！！

讓我想到喜歡拿過去式愛情來比較的友人。

需要靠比較以及與過去相較之下的反省改革來增添光采的愛情，
究竟還是在「談」戀愛。

愛做不出來，情假造不得。

Re: 今天忽然有種強烈的感覺

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> 蠻無聊的說法
> 你和女生戀愛不會只是因為做愛這方面的滿足吧?
> 當同志之所以為同志 是因為我是女生 而吸引我的對方也是女生
> 什麼手指陽具的? 無聊至極了!
> 你擁有10隻手指 只要不是殘缺的男生 也可以有10隻手指
> 男生有陽具也沒什麼好多談 現在情趣玩具這麼多
> 我所要說的是
> 你喜歡對方 跟對方在一起 絕對不會是因為他有10根靈活手指 或者 有個持久靈巧的陽具
> 拿這種東西來比 很沒意義
> 那是生理上的結構 有什麼好比的?!

同意。

而且我曾聽一個異女朋友說，
她交往過的男人還沒有只顧自己爽的，每個都會用手指為她服務。

比較性玩具真的沒什麼意義。

Re: [故事]跨過，藍色大門。

作者: KKGuest (KK 遊客) 看板: Paramour
標題: Re: [故事]跨過，藍色大門。
時間: Tue Aug 23 05:58:30 2005

※ 引述《KKWoman (KK 女人)》之銘言：
> 些我都沒忘，然而當一個簡單想與所愛女人有個
> 堅定未來的夢想一再被踐踏被不信任，再如何堅
> 強捍衛，不免也變得過於一廂情願。

很有同感。

多年前我也曾說過：
對女女情愛失望透頂，是我會試著走入異性戀婚姻的唯一理由。
某踢聽了憤慨地說：
就是有我們這樣背叛拉子愛情的女人才會造成那麼多踢的心碎。

我不能明白，
為什麼一再被賤踏終至毫無期待而選擇離開選擇放棄必須被責難？
拋開自己再也信仰不了的身分來成全父母的期待為什麼叫做背叛？
堅持自己無法相信會有幸福的角色，這樣的忠誠會不會太過殘酷？

--
文字對齊癮頭又發作了。 =.="

Re: 脆弱

> 是因為被男人性侵害過
> 才會愛上女人的嗎
> 這是我的疑問

這也是不懂同性愛感受的直人們常有的迷思模式：
同性戀者是不是曾經在異性戀情中受過傷於是開始愛上同性？

我喜歡某個女人只是因為被她的電波吸引，
就算動了手術裝上根屌變成了他，
亦無害於令我眷戀的人格特質或個人魅力。

我嘗試愛上男人卻總是失敗，
那只是因為擁有吸引我的特質的人們身上總是不帶把。

> 我喜歡女人
> 在我險遭性侵害之前
> 只是...後來我試著去接受男人
> 但現在只是經過
> 結果並未揭曉
> 唯一清楚的是
> 我不相信愛情
> 只是想去嘗試
> 迷惘的是...
> 我到底是不是les

是什麼其實並非絕對重要，
清楚自己正在做什麼卻是非常必要。

看到一個人的性別不會令我們心動，（通常僅因性別便愛慕的叫「花痴」。）
感受一個人的性格才會令我們著迷。

--
Love is love in itself.

今晚很想要

讓一個吻，
輕輕貼著唇瓣的廝磨，
溶解寂寞。

掏空腦袋，
沉浸於一枚吻所能分享的旖旎光景，
然後暈眩。

妳不是妳而我也不是我，
在那一刻都是貪戀溫暖的夜行者。

親愛的陌生人啊！
當我需要的只是一個吻，就給我一個吻。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[徵] 裝純情

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: MissRight
標題: [徵]裝純情
時間: Sat Aug 13 09:19:07 2005

　　　　優質的女人我不敢高攀，所以妳也得擁有一具被惡魔馴服的軀體。
　　　　面容姣好的女人我不忍摧殘，所以妳顏面傷殘的程度要與我相當。
　　　　如花似玉的青春燦爛是我不願侵犯，所以妳也要擁有枯老的靈魂。

　　　　以上，妳全部不符合也無所謂。（通常開場白全屬廢言）
　　　　必備條件只有下面這一行：
　　　　在我邪氣滿溢的時刻，妳要斜睨著眼冷冷地送上一句：「妳這個小賤人。」



　　　　我要這樣的一個妳，與我手牽著手演出高中女孩在木柵動物園的純情。

--
人不下賤，天誅地滅。

不懂

作者: KKGirl (KK 小女孩) 看板: Paramour
標題: Re: 不懂
時間: Sat Aug 6 15:07:03 2005

Well, 我想寫抱怨文。。。

女友就要做愛
姦情就要上床
親熱就要高潮
喜歡就要慾望

OO就要XX，真讓人討厭。

艷陽

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 艷陽
時間: Sat Aug　6 12:59:57 2005

