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Ｊ

在抽獎網頁上看到一個中獎人的姓名與帳號，
心口立時翻騰起滿滿複雜而帶壓迫感的酸楚。
當然我無法確定那是不是我第一個喜歡的Ｊ，
卻寧願相信過分巧合是在她心中佔據的一角。

吳X玲 (lindawl)

Re: [blog] 分類中

用來用去最喜歡的還是 LifeType 的平台，
部落格的外觀配置與功能擴充可以達到百分之百由使用者自行設計。
但目前使用這個平台架構的站台都是私人的，
也就是哪天人家不玩了要收回空間就得搬家找另一個地方窩。

WordPress 也不錯，而且有由官方提供的空間可以申請個人部落格，
但操作介面上我還是比較喜歡前者，而且擴充性也沒有 LifeType 強大。

Google 提供的 Blogger 的優點則是穩到不行，除非 Google 倒了都會一直存在。
但她的模板修改實在很麻煩。

毛的記億

一個美踢走進小酒館。

我探頭看了很多眼，她也疑惑表情這麼多次，
「□□？」試探地喊了名字，果然我沒認錯人。

『妳頭髮怎麼這麼長了！』
「前幾年才打過麻將就認不出我喔？」 ← 2004
『那時候妳還光頭呀。真的認不出來。』
「以前在台中妳沒看過我長頭髮嗎？」
『我沒看過妳有頭髮。』
「啊？剛認識那時候我就光頭了嗎？」 ← 1999

原來我有沒印象我有頭髮的朋友。 XD

[對話] 笑得好憂鬱

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: [對話] 笑得好憂鬱
時間: Tue Oct 23 04:51:10 2007

光頭 說 (04:56):
我上次回家跟娘對話的時候，腦子突然閃過一劇變體的搞笑句子，結果自己一直笑半天講不出來，還好後來終於邊笑邊停停講講之後娘也笑很久 XD

頌頌 說 (04:57):
妳們娘兒倆似乎都有著很容易笑的體質 XD

光頭 說 (04:57):
對......難道這也有在遺傳？ "orz

頌頌 說 (04:57):
摳林喔

光頭 說 (04:58):
吊詭的是，我明明就很愛笑還搞憂鬱症
專家都馬說每天大校友住情緒提升

頌頌 說 (04:58):
大概笑不笑跟憂不憂鬱沒有直接衝突吧... (@@1)

光頭 說 (04:59):
難道他們在唬爛我！
虎爛讀者們！

頌頌 說 (04:59):
以後可能會聽到這種對話:"妳看那個人笑得好憂鬱"之類的

光頭 說 (04:59):
幹 哇哈哈

幹

我現在奶痛到想揍人！

-*

上星期回家，
剛脫光衣服正打算跟娘抱怨她把三十歲之後還會長高、長奶的體質遺傳給我，
才剛開口：「妳有沒有發現我這次體重急速下降完全沒瘦到ㄋㄟㄋㄟ？」

娘：「有啊，妳脫衣服的時候我已經偷看完了。」

抱怨的氣勢就莫名變弱：「我已經脹ㄋㄟ超過兩個月了……」 "orz

-*

娘結婚的時候身高才 158 公分，去年量是 162 公分。
娘結婚的時候大概才 B∼C 罩杯，三十年後的現在是 E！

嗚嗚嗚，我不要帥不起來啦！

東邊月亮追逐西邊太陽

名為《我的美麗與哀愁》的交換日記，與爹爹手寫給我唯一的那封信，隨我浪居多年。

看著 Jessie 今年送畢業的學生的部落格，相差十屆小我一輪年歲的學妹們剛上大一。
十年來只有一次臨時起意的勇氣與她見面，而今 Jessie 在竹女也進入第十五個年頭。
謝師宴上與小學妹合影的相片沒將年華顯影出明顯線條，惟有當娘後的體態些微豐腴。

東邊月亮追逐西邊太陽，追逐過程意外發現當年教我們數學的教務主任已是竹中校長。
昔日他的自信、謙和與鼓勵忽地重現故意用板書分隔線拿粉筆刮黑板叫醒我的刺耳聲，
他只用沉穩語調說個「麥」，全班同學便會接口「佳蕙」。三年間從未曾聽說他動怒。
我與小平私底下總用閩南話喊他「阿伯」，但內心裡我很希望這形象重疊在爹爹身上。

第二年高一的國文老師，第三年高一的班導師，高二、高三通信、寫交換日記的朋友，
她是我願意老實走完高校生活的最大精神支持，也是她慢慢教我接受自己也需要被愛。
一位年長自己十四歲的女生的溫柔，其實大有可能比十七歲的女生的溫柔更加那個的。

於是堅強不夠時，我會重新翻閱我們的《我的美麗與哀愁》，甚至週記、作文接著讀，
那堆十年前的舊物就擺在我左手不必探直便可取出的架上，抗憂鬱劑在其上的格子裡。

如同多數不夠堅強的時刻，夜裡想起 Jessie 拍在我肩頭時總會喚上的一聲「大姐！」
這會兒忽然想知道她近況，追探到底的畫面卻來參雜多餘的粗操粒子。一齣戲，壞了。
壞在頂樓的風、窗外的天空、鑽過葉隙柔和卻依舊飽滿的光以及日日變換斑斕的落陽。

Re: 烈愛傷痕 (Love Scar), 2001

如果不曾有那些外來的因素累積出十多次分手，
如果能夠隨心所欲在一起而不需一再奮力爭取，
少了那層類革命情感，少了被世界孤立的錯覺，

或許我們不會以為自己真有一路以為的這麼愛；
或許可以一次成就乾乾淨淨不拖泥帶水的分手；

或許早早分手後我們的人生都會變得簡單多了。


妳是全世界最沒有資格鼓勵我該勇敢去愛的人。
而在茫茫人海之中最不能全然祝福妳的人是我。

那些派上用場的伏筆，便是咱們最忠實的見證。

--
我不是紅顏，只是禍水。

Re: 烈愛傷痕 (Love Scar), 2001

幾天前，突然我發現想不起她的擁抱。

我記得許多擁抱的地點，我記得許多擁抱之間的細語，
我記得分離時刻的擁抱，我記得小別重逢的久久擁抱，
我記得私密時刻的擁抱，我記得舞到公然擁吻的掌聲，

卻憶不起牽手走九年的女人擁抱的力道、姿態與情緒。

六年前的戲，裡頭有我們的情緒、我與他人的情緒、她與別人的情緒，
很多事件沒有被遺忘，痛的感覺在空氣中彌漫，我想起她抽泣的肩膀，
我想起那些刻意給她的傷害在她被痛反覆折磨時我才發現自己也會痛，
我想起好幾次為了真正分手硬派決絕地堅持表情語氣不洩漏一絲線索，
我想起只要還愛著她便只能任由溫柔深情地拉起我的手將我擁進懷裡，

而我還是想不起她懷抱的溫度她抱我的力道輕重擁我的手是放在哪兒。


薄情，寡愛。

--
我不是紅顏，只是禍水。

漂浮

有次娘問我確認離婚的年份，我講起曾這樣寫：
一九九七年七月，香港回歸大陸，父母的關係回
歸無名分狀態，我也回歸到與校園無關的生活。

自私，我不想跟著娘沉入離婚話題，便拿另件事
轉移注意力。也的確她栽入這怪異關連好奇中。

突然想起，因為當時書寫之際腦中翻騰的情狀方
才又清晰地重現。回頭看當初的描摹，「差勁」
，只有這感覺。我寫不出腦海交疊的影像層次感
，更不敢解開其中幾個圖層的百分之百透明度。

過去寫得出的時刻，是在鬱到醒來便又是莫名淚
流無法出門的一天開展的那段時光，伴隨墜毀慾
望，只剩文字式記憶的混沌，輪迴到鬱的深淵。

她希望我繼續寫下去，她希望我別再被憂傷圍困
，而他希望我不要活得像個神經病。究竟是順暢
表達腦海景象好？還是離開鬱與不鬱的輪迴好？

倘若想如小石子不被注意地存在，領著所謂無趣
的安生規律呼吸、飲食、睡眠，只在電影、小說
與轉述之中看別人的精采，卻也不是說要就成。

人人都有推廣自己對正常的認定與界線的狂妄。

Re: happy day

> 成功撐過新藥的藥物適應期沒有放棄。

若要形容我會說：很辛苦。


9/10拿了新藥，9/11開始服用。
9/12晚上六點起床後連續工作三天（9/12∼9/14）直到9/15清晨才有睡意。
到9/22之前的每場睡眠都是夢魘派對。

第一個星期很疲倦，每種感覺都被明顯放大，
一快樂便雀躍，沮喪襲來就頹糜得無力招架。
在天堂與地獄之間疾速旅行，情緒只有過度。

第二個星期，漸漸能夠凝聚注意力。
（恍著神也把這兩個月騎過去了。）
能開始集中焦點對我就是好的轉變。 :)


當醫師一面詢問服藥感受、變化、與不適症狀一邊寫註於病歷，
１９２６０８０，他很高興妳不再像兩週前，看起來就該住院；
才感覺：擺盪之際也要記下振幅、頻率與性狀，還好妳不任性。

