Re: 我就是這個樣子就是這個意思

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 我就是這個樣子就是這個意思
時間: Sat Dec 25 11:36:28 2004

: 單刀直入愛與不愛

我喜歡這句話的帥氣?！

: 給她一段距離，退燒
: 愛起來毀天滅地，恨起來風雲變色的白羊女子，

我只有後半句那麼恐怖吧？（自以為啦。。。）

: 不是沒有大腦，而是直來直往慣了！

可是我常常覺得自己沒大腦亂衝亂撞哩，

: 長久如此精神崩潰。

最後四個字韓俠應該很熟悉吧? :p

: 白羊女子不會牢記你的暴跳如雷，卻會對你的明辨是非懷念不已?

是嗎？我一直牢記我爹爹對娘親的暴跳如雷而且恐懼再次發生吶！
不過阿爸對我們是非分明的教養態度我倒是十分欣賞，
雖然每次被教訓心裡都恨地牙癢癢不服氣。 =.=

我的確很討厭愛鬧脾氣的女孩啦。。。

: 要讓白羊女人覺得日月無光，世界末日來臨，
: 很簡單，你只需同時愛上兩個人便是。

嗚，人家的初戀第三天就發現烏雲滿布了啦???

: 從小便對愛情抱著十分羅曼蒂克想法的白羊女子，
: 其實每次戀愛都談得義無反顧。

義無反顧！？我沒感覺咧。

: 如果花心，你請準備死無葬身之地了吧！

這一點某人應該深深明白吧。（笑）
不過要稍微修正一下：
想左擁右抱三妻四妾請登記領執照，
我沒什麼長跑耐性，所以下一個被我抓到地下營業的可要挑斷手腳筋了！

: 確定大原則，別理小心眼
: 自以為是在臉上寫的一清二楚得白羊女子，

哈，我就是自以為是而且不容挑釁?

: 考驗人性中面子問題的最好對手，即是白羊座。

這句話真是莫大的恭維呢！（飄?）

: 對付白羊女子，說容易也容易，只要你夠修養。
: 最怕是認真和她生氣，讓自己在體溫38度C時，驟升為另座火山的莽男子。
: 小聰明不足以應付火冒三丈，耍嘴皮子更可能火上加油。

這好像我跟爸把與小弟的模樣喔，三個都臭脾氣死硬派。

: 和白羊女子談戀愛，好玩就好玩在這種「精神瀕臨崩潰邊緣」而生出智慧。
﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋﹋
難怪我覺得韓大俠有變聰明的趨勢！

: 退一步，何止海闊天空！！簡直普天同慶呢！！

有差這麼多嗎？ -.-;

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 我就是這個樣子就是這個意思

: 白羊座的女子走自己的路，你要來追她，你就得先跑得過她，
: 並且在她面前先架好一面精心設計、不破她察覺的網，
: 但是誰能跑得過她？
: 她有夢中情人，她甚至期待著夢中的"白馬王子"，
: 或是那個解救她離開滿是荊棘桎梏的城堡閣樓的騎士，
: 但這個在現實中所出現的這個人，卻得強過她！
: 雖然她霸道蠻橫，但卻期待能被真正的強者所征服，跪倒在她的膝前；
: 用充滿柔情蜜意以及自信的眼神，看著她的愛人。

↑ 以 ↑ 上 ↑ 全 ↑ 是 ↑ 屁 ↑ 話 ↑
．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．
↓ 以 ↓ 下 ↓ 大 ↓ 力 ↓ 點 ↓ 頭 ↓

: 別想要這個女人放棄驕傲及自信，也別想強迫她，更別想把她放在幕後，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌ ﹌﹌﹌﹌﹌﹌ ﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 如果妳真要這樣做，那你就得先學會別想她，因為你可能隨時就會失去她，
: 而且你每想一次就心痛一次，
: 你想想看，她那孩子般天真燦爛的笑容、她的熱情、真摯愛意散佈的眼眸，
: 我想我已不能再提下去了，我已經看到你心痛倒地的模樣了。
: 你別以為得到這個女人的愛情，或者已經和她成親了，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 你就有權利在她的脖子上套個項圈，上頭有你的名字，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 你最好想都別想，她會為了這個和你離婚；
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 她要求自由，絕對的！
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 而你必須信任她，就像她也信任你一樣。
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: 她不會騙人那一套，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 而且對你的一見鍾情，到現在仍讓她感到甜蜜，
﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌﹌
: 更何況她是那麼勇敢。

引言太長，劃重點∼
=^_^=

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Why?

　　　　It is so called sentimentality, sensitivity or susceptibility.

　　　　How come I can only write something at this kind of moment?

--
God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

daydream vs. nightmare

Is it an illusion what I'm receiving?

Fight or flight?
What's the how and the why of it?

Would it be shown?

An eternity is composed of each tomorrow.
Yet, there's no leading towards tomorrow.

--
God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

Lust for vanishment

I fell down in the sarrow like fading leaves.
An invitation ticket to the hell was sent from Queen Darkness.
But, not my name was printed with blood as the receiver.

Dizzily tired of myself, living goes harder and futher harder.

Where's the goddess dominating my soul?
Shall I be the conques or fugitive?

No pleasure on purpose can I get from bright decoration.
"You freak!"
Yes, I have to admit it to be true.

I am nobody as there's never anybody.

What on earth can it be a magic night?
Does salvatione in the dirge or chant?
Could it be one day that depression is conjured away?

I can not say my prayers in this wishful world.
I can not even believe in myself in desperation.

It's always the fate that gose without our wishing or liking.

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

例行公事

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 例行公事
時間: Fri Dec 24 19:50:13 2004

　　　　每個相似的夜晚中不斷疑惑：




　　　　　　　　　　　　　　為什麼我還活著？




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One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

萬人情婦

想要當很多女人的地下情人。
性愛冷感是明顯的實踐障礙。

妳愛上了哪個我的模樣？

歷史中慢跑的情愛紀錄？
妳眼中呈現的靈魂姿態？
理想中情人的慾望典型？

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王菲／只愛陌生人

我愛上一道疤痕，我愛上一盞燈。 我愛上某一個人，愛某一種體溫。
我愛傾聽轉動的秒針，不愛其他傳聞。 喜歡看某一個眼神，不愛其他可能。

我愛的比臉色還單純，比寵物還天真。
當我需要的只是一個吻，就給我一個吻。

我只愛陌生人。 我只愛陌生人。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

I am what l ween to be at will.

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- Shakespeare

暖冬

街頭過度發達的嘈雜車流依舊引發陣陣恐慌，
然而，最害怕的寒冷已經成為能夠接受溫度。
可能今年是暖冬的緣故，逐漸適應濕冷台北。

然後，我開始考慮，
也許不一定要向溫暖陽光的南方移動？
只要能夠離開原生家庭與悲傷故鄉，
不管是哪座城市都能夠收容獨身異客的。

台北一個包容的都市，奇裝異服都算街頭合理風景。
同時也是自私的都市，菸槍的人權被公民聯手褫奪。

今天看完房子後，路過新家附近的道館，
一種熟悉的心動呼喚著我停佇張望，
也許在手邊case結案後，我會重新穿上道服去運動。

大女人，穿著只包得住屁股的麻辣短裙於Nova

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

沮喪是一種情緒還是狀態？

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 沮喪是一種情緒還是狀態？
時間: Sat Dec 18 06:56:02 2004

　　　　找不到瞌睡蟲又不想吃藥，
　　　　許久未曾享受的無眠夜，
　　　　然而一點沉浸的歡愉也沾不上。。

　　　　聽說前一夜講電話的過程在地板上睡著兩次，
　　　　最後檀香美女搖醒才去就定位躺平。
　　　　事實上，腦中只殘存曾經貼著話機的模糊印象，
　　　　說了什麼卻回想不起。

　　　　也曾在吞過藥後醒來才發現在馬桶上昏過去也可以是一晚的睡眠，
　　　　上藥後的意識不再屬於我的管轄範圍。
　　　　清醒的權利，被剝奪。

　　　　討厭吃藥的自己，
　　　　討厭安眠藥後模模糊糊的不確定，
　　　　討厭抗憂鬱劑拉高潮汐線卻將生活瑣事遺忘的窘態。

　　　　zoloft的確幫助了減少低潮出現頻率，
　　　　然而伴隨而來的心不在焉也令我像個失禮小鬼無法集中注意力於閒聊言語間，
　　　　努力聆聽後，仍只抓得住半天前的破碎記憶，
　　　　我，變笨了。

　　　　沮喪。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

office

本來以為翰哥哥騙我，沒想到還真的剩下我一個人，哇哇。。。

座位換到窗邊，
頭頂上方不偏不倚正是冷氣風口，
冷到一種爆爽的境界。

能不能夠開啟手邊十二樓的窗？
總是搖擺在我的慾望與他們的傷心之間無法果斷飛翔。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

辣手青蛇

　　　　你們的期望是我生命的原始胚胎，
　　　　而我的努力從來不構成真實呼吸。

　　　　為了我好，
　　　　於是從來便沒有哭泣的正當性，
　　　　於是一向不存在軟弱的合理性，
　　　　於是缺乏獨立之外的其他形式。

　　　　直到聽見這樣的論調，
　　　　「夢魘的折磨全然起於不願離開咎由自取的輪迴。」
　　　　我在這道深信不疑的真理前崩潰，「天下無不是的父母」。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　誰遺忘了誰又誰愛上了誰又離棄了誰又傷害了誰又接納了誰又欺騙了誰，
　　　　不過是交換順序的排列組合遊戲。
　　　　愛情的模樣在小說電影才能存在美好想像。
　　　　不要臆測，也拒絕相信，童話故事是遙遠孩提時代的枕邊書。

　　　　每個人都擅長說著瑰麗諾言來裝飾甜蜜糖衣。
　　　　但我不會忘記兩個人的世界比一個人還徬徨。
　　　　不會有再次愚蠢地相信了誰然後又妨礙了誰。

　　　　No gain, no pain.