　　　　叔叔要我上網搜尋北印度學習瑜珈的資訊，他又要到印度自助行。

　　　　第一次見到叔叔便聽得他語出驚人對我的評價：
　　　　「光頭加刺青，要是到酒店工作很有噱頭呢！」
　　　　去年十月以話題開放出名的媽媽敗了一臉黑線。

　　　　叔叔對我非常印象深刻，不時問起我何時回新竹陪他清談漫聊。
　　　　聽媽媽說叔叔很鼓勵我也嘗試出家修行的生活，
　　　　「還沒滿週歲就有記憶卻沒受誘惑沒變壞，這樣的靈魂是難得的純淨。 」

　　　　我似懂非懂地聽著那些感覺有點禪有點玄的話語，
　　　　隱約了解心魔誘惑卻不認同自己不屬於墮落的壞的那一方。
　　　　以承繼下來的道德檢視，玩姦情遊戲是骯髒是下賤滿佈的軀體。
　　　　而我從未享受性的本質，只當是必要之時可以交換體溫的工具。

　　　　叔叔出家那幾年，走訪了許多風景。
　　　　紐約那些戲劇院對方外人友善到半票以下甚至免費入場觀賞。
　　　　歐洲的獨立氣息與文化彷彿與世隔絕。
　　　　印度的水果又鮮又甜又便宜。
　　　　他教我尋得低價機票的方法，他鼓勵我也來一場華麗的放逐旅程。

　　　　會的有一天。

　　　　我會在雙子塔前悼念那年在頂端拍下閃電劃過的紐約夜空。
　　　　我會在同一家希爾頓櫃檯寄出不同的明信片給同一個女孩。
　　　　我會重遊心愛的雅典城，並且用力擁抱平台式建築的廊柱。
　　　　我會在威尼斯買下一頂華麗面具而不只是停駐愛戀的眼神。
　　　　我會在羅馬同一條街道上哭泣直到微微暈眩不再壓抑感動。
　　　　我會在蒙馬特看著全家人一起看過的風景感受秋天的微風。
　　　　我會在比薩廣場面對陌生男子搭訕而這回不是一溜煙轉身。
　　　　我會再度感受瑞士的寧靜，在同樣結冰季節登上鐵力士山。
　　　　我會到腦海中想念的淚眼獅浮雕面前，盡情訴說我的憂傷。
　　　　我會到天使古堡前的天使橋上丟棄我的親情友情愛情包裹。

　　　　最後我會去埃及，在沒有觸摸過的荒漠之中留下發臭皮囊。


　　　　為逃離被依賴被情緒勒索的女兒一再離家，
　　　　離婚八年來，媽媽靠著那些叔叔阿姨的陪伴存活了下來。
　　　　很熱鬧，同時也寂寞。


　　　　我繼續泡在網路線交織不遠不近所謂的友誼。
　　　　不遠不近，這是與人相處最美麗的距離。

　　　　無聊算了算尚存活的哀滴數量，還有七位舞者，
　　　　她們呢喃，她們自語，她們都是我，她們只跟自己遊戲。

　　　　愈是無不可說無話不答，人們對妳的樣貌愈是模糊。
　　　　不慍不喜的孤僻，是再怎麼書寫也遮掩不了的麻木。

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尋找吹奏生命的樂器。

夜色

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 夜色
時間: Sat Aug　6 03:34:11 2005

　　　　我的日記妳寫的信以及我們的交換日記，一張一頁又成為另一桶灰燼。
　　　　燃燒色彩少了些繽紛，闕漏的夥伴在儀式後被當成回禮繼續由妳保留，
　　　　雖然我不知道在妳記憶模糊了畫面之後相紙上的我們還能回憶些什麼。

　　　　火焰之間無意瞥見應該稱為難堪的字字句句。

　　　　不斷累積的「對不起」，
　　　　像個習慣了犯錯的孩子最終妳總是被原諒。

　　　　「我想要妳確定的愛」「妳的手讓我牽」，
　　　　在愛情面前，妳有著善於蠱惑人心的手與文字。

　　　　寫給我的第一封信中訴說著分手，
　　　　由愛戀替身開始的情感我們讚嘆著她充滿愛的光華絢麗。

　　　　足跡，原來是由難堪堆砌。

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尋找吹奏生命的樂器。

Re: 問

作者: wobbler (詭道) 看板: Paramour
標題: Re: 問
時間: Thu Aug 4 03:25:19 2005

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
> ※ 引述《wobbler (詭道)》之銘言：
> 這也可以延伸出另一個問題
> ♀在這裡徵姦的各位 會因為對方有伴
> 而另尋別的姦情對象嗎?