妳要勇敢，妳要乖巧，繼續撐著意志別鬆懈，１９２６０８０。

happy day

成功撐過新藥的藥物適應期沒有放棄。

藥單上少了一個助眠的名字。

明知有了不會多高興沒有也不會帶來任何遺憾，還是讓自己出門了。
（基於目標之一：假日不能完全不出門）

連續三天可以專心地看電影看書也願意閱讀外文，
雖然接收訊息到理解的過程有點累，即使是中文。

跟兩個小朋友玩得很開心，可惜他們的年紀已不適合跟阿姨 kiss bye。

增重兩公斤。（但醫生要我別急著胖回來，順其自然就好。）
（之前中醫也這樣講。）

其實我是中骨架 ( � c�)y▂ξ

※ [本文轉錄自 idoo 看板]

作者: ido (秤子) 看板: idoo
標題: Re: 其實我是小骨架 ˋ(′_‵)ˊ
時間: Fri Sep 14 13:51:01 2007

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: ※ 引述《ido (秤子)》之銘言：
: : 看到…（突然覺得搞不好早就在板上提過XD）骨架大小的建議體重
: : 根據手腕原週的粗細來分析
: : 男性--6.5吋或以下(小)，6.5吋至7.0吋(中)，7.0吋或以上(大)
: : 女性--5.5吋或以下(小)，5.5吋至6.5吋(中)，6.5吋或以上(大)
: : 5.11
: 女性，中骨架(左5.9右6.3 )，156公分，
: 建議體重是多少呢？

155.0 44-48
157.5 49-50

妳的左右手腕相差好多喔 @_@

說到這我想到我都量左手，量了一下我的右手
也是5.15左右（當時怎麼會寫.11呢，小數點以下第二位耶XD）

--
→ spiderbot:左右手指粗細也差很多。左無名指戒指戴到右小指剛剛好 推 09/15 01:09

Re: 糗了

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: 就這麼剛好在要出門的時候連電瓶聲都沒有的發不動，
: 好在過條巷子就有機車行不用牽很遠，但還是覺得衰。
: 　　　　啟動馬達 1500
: 　　　　油箱浮球　450
: 　　　　　　機油　150
: 　　　　　齒輪油　 50
: 　　　 --------------
: 　　　　Total = 2150　　→　　只談到 2000 元成交
: 要調材料，幾乎整個車殼都要拆，抱怨完繼續回去等。

回車行後又等了一下還在充電的電瓶，
等到的結果是電瓶被啟動馬達消耗掉壽命無法充電，
於是總共在這台老爺歐兜賣上花了 2800 台票。

不過，啟動馬達陪了我十二年才掛掉讓我很有情深意重的義氣感。

[立志] 從練習到習得

我要在 2007 年結束前練習當任性的機掰鬼，
最好能夠在 2008 上半年學會如何恣意任性。

三十歲都還不會人生入門基礎功實在太遜了！

Re: [Lyrics] 鏡子╱陳昇

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: 「我不明白像我這樣脆弱的要求到底有什麼難
: 　又不是夜鶯渴望豔陽天裡與池水裡的錦鯉去求愛」
: 每當希望自己能夠好吃好睡，
: 腦海都會浮上這段，太貼切。

剩沒幾個小時了還沒想睡。感覺很多事情要做，腦袋停不下來。
但是，根本就沒有什麼十萬火急的事情非要馬上做不可呀......

然而，也不想吃藥睡。這兩天有吃，醒來都有體力透支的感覺，
好像硬是讓自己睡著，但卻沒有在休息，連肌肉都酸痛那麼扯。

[心情] 幻水

我對幻想水滸傳系列的情感，根本就是迷戀嘛！

遊戲百玩不膩，劇情走到同一個點就是會感傷；
原聲帶與音樂集百聽不厭還努力要蒐集到全套；
（抱怨：為什麼沒有代理商要進原聲帶啦！？）
沒看過漫畫但光是片頭和宣傳動畫就無比興奮；
對各代的人物關聯與時空設定只能崇拜地咀嚼。

[心情] 疼愛

我感覺自己被疼愛，擁有許多人的大量寵愛，
然而，這種感覺在溫暖我的同時也令我悲傷。

[Lyrics] 距離╱陳珊妮

繼續坐著等　等一道曖昧的天光
無意間碰觸你的肩膀　就擦出一道幻想的火花

任憑誰都懂了吧　這樣的距離你的氣息那麼濕熱感傷
任憑誰都懂了吧　你的輪廓那麼堅強難抵抗

結果是你先怕了　假裝睡了　我們的距離也就讓我怕了
一個轉身　我們的距離誰也就
親密的　親密的　親密的睡了
疏離的　疏離的　疏離的　玩過火了

任憑誰都懂了吧　這樣的距離也不得我對你一刻傍徨
任憑誰都懂了吧　這樣的距離　讓誰沮喪

繼續坐著等　等一道曖昧的天光
無意間碰觸你的肩膀　就有了相擁的靈感

任憑誰都懂了吧　這樣的距離你的氣息那麼濕熱感傷
任憑誰都懂了吧　這樣的距離 其實剛好

-*

收到丟過來的歌詞瞬間也有收到禮物的感覺。 :)

Wait and Hope

Fairmont 的 Wait And Hope 專輯，封面和音樂都取悅了我，特別是與專輯名稱同名的歌曲 Wait And Hope，重複聽也不膩。



http://www.purevolume.com/fairmont

http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendID=2157682

Fairmont is a philosophy that emphasizes the uniqueness and isolation of the individual experience in a hostile or indifferent universe, regards human existence as unexplainable, and stresses freedom of choice and responsibility for the consequences of one's acts.

[心情]

翻回憶，有笑聲或只是微笑的片段，卻反而陷入空盪回音。
找事情，找可能讓自己開心的事情，哪怕快樂只有一點點。

好荒唐。

Re: 原來

※ 引述《spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精)》之銘言：
: 嘔到後來的紅色就是混合食道灼傷的血液。
: 就這麼簡單，不用多想哪時吃過紅色東西。

不過我還沒找到嘔吐跟眼淚關聯的資訊。

每次吐到後來都會掉眼淚，
我只好一直臆測是不是因為生理上有所疼痛就反射淚水？

像剛剛也是。

荒蕪無法被形容

傳完檔案就要關掉 MSN，久未聯絡的朋友剛好上線，難得是我主動敲人視窗。
六公分大的卵巢瘤，還玩笑問她是否打算擺在身上當裝置藝術，我不擅溫情。

用市話跟娘聊半小時，聽她說昨天檢查經過與期間的心情，還是喜歡逗她笑。
掛電話前告知已關機兩天的兩支手機暫時不會開，打我市話號碼還是能聯絡。
她要我好好保重自己照顧好心情，我調皮地應所以不想接電話就任性關機啦。

許願

我要把這幾年生日沒有許的願望全部拿來換這一個願望：

希望我的家人與朋友健康平安。

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Re: [Lyrics] 紙婚╱李克勤

: 去年還承諾過　貧窮和病塌　都奉陪陪著我上路離場　但那些其實紙一張
: 以愛情來填滿的　用年華維繫的　縱是銀或金或張白紙　依然完全沒保障
: 明明約好了開辦農場　要當兒孫將來的偶像
: 來到今晚變成惆悵　原來從前大計薄弱像妄想

那些年華如此美麗不可再追。
然而即使一切能夠再來一次，
還是會搧風點火要爹娘離婚。

進行式

明明前幾日才鄭重告訴自己該停了該停了，
卻忍不住讀完第二部，還偷翻幾頁第三部。


未讀完的書本，個個都是進行式。
百年孤寂還在生命中不能承受之輕裡飄忽，
下一本該選哪位才能冷卻？


情緒是我的天敵。

[釋意] 天使，不夜行

天使，不夜行。
在黑夜匍伏的憂傷沒有救贖。

天使，不夜行。
那對黑羽毛下的靈魂名為墮。

[心情] 我得出門

進行完假日例行打掃，仍然焦慮得出不了門。
看了一部精采的電影，焦慮狀態依舊未解除，
第二部連強迫也無法專心注視螢幕只有作罷。

閱讀不能，書寫不能，進食不能，出門不能，
言語不能，眼淚不能，安睡不能，聆聽不能。

想念母親的手在我眉宇之間輕撫過的安全感。

時序

混亂。

老覺得現在是2008年。
從農曆年後就常寫錯。

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

[好吃] 黑蘋果的手工甜食

http://blog.yam.com/imblackapple

昨天吃到古典巧克力蛋糕和黑巧克力Biscotti，
她們的古典巧克力蛋糕實在好濃郁呀！而且一點都沒有甜膩感。

當我好不容易有嘴巴說出「真好！都不會甜∼」
蛋糕製作人 Apple 竟然回我「這是為熟女量身打造的口味」。
好吧，三十一歲了是熟女沒錯啦，
但還沒熟的時候我就喜歡不甜膩的蛋糕了呀！

過一會兒忍不住又切一塊來吃，
這回有稍微含一下，天呀！竟然會在舌頭上慢慢化開耶∼

(L)

[舊事] 恨，是巨大的驅動力。

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [舊事] 恨，是巨大的驅動力。
時間: Sun Aug 26 21:50:56 2007