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　So what?

　　　　妳可以說妳忘記了腦袋不清楚時那些刺人的過往，
　　　　然後一切都在我先離棄之中開始決裂。
　　　　活該我要相信我要驕縱妳的脆弱妳的無助。

　　　　在原本聽見妳的聲音充滿喜悅的電話，
　　　　那日我啜泣著的最後台詞，「算了。」

　　　　友誼從來禁不起相互為用的考驗。
　　　　用再多披土也掩藏不了壁上裂痕。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　這個世界，沒有誰不可能傷害誰。

　　　　話都是人在說的，規則憑藉於多數者的強勢定義。
　　　　包括一個人如何能夠得到快樂都能夠由專家詳述。

　　　　螻蟻的小小自由不是感官世界可認同的事實，
　　　　人類因創造神話而比上帝偉大於是慣性越界。

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

食物

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 食物
時間: Wed Dec　8 02:02:44 2004

　　　　今天在公司只吃了2/3包Ｍ＆Ｍ巧克力，倒是咖啡喝了五杯。
　　　　忙碌的一天，精神振奮並未提供食慾上的鼓動，想是昨日低潮的延伸，
　　　　whatever，反正一天也是經過，而我依舊沒有死去。



　　　　《S與M的愛情故事》
　　　　在剛逛到的新聞台遇見一段文字：

　　　　　　「我們」只是一種狀態而非身分，時間在過一切都不能
　　　　　　讓我們顯露驚惶，就算所有的「我們」都只是在假裝而
　　　　　　已，這一切其實都沒有關係。



　　　　Paramour板上的一篇徵姦文，美麗地令人心碎。
　　　　狂傲、自大、墮落、豪放，一切與永遠無關的體溫依靠。
　　　　對於我們這樣的人而言，違常其實才是令人放心的正常狀態。
　　　　走進慾望城市之中的我們，個個尋找著遺失的拼圖碎片。
　　　　自甘墮落於姦情板的人才能懂得語言，比起體溫更令人感到安慰。



　　　　世界不存在愛的本質，卻滿街充斥以愛為名的行為。
　　　　唇與唇之間交換的貪圖的不過就是相互依靠的溫度。

--
One comes from zero and finaly goes to zero.
What's the meaning of those suffering passing years?

進診間前的緊張，入診間時的憂傷，出診間後的沮喪。為了換取所謂通往康復的藥物，月復一月地反覆煎熬。

Sadness is a mire,
dragging me deeper and deeper.

I'm only human…
…without the right to be with death.
Why can 't it be my choice?

the world sucks!
the crazy walks!

My soul had been lost since childhood.
I'm nothing isolated by humman beings.

It's too far away to walk on the trip,
carrying with tears,
so tired to breathe.

Nothing's real, nothing lasts.
If fading like leaves, life may be easier…
…yet, I'm only human on this sucking world.

"No pain, no gain," it is said.
Why can it not be "No gain, no pain" ?

Love never exist on earth.
It's just a cause to hurt.
Just like my parents,
"I do it because I do love you!"
That's the biggest lie I've ever heard of.

I'm no worth of cherishing.

禁止哭泣

　　　　Zoloft　50mg　QD&QN　56 tab
　　　　Stilnox 10mg　QN　　 84 tab
　　　　Loramet　1mg　QN　　 28 tab

　　　　第一位主動提及辦理重大傷病卡的醫師，毛衛中。
　　　　有耐心地聽我說話，仁慈地給予一天三顆安眠藥。

　　　　進出診療室的慣性恐慌與沮喪仍舊清晰，
　　　　自我厭惡繼續過分美麗綻放著火紅妖艷。

　　　　我想離開眼淚陪伴，但極不願失去文字慾望。
　　　　不完整的喃喃自語，顯得靈魂更加破爛殘缺。

　　　　描摹不出一滴憂傷的出口指示標誌，
　　　　輕裝便服卻使得步履印記益加沉重。

　　　　I'm nothing but a patient without passion.

--
所以總唱著自戀的輓歌。

早安。洗把臉。

★ hello

To: :)

★ 這麼晚還不睡？

To: 妳也是呀（笑）

★ 難道妳也是心情不好得不想睡？

To: 也許吧

★ 喔？為什麼心情不好？

To: 也許是一個月內面對兩次死亡，也許只是寂寞。妳呢？

★ 妳剛剛說 面對了兩次... 是親人過世嗎？

To: 阿嬤，貓

★ 妳養貓？

To: 一群 =.= 現在剩八隻

★ 這樣會不會很難照顧？

To: 現在是家人替我照顧，我跑到台北，還租不起一整層公寓接他們上來
To: 打算找人認養，留下最初的第一貓。不過成貓太難找主人。
To: 哈哈，不會啦，除非妳先把他們惹毛了 XD
To: 6/5過世一隻。農曆年前還有一隻是媽媽不小心弄丟了。

★ 我有個同學養了一隻野貓 我出怪聲 她會衝來 我眼前 距離不到十公分

To: 家人比較習慣只負責玩人類以外的動物，短期內也無法接來身邊

★ 這樣 妳還捨得送人嗎？

To: 下一次意外會是誰？ 這種感覺很恐慌。。。
To: 如果他們可以有更好的生活更完整的愛，捨不得就太自私了

★ 可是妳不覺得 生老病死 相聚分離 很平常嗎？
★ 我跟女友 從養了這隻狗後 就一直再做心理準備了：狗子早晚會走

To: 心理準備，做再久還是會傷心的。

★ 我知道，但是還是要做。 起碼 可以 快一點恢復。

To: 嗯
To: 再平常的事，也有過不去的人。

★ 也沒錯。 ：）

To: 在今天之前，我一直以為妳是婆 =.=

★ 不會吧？？？？？？？？？ 為什麼會有這種誤解？

To: 純粹個人刻板印象。。。
To: 婆比較會寫文章。（小聲說）

★ 這正是我好奇之處。為何會有這種印象呢？
★ 妳的意思是說：我的文章寫得還可以？（也小小聲問）

To: 不然妳覺得還有什麼意思嗎？（眨眼）

★ 比較會寫文章。「比較會寫」也可能是「會比較常寫」？

To: 低調怎麼會常寫咧？（笑）

★ 說的也是。
★ 那這下子 妳對踢的印象 應該 有稍稍改觀一點點點點吧？ XD

To: （汗）

★ 幹嘛（汗）？

To: 好像我的刻板印象對踢們有點嚴苛。。。

★ 喔？ 為什麼對踢嚴苛呢？

To: 怨念吧 XD

★ 哈哈哈哈。

To: ㄘㄟ。。。

★ 所以，妳分辨踢婆的方式是：看文章？分辨

To: 是常常這樣亂分啦 =.=

★ 好吧，這到也是個參考方式，下次也來試看看。

To: 看到喜歡的文字→歸類為婆→感覺跟自己好像親近點（雖然我是不分）

★ 唉，妳這對踢實在是太不公平了點。（難怪對踢嚴苛嘛！）

To: （渺小化）

★ 不過，我也覺得 婆寫的文章比較有趣。（小小聲的說）

To: 怎麼個有趣法？

★ 比較有意思。婆的想法比較多樣。也比較願意思考。
★ 而且，重點是：我分辨得出來的婆，都比踢「帶種」。

To: 可能因為常看到很多喜歡哀怨踢宿命的東西，然後就點點點了

★ 關於這一點，我實在也不曉得：幹嘛要那麼宿命呢？
★ 有點：心理影響生裡的感覺。（久了就真的有那樣宿命的毛病了）

To: 「帶種」（心）
To: 多數的踢都沒有肩膀。（非常嚴重的刻板印象orz）

★ 哈哈哈，我也覺得自己有時候確實滿依賴的。
★ 但是，我認識的踢 倒都還挺不錯的。還滿有責任感的。

To: 意思是，物以類聚嗎？

★ 嗯，可能是我認識的踢 也不是非常多的緣故？ 樣本數不夠？

To: 但也好過濫竽充數的認識一堆 =.="

★ 實在是因為，我不見網友太久了。所以認識不了多少同志。：）

To: 哈，那我大概是太不想認老於是認識一堆小朋友

★ 跟老不老無關呢，是我自己的問題，不想見人。：）

To: 我也不想見。可是揮之不去的寂寞更令我恐懼。

★ 可是見了人之後要幹嘛呢？網上聊聊天不也可以 降低點寂寞感？

To: 比較有與人互動的感覺吧

★ 聊天的互動不夠多？

To: 也許是還沒習慣 一個人

★ 那得趕快習慣才好，因為人本來就是一個人的嘛！
★ 我還是覺得 不管是身邊有沒有另一個人 人都要獨立。

To: 同意。 :)

★ 因為，沒有任何一個人可以陪妳到永遠。

To: （好耳熟的一句話）
To: 爹爹好像從幼稚園就開始灌輸我這個觀念吧..