友人之中對非單身者下不了手的確大有人在，但算是少數，
多半則是只要妳情我願便能來場女歡女愛。

> > I'll suppose it to be..
> > 1.擔心無謂的道德眼光？
> > 2.怕被糾纏，或者，怕遇到想進一步交往的對象。
> > 無論1或2，不誠實都要出局的。
> 真有趣~姦情對有伴的人來說 本來就是不誠實的東西

我覺得「不忠貞」比「不誠實」要來的貼切點，
誠不誠實感覺要涉及問答應對與態度。

> 對自己的伴不坦誠 卻要對姦情對象坦誠一切?

會這樣說是因為在我的認知裡，誠實與坦白是兩碼子事。

如果她的女友問「妳跟其他女人有染嗎？」而她回答了「No」，這是不誠實，是說謊。
如果她女朋友沒問她自己想說，那是她願意坦誠。

如果我問了想發生關係的姦情對象妳有沒有女朋友，
這時她的回答就關係到誠實與否而非坦不坦白。

每個人有各自的邏輯獨立的宇宙，
不過沒關係，我不會覺得只能了解自己所仰望之蒼穹的妳可笑。



我先天就缺乏道德或情感上的潔癖，唯一的地雷就是誠不誠實。
不管論要玩性或者言愛，跟一個自己打從骨子裡瞧不起的對手進行，才讓我感覺骯髒。

> > 我也想到問題：
> > 就一般印象而言，閱讀（書寫）於姦情板者 = 玩姦情者 ?
> 我覺得是想要徵但是沒勇氣的人吧?

這是妳的狀況嗎？

我喜歡姦情板是因為這裡有很多笑點。

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是意亂以致情迷抑或情迷以致意亂？

八梳

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: 八梳
時間: Wed Aug 3 19:29:24 2005

在妳面前微微揚起我的臉孔上是一雙期待的闔上的眼。
「要用力地、憤怒地一巴掌。」我說。

「一定要打嗎？」
「一定要臉上嗎？不能其他地方？」

經歷妳焦慮的兩支菸，
我等待的眼淚在掌摑後的暈眩終於結束。

「究竟這對妳有什麼意義？」妳問，
垂下酸軟無力的右手。

一個巴掌能夠打掉所有的夫妻情份，
曾經我聽大人們這樣說過。

這是我要的儀式，好來個首尾呼應。
一掌打散恩愛情，義絕恩斷不相欠。

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尋找吹奏生命的樂器。

linell

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: feeling
標題: linell
時間: Wed Aug　3 04:14:14 2005

　　　　 linda　　 一九九五年三月二十二日，她用張學友的「情網」牽起我的手。
　　　　+　nell　　一九九八年八月二十日，我用linell開始在壞女兒遊戲。
　　　　-------　　二零零四年七月八日，屬於我們的時代已經過去。
　　　　 linell　　二零零五年七月九日，申請帳號自殺。

　　　　n也是象徵相屬的and，分手後一直覺得該換個哀滴，
　　　　最後還是給了自己一年時間使用linell，說話。
　　　　Puzzle Song，迷宮組曲，紅白機遊戲，也是唯一破關過的電視遊樂器遊戲。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　康熙來了，蔡康永問著路嘉怡的每個問題，像鋁棒敲擊著我的腦袋。


　　　　她說我們分手好嗎？
　　　　我乖巧地不哭不鬧只應一聲好。

　　　　她如同往昔分手後又回頭想牽我的手，
　　　　我乖巧地隨便跟一個向我告白的人亂愛一場好替她成就一個完整的結束。

　　　　她說她遇見了一個令她砰然心動的女孩卻不知如何開始，
　　　　我乖巧地發揮身為朋友的義氣推她一把。


　　　　路嘉怡在螢幕上掩面哭泣。
　　　　我想著自己也許能夠領座最佳乖巧獎。

　　　　看著結束七年戀情的女孩哭泣，
　　　　才忽然想起一直以來那些與妳相關的眼淚總在想起過往不開心的時刻，
　　　　卻從來沒有單純地為了「失戀」這回事掉過一滴眼淚。


　　　　因為我夠乖巧吧，
　　　　女人們愛上的是我不哭不鬧的鐵娘子形象，不是我。
　　　　是魔術師西索隨手一揮輕薄的假象。

　　　　「造一座橋，從我到妳。」
　　　　這是答允過妳的唯一承諾，而九年來我始終沒在妳面前完整赤裸。
　　　　教不會妳如何了解我，這份殘念只能用幫妳了解她來彌補。


　　　　看著路嘉怡補妝的背影，
　　　　才感受到推著妳的戀情的雙手再也無力舉起。

　　　　九個月才意識到失戀情緒，
　　　　對一頭遲鈍的恐龍而言，一年後才發現原來自己還是愛著，不足為奇。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　I'm only human.

　　　　也會奢望有一個肩膀可以靠著哭泣，而我沒有為所欲為的任性權力，
　　　　在我們交往的第一年，妳用輕輕一巴掌讓我了解自己的輕賤。

　　　　已經習慣了，不哭不鬧。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。