火星在雙魚，多年前一個朋友幫我看時，
對於我可以只要情感滿足便不需由性愛來灌溉愛情，她覺得很厲害。

而在意願上，我是只願意因愛而性的那種人。
因為前任對這一點的深知，性成為我讓她痛的最有利工具。


沒有意願，但我仍然可以跟沒有愛的人做愛，如果我非要自己這麼做，
抱著眼一閉牙一咬的決心跟千千萬萬個陌生肉體都可以假造愛的行為。

不願意，不代表做不到。
而且玩了才知道，與其說我是稱職的女優，不如說我是個天生的妓女。
於是我在視覺部落格上留下惡女花魁的這段引言：

我無法解釋為什麼，但是我就是知道要怎麼做。
怎麼歪頭，和怎麼看著男人，
如何在他們身上摩蹭，如何移動。
為什麼？我也不知道。

我天生就知道如何面對與取悅每具不同的女體。
倒不是我的手指多靈巧，而是在過程中給予對方精神上的鼓舞與自信。
我就是知道對方想要與需要什麼調調的互動。
如同沒有根據但我就是知道某些情節將如何上映。

每個床伴跟我做的時候，都覺得自己是那獨一無二的人。
我卻清楚，她們誰也不是，除了扮演我報復棋盤上的子。

我需要這顆棋，所以也給了妳所需要。
交換，徵姦文上我是開誠佈公這樣說。

妳不會是我的許仙，我也只是白娘娘不在妳身邊時的小青。


我要讓妳知道我多痛，即使我無法用妳的卑鄙方式還給妳，
我要讓妳知道我多痛，任何能承擔的手段都可以咬著牙用。

--
她仍然可以勇敢的離開那個沒有保障的玻璃城堡，並且默默的對父母親說：
「我真想開除你們，但是又那麼捨不得，所以我只好選擇了逃走。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　╱玻璃城堡

[閒聊] 解禁

這幾天好像都有喝酒？

不管了。
生病的人有任性的權利！


我需要適度放鬆。
在只有自己的空間，便不必擔心無意洩漏誰的秘密。

我可以安心放鬆。

[心情] 失速

越過肩頭將視線投注儀表板，
在弟弟的機車後座，
也撿拾不回失去的速度感。

麻木，生命順著這道流。

[舊事] 飲食男女

看完戰場上的小人球，
又想起在還喜歡進電影院時看的那部電影。

生之大欲。


那雙手之所以能令我感到安心而自然入睡，
並非因為來自母親，是暖暖的不絕的愛。


我在那裡決定不再想妳。

但你還是想我。


一甲子的時光是什麼？
三年後我會在爸爸的臉上明白嗎？

脳内メーカー

http://maker.usoko.net/nounai/
看到阿朝的朋友貼，也來玩玩。



【腦內組成】









【前世腦內組成】









【自戀成分】









【能力】









【關係】

[感想] 夜

多認識非一般上班族或習慣晚睡的人是重要的。

扭曲

回憶了一下，
很難過，很難過很難過很難過，難過到哭出聲而且停不下來的時候，
旁邊的人想抱抱我，我的第一個反應是推開，
對方繼續堅持一陣子我才會願意在軟弱的時候接受擁抱。

TATAMI過世的前一天也是這樣，那姊到醫院陪我陪著TATAMI打點滴，
後來醫生讓我將TATAMI留在醫院，走出診所在騎樓下眼淚仍掉不停，
那姊好心要抱抱我也被我一直推開，終於被抱住時我就忍不住痛哭。



例外的情況有兩次：

一次是幾年前住媽媽家的時候，那天我哭著進她房間直接撲到她懷裡繼續哭。

另一次是花衣服在小酒館問我最近好不好我的眼淚就開始打轉，
然後覺得很尷尬就抱住花衣服把眼淚掉完。（當時公司的人還不知道我狀態不好）



我知道對自己一直有著這樣的想法：

在別人面前展現自己的脆弱很丟臉，
自己的心情要自己處理才夠獨立，
不可以接受別人的安慰。



這好像跟爸爸對我的養成方式有滿大的關聯？

還沒上幼稚園起他就會不時教育我必須獨立；
弟弟被欺負就去跟姊姊講，姊姊要保護弟弟；
不可以愛哭；不可以任性；不能常常要撒嬌；
上小學之後要是不小心撒嬌就會被笑太幼稚。

而我在意爸爸的反應，害怕他失望就不愛我。
反叛個性的骨子裡是依循著他的期望在塑形。

單純

幾年後我明白這輩子我是不可能過上單純的日子，
本質上不單純的人渴望單純，想想實在是很可笑。

於是後來我再也不把心思放在關於單純的嚮往上。

「光頭」只剩綽號的功能，

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 「光頭」只剩綽號的功能，
時間: Tue Aug 14 23:16:26 2007

失去具象的能力。

儼然是個踢的我
[偽情侶] 小弟與我

我真是個好不分～

--
所以總唱著自戀的輓歌。

[心情] Te Quiero Dijiste╱Nat King Cole

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] Te Quiero Dijiste╱Nat King Cole
時間: Sun Aug 12 21:24:31 2007

生病的時候最好能夠讓情緒維持平穩狀態，
就算是平穩的低潮狀態，也好過高高低低。


但我還是一直聽。

微笑，再陷落。
惡性循環。

I can't help falling in...


我，是一個不應該的存在。

--
也許我只愛過你一秒，在我說愛你的這一秒鐘是如此純淨找不到一微秒謊言。

病、態。

想躲，在人類之外。

自己的房間，自己，
安心地蜷縮與哽咽。

木山心 一弓心

depressive, but making believe that I'm happy.

[閒聊] 真歹勢

今天清廚房時，莫名原因浮出一個客人的臉孔，
因為他的名字不太一樣是四個字的，又是名人，
但一時又想不起他的名字，我就邊刷用具邊想，
終於讓我想到了！我腦海裡爬上大大的四個字：

馬爾濟斯！

然後瞬間就囧了。

Re: 人不人

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 人不人
時間: Fri Aug 10 04:27:23 2007

一份滷味的高麗菜，不加醬，只灑蔥，
還是吐。

我回到奶娃時期只能飲流質嗎？ =.="



血壓低，心臟也要跳不跳的，在廚房坐板凳上鋪披薩也暈，
昏到半夜終於決定拜託林小灰幫我代星期五晚班外場的斑。



今天穿娘發胖後過繼給我的改良式肚兜，
看到阿朝照的背影，第一個反應是：為什麼肉不見了！？
我不知道自己看起來已經是這樣了，很不習慣。


第二張是上班偷打逼的手。
印象中的我的手腕應該比照片還要粗一點。
瞥到腰，換作是我看到這樣一個人也會像淫妲一樣懷疑眼前的女人體內沒有臟器。


然後是拉開肩帶的蝙蝠特寫。
去年暑假烤箱燙在蝙蝠上的那條線好像淡完了？




很怕把感冒傳染給貓們，
貝塔還一直過來要親親，
米米塔塔爭著大腿上坐，
真是不體貼大姊的擔心！



鼻腔還是卡卡的。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

安全感缺乏？

> 即使與其他女子一樣，她也一直有著我會消失的憂慮，

光頭：我一直想不通一件事，為什麼跟我有過關係的人，
不管是有過女朋友名分或約會的，都會擔心我會消失、人間蒸發之類的？

阿朝：妳這樣一講，我也有這種感覺，
好像有一天妳就會突然消失不見了。

小灰；我覺得妳是那種想做什麼就會去做的人。


為什麼我會讓人有這種不真實存在感？
哪個不是這種感覺的人來舉手喊又吧！

[心情] 往返

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] 往返
時間: Tue Aug 7 17:38:14 2007

天堂與地獄，情緒的輪替太快，很累，很累。
得吃藥再睡一次。

閉上眼睛就拋棄感受能力，
兩顆小史可交換無夢之眠。

午安，晚安。
殘酷的世界明天醫院再見。

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

--
※ 發信站: 批踢踢兔(ptt2.cc)
◆ From: 218.161.103.220
→ spiderbot:下藥的份量剛好讓我從傍晚睡到早上。 推 08/08 08:06

兩顆小史外還有五種，這樣才可以讓我一次睡很久。
老是兩、三個小時就醒很煩人。

Re: EPISODE

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: EPISODE
時間: Tue Aug 7 17:14:08 2007

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 讓我猶豫要不要繳學費。
> 沒繳就自動視為本學期不參與學程。
> 繳了就怕要病到什麼程度能不能唸。
> 296.32
> 1926080

我決定這學期先不唸了。
然後，剛剛跟爹聯絡時忍不住什麼都講了。

爹爹是那種疼在心裡但語氣與態度仍會樂觀堅強的人，
（完全是我的偶像典範但我不但做不到還有越來越軟弱的趨勢。）
除了鼓勵我加油，也重提要我回家讓媽媽照顧，
應了一聲「嗯」後我說我現在都在台北看醫生。（讓媽媽照顧只會更糟，但我不敢說）
後來他也不小心講到有在打算在台北幫我買間小套房，我聽了很大驚。

我：不用這樣啦

爹：這樣我死了妳才有房子住，不然老是租房子搬來搬去的

我：自己不努力賺錢就要認命呀

後來我就把話題扯到別的地方去了。
之後聊什麼不太有印象。


最近偶爾必須很專心才能聽到談話內容，
這谷到底還有多深？

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女兒是爸爸的前世情人。

[心情] 有幾次

時速八十∼九十公里下了華江橋，
想直迎長江路上迎面而來的卡車。


有幾次。

Re: 人不人

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 人不人
時間: Tue Aug 7 11:55:25 2007