★ 所以 得趕緊習慣 一個人。

To: 遵命

★ 妳爹 這是 未雨綢繆嗎？？

To: 從有記憶開始，他就是這樣讓我們長大的

★ 妳們家 孩子很多嗎？

To: 有事情，自己想辦法處理。（當然遇到小流氓什麼的他還是會維持正義啦
To: 2+1個弟弟，最小的現在小一

★ 小一啊？怎麼這麼小？

To: 媽媽不同

★ 喔～～～～～ 瞭解了。

To: 轉寄的那篇也許可以將我爹的形象描摹出來

★ 有個和尚說了一些話，妳聽聽看。

To: :)

★ 他說：「人不要做不會後悔的事情 要做可能會後悔卻有勇氣承擔的事」
★ 我覺得挺好的。
★ 不允許自己後悔 太嚴苛了。

To: 只能期待寬以待人也許能夠調和嚴以律己囉（笑）

★ 不對 待人跟律己 應該要一致。
★ 能寬以待人 為什麼不能也善待自己？
★ 能嚴以律己 當然 也可以 嚴格要求別人。

To: 不知道。或許習慣當個鐵娘子。
To: 習慣，是最可怕的制約。

★ 不行為自己找理由，就是要對自己好一點就對了！^^b

To: 喔。

★ 這很難做到嗎？

To: 學很多年，還沒畢業..
To: 有時想想，也許是留戀當學生的無憂，於是不想畢業。

★ 再試啊，人生說短可卻也長得很，慢慢來有什麼關係?

To: 先不聊了，好嗎？

★ 不想畢業有什麼關係？有立即的壓力非得馬上拼畢業嗎？

To: 我覺得需要去洗把臉緩和情緒...

★ OK 早安了。

To: 早安 :)

[舊情人]無厘頭對話

好知己：我還沒變小Ｓ以前妳搞笑的時候我會不高興很久嗎？
大女人：會結屎面給我看，不過不會太久啦。

好知己：那後來我怎麼變成小Ｓ的？
大女人：ㄟ．．．大概是久了知道我只是習慣不正經搞笑沒其他意思吧？

好知己：妳就放心去玩啦！不要給自己那麼多壓力就好了。
大女人：不要。

好知己：幹嘛那麼龜毛？
大女人：（默）雖然不想承認我是會害羞的人，但是說穿了真的很尷尬。。。

好知己：嘿！跟妳的形象很不符喔?
大女人：對啦！我承認我愛面子，這樣可以了吧！

好知己：沒關係啦，到時候小Ｓ帶Ｊ去搞笑一下妳們就不會尷尬了！
大女人：騙誰？還是會很尷尬啦。。。

好知己：有什麼好尷尬的？
大女人：我不習慣在感覺進行式的時候表達出來，
　　　　可是偏偏又忍不住傳了訊息，這樣就夠我尷尬了。。。

好知己：妳在害怕什麼？
大女人：不曉得，也許是自己的病吧。。。

好知己：別想那麼多，我也有病呀，但那又怎麼樣？還是可以交女朋友啊！
大女人：那是妳運氣好遇到Ｊ呀?
好知己：嗯，我也覺得她很有勇氣願意接受我。。。

好知己：妳怕對方是跟我一樣的理由離開，所以不敢愛嗎？
大女人：（默）嗯。我的確不能否定這件事情對我的確存在影響。。。

好知己：放心啦，不是每個人都像我這麼壞的！
大女人：別白濫了。妳壞的話Ｊ怎麼會喜歡妳？　=.=

好知己：她是個不錯的對象，妳也要好好把握呢！
大女人：挖咧。。。妳跟她又沒說過幾次話，
　　　　而且妳以前還討厭我提到她，現在又開始稱讚她，太矛盾了吧！

好知己：那是因為以前把她當情敵看，所以看不見她的優點呀。
　　　　我覺得她比起妳交往過的人都好太多了！
大女人：妳在說什麼！她根本不會喜歡我啦．．．

好知己：妳不是她，又知道了？
大女人：我就是知道。

好知己：那就去看影展呀！
大女人：吼，妳在講這些我就去跟Ｊ挑撥妳跟前女友還有聯絡哦！
好知己：妳不要一直提到Ｊ啦，這樣我會太想她ㄋㄟ．．．

大女人：喂，妳不用變得這麼Gay吧？
好知己：並不是，我現在是小Ｓ～

=.=

Re:確定自己所需要的吧

標　　題：Re:確定自己所需要的吧!!嘿嘿~~
發 表 人：貓大姊(linell0331)
發表時間：2004/11/19 03:09:10

> ※ 引述<**馬賽克**>之銘言：
>>※ 引述<貓大姊(linell0331)>之銘言：
>>>交往一陣子以後，所有的優點和缺點，才會慢慢浮現。
>>我大概一、兩個禮拜就會確定彼此的不適性屬於能不能協調的類別。。。
>>明知不適合就趁早分乾脆點，不想拖到反目成仇。
>→
>這需要果決與勇氣!佩服~~

我自己的感覺是比較需要的是面對「負心漢」指責的抗壓力耶。

>若是我，會先試著讓彼此更靠近，萬一真的不行~ 也只有作罷!!

我也會先嘗試改善呀，不過通常我的方式都讓對方感覺不出來，
可能是努力的程度或者耐心不足吧？ =.=
但是有些個性上的東西是沒辦法勉強的，
因為我不希望任何人（親人、友人、情人）為我改變什麼，
我希望他們都能夠用自己最自由的方式呼吸空氣。
也因為我不會為任何人改變什麼。
可是既然看見了無法改善的事實存在，就不要浪費雙方的心力和時間。

>>拒絕Ⅲ告白時看見眼淚就心軟地跟她在一起。
>→
>........沒人很直接的跟我告白，是好或不好呀?^^||

ㄟ。。。
Ⅲ是我單身無聊愛玩釣魚遊戲又落跑不夠快的意外下才跟我告白的啦！
好像牡羊比較會追人、釣人這把戲，我也沒享受過被追求的虛榮。

>>對女人的眼淚沒有抵抗力，但也一面對媽媽慣用的眼淚威脅感到厭煩。
>→
>我不是對哭沒抵抗力，只是也不喜歡看到別人哭，那會讓我覺得心浮氣躁!
>問題是好好談來解決，不是用眼淚來代替!
>(聽起來，我好無情 ^^|| )

那上次妳說要借肩膀給我哭是怎樣？
讓我哭完然後討厭我這樣喔？

>>追求Ⅰ半年，（第一次難免害羞。跟我的形象不是太符合啦=.=）
>>其他都是在很衝動的氣氛或情緒下牽手，然後閃電地分手。
>→
>姐，不錯喔!!主動的人就擁有主控權 ^_^

我不這麼認為耶。
如果是玩玩的話放餌的一方確實握有主控權，
但要是不小心心跳太快就反而被制約了。 =.=

>感情用事真的............要三思~
>所以我盡量沒感情一點，不然也怕不適合~

剛好跟妳相反，我覺得要知道適不適合最直接的方式就是密集的相處。
有點像「及早發現，及早治療」，只不過我是及早分手而已。
而且我也習慣登上「花心大蘿蔔」的衛冕者寶座，鏘～鏘～鏘～～～

>>總覺得問題都出在我身上，因為我根本不適合跟任何人在一起。
>>深沉的罪惡感揮之不去。如果她們從沒遇見我，生命會更加圓滿。
>>
>>「憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。」
>>某天這句話突然從腦袋奔跑過，從此成為發洩文字慾時的簽名檔之一。
>→
>當你怨天尤人感嘆生命找不到出口時~~
>在吳乙峰的『生命』片中…
>每個人都在努力添補缺口，廷續斷裂的生命，
>面對未知的大自然，人可以很渺小;也可以很巨大…
>加油~跨過難關!!
>我支持著你!!!

謝謝。 :)

>>完全只是因為我是第一個能接受她尚未變性身體的緣故！
>>她沒有她以為那樣愛我，只是不願失去被接納的感受而讓她將感覺放大。
>→
>你有問過他嗎?不然怎麼這麼武斷的說，原因來至於此?!?

除了她之外，我與我的朋友以及她的朋友都認為她對我的感覺不是愛情。
如果以多數決來看，這個武斷定論應該可以成立吧？（笑）

>>我又沒餵蠱或下降頭，為什麼ⅠⅡⅢⅣ都用差不多的劇碼來挽留呢？
>>幹！太扯了吧！對於一個老早被髒了身體的女人，妳們在執著什麼？
>>滿山遍野都是美麗千萬倍的花朵，為什麼要堅持緊抓一辦萎黃葉片？
>→
>→
>我只想告訴姐姐…
>過去了就放下吧! 別一直這樣提醒自己~~~~
>沒有人可以放棄你，唯有你自己!!!!!!
>命運是取決在自己手上的!!
>Good luck~

光頭佬也不想常想悲傷的歷史呀，只是記憶力太好，惡夢畫面又太清晰。
唉唉，余不得已也～ XD

>送姐姐以下的短詩：
>『啊 ~親愛的朋友 ，
>請別錯怪那韶光鱌改人容顏 ，
>我們自己才是那個化裝師 ......』
>
>節錄自 席幕容 千年的願望

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聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

馬桶記

一杯58度金門高梁，果然有助於排便。
很久沒有馬桶獨處時光，感覺上有點陌生。

TATAMI家族自貓奴返家後被撫摸的熱情渴望仍舊持續，
早上TATAMI與我在被我共枕眠的溫馨想起便令人微笑。
貓與人，在某種程度與層面相同地犯賤：擁有時不知珍惜，失落後才想擁抱。

一點點微醺，熟悉而久違。

單身的時候我想要盡情放縱，
沒有體溫的睡眠，孤單卻絕對自由。
今天的擁抱明日便可說再見。

我是蕩婦，沒有倫理道德責任感。
我是浪子，無所謂誰看我的眼光。

放浪形骸的表面有種不確定的慌張，
而我喜歡被歸類於壞的這方，那是蝙蝠最適當的居所。

＃2004/11/17　00:10＃

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [memo]2004/11

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [memo]2004/11
時間: Tue Nov 16 17:38:05 2004

　　　　11/16（二）09:00空軍醫院拿藥（今天又忘了去）
　　　　　　　　　 10:30辦休學退費手續（截止日：12/02）
　　　　　　　　　　　　今天還是忘了去，不能再拖了！
　　　　　　　　　 13:00心理師約談

　　　　　　　　「不知道什麼原因你沒有過來，但是仍然希望你可以繼續....」
　　　　　　　　睡到剛剛才醒，看到心理師的mail，真尷尬。。。

　　　　　　　　本來只是想休息一下，很累，但是躺半天又睡不著，
　　　　　　　　九點多拿一顆安眠藥，平常吃兩顆那麼只吃一顆應該不會睡太久吧？
　　　　　　　　結果連鬧鐘、電話都沒聽到，也許是身體太累了吧。　=.=

　　　　　　　　還好空軍醫院今天是晚診，至少還完成了一件事?


　　　　11/17（三）OFF
　　　　11/18（四）OFF
　　　　11/19（五）萱萱生日
　　　　　　　　　 不知道今年阿母想怎麼過？請她吃大餐好了。
　　　　11/20（六）OFF
　　　　11/21（日）OFF
　　　　　　　　　 大概是人際關係活動太頻繁，有點吃不消，需要大量孤僻來減壓。
　　　　　　　　　 本週休息夠了再開始彥老闆的工作。

　　　　11/23（二）13:00心理師約談
　　　　　　　　　 Put off。心理師有事。

　　　　11/27（六）14:00[中興影展]同志映像
　　　　11/28（日）與5+7想跟的老師聊天（時間待確認）
　　　　　　　　　 預定周六早上騎車下去，晚上大概又要潛入研究生宿舍了。　:p
　　　　　　　　　 這樣就不用麻煩人載，隔天去朝陽也方便。

　　　　11/30（二）13:00心理師約談

　　[to-do list]

　　　　。光復路電腦教學（喬時間）
　　　　。彥老闆的工作
　　　　　　1.資料採擷
　　　　　　2.檔案格式轉換
　　　　　　3.科別與章節歸納（這部分最累了，做到後來都會眼花撩亂）
　　　　　　4.格式化
　　　　　　5.轉寄審稿人員
　　　　。整理流浪行李的回憶
　　　　。軟體測試
　　　　。網站資料轉移
　　　　。BBS文章備分（since 1998）
　　　　。整理房間兼打包家當

　　　　　進度：整理了部分不要再留著的書，二手賣掉或者捐圖書館。
　　　　　　　　當然，朋友要的話是優先贈送囉。

　　　　　這一次要把所有我的東西都搬離開新竹。

　　　　　流浪結束返家那天，跟一個在客廳等阿姨牌局結束的叔叔聊天。
　　　　　和尚叔叔，這是我給他起的小綽號，他曾出家九年。

　　　　　他很讚賞我去流浪以及光頭作風，原來他也喜歡獨自旅行，
　　　　　然後向我推薦一定要去印度和紐約流浪一下。
　　　　　他去紐約時剛好是出家身分，進劇院還免費呢！
　　　　　還說以自助旅人的身分在劇院與許多展覽館都可以商量到許多優惠。

　　　　　聽他說找報紙就有幾千塊的便宜機票可以到美國。
　　　　　那時候心裡有好強烈地衝動，
　　　　　任何通訊設備都不要攜帶，一聲不吭就飛到沒人認識的土地上，
　　　　　玩到覺得夠了就把護照賣去黑市，把有金錢價值的東西寄回家，
　　　　　然後找棟美麗的建築物飛向地獄，粉身碎骨也不要被知道身分。

　　　　　寒冷的冬天總令我特別沮喪。

　　　　。繼續心理師給的功課
　　　　。到底要不要開始留頭髮？要的話得找頂假髮經歷過渡期囉?

　　　　　上次在一中附近的假髮店看到的那頂挺不錯的，
　　　　　男性髮型，及肩，可惜我戴了一點都不漂魄。
　　　　　為什麼我長髮就帥氣不起來咧！？

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God hath given you one face, and you make yourselves another.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

Re: [memo]2004/11

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [memo]2004/11
時間: Tue Nov 16 07:33:40 2004

※ 引述《linell (...空洞的靈魂...)》之銘言：
:　　　　 最近減少菸量開始排便不順，不知道每天一杯58度金門高梁會不會好點？

　　　　很奇怪耶，只要我菸抽少了就會咳嗽，哪有這樣的！？
　　　　在討厭菸味的巧兒家沒感冒了還是咳嗽，去陽台抽完菸又會好一陣子；
　　　　昨晚煙草斷糧又不想換衣服出去買也拼命咳，
　　　　拿胖胖的濃煙來抽還可以止咳咧。

　　　　是怎樣啊？

　　　　我還是維持體內的尼古丁與焦油濃度好了。。。
　　　　維持人體磁場共振頻率聽說會比較健康。

　　　　為什麼全家就屬我的房間最冷？
　　　　雖然夏天也比別間涼爽，可是從十月就感覺走進冷氣房不會太誇張嗎？
　　　　才秋天而已，貓都冷到願意在我腿上與被窩中呼呼大睡了。

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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [偷]Re: 究竟會不會好呢...

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [偷]Re: 究竟會不會好呢...
時間: Mon Nov 15 18:20:01 2004

※ 引述《KKGuest (KK 遊客)》之銘言：
: 當我從憂鬱轉成躁鬱,
: 就是我好友跟我提醒,
: 倘若吃一輩子的藥都能安穩生活,
: 你要不要這樣活,
: 我當然選擇要!!

　　　　我則不想要這種存活方式，一點也不快樂。
　　　　每吞下一顆抗憂鬱劑就多一分挫折無力感。

　　　　最害怕的是，
　　　　好不容易醫生告訴我「恭喜妳痊癒了」，
　　　　之後，有一天又再復發。

　　　　最近常忘了服用抗憂鬱劑，也沒再紀錄服藥狀況與時間。
　　　　原因之一是安眠藥已經控制在適量範圍內，之二則是心情煩外加懶惰。

　　　　倒是韓大俠，妳也要努力點，我怕我拿兩家的藥還不夠妳吃！　=.=

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五四三

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 五四三
時間: Mon Nov 15 01:17:04 2004

　　　　昨晚萱萱看我在客廳拼圖，忍不住靠過來摸了幾片。
　　　　（自從摸過拼圖便深深中毒的母女二人組）

　　　　萱：拼好要掛在哪？
　　　　我：送人。

　　　　萱：誰？
　　　　我：現在喜歡的人。

　　　　萱：妳又亂愛了喔？不會又是網友吧？
　　　　我：不是，認識很多年的朋友。

　　　　萱：是女的吧？
　　　　我：嗯。


　　　　習慣不正經順口亂回話，
　　　　後來轉述給韓奈兒聽時又出現另一段更五四三的雞同鴨講。

　　　　Nell：如果跟妳媽說妳要追心理師不知道她會怎樣？
　　　　我：昏倒吧。

　　　　Nell：應該追得到吧！妳這次是要追認真的還是玩玩的？
　　　　我：當然是玩玩就好釣上手就跑那樣呀。

　　　　Nell：可是他是好人耶！
　　　　我：我知道呀，可是就想玩弄一下嘛。而且之後我就搬去台中啦。

　　　　Nell：他不是也在台中？
　　　　我：心理師什麼時候跑去台中了？我星期二還要跟他會談耶！

　　　　Nell：不是啦，我說的是ＸＸ啦。
　　　　我：（昏倒）

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我說了算

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 我說了算
時間: Mon Nov 15 01:06:13 2004

　　　　喜歡說髒話，叼著菸逛街。大姊頭模樣，自我保護色。
　　　　習慣了一個人，自己保護自己，也健康平安二十八冬。

　　　　「只有自己才是靠得住的。」
　　　　離婚後毫無謀生能力的老媽常掛嘴邊諄諄教誨。
　　　　而她忘了小六的我告訴她不婚的決定時已經說過這句話。

　　　　一無所有，高中時只曉得這條通往不役於物的道路。
　　　　不喜歡有牽掛、被制約的感覺，而其發生與否卻由不得自己做主。

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2046原聲帶。歌劇魅影。
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燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 1106同志大遊行