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 第二次，吐出眼淚來，吐到發抖。

滾出眼淚時，一邊繼續抱馬桶一邊想著：
是因為生理還是心理上的痛覺而掉眼淚？

想不出來。

生理很痛，被食物滑過的鼻腔；
心也很痛，還是到了不能進食。

反正颱風取消返鄉計畫不會被看到，
令人沉重的母親的眼淚我不用面對。

上次預掛明早的複診就診號剛好是爸爸的年歲。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

[詞彙] 小朋友

林小灰：從小朋友要長成大人感覺要很久

麥淋達：可是你們比我小我就會覺得你們是小朋友呀

林小灰：是喔

麥淋達：這是不會改變的事實呀！
而且，當我說小朋友的時候是覺得可愛才會用「小朋友」，
討人厭的那種是叫做「死小孩」。

林小灰：喔

[心情] 保護

牌說：
不要保護自己，放鬆，完全地臣服。


但是唯一能保護我的也只有自己。
我做不到放鬆來接受世界的調教。


咱家墮進妖界本就不是為著指望渡化而來的。
哼。

結界

很容易知道某些人想要什麼討厭什麼是容易令生活平板的敏感特質。
然後她會成為工具，要說手段也好，調整或控制與每一個人的距離。
知道該怎麼做足以令對方後退或離開，就能將所有人隔在結界之外。



米特阿姨：「想了解一個人，就要先了解他討厭的是什麼。」

第一次在動畫上看到這句話，眼眶泛紅。

卻還是做著給自己想看到的結果的事情，
厭惡之上更具效用的工具是恐懼與憤怒。



意識之內經驗的變動尚未消化，是否會造成意識之外抗拒變動？
蜘蛛離不開她的網，是陷落在自己的網裡還是不想離開這張網？

蠟封

容易被拆啟的記號。
滿溢的恨失序流竄。

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人不下賤，天誅地滅。

Re: 卑微

> 我從兩年前就開始問她：為甚麼我已經無法對她好了她還要跟我在一起？

只要深深喜愛著對方，我便離不開也拒絕不了她的擁抱。
於是我不再說分手，不讓分手又被她牽回的事情再發生。
直到她終於願意開口說分手，我告訴自己絕對不能回頭。

在我感覺自己就要點頭接受復合要求時，我離開了家，
離開了她改從娘那找來的過夜藉口的空間，離開到她擁抱不了的地方。
漫無目的在台灣行走，隨處可以落腳，
不斷寫各種徵姦文，我要那個知道沒有愛我上不了床的人死心。
隨便一個誰告白我就答應了，要她知道我們再也沒有任何可能。

我會在兩人都在場的場合上故意調侃「是妳不要我」。
我不要像她在背後才來說，而且要讓她知道過去我所承受的滋味。

妳給我的有多痛，我一定要讓妳受。
不管這個妳換成了誰，我都沒變過。

我，終於把她逼進精神科報到。
而痛楚回饋的行動，還沒停止。


> 我沒有顯露半點真實的情緒，就像當初欺騙爸爸情感一樣，入戲。

我控制著自己關於她的一切情緒，連自己都不要看見。
直到看見路家怡在康熙來了落淚，失戀的痛楚才浮出。


「八梳」那天，
我在心裡告訴自己：挨了這巴掌之後，再也不要毫無保留去愛任何人。


整理部落格時，本來不想將任何關於她的什麼帶過去。
但是我還是選擇了留下，留下來提醒我，她說：
「當妳很愛我的時候我就會忍不住覺得所有女生都該愛上我。」
提醒我：愛情是所有情感之中最不值得的付出。
提醒我：會受傷都是活該自己把心交出去。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

Re: 卑微

※ 引述《PuzzleSong (迷宮組曲)》之銘言：
> 千禧年海扁她之後我再也無法對她好，她才開始在乎我，
> 我也還是愛著她，可是再怎麼寵我，我都不想對她好了。
> 後面幾年變成她在我的奴役與可有可無的態度中度過的。

想起一件事。

Ω是那個時代最難抱的貓，她總是沒辦法成功抱Ω超過三秒鐘。
有一天，當我又跟Ω溫馨時刻抱抱親親時說：「只要溫柔地抱著她就不會走了。」
她從後面走過來抱住我溫柔地說：「為什麼妳不能像她一樣？」
我把貓放下，走開，坐回電腦前工作。


她提分手那天，還愛著的我當然很難過。
但是從頭到尾我都很平靜，沒有眼淚或悲悽，就像討論晚餐要吃什麼好，
她問我同不同意，我說「好呀。」
直到她問：「妳都都沒有什麼想說的嗎？」
我才問讓她終於下決定的原因是什麼。

我從兩年前就開始問她：為甚麼我已經無法對她好了她還要跟我在一起？

我連讓她看到我對分離的悲傷都不願意，
還跟平常不正經談笑一樣自然地問她：
「那我們還要一起洗澡嗎？最後一次鴛鴦浴嗎？（搞笑地笑）」
洗澡水早就等涼了。

我們談了大約兩小時。
我沒有顯露半點真實的情緒，就像當初欺騙爸爸情感一樣，入戲。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

今晚是有沙塵暴嗎？

回家時一上華江橋好多沙粒打在臉上，這一打睡蟲完全散光了。
低瞄一眼儀表板才顯示九十，上週都是一百左右卻沒有這快感。

自從那次被跟蹤後，下班看後照鏡的次數比原來習慣頻繁許多，
搬家後就正常點，可能因為上個星期我後面一直沒有車跟得上。

另一件隨跟蹤事件而來的後遺症，也可能是驚悚片看多的影響：
進了電梯我會按下不是自己歸屬的樓層號碼，再從樓梯走回家。

夜半的文化路實在很有引人犯罪的衝動，闖紅燈惡習故態復萌。

思睡更該快車，明白一眨眼的風景差別有助於集中我的注意力，
慢行於我如漫行，一旦失去提高警覺的必要，思緒散漫難集中。

只是每當分一眼儀表板視線，都懷疑是否自己已對速度感麻痹。
昔日瀕臨死亡的心跳不再擁抱。失去風的撫摸，騎士開始寂寞。

[心情] 驗證

當我瞧不起對方就再也喜愛不了這個人了。

毫無例外

[感想] 秘密

其實世界根本不存在秘密。
若要人不知，除非己莫為。

承認自己下賤總是比被說下賤來得舒坦。

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新鮮的喜悅還沒有過去，腐敗的霸佔油然而生。

二零零七年七月二十二日

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: 二零零七年七月二十二日
時間: Tue Jul 31 01:58:37 2007

搬家那天，是爹娘離婚十週年的隔天。

第一年，我問娘要不要陪她，算是幫她慶祝（爹終於同意簽字）。她說好。
第二年我也陪了。隔天將娘的驗傷證明單燒毀。「輕微腦震盪」在火燄中刺眼。
第三年，我已經不想用「慶祝」這字眼來表示對娘的安慰與支持。


妳失去的是被酒店小姐設計而懷上孩子的丈夫。

我失去的是在父親因必須面對失去始終疼愛的妻子而惱羞成怒動粗的狀況下，
為了保護妳的安危選邊站而將二十年來的父女親情一次全數磨耗而失聯的一整年光陰。

並且為了彰顯選邊意志，讓他認為再打妳一次就會失去我，
而刻意製造的強烈的恨與怒與決裂的表現。

他吞下整罐鎮定劑的那個清晨，
我們都看到他住處客廳滿滿裱了框蓋得四片牆找不到一點壁色的家人相片裡，
唯一一片被紅色簽字筆寫上了字的玻璃後是小學出遊爸爸拜託好久我才肯上鏡頭的
我的獨照。

　　　　　　　　╔═══════════╗
　　　　　　　　║　　　　　　　　　佳　║
　　　　　　　　║　下　　　　　　　蕙　║
　　　　　　　　║　輩　欠　　　對　：　║
　　　　　　　　║　子　妳　　　不　　　║
　　　　　　　　║　還　的　　　起　　　║
　　　　　　　　║　!!　　　　　！　　　║
　　　　　　　　║　　　　　　　　　　　║
　　　　　　　　╚═══════════╝



直到多年後某個失眠與他通話卻因小事口角演化到我崩潰的夜裡，
我才在事後由前任的轉述下得知，在我歇斯底里的狂亂時遺失的記憶，
是對著話筒哭吼：「你都不知道我有多害怕失去你！」







我所要失去的那些都是自己選擇要承擔的，
於是從來不認為自己有說害怕失去的權利。





--
妳的明天借給我，懷念從前。╱曖昧。黃鶯鶯

不習慣

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 不習慣
時間: Thu Jul 19 17:33:58 2007

星期三早上，娘看韓劇《女王的條件》。
上一集有陪娘看所以大概知道角色與劇情進展。

我正在盥洗，娘提高音量（要讓在浴室的我聽到）：這個妹妹跟妳一樣好懂事喔！
（小女孩大概是國小學生吧）

盥洗出來，我：怎麼了？

娘：他爸爸要求去律師那辦完離婚手續後載女兒放學全家最後一起吃飯，
　　媽媽說你們自己去吃，跟你吃我會消化不良。
　　然後吃飯的時候爸爸問女兒會不會難過，
　　女兒說她不會哭，不然媽媽看到會難過。
　　跟妳一樣貼心懂事。

我：我才不會把我做的事情說出來。

娘：可是妳沒說我都知道呀。

我：妳又知道了。

娘：我知道妳為我放棄很多東西，我知道妳做很多事情都是為了我。

我沒接話。

娘：阿爸最疼妳，可是妳最疼我。

我還是沒接話，跑去看起來像倉庫的我房間拿要帶上台北寄給買主的書。

--
女兒是爸爸的前世情人。

睡╱夢

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 睡╱夢
時間: Wed Jul 18 13:33:26 2007

媽媽房間的電視設定了夜半兩點自動關機。

她是如此寂寞，人在房間裡便會開著電視，
就算沒有她想看的韓劇，演什麼都無所謂，
只要有人在她附近發出說話的音聲就很好。
累了，睏了，她就在聲音陪伴下安心入睡。

於是娘房裡的電視設定夜半兩點自動關機。


夜晚不是我的睡眠時間，高中開始的變奏。

前晚，凌晨兩點電視剎地關了機，我躺下。
吹不慣冷氣我覺得冷，蓋上被又汗濕淋淋，
翻來覆去，好不容易睡著又咳醒，睡不沉。
還有夢，碎碎斷斷又續續的夢，我握著槍，
我不想開槍但是必須開槍，一發接著一發，
伸直手臂向前方瞄準時會有電影特寫效果，
只見準心與目標的直線。我打爆好多腦袋。

昨晚，凌晨兩點電視剎地關了機，我看書。
直到眼睛酸澀起了睡意才換小燈，我趴下。
無夢的眠，早上八點多驚得跳醒找時間看。
娘說看我睡得熟就跟汽車保養場延後時間，
她的電視正播映著陪伴她寂寞生活的韓劇。

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. -- Shakespeare

舊識

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 舊識
時間: Mon Jul 9 08:21:05 2007

最近上班常遇到朋友。

昨天一位與店裡的熟客兼老板的朋友同來的朋友一進門便感覺眼熟，
於是又多看兩眼，隔兩、三公尺距離沒戴眼鏡的我其實看不清五官，
對望幾秒之後，她說：「我好像認識妳」，我說我也覺得曾見過她，
就這樣跟1998年認識的老朋友相認。那也是認識同心圓元老的時期。

她擁抱得很用力，像個溺水的人。然後我們牽手話了一陣久別重逢。
去廚房前她說「誰不知道空洞的靈魂」，那也是昨天的最後一句話。
到了忙完的空檔，她已離去。後來傳簡訊請那姐代為轉達聯絡方式。
（下班拿手機出來看時才發現我把自己的電話號碼打錯了。 *.*!）

後來想了一個問題：如果我提前有不忙的空檔，會不會去找她聊天？
是那句「（在那個時代的壞站）誰不知道空洞的靈魂」讓我不確定。
我滿喜歡聽別人注意到我哀滴的故事，但對出鋒頭程度卻不想瞭解。
而久別的舊識總難免從過去我們一同經歷的歲月開始填補失聯空白。



繞了這麼一圈的描述，才發現我無法表達按下發文鍵時想說的話語。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

溢位

昨天上班的路上，
下永福橋後到了汀洲路口停紅燈，
汀洲路上救護車的警笛聲逐漸靠近，
我們的綠燈來了，但沒有人起步，
直到救護車從我們面前橫越過，
我們才開始通過我們的綠燈。

那幾秒鐘的我們給我一種巨大的感動，
然後眼淚就感動得掉下來了。



濫情的溢位，我都不知道該叫易感還是太容易入戲。



但我知道這麼氾濫的感情表現很誇張，
我也知道當情感動不動就溢位時是我發病的判斷徵象之一。
我還知道這個判斷徵象在自己的發病程度上的哪些位置會出現。



我很早就知道怎麼判斷自己的情緒狀態。
很早，是比較之下的說法。

如果妳從國中開始學習在情緒當下認識情緒種類與感受她的強度，
並且將情緒產生由來的可能逐一分析，那麼我會說妳跟我一樣早。



我知道自己發病，這一點都不代表我有任何進步，
在上醫院前就已經有的能力繼續保留並不叫進步。



我說，是因為在我的認知裡，我認為有義務告知雇主「我發病了」這件事。



到目前為止，這個世界上令我願意在我的病的話題上進入討論階段的只有他。
他是一個瘦弱斯文戴眼鏡的大男孩。
他從不對我的反應、現象給予任何判斷句。
也許在他加密的檔案記錄之中他必須要有所判斷，
但他從不讓自己顯示為具有評判資格的角色。
他甚至沒有以建議者的姿態說過話。
我們之間的對話，是沒有誰優越於誰的真正的討論。
他也不曾以為在病的圍困之中我需要被家人以外的人安慰。

--
那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

千萬不要傳照片網址叫光頭看唷

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 千萬不要傳照片網址叫光頭看唷
時間: Tue Jun 26 06:50:21 2007

推 designs：還有 千萬不要傳照片網址叫光頭看唷 哈哈 [06/25]
推 llllu：為蛇麼@@ 口以告訴我嗎?(<=搞不清楚狀況的路人) [06/25]

《由來》

designs 的休閒方式之一是看拉子相簿。
當看到她認為極帥、極美、或極醜的照片時，
滿腔分享的熱情便油然而生。

從認識以來她便是這樣，
於是在 MSN 與 Skype 語音間累積了數不清次數
「光頭婉轉告知『我對陌生人的相簿沒興趣』」。

直到有一天，designs 同學又熱情分享不斷傳來照片網址，並且叫光頭要看，
在光頭又回了幾次表達不想看的語句後，照片網址依舊陸續在對話視窗中送過來。
於是，光頭就在 MSN 上爆炸了。
（這個點很小，所以她忘了我會提醒，但是提醒後馬上又來我就會爆。）

接著在光頭蜜板第 409 篇中出現以下字句：

比如前幾天，
即使以前我已經說了過很多次我對相簿沒興趣，即使那天我也說了不想再看相片，
她還是非常熱情要跟我分享她看到的相片。
她的想法很單純：「我在做我認為有趣的事情，我想跟朋友分享我的樂趣」，
但是滿腔熱情讓她high的忘了尊重別人的不樂趣。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

關於「人」的相片，如果是有主題的，我就會想看，而且會很高興被分享。
比如：妳要把的人、我們正在討論的人、妳自己的照片，之類的。
（「妳」是泛指要給我看相片的人。）

但是純粹去看其他同志，我就沒有興趣了。
（同志很多呀，滿街都是，根本不用特地找網路相簿就可以看到飽。）
（不然參加一次同志遊行也可以看到飽。）

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

下面是我又聯想到一個「看到飽」的反應。 XD

有一次我正在工作時，前任在我隔壁的電腦上連續看了一堆拉子相簿，
大約看了兩個小時吧，然後轉過頭來臉色看來很慘烈地告訴我：
「我好像看太多踢的照片了，感覺很噁心，像吃太飽想吐……」
（不知道這跟她也是踢有沒有關係？ XD）

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。
推 ZivAmI：= = 我好像也傳過相簿讓你看過 真糟糕 [06/26]
→ PuzzleSong：妳傳的是想把的人不是嗎？ [06/26]
→ ZivAmI：......是想"追" [06/26]

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冬瓜王的部落格

訂購專線：５４３８４５７
地　　址：新竹市中正路451號

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

爹爹終於實現轉行的心願了。 :)
沒錯！這是我爹的店，他花了幾個月調配冬瓜茶的配方。
部落格是剛剛才申請的。

住新竹的板友們要去捧場喔～喝過可以到部落格留言。
不在新竹的板友也請點一下部落格衝衝人氣～

感恩！ m(_ _)m

--
女兒是爸爸的前世情人。

2007.05.09

■ 原來今天這麼熱

從南勢角捷運站一號出口這邊沿和平街走，
到興南路左轉並且過馬路到夜市那一排繼續走，
在興南路上的中華電信門市繳過期帳單，
出來後繼續朝原來的方向往前走，紅綠燈右轉，（沒有認真看過路牌所以不曉得路名）
到郵局，進去存錢，（存好才想到忘了帶提款卡只好晚上上班前再去轉帳給房東）
出來還是繼續朝原來的方向往前走，紅綠燈右轉，
到夜市另一面入口後右轉進去，穿過夜市回興南路上，
再沿著和平街走回家。

才繞這麼一小圈，衣服、褲子、內褲全部溼透了。

回到家才知道我的房間是多麼的涼快。 :)



■ 有不規律的自由就是一種幸福

昨天從晚上七點左右睡到今天早上七點多，
因為從前天凌晨連續打電動到昨天晚上看著遊戲畫面眼睛都快閉起來了，
才會在一般人「早早上床」的時間滾到床上去。

七點左右，應該還沒七點吧，因為剛睡著沒多久每天七點會響的那一組鬧鐘就響了。
說不出確切的時間，因為沒有時限壓力根本不需要去看時間，
確定今天星期幾，還是在放假中就好了。