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: S_Transgendr
標題: Re: 1106同志大遊行
時間: Thu Nov 11 16:40:08 2004

　　　　那天報到時服務人員說個人是走親友那隊，
　　　　很堅持要走進GLBT隊伍中我就厚臉皮跑去玄奘隊伍裡參一腳。

　　　　後來有個朋友說看到採訪光頭妹的報導，問是不是我。
　　　　我是有留電話給媒體答應往後願意接受採訪，
　　　　不過他們沒跟我說會報導閒聊對話呀。

　　　　大概遊行太high了，先是累了三天，還睡過頭沒去跟心理師約會，
　　　　然後忙到昨天凌晨把主機抱去客戶那才在十隻貓的陪伴下好好睡上一覺，
　　　　根本沒時間好好看新聞與文章，嗚嗚。。。。。。

　　　　後來爹娘才知道我去台北是為了參加遊行，
　　　　老爸的反應是「還好是同志遊行，千萬不要笨笨地去參加政治遊行！」
　　　　原來政治比彩虹公民更令人恐懼呢！（笑）

　　　　跟爹娘提到留電話給媒體的事，他們沒什麼反應，
　　　　沒有像幾年前中部同心圓社團時期，害怕我公然曝光不好向親友交代。（心）
　　　　（是我教育成功嗎？哈哈）

　　　　以前看「甜過巧克力」時很羨慕女主角的媽媽挺身保護同志女兒，
　　　　現在，我想，若發生了同樣的事情爹娘也會同樣用身體來保護我。

　　　　不過我還是堅持農曆年後要搬出媽媽的房子，
　　　　除了要留住身邊的十隻貓，也不想再聽到：
　　　　「反正妳不喜歡男人，用原始本錢賺他們的錢應該是無所謂的呀！」
　　　　（從我搬回家兩三個月後聽了兩年多已經是極限了。。。）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　愛扮裝的的光頭佬

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

2004/11/04（四）

我一點也不想離開台中，雖然這裡已經開始有秋天的氣息。
一根接一根地點菸、抽菸、深呼吸，
即使現在已經坐在無人識得我的孤僻階梯上，眼淚仍舊被倔降地阻止發生。

"Take care." I promised to everyone.
But still I'm looking for the way to take care of myself.

雖然現在有人陪著會好過點，但我不想讓拘禁眼淚的顫抖嚇壞身邊人。
我需要被擁抱、被安慰，但是仍舊硬生生地拒絕了願意被沾濕眼淚的肩膀。
不想哭泣，不要令人厭煩的眼淚在任何時刻逃脫控制。

腹式呼吸法，將一口口白煙用力吸進丹田，
尼古丁與焦油侵蝕之間，也許能夠更加有力抵禦悲傷。

Sometimes anything can be everything.
But I just can't allow myself to show helpless clearly.
All I have to do is to deal with the emotion by myself.
That's the only way to survive,
to stand still against the mire of sadness independently.

熙來攘往的車燈閃亮著前行的方向，
尋找該踏出左腳的下一步，並且選擇繼續地寂寞。
擁有同伴的旅途太過奢侈，從不屬於被染黑了翅膀的蝙蝠。
夜行動物不依靠眼睛所見的表面假像伸展羽翼，
我退化的模糊視覺看不到天堂之門。

Fall into the hell in fall, finally I do.

很需要被好好安慰疲憊空虛的靈魂，
又深深害怕從此跌入安全的守護不想離開。

一次次慣性逃離美麗的風景，
我想伸手擁抱世界卻怕犯下污衊其他靈魂的罪孽。

思睡疲倦的雙眼同時隱隱發熱，
摻了漿糊的腦漿無力轉動思緒。

為什麼我為什麼又想哭泣？
這個答案太過多餘沒有存在的必要性。

All I've known is to keep walking on the journey of my life.
But, what or where is the end belonging to mine?
May I stay in your arms?
No, definitely can I put the secure attachment on anyone.

Breathing, walking,
in order to make people believe that I will survive,
I have to keep on.
Myself is included to be cheated.

Never ever make anybody afford my burden
as I can take charge by myself.

I'm walking on the wire with no regard to my willings.
Will life find way?
I don't feel like going alone but I have to.

If there is one day that I finish my seeking,
there will be paradise for me to reach out hands towards happiness.

前夜未眠的雙眼支撐不了信步爬行的文字。
該向火車站前行，該回家當乖女兒了。

＃19:30＃

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浴室

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 浴室
時間: Thu Nov　4 02:54:49 2004

　　　　還是喜歡呆在浴室不管在哪個朋友家。
　　　　不能抽菸的時候坐在馬桶上刺激文字，
　　　　想被擁抱時在水氣中想像羊水的溫度。

　　　　難得忙碌收發簡訊的興奮遊戲一小時，
　　　　誤投的按鍵後接收摸不著頭緒的問號。

　　　　突來的衝動回答了裝做沒聽見的問句，
　　　　如果我們都不清醒就會看見美麗彩虹。

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燃燒過的依靠，像菸頭隨手丟掉。

2004/11/03（三）02:00

Message by Ceyonne, 2004/11/2 21:00:09
我十一月期末考完…到時出來聊聊吧。
再連絡我。

大約10/19?10/22這幾天認識的法文系小女孩，
應屆上大一，應該小我九歲吧！

開端只是一個小女孩向叼著菸的大姊姊借打火機（還是菸？），
有一搭沒一搭地隨性聊著。

其實一走出旁聽的大樓我就注意到菸筒旁閃爍著一顆老靈魂，
與我相仿氣味的命運齒輪，同樣獅子自尊的驕傲羽毛。

我拿出皮夾中最後一張帶上旅途的名片，
將聯絡方式全數給了那個初見面的陌生小女孩。

這是我慣性的交友方式，單方面留下聯繫通道，
如果對方也想擁有這片有誼便會展開連結，
並且避免了被拒絕交換的尷尬。



以算命先生的論調而言，同梁坐命的我八成正走入天同引導的潮流中。
三八，活潑，好動，交友，愛熱鬧。



玩了一個塔羅占卜，其中關於愛情的那則簡訊這樣說：
有了以往的經驗，妳似乎對於愛情有點畏懼，
別害怕，接下來的戀情將會有不同的結局，
也就是說，好的姻緣會來找妳，妳可以安心了。

看完不禁莞爾。
要是有個好人願意接近我這魔獸，怎麼可能會令我安心？
我們不是活在淒美神話的人物，人人都畏懼懷著毒液蜷吐蛇信的小青蛇。

「有點畏懼」這部分，應該是「非常畏懼」吧。。。
到目前為止遇到的小女孩都喜歡成天妳儂我儂膩在一起，
不然就是知道我不愛被綑綁，用不甚高明的演技假裝無所謂。

愛情令人喘不過氣。

．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

重愛輕友／黎明

打過球的朋友，喝過酒的朋友，當我戀愛他們全部失蹤。
只有一個理由，愛情魔力太猛，讓我甘願扁嘴點頭。
骨氣有什麼用，身心被遙控，手機掌握早晚各種行動。
朋友不敢聯絡，哦，任你揮霍每一個週末。

讓一讓我，愛你有請假的自由。
牙膏牙刷不相容，麻煩多。
愛情有情難溝通，男人女人要的不同。

你要我說，說我重愛輕友，每句話每分鐘每個吻要你儂我儂，
妳哭了我得借眼淚給你用，陪著妳難過。
妳要我說，說我重愛輕友，想想妳想想我想想愛抗議罪更多，
我舉起指頭一臉言不由衷，說遵命服從，朋友請原諒我。

妳喜歡管著我，妳習慣綁著我，有顆炸彈監控我的快活。
打從什麼時候，朋友不敢聚首，人海情海各自游泳。
愛要有妳有我，還要有朋友，有一些話戀人無法聽懂。
朋友能陪我瘋，哦，吃喝玩樂樣樣解憂愁。

-- 憂鬱病患沒有閱讀言情小說的權利。

10/30潛入研究生宿舍

「妳根本沒有對其他人認真過。」

也許真如魔羯所言，
因為空窗期太短無法將心房淨空於是無法對其他人認真。

但是，怎麼樣才能算是完成式？
必須再也不會想起過往身影嗎？

朋友間能夠理直氣壯存在思念氣味，
由舊情人退身的朋友卻似乎必須成為記憶中的絕對禁忌。



我檢討著與另外三名女子的交往，
開端總是倉促，沒有人想過是否真的想要擁有這份感情。

敏感的個性特質使存在於彼此間的差異在淺淺的相處中浮現，
很早就看見哪些是歸屬於無法協調的範圍。

然而，三次我都在明白彼此非常不適合的情況下，
來不及閃躲或是一時心軟，一再地接受了愛情邀請卡，
忘了先問問自己，是否真的想要眼前的風景。



我愛過她們嗎？
也許一開始的熱情是真實的，而我降溫的速度過快；
也許我貪圖的只是溫暖的依偎。



Channel V正放著2046主題曲，
是畫面流轉或樂音推移出眼角的淚光？

我知道看著偶像劇中那個大男孩時心中悼念著什麼，
從花樣年華到2046之間牽引著情緒的原素始終描摹不出形象。
存在於兩部電影之間的漂浮感，無以名狀。

Latin, Spain, Distinguished Days.



[獵奇]，如同以往一夜情、姦情的徵文，
我想這個遊戲最後還是要流產了吧。

一直認為自己應該是個缺乏道德感和羞恥心的女人，
一直無法接受自己怎麼可以對一個人死心塌地，
一直排斥自己脫離不了良家婦女的潛在本質，
一直努力蒐集墮落標籤往自己身上貼。

厭惡自己的良善面，於是不斷建築自我放棄的形象。
在玩世不恭或水性楊花的恭維中，尋求某種形式的安全感。



總是以為只要所有人都認為我是一灘爛泥，
便不再有誰會對於夜空中往地面飛翔的蝙蝠感到一絲惋惜。

然而，究竟我害怕的牽掛，是我對別人或者他人對我所繫著的？
問題的方向愈來愈混淆。。。



一位因獵奇文而加入MSN名單中的朋友說她想起其實我們有過一面之緣。
在她道出幾年前的花名後，我開始敘述那一日中與她相關的記憶順便驗證：
陳雪的座談會，會後活動，我當天的服裝，乃至後來秘密站中她發過的文。
唯一驗證錯誤的是她的身高。



關於我鮮明的記憶能力，未滿周歲起便令自己害怕。
基因密碼在主程序中宣告了一組名為異類的常數，
不是變數，於是始終我無法成功反抗命運。

遺忘，對我而言一直是深深羨慕著的一種幸福天份。
不論我如何努力學習，仍舊只是不斷堆疊不想背負的歷史資料庫。



獵奇，不是獵豔。
對於性與愛，兩者都冷感。
而當時就是想寫這麼一篇口是心非的文章。
「性別不拘，性向不拘。」
寫著的同時我想著應該要先練習，或者說強迫，與另一具陌生的軀體交纏。
這樣在使用媽媽鼓吹著的女人原始本錢時才不致於太過笨拙。
而我徹底失敗地連一具陌生女體都不敢擁抱。
也許，我不是賺皮肉錢的這塊料。

「至少，一開始先糟蹋自己的人是我。」
然而我缺少那份勇氣來實踐。



每齣劇本的尾聲，總是使用「叛逃」作為落幕場景，了無新意的演出。



哪一天，我才能從自己的感受中完全掙脫？
麻木而機械式的呼吸，也許就是最單純的幸福所在。



「最初的心，是守在簾後，安安靜靜地寂寞。」
也許我是一個念舊的人，並且放縱戀物的行徑。
一句歌詞，一位明星，一道疤痕，一個眼神，喜歡上了什麼就不再動搖。
然而，對於同類卻無法維持延續熱情的執著。



我所恐懼的根本是什麼？
是我的病還是我自己？
是愛人還是被愛？
是傷害還是被傷害？
是牽手還是分手？



我不懂。
為何每當思及將要面對一份長久關係，總會一再卻步？
為何在感受被關心的情誼之中不由自主總想迴避？
為何渴望著被保護卻總脫不下自尊面具一再推開向我伸出的雙手？

為什麼，我會如此扭曲無法坦然接受每一份善意的接近？



「靠！妳到底在裝什麼？」
連悲傷都要掛上微笑的嘴角，究竟我是怎麼了？

矯枉過正地遺失了最寶貴的坦率自然。



＃2004/11/02　02:30＃

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at :00 PM

回憶

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 2004/10/30（六）回憶
時間: Sat Oct 30 21:48:09 2004

　　　　隱約的影像，模糊的字句，以及空白的受話臉孔。
　　　　實況轉播紀錄不全，斷簡殘編拼湊不出完整歷史。

　　　　不斷走著，是唯一最真實的錄像。

　　　　夜晚的地下道沒有真正的流浪漢，
　　　　日光燈映照著空盪盪的木屐回音，
　　　　這年頭什麼光怪陸離都不再稀奇，
　　　　走出地下道一再重複霓虹燈招牌，
　　　　像實驗室的白老鼠盲目尋找出口。

　　　　究竟是勇敢，還是毫不在乎生命？
　　　　追尋的真相是一份救贖還是解脫？

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聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀。

滑溜

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 2004/10/30（六）滑溜
時間: Sat Oct 30 16:17:27 2004

踩在土地上，有一種踏實的感覺，
每一步伐都是自己用力前行的印記。
慢速度移動的風景中藏著許多意料之外。

陪著去接下部隊後第一次放假朋友的表姊的孩子，
緊張著遲到的她，我接下駕駛座讓打卡鐘的時間戳記打印出合格的時間，
一個人到潭子還車，準備一個人走回台中市區。

好心的業務拜訪客戶後看到方才的獨身女子仍在趕路，問我搭不搭便車，
「你有多一頂安全帽嗎？」我說，然後坐上陌生男子的後座。

放浪形骸的年少輕狂中我們比賽行進中跳車，
這是毫不擔心行駛方向錯誤的勇氣來源。

我走到第一次幫我剃頭的師傅面前，「好想念你的刀功呀！」
他細心執著剃刀，像雕刻一件藝術品，認真地將煩惱思緒隨著泡沫刮除，
再次給予一頭光滑無阻礙的亮眼燈泡。

貓店大哥笑說應該在一分手受到刺激就剃頭才夠戲劇化。
「這樣就不足以令人意外，不符合我的詭異風格。」
大哥在我們九年戀情結束的意外後，笑了。

午餐店阿婆稱讚著母親細心搓圓的頭形，
滿是讚賞的眼光與一口銀色假牙同時恭維著我的虛榮心。

友情在這座充斥色情販賣的城市對我微笑，
小芬從一隻黃金獵犬的愛擴大為與男友親力親為的寵物店。



眼淚被耀眼陽光蒸發，
我決定在旅程之後再度搬離第二次令我貪戀自我放逐的原生家庭。

也許是回到台中，也許該換一座城市徹底地一切如新。

--
God hath given you one face and you make yourselves another. (Hamlet, III, i)

A close friend for years

三年的光陰是不是太漫長了... 說: hi

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: HIHIHI

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm going to bed
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 在哪阿
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 還沒睡喔

　您已經邀請 三年的光陰是不是太漫長了... 啟動傳送網路攝影機影像，請等待回應或取消 (Alt+Q) 尚待回覆的邀請。
　三年的光陰是不是太漫長了... 已經接受您啟動傳送網路攝影機影像的邀請。

三年的光陰是不是太漫長了... 說: and urs

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 台中，現在狀況不好，給朋友照顧

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 喔喔

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 我在網咖
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 沒得share
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: =.=

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 台中你你不是很熟了
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 喝醉了打字不太行

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 所以才躲到熟悉的城市中被保護

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 該長大囉
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 現在在幹嘛

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 搞憂鬱
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 哈
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 被一個天蠍女搞到發病

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 還沒休息喔
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 我都掛了
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 女友嗎

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: male lesbian

三年的光陰是不是太漫長了... 說: there
三年的光陰是不是太漫長了... 說: ?

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 生理男 心理女 取向女 等待變性中 淡水

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三年的光陰是不是太漫長了... 說: and where is ur gf?
三年的光陰是不是太漫長了... 說: o

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 我也刁著菸　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: ha

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: 妳這妖女，喝醉還那麼美　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 掯

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I have no gf

三年的光陰是不是太漫長了... 說: 啥時回來阿

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: and

三年的光陰是不是太漫長了... 說: at this moment?
三年的光陰是不是太漫長了... 說: and.....d?

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I've decide to be single till death

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm almost durnk.......

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: love　　　　hurts

三年的光陰是不是太漫長了... 說: joke!
三年的光陰是不是太漫長了... 說: 很多事不一定是自己想的這樣
三年的光陰是不是太漫長了... 說: cheer up

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: As a patient, I can't give anyone
happiness
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I'm in bad situation for days

三年的光陰是不是太漫長了... 說: just care about uself

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: it's too hard...

三年的光陰是不是太漫長了... 說: this is very importtant

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: is my bat beautiful?

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i did't see that

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: in my photo
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: or on the page in my nickname

三年的光陰是不是太漫長了... 說: o.o

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: the later is much more clear

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i have no interst about that, u knpw that...
三年的光陰是不是太漫長了... 說: .knoe
三年的光陰是不是太漫長了... 說: know

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: tatoo?

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm almost drunk

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: haha...take care

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'd gotta to take a rest
三年的光陰是不是太漫長了... 說: so tired

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: just do it　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: as body as heart

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I love U　　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i got it !!!!
三年的光陰是不是太漫長了... 說: how surprised

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: won't you pay back?

三年的光陰是不是太漫長了... 說: for what
三年的光陰是不是太漫長了... 說: i don't know what u mean

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: a kiss is the best way to comfort

三年的光陰是不是太漫長了... 說: pay back what?

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: for me

三年的光陰是不是太漫長了... 說: can u see that?
三年的光陰是不是太漫長了... 說: just again
三年的光陰是不是太漫長了... 說: it's time to go to bed
三年的光陰是不是太漫長了... 說: chat with u on the next time!!!