■ 喜歡工具列的長相

用了很久還是一樣喜歡它看起來簡簡單單。

圖裡面順便剪到在工具列上方的程式是PCMan，本來這篇是要寫到BBS上的，可是想貼圖就換來這邊寫。

圖裡面還剪到一點點桌面，那就岔題來說一下桌布吧。 XD
以前我是完全不用桌布的，因為電腦開起來又不是為了盯著桌布看，開了一堆程式之後根本不會看到桌布呀！因此，桌面是很簡單的一片黑色。選擇黑色當然是因為那是讓我的眼睛感覺最輕鬆的顏色囉～
現在用的桌布是桌面行事曆做出來的，看起來就像下一張圖會顯示的那樣。一開始用桌面行事曆的時候底圖也只是單純的黑色，有一天用 Paint Shop Pro 畫了一張塗鴨，覺得當底圖感覺還不錯，就把圖設定到桌面行事曆裡面，一用就用到現在啦。
然後，小小的15吋監視器使用的螢幕解析度是1152*864像素，佈景主題是銀色的XP樣式。

這張圖裡面，佈景主題選單中有 (已修改) 字樣，因為我將系統預設值做了一點修改，像是圖示間距、視窗標題高度、視窗右上角的按鈕大小……之類的。

回到原本的主題：工具列。 :P

我是用 TClock Light 改的。這是免費軟體，不必安裝，直接開啟執行檔就可以了。拉一個捷徑到開始功能表的啟動裡面，這樣每次開機就會自動執行。TClock Light 也是一支輕薄短小的程式，我喜歡這種常駐佔不了多少系統資源的小程式。它有設定鬧鐘的功能，而且是按了新增才會在選單中多出一組設定，不會沒事就列一大串讓人眼花撩亂。我沒試過上限可以設定幾組，目前是設了四組不同 weekday 的排程鬧鈴。
（我想不出中文有什麼簡短字眼可以表示 weekday 的意思 XD）

右邊是日期、時間與常駐程式圖示。

時間格式是在 TClock Light 裡面自訂參數「dddd\nmm/dd/yy\nhh:nn:ss\n」，「\n」是換行的控制碼，這樣就顯示為截圖裡的模樣了。
然後常駐程式就讓他展開，拉成兩列高度的工具列，每行可以擺三列圖示，所以不會蔓延成很長一條。

左側是語言列和快速啟動工具列 (Quick Launch)。

有沒有發現沒有那塊佔很大畫面的「開始」按鈕？因為我在 TClock Light 裡面勾選了「隱藏開始按鈕」和「從時鐘顯示開始按鈕」。於是在時鐘區塊上按一下滑鼠左鍵就會跳出開始功能表。這樣一來，工具列上可以有更多空間容納視窗列表。
按一下快速啟動工具列那六顆按鈕右邊的「>>」就會列出其他按鈕，按鈕我也做了排序，基本上是依程式類別來分類先後順序區域的：網路工具→文字編輯器→影像處理→多媒體播放→光碟工具→其他。

中間就是已開啟的視窗列表。

取消了工具列的「類似工具列按鈕分組」，因為我常常這一類的事情做一半想到另一類的事情又開了一堆視窗，讓他們依先後開啟的順序排列比較方便找。 XD

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

第一次使用網拍

上架不久就完成第一次網拍交易。

上週四下班後（週五凌晨）看到對方來信告知已轉帳，
想說郵局一開門就去刷簿子確認進帳就把書寄出去，結果等到睡著。 "orz
還好週一補眠睡到自然醒還趕得及寄掛號。

買家在星期三收到後也給了我評價，裡頭提到「書本保持得很好喔！」
雖然以那本書的年紀（民國78年8月(二版)的潘金蓮之前世今生／李碧華）來看，
書況很棒的確是事實（看起來就像在書局擺很久），被稱讚還是很開心。 (L)

原來網拍一點都不複雜，過幾天再來上架其他二手書。 :)

[活動] 4/29 單身聚會

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Sat Apr 21 03:13:25 2007

被拱出來辦單身聚會，所以，不多廢話直接切入正題。

日期：2007年4月29日（星期日）
時間：晚上六點
地點：師大夜市的某咖啡簡餐店

想參加的單身者請回信到linell信箱。
因為要確定訂位人數，報名至4月26日止，
4月27日會統一回覆聚會地點通知。



作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: MissRight
標題: 單身聚會
時間: Mon Apr 30 20:37:01 2007

【制式的會後感謝文】

感謝大家的參與，通訊錄已寄給大家。
有些人可能沒有傳到通訊錄，或者不想留聯絡方式，所以沒有留下資料，
如果想補資料的話可以寄信給我，我可以幫妳轉發給大家；
如果想問通訊錄上面沒有的，我就沒辦法幫忙了。
再來就是，E-mail部分有六位收到退信通知，
所以，若妳或妳的朋友沒有收到通訊錄，可以請我補發。
如果有我key錯資料的也請告知，我會再發更正通知給大家。（如果有的話）
（可寄到我的站上信箱或PuzzleSong@hotmail.com）

這次有五位報名者沒有出席，
活動過程我沒有計算總共來了多少人，
直到結帳時才知道包含主持人以及一對幫忙送披薩來的couple總共有三十人。

在此除了要感謝大家的參與，
也要感謝大家沒有因為氣氛不夠high而當場噓我。 XD

Linda

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

【主持人的碎碎念】

這次活動是因為我親愛的妹妹想認識人而辦的，
結果昨晚她一整個害羞地縮在角落，真是不知該說什麼好。 "orz

離開社團之後，這幾年除了辦過幾次個人板聚，都在參加別人辦的活動，
我知道自己是個不夠好的活動主持人，帶動氣氛的能力很差勁。
真的很感謝大家的包容。 :)

昨天隨著人數逐漸變多，內心也越來越緊張，
後來想到要玩「請妳靠近我」得讓大家知道彼此的名字才容易進行，
所以臨時又想了點名接力的遊戲。

後來有人問我怎麼不玩國王遊戲之類比較刺激的遊戲。
我的確一開始就將太刺激的遊戲排除掉了，
因為考量到每個人的尺度不同，所以只有安排輔導級以下的小遊戲。

也有人問我怎麼不辦在我打工的小酒館。
一來，小酒館七點才開始營業，這次活動是六點開始，
因為週日的活動必須考慮會不會太晚結束，
造成隔天要上班、上課的人必須提早離席或是不好意思先走而影響隔天的精神。
再者是我的擔心，如果有人覺得聚會不好玩，會不會以為是小酒館藉活動名義來賺錢？
這一點，如果是私人聚會我就不需要顧慮，
因為來的人是以個人板板友為主，不需要解釋，或者要釐清也很容易；
但是這次是一個公開的活動，如果造成誤會也不太有人會直接反應，
沒有人反應就會變成自以為的誤會無從解釋而被訛傳。

有人覺得遊戲主角說話的時候沒有被注意，
這個問題我就很為難了。
眼看著有人在現場開起小包廂，但是這不是「單身聚會」嗎？
我到底應不應該拆散她們咧？

也有人建議我應該要限定踢婆的人數，讓比例是一比一的踢和婆參加就好。
但是，身為不分的我，實在很不想執行這種沒有自己可依歸的分類法則。 XD
雖然我是工作人員，但就是很任性地不想在處理報名的過程中硬要報名者選邊站。

啊啊啊～
碎唸到這裡我也不知道自己在說什麼了。。。

總之，還是要感謝大家的參與。

--
燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

刺青

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: 刺青
時間: Thu Apr 5 19:02:12 2007

> 蝙蝠蜘蛛貓您好：
　﹋﹋﹋﹋﹋

這個暱稱，只有在少數幾個地方有使用，剛紋完蝙蝠時取的。
原因只是完成後的身體將會有「蝙蝠」、「蜘蛛」、「貓」。
圖樣與部位也早早準備好等著，蜘蛛工很細，貓則是不小隻，
我想我大概會存個兩萬塊然後拜託師傅一次幫我弄到身上吧。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

Re: [轉錄]2007陰道獨白

大概是去年參加徵文的關係吧，
今年初就收到義工招募的信件。

我滿佩服這些能夠為某個目標而投注熱情的人，
雖然不知道所謂的這些人是不是一直都包含同一批人沒有離開。

我的熱情八成被懶惰給啃嗜乾淨了，
以前好怕失去的書寫也想不出有什麼非得寫出來的理由好繼續，
有時候甚至覺得要是貓跑出門也沒什麼差別，
我的身邊沒有任何生命的親密似乎才是理所當然的狀態。

也許我已經變成一個什麼也不愛的人，
沒有什麼是不能失去的，沒有什麼是非得留著的。
更可能我本來就是個什麼也不愛的人，
不再以為必須跟大家一樣希望被了解便任性沉默。

去年被錄取的文章，除了一時衝動還有什麼意義？

--
我們都用心感受著世界，只為豐腴那瘦弱的靈魂。

一個人

我懷疑我會繼續單身下去直到停止呼吸。



有些人（好像該說「我認識的多數人」？）單身越久想要身邊有人陪伴的渴望也越強。

而隨著單身越久，對雙身生活光是想像都會抗拒。
我想那是害怕吧，如同我跟前任成為女女朋友前。
害怕失去一直擁有的自由，更怕願意放棄這自由。

九年之後，當我再度回到一個人的狀態，並且在其中生活了兩年半，最常自問的是：
「當初我怎麼會捨得把這種自由拿去交換愛情？」

我想閱讀的時候看什麼都可以，而不是只有實體書籍才能夠被接受；
需要娛樂的時候做什麼都可以，打電動的政治正確性同等於看電影；
興致來了愛怎麼扮裝也都可以，不會有哪件衣服還沒穿上就被嫌棄；
我的手終於是我的，我的腳也終於是我的，二十四個小時都是我的。
眼睛再也不會因為誰對廣告不耐煩而錯過任何一段轉台之間的片段；
沒人會指責我不看錯漏片段節目的行為，因為螢幕不在頻道間流轉。