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: you smile in the way of a naughty girl

三年的光陰是不是太漫長了... 說: take care...

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: you 2
貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: both of us

三年的光陰是不是太漫長了... 說: a drunk one!
三年的光陰是不是太漫長了... 說: ㄏㄏ
三年的光陰是不是太漫長了... 說: see u
三年的光陰是不是太漫長了... 說: just take care

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I'll be survived

三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm going to bed
三年的光陰是不是太漫長了... 說: ?

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: go for your rest　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: go to bed early
三年的光陰是不是太漫長了... 說: i'm tired enough
三年的光陰是不是太漫長了... 說: ok

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: I'll take your kiss on my way　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: earlier
三年的光陰是不是太漫長了... 說: how nice is it
三年的光陰是不是太漫長了... 說: bye

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: have a nice dream　

三年的光陰是不是太漫長了... 說: take care

貓大姊。旅行。蝙蝠寄居天使的羽翼 說: my drunk beauty

--
Posted by 蜘蛛精 to Sun In The Sky at 10/29/2004 03:31:00 AM

13:00等候13:30列車進站

台中，雖然我是傷心地從那裡逃跑，卻是整個島嶼最熟悉的城市。

那天爸爸滿心歡喜專程借了貨車迎接將和她寵愛的女兒一同回鄉的家當。
看著旁人笑了，我總會不由自主跟著伸展開心的嘴角，
盈滿父愛的笑容更有加分作用。

第一個月，我以為會從此一直幸福下去。
才第二個月搬回台中的念頭就開始萌生。

夜夜日日，這份渴望益發強烈，
好不容易能夠讓雙親少些牽掛隨時見面的孝順才要起步，
兩種相互矛盾的慾望反覆糾纏。

我回到故鄉，卻病地更深更重。

幾次試探性地向母親提起關於對台中的眷戀，
在一次比一次更加緊蹙的眉間我害怕她落下又要失去我照顧陪伴的眼淚。

而沉默，從不代表慾望不復存在。
難得能夠結交的友誼，是在那個擁有令我感覺最舒服的氣候中開始茁壯。

雖然當時的我也是病著的，
但是靠意志力痊癒的希望，
在快樂海砂從指縫間溜走的時光中仍被緊緊捧在手心。

第一次看飲食男女時，
原本最想離家的孩子後來成為最終留下來承擔的happy ending中，
眼淚參雜對命運的恐懼，無力而安靜地流洩一下午。

分居兩地的時期，
儘管年節慶典必須返鄉仍在事前焦慮上好幾天，
但剩餘下來的較多日子中，我卻能夠漸漸感受對家的感覺以愛為名。

台中，是我傷心無力之時，最渴望的懷抱。

-- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

母語[續]

2004/10/28　AM 02:20:14

Linfia 說: 妳有沒有一直斷線？

貓大姊 說: 我在打文章

Linfia 說: 我說 msn

貓大姊 說: 沒注意

Linfia 說: 好吧我不吵妳了....
　　"母語.txt" 的傳輸已完成。
Linfia 說: 妳願意談？

貓大姊 說: 我想要安靜。
貓大姊 說: 我想過我自己想過的日子。
貓大姊 說: 就這樣。

Linfia 說: 不對

貓大姊 說: 妳沒有權力否定我
貓大姊 說: 也沒有權力自以為了解我

Linfia 說: 我想說
Linfia 說: 對！我就是她媽的賤！
　　　　　 在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
　　　　　 因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
　　　　　 這樣說妳滿意了嗎？
Linfia 說: 這段，
Linfia 說: 我那次跟妳作
Linfia 說: 是要綁著妳不讓妳去
Linfia 說: 就這樣

貓大姊 說: 說完了？
貓大姊 說: 掰掰。

Linfia 說: 很抱歉這樣
Linfia 說: 不過我一開始就只打算綁著妳，不讓妳給男人包，對我侵犯妳的身體自主權，
　　　　　 因為我是自私的，很抱歉，因為我也現在才看輕我自己

貓大姊 說: 該傷心的是妳，不是我。

Linfia 說: 所以我說跟妳做，那是犧牲，阻止的是我認為的災難
Linfia 說: 不對，現在不是在說傷心的東西
Linfia 說: 沒有人，希望，被誤解

貓大姊 說: 被糟蹋的是妳的身體，不是我的。

Linfia 說: 是的
Linfia 說: 所以剛剛在電話理我說了
Linfia 說: 不要讓我白白犧牲

貓大姊 說: 所以那句抱歉是多餘的。

Linfia 說: 指的是我試著綁妳，卻失敗了
Linfia 說: 我知道現在的我就像 Sybie 一樣讓妳討厭
Linfia 說: 不過就這點我必須要澄清

貓大姊 說: 我早就說過，我是誰也綁不住的浪子。

Linfia 說: 我想強調的是，我沒有把妳的眼淚當作假裝的
Linfia 說: 剛剛那些通通都只想說，妳誤會我電話的意思

貓大姊 說: 分手了就是分手了，多說無益。我想去做自己的事。
貓大姊 說: 掰掰。

Linfia 說: 另外，妳不愛我，不喜歡我，都沒關係，妳會覺得我死纏爛打這樣還不分手，
　　　　　 不過我想說，我現在對妳就是淡淡的感覺，淡就是淡
Linfia 說: 比朋友多一點，比不上愛人
Linfia 說: 就這樣
Linfia 說: 另外
Linfia 說: 妳到現在還不原諒我？原諒我讓妳誤會了？
Linfia 說: 算了
Linfia 說: 不談了
Linfia 說: 現在並不適合談

貓大姊 說: 我們之間，不存在原諒或不原諒。因為到現在妳還是沒聽懂我的外星語。

Linfia 說: 我會看完妳最後一句話
Linfia 說: 我知道妳現在生氣了
Linfia 說: 朋友還是有原諒與不原諒

貓大姊 說: 妳執意使用自己的思維方式解釋全世界，那是妳的自由。
貓大姊 說: 但是不要任意侵犯到我的領域。

Linfia 說: 算了
Linfia 說: 算了
Linfia 說: 我會寫文章

貓大姊 說: 不需要，不要再聯絡了。我們從頭至尾都只存在無效溝通。
貓大姊 說: 有些人，天生就能懂某些人。
　　　　　 而有些人，再怎麼樣也聽不見別人的聲音。

Linfia 說: 不，我現在當妳是朋友
Linfia 說: 我不會像某ｓ那樣纏著妳
Linfia 說: 不過我希望妳，當我的朋友
Linfia 說: 這是我唯一想要的，從六月家回來

貓大姊 說: 但是我已經連朋友也不想做了。
貓大姊 說: 請讓我專心做我的事情，別再打擾我。
貓大姊 說: 謝謝。

Linfia 說: 因為我說了男人？好吧，這我確實有錯，
　　　　　 我想束縛妳的身體自由，我確實錯了。
　　　　　 November 23th 之前都不會打擾妳
Linfia 說: 這是最後一句
Linfia 說: 另外破壞妳旅行的興致，抱歉

貓大姊 說: 我是說，永遠，都不要再跟我的生命有關聯。
　　　　　 連訊息也不要。永遠。

Linfia 說: 妳始終覺得我作賤妳，問題是我不是那個意思！

貓大姊 說: 留在妳家的衣服、牙刷請替我丟了。
貓大姊 說: 妳這句話
貓大姊 說: 就是聽不懂我的外星語的另一證明
貓大姊 說: 妳只想用妳的準繩衡量這個世界。
貓大姊 說: 我不想要這樣的朋友。
　　　　　 我知道這種話語很傷人，但是我必須學會拒絕。

Linfia 說: 對！我就是她媽的賤！
　　　　　 在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
　　　　　 因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
　　　　　 這樣說妳滿意了嗎？
　　　　　 這句是妳說的啊　
Linfia 說: 妳不覺得我作賤妳？

貓大姊 說: 該是言外之意時妳看不懂，而字面上的意思妳又不願接受。

Linfia 說: 不可能
Linfia 說: 妳真的這樣對我?
Linfia 說: 我要真實的答案
Linfia 說: 因為妳知道我現在對妳只是朋友以上，愛人以下，
　　　　　 從愛人變這樣就不可能升上去了
Linfia 說: 所以不需要為了跟我分手而說些殘酷的話

貓大姊 說: 事實就是如此，我不要跟完全無法懂我的人當朋友。
　　　　　 我很清楚，那是我病情加深的原因之一：
　　　　　 不斷地被誤解，然後解釋，然後繼續被誤解。

Linfia 說: 好吧
Linfia 說: 好吧
Linfia 說: 請給我機會，我已經學會了解妳了，雖然剛起步，還是隻小貓
Linfia 說: 請不要用機會之神來阻礙我，
　　　　　 因為我這是學習，每個人的學習能力不同
Linfia 說: 我只想，當妳的，朋友

貓大姊 說: 「兩個主觀意識強烈的人永遠只會是平行線。」
　　　　　 我想妳應該對第十天時我寫的這句話還有印象。
貓大姊 說: 但是我不需要一個加深我病情的朋友。