最近幾處常去的店家，大概面孔熟了的關係，不約而同問起怎麼我都一個人。
一個人，有什麼不對嗎？

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

黑糖綠豆湯

熱呼呼～

媽媽說月經來時喝綠豆湯清血，平時喝紅豆湯補血。
我有聽話。

華麗的血肉模糊。

她是一位喜歡下結論常不自覺評判起周圍人物的朋友。
在這些年來變化不定的書寫氣味中，她大力讚美的筆觸，是我發病得必須依賴紀錄知道自己是否吞過每天例行藥物、進食份量、睡了多久的爛泥時期。
她說我該多寫那樣的文章，不相信怎麼出自同一雙手會有寫不出來的事情。
不明白別人的身不由己的她很幸福，卻也粗暴。

情景。

羅蘭巴特《戀人絮語》：「在戀愛體驗的範圍內，最苦楚的創傷來自一個人的親眼目睹，而不是他得知的情景。」



一再目睹的背叛，總是遲來的承認，是恨還是憾？

--
人不下賤，天誅地滅。

沒告訴妳的巧合的她

問自己／藍心湄《糖果[1997.06.09]》

我懷疑　我仍然還愛你　還愛你　怎會如此平靜
把自己反鎖在屋裡　不言也不語　你竟甩門而去
我的心　曾經只屬於你　屬於你　等於屬於傷心
屋子裡的一桌一椅　和一思一緒　錯落凌亂　我們的對話早已失去焦距

心突然變得浮浮的　一時找不到我該有的反應
心突然變得輕輕的　一種想要徹底放棄的透明
怎麼去愛你　怎麼去愛你　我問自己

幾分鐘之前你才按熄的煙蒂　還留存一絲絲火藥氣息
你說我從來不曾真的信任你　想問你究竟懂不懂愛情

「我的心，曾經只屬於你；」
每次跟著哼到這一句，眼眶就開始熱熱的。
從專輯問世，熱到現在。

「怎麼去愛你？怎麼去愛你？我問自己。」
1997，兩年，妳也背叛了兩次最初的約定。
而我不懂該如何不愛，只要妳輕輕勾動手指，我就無力抗拒。

替身女子／藍心湄《愛我到今生 [1994.05.01]》

在你的心底還放著他的笑容　有太多的線索還留在你心中
偶爾我會假裝不懂　在你雙眼閃爍的時刻
求你的心啊　別讓我等太久

偶爾你轉過身去我會把淚流　或許這樣的心事你永遠都不會懂
一個代替別人的女子　是否註定要如此的軟弱
問你的心啊　何時才肯給我

走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再強求
一個替身的女子　永遠在不安中獨自摸索
走在愛情的路上我會等候　但光陰卻要我別再蹉跎
一個替身的女子　該何去何從

1994，課堂上難得抬頭的一眼，是累世糾纏的延伸點？
1995，我的身分，清楚明白注記了就是成為替身來著。
2005，在妳房間翻見她的照片。夢與現實的過度巧合。

駙馬爺是王的愛婿。
劊子手斬的只是替代品。

Re: 王老五的煩惱

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: NightMagic
標題: Re: 王老五的煩惱
時間: Thu Feb 1 05:20:37 2007

我只有追Nell的經驗，但是我喜歡細火慢燉（追求期長達半年），不喜歡也沒有一下子就拉近彼此的距離（窩邊草不小心吃會引來後續很大的麻煩），不是積極朝交往目標邁進（因為沒想過要交往），所以似乎幫不上花衣服。

如果不是因為喜愛這個人甚至想要交往的話，跟Nell在一起之前我很浪子，可以得心應手玩弄別人。可是也因為都不是認真才可以得心應手。以前我很喜歡那種「你很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」的征服感，不但成就感超高，最重要的是有一種教訓他人囂張氣焰的爽快。一旦對方進入天天摳的狀況我就消失了，接著會開始聽到朋友說某某問她有沒有跟我聯絡或是問他們我是不是換號碼了。遊戲樂趣只有在「我釣得到某人」上面。

可是談過戀愛就覺得這種遊戲不好玩了，已是少數的消遣又少一樣。 XD

一開始追求Nell時我也有「妳很熱門嘛，還不是對我死心蹋地了，屌個屁」這種想法，雖然Nell是國中不斷出現在我夢裡的人，可是得到我初吻的那個男生也是國中夢見過的，後來還不是沒什麼聯絡；至於所謂「前世今生」，到現在我也覺得只是可以增加穿鑿附會趣味性的理論說法。但是在她之前我沒有釣過有好感的對象的經驗，不小心就被獵物拖走了。 XD

我們沒有說過典型告白「請和我交往」這類的台詞，那天她在電話裡說經過我家門口時本來想按鈴，我問她為什麼後來沒有，她說「我有話想跟妳說，可是又不知道要怎麼講，就算了……哎呀，妳去聽吻別專輯的第二首歌就知道了。」隔天到學校兩個人都很害羞。開始有女朋友名分的日期是大約一個月之後聊到，兩個人都覺得從她經過卻沒按門鈴那天我們就在一起了。

浪子期間我也沒有一定的放餌手法，因人而異，就像孔子的因材施教。但是這個我也沒有辦法做經驗分享，看穿一些什麼好像是我的天賦？比如只有唱歌見過一次面的女人，有一天我指著螢幕上問Nell她做完愛的模樣是不是跟某個在The L Word第一季裡跟Shane做完愛的女人一樣，她當場下巴差點掉下來，問我怎麼知道。後來她又問了幾個跟她上過床且我認識的女人，包括當時的女友，那天下午我的回答讓她完全傻眼了。（但我也不想知道呀 "orz）

這「天賦」也讓我的人生少了「期待」與「驚喜」的樂趣。高中剛畢業時，有一次Nell到泡沫紅茶店探班，那天客人很多我顧著忙進忙出，她說要出去一下，回來時捧著一束花給我。而我從她出去就開始想「等會兒要不要表現得很驚喜？」雖然當時我還是演了一下驚喜，可是晚上洗澡的時候我就告訴她我知道當時她是去買花。我知道她會覺得失望，可是我更不想有必須瞞著她的秘密。（我知道這樣很無趣，可我的人生就是這麼無趣我也沒辦法）

離題扯了這麼多，終於想到我的經驗可以給花衣服的建議了：耐心。 XD

至於，被追成功的經驗，沒有。

那是因為，對方做什麼事情讓我感動、多關心我、有多少優點，這些，都跟我喜歡一個人沒有關係。我喜歡妳，妳不用做任何事情我就會喜歡了。沒感覺的人再怎麼追也不會有感覺。（我完全進入不了自己板上的話題。 orz）

有陣子ZivAmI常跟我聊他喜歡的女生，偶爾會問我「妳覺得這樣她會不會很開心╱感動」之類的問題，有一次他講了很多他計畫要做的事情，問如果是我的話會不會因為覺得窩心或感動而喜歡上對方，我說「不會，我沒辦法被追求。第一眼不覺得對方有吸引力後來也不會覺得。」他覺得我很殘忍，一點同情對方的機會都不給嗎？我說：為什麼我要因為對方想跟我接近的努力而同情她就假裝喜歡她？

不知道為什麼，多數對我有吸引力的人都是第一眼見到我就知道對方身上有危險因子。以前有女朋友的時候，遇到這種人就會避免有機會再跟那個人見面。而我覺得有危險因子的人，型都差很多，氣質也完全不同。危險因子是指這個人對我有吸引力，可是，完全說不出來為什麼她會吸引我。無法解釋的事情對我來說是一種不安全。比方，有的人可以很清楚自己被這個女生的外貌、才華、談吐……等吸引，至少是講得出來，或者自己可以明白被什麼吸引。而我完全不知道喜歡過的人身上吸引我的是什麼。那是一種很空泛的感覺。即使對方有很多我很討厭的缺點，還是一點也不妨礙吸引力。我不喜歡那種有點像被下蠱的感覺。這樣會讓自己常常陷入矛盾中，無法做出果決的決定。比如早就該結束卻不斷分分合合的初戀。

在我與ZivAmI的對話之前，雖然次數不多，我還是試過幾次跟那些第一眼看不見吸引力的人相處看看會不會變成喜歡。跟那三位掛過名的女朋友、跟母魚約會的時候，我都曾經努力過，即使其中一位是剛開始比較有好感的，但還是全部都失敗了。

「這樣一試再試真的有意義嗎？」後來我想過這個問題。意義，充其量只是一些跟別人交代的證明吧。證明我沒有排斥嘗試的機會，證明我不是不給追而是沒辦法經由營造而產生愛情的感覺。另外也想到些有的沒的，比如，這跟異性戀勸同性戀多試幾個異性也許是沒遇到對的人很像，沒試到一個成功的異性人家還是會說那是因為遇不對人，沒試成功過一個因為對方慇勤而喜歡上的大概也可能被說是因為遇不對人。

但是當我必須努力跟自己說對方有很多優點她對我很用心，甚至必須不斷寫像說服又像在催眠自己正在享受浪漫（？）的文章，不就是因為太明白沒辦法打從心底喜愛這個人才需要這般造作嗎？反而上一個喜歡的女生我沒寫什麼自我催眠的東西卻�迷得更久。

好啦，離題太多了趕快結論一下：喜不喜歡是重點。 XD

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。
→ PuzzleSong：有時候我滿羨慕可以營造愛情與接受營造的人。 [02/01]

Re: 我夢見妳

醫生完成注射後說：「她走了。平靜的。沒有痛苦的。」他安靜走開，手術室中只有懷抱中的妳和我。看著妳宛如安睡的臉龐，抽咽中我仍小心不讓眼淚沾濕妳的華美毛大衣。直到發現墊了尿布的紙箱不知何時被放到手術台上，才驚覺醫生安靜在旁等候。然後他用指尖拈了金剛砂，輕輕點在妳的額頭與雙肩，一邊同妳說話：「貓咪乖乖，跟著菩薩走，到西方極樂世界去。」而我看不見妳的表情。

這是妳離開後我最常想起的片段。

「誰」

我不喜歡接收到的其中一種反應，
叫做「聽聞事件的人很愛問『是誰？』」。

「誰」比「什麼事情」更吸引人？很不舒服的感覺。

尤其當已經明顯迴避事件中的人名或者用其他代稱來述說，
對方還要窮究那些角色是否是她所認識的某個人，
已經讓我感覺略過人名陳述的選擇沒有受到尊重。

當然，有些事情裡的某人說出來是誰也無傷大雅，
當然也有某些人問「誰」的時候不會讓我感覺他很八卦；
而在上述情況之外，如果我沒有回答對方還不死心繼續問下去，
真的就是非常不尊重的行為了。

我的世界不需要這種過份越界的好奇。

明星花露水

udn / 精選閱讀 / 全球觀察 / 專題資料庫 / 你是葛奴乙嗎
》》經典香水》明星花露水

[聯想]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 明星花露水
時間: Sat Jan 13 08:18:29 2007

還在鄉下開雜貨店的小時候，我們家有一大堆明星花露水。
我很喜歡那種味道，痱子粉裡也有那種味道。
（好像我喜歡的很多東西都是廉價品？所以我的品味叫做廉價。）

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

講到雜貨店，我總會想起《逆女》這本書。

那時候我還愛逛實體書店，每天去也晃不膩的高中，
《逆女》剛上架，我翻都沒翻就拿著往櫃檯結帳。
它沒有討喜的封面，我完全不知道書裡說的是什麼，
只因書名，逆女，是爹娘常掛在嘴上指責的辭彙。

雖然主角是女同性戀者，
身為半個同志的我卻總潰堤在親情橋段。

除了雜貨店，我和丁天使有許多相似的成長背景。
比如在垃圾堆裡尋找寶貝；
玩得一身髒而被媽媽罵的台詞大同小異；
我沒被媽媽罵過「破格」，倒是被罵過更離譜的「幹你娘」；（呃，我娘！？）
我們都有小時候需要保護長大後淌入江湖的小弟；
而我們的小弟也都會在意想不到的時刻讓我們發現他的愛其實很細緻。

但同時，我也擁有丁天厚所擁有的得天獨厚的愛與關注，
並且是來自雙親而不只有母親。

長女的責任義務與長子的期望驕傲，我都承受地享受著。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

在離開奶粉錢都造成父母煩惱的貧困生活後的某一天，
我坐在爸爸送給媽媽的生日禮物上，
風在寶馬敞篷赤裸出的髮絲間舞蹈，
我卻希望回到一瓶明星花露水可以賺幾毛錢的苦日子。

那時候，爸爸只要牽著媽媽的手，就是愛的証明。
那時候，沒有人必須在特殊節日刻意做些什麼來營造愛的氛圍。
那時候，生活是生活的本身，快樂不需要形式附會的藉口。
那時候，就像江蕙唱的《家後》歌詞裡的那一句，幸福是吵吵鬧鬧。

--
妳的明天借給我，懷念從前。╱曖昧。黃鶯鶯

[討論]你對成為伴侶之必須考量

看到匿名板「想問有沒有三十歲以上的拉」討論串想到好久沒開話題就來開一下。
題目是：哪些是你決定跟一個人交往的必要考量？

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

我的：

獨處能力，可相處一整天都不說話的能力（或可接受我無故不想見到對方的機八要求），政治冷感（或者有別的朋友可以聊），就算吵架還沒合好睡覺也要至少牽著手，女生的話還有出櫃程度（至少被未出櫃親友撞見時不會把手抽開）。

沒有程度輕重因為缺一不可。

共同朋友

共同朋友 說 (17:01):
我昨晚在XX 遇到Nell
她女友也在一起

宅光頭 說 (18:59):
嗯 我睡醒了
還是同一個女友嗎？我和他們很久沒聯絡了
當我沒問好了，以後妳也別跟我說他們的事情，她們請我刪掉她們所有聯絡方式，
我想，也不希望有任何事情讓我知道吧。 :)



有些事情我會想詔告天下，除了跟懶惰習性呼應不必重複述說，
也想避免類似這樣的狀況。

沒有秘密的生活法對我比較輕鬆。

--
兵者，詭道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之遠，遠而示之近。

多愁善感？

同事看了我畫的菸，這樣形容我。
「多愁善感」，好少女的形容詞。

她是個直覺女孩，比如上星期問她玩不玩cosplay，她的回答是：「當然不。不過妳看起來就是會玩cosplay的人」。我記得從前還是客人的時候和來上班後應該沒有在這個地方扮裝出現過，她說那是一種氣息。

嗯，我抽的菸有多愁善感的氣息嗎？燃燒的菸與灰燼不就是那個樣子嗎？唔......我沒見過燃燒得活潑可愛的菸。

另一張畫當時心情的塗鴉，她的感覺是「很肉慾」。

愛情

引用的原文在這：愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）

丁日出生男人的愛情觀：只要收到心儀對象的一抹淡淡微笑，就能讓此君即使三天三夜不吃不喝，仍能精神抖擻、快樂似神仙。丙日男人容易到處煽風點火，但丁日男人則是會將所引燃的火花小心奕奕的放在心中，讓其自然發光、發亮。

雖然是講男人，跟我有準到。

中西命理我都常跟男人的部份準到是怎樣？

作者: PuzzleSong (迷宮組曲) 看板: PuzzleSong
標題: Re: 愛情e學院》找到讓你幸福的真命情人（上）
時間: Tue Jan 9 15:58:48 2007

最初的愛，是無求。
於是對方任何微波顫漾都會成為如數家珍的寶貝。

我愛妳，只是我愛妳。
不是因為妳會愛我我才愛上妳，
不是因為妳加我等於我們我才要愛妳。

不管妳待我如何也停不了的叫做愛妳。
除了我愛妳再找不到其他語意，
我愛妳，就是我愛妳。

然而相處不是單向於是逐漸衍生一場場定義辯白。
過度解釋，卻無愛。

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

愛不存在，可是愛的證據存在。

妳要我將一捲錄音帶填滿不在妳身邊也能聽到的我的聲音，
想破頭也不知該自言自語什麼的不小心瞌睡卻佔了大部分。

妳說曾經在分手期間播放它來剪斷因思念而起的撥號衝動，
我很努力想相信那些背著我極盡醜化之能的時刻妳還愛我。

--
愛神的劍總會留下傷口，
每次都在失戀後開始痛。

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: PuzzleSong
標題: Re: [自轉]愛不存在，可是愛的證據存在。
時間: Tue Jan 9 15:41:40 2007

那些都是年少才有的時間、熱情與衝動，
一點一滴被生命與現實啃噬不再的昨天。

妳說，發生在學生時代的愛戀，最單純。
我想，單純這檔事在我生命裡，很遙遠。

--
妳的明天借給我，懷念從前。／曖昧。黃鶯鶯

節慶憂傷

作者: spiderbot (薄情寡愛蜘蛛精) 看板: Athenaia
標題: [心情] 節慶憂傷
時間: Sun Jan 7 07:22:34 2007

這時節的這次，比較節制。

往年的經驗多半從十一月底開始，比較早的幾次是十月，
待得整個農曆正月經過了，憂傷還不一定能夠得到安息。

這次的開始在十二月，上班時密切聽到聖誕、跨年字眼，
直到這星期，屎面才從臉上離開；直到今天又可以三八。

知道這陣子臉看起來很臭，可也不想勉強非得笑臉迎人，
即使上班時間置身於服務業，反正多半我是自己在廚房，
情緒太重就沉默，不參與所謂群居動物該有的社交行為。

如果農曆年前沒有開始，今年或許就適合在家多待幾天。

--
所以總唱著自戀的輓歌

爹娘

爹用電子郵件說聖誕快樂，
娘打電話跟我說新年快樂。

雖然做了三十年親人他們還不曉得我不過節也不過生日，
可是他們很愛我，給了我他們以為年輕人都想要的祝福。

:)