Linfia 說: 我保證不跟妳談妳我之間的事情
Linfia 說: 我只想聽妳談妳跟別人之間的事情，
Linfia 說: 只想跟妳說妳以外的事情
Linfia 說: 這樣就絕對不會誤解妳了
Linfia 說: 不會加深妳的病情

貓大姊 說: 不。我不想再花心思幫任何人成長了。

Linfia 說: 一次機會
Linfia 說: 只要我談到妳我之間的事情，馬上絕交沒關係

貓大姊 說: 獨立時代，要靠自己追尋才能夠真實擁有。

Linfia 說: 妳知道了這樣子我就絕對不會傷害妳了

貓大姊 說: 不需要。
貓大姊 說: 我身邊已經留了太多不需要的物品。

Linfia 說: 我只想當妳的朋友，讓妳在台灣各地玩樂的時候有個住所

貓大姊 說: 我不要多加任何一個包袱在肩上。

Linfia 說: 聽妳歡笑
Linfia 說: 我不會主動跟妳聯絡
Linfia 說: 這樣子還算包袱？

貓大姊 說: 但我無法將妳當朋友，這對我而言難道不是強迫接受的包袱嗎？
貓大姊 說: 既然妳不再是我的朋友，秘密板的權限要關了。

Linfia 說: 妳完全不想給我機會？

貓大姊 說: 我已經給過妳很多機會，
　　　　　 在一起的前一天我想想跑但是後來吻了妳，那是第一次機會。
　　　　　 雖然我知道我們在一起對我毫無好處，但我仍舊給予機會了。

Linfia 說: 不要談愛情的事情，
Linfia 說: 那些都已經過去了
Linfia 說: 我想問的是當朋友的機會

貓大姊 說: 今天的電話之前，我有給。
　　　　　 是妳親手拒絕了。

Linfia 說: 問題是我現在學懂了啊
Linfia 說: 我知道如何不給妳包袱

貓大姊 說: 來不及。
貓大姊 說: 機會之神已經離開。

Linfia 說: 不對
Linfia 說: 如果妳相信希臘神話

貓大姊 說: 我不相信神話
貓大姊 說: 神話從來只是我用來比喻的文學方式

Linfia 說: 我只是想當個比六月跟妳還淡的朋友啊...

貓大姊 說: 我喜歡研究萬世萬物的存在邏輯，但是完全沒有信仰什麼的慾望。
貓大姊 說: 所以，妳現在還是藥單方面強迫我跟妳保持朋友關係嗎？
　　　　　 以另一種姿態繼續單方面的需索？

Linfia 說: 不對
Linfia 說: 不對
Linfia 說: 我在徵求妳的同意啊

貓大姊 說: 妳對於妳自己，究竟有沒有意識？
貓大姊 說: 我已經非常明白的表示拒絕。
貓大姊 說: 妳一再不接受我的拒絕，就是一種強人所難的態度。

Linfia 說: 是的
Linfia 說: 不過，那只是表示我在求妳... 哀算了
Linfia 說: 不過
Linfia 說: 我可以寄友誼的卡片給妳嗎？
　　　　　 還是說妳要堅持妳說過的永遠無關聯？
Linfia 說: 轉寄信件也不收嗎？

貓大姊 說: Never ever is there any connection in all ways.

Linfia 說: 好吧，很抱歉傷害了妳

2004/10/28　AM 04:07:17

母語

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 母語
時間: Thu Oct 28 03:05:40 2004

　　　　雖然掛網前才剛咀嚼英文小說的序言，
　　　　但我記得方才我是對著話筒使用母語。



　　　　『妳怎麼還在台南？』
　　　　這幾天想先玩南部。
　　　　『妳在台南到底是跟誰在一起？』
　　　　跟誰出門不需要妳來管吧？
　　　　『我只是想知道妳在台南都跟誰一起玩。』



　　　　今天自己到處玩，自己一個人也很好玩，
　　　　南部的人情味讓我呼吸地很愉快。



　　　　明天逛成大，南部完結後要去遊行，
　　　　最後一站預定獨身前往國境之北感受冷冽荒涼的清醒。
　　　　本來我的旅遊心情是那麼和諧寧靜並且充滿期待。



　　　　『妳什麼時候要來淡水？』
　　　　再說吧，如果沒有想到行程又還不想結束旅程，也許可以排。



　　　　然後妳開始滿是歡心地告訴我，
　　　　在每個人都說妳對我個感覺並不是愛之後，
　　　　妳反而更堅定地發現自己是真的愛著我的。

　　　　「隨便妳，那是妳的事，我管不著。」

　　　　妳聽不懂中文嗎？
　　　　不管重複多少次同樣冷漠無力的台詞，
　　　　妳仍然能夠雀躍地說著妳發現了妳是確實愛著我欣喜。



　　　　「我不想談這些事。」
　　　　『為什麼妳要一直逃避跟我談話？』
　　　　「如果妳要聊其他愉快的事情我很歡迎，都分手了再談這些根本沒意義。」
　　　　『那是妳單方面認為我們分手了，只要我不想分手那我們就還是在一起的。』

　　　　妳所認定的便是我的想法加上絕對值？
　　　　妳肯定妳的想法就是放諸四海皆準嗎？
　　　　同樣一句話角色立場對調不能成立嗎？



　　　　既然妳只想單方面表達，我也只能使用沉默讓妳說個夠。



　　　　『然後我發現我不想要妳讓男人碰是因為自己很討厭男人。』
　　　　『妳需要錢的話我可以賺給妳，我就是不想妳被男人碰。』



　　　　男人，這個話題從妳口中出現總能令我暴走。

　　　　妳憑什麼以為妳有權利干涉我的身體自主權？
　　　　我想拿男人的錢來還媽媽的債，干妳什麼事？
　　　　老娘就是不想用女人的錢，妳聽不懂國語嗎？

　　　　何況在認識之初的七月份，妳就是知道我打算母債肉償了。
　　　　妳不喜歡，那麼當初為什麼要將我留在妳身邊？
　　　　妳以為妳是上帝嗎？我不是誰的改造計劃實驗品。



　　　　對！我就是她媽的賤！
　　　　在妳第一次性經驗時拿妳討厭的陽具作為被包養的預習。
　　　　因為糟蹋了妳聖潔身體的自責眼淚全都是偽裝出來的！
　　　　這樣說妳滿意了嗎？

　　　　我很想耐著性子結束談話好保持今天被人情味包圍的暖暖心情，
　　　　但還是被惹火惱怒了。



　　　　「為什麼我沒有權利表達我不想談這些事情？」
　　　　『妳生氣了喔？』



　　　　幹！本來我是滿滿的好心情準備紀錄今日的收穫，
　　　　換成是妳說的話不斷遭受充耳不聞的轟炸，很爽嗎？
　　　　為什麼我不能選擇拒絕毫無溝通效果的對話？



　　　　但是直到電話掛斷前，我還是盡量降低不耐煩情緒，
　　　　邊回著被版主誤會的文章，邊請妳讓我先做自己的事。
　　　　（ＯＳ：馬的！我才剛開機要敲擊今天的歡樂。）



　　　　現在，我很清楚地發現：
　　　　我對妳已經毫無感覺，連一點點想要疼惜的胃口都沒有。
　　　　這樣夠明白了嗎？

　　　　我們已經分手了。
　　　　「分手了」，就是字面上的意思。
　　　　我們早就分手了！妳究竟懂不懂？



　　　　分手後妳不斷問我為什麼不願意和妳面對面談，
　　　　難道妳一點都沒有意識到妳從來就聽不懂我的外星語嗎？



　　　　妳不是愛我，只不過想藉著麻痺聽覺強迫我也說愛妳。
　　　　妳根本不是愛我，只是不想失去第一次被接納的感覺。

　　　　但是，失去一個母親又如何？
　　　　何況根本不是妳的親身母親。

　　　　去她媽的不要再向我需索母愛！
　　　　「我不想一再扮演母親的角色。」妳聽不懂嗎？
　　　　打從第一次我不就是明明白白這麼說了嗎？

　　　　憑什麼妳那麼篤定這不是真正的原因？
　　　　有什麼權力可以拿妳的絕對值來定義我？



　　　　我比較堅強，就活該要遇到只想需索溫柔寵愛的女人嗎？
　　　　踢、bi、ML，為什麼四個不同的女人都只為了需索才向我靠近？

　　　　老娘就是打定了主義單身下去，與妳何甘？
　　　　我她媽的就是犯賤要拿身體賺男人錢財，誰也管不著我怎麼使用自己的身體！
　　　　這樣說妳高興妳滿意了嗎？



　　　　不要再拿我的身體自主權來侵犯我！

--
Silence means neither nothing nor giving consent.

幻境

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 幻境
時間: Wed Oct 27 16:37:44 2004

我知道那是安慰那是鼓勵那叫溫情，
而已不再是能夠單純相信童話故事的小女孩。

走過的歲月，怎麼樣也無法重生。
殘破的身軀，只有洗屍者願意細細修補。

--
永遠的美麗在於，那是虛構出來的床邊故事。

祝禱

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 祝禱
時間: Wed Oct 27 15:45:24 2004

我祈求妳不要冷靜而主動來關心我，
彷彿她渴望我別再冷冷狠狠地推開，
再映射出妳隱約而揮之不去的歉疚。

我們都奢求著一份救贖，又缺乏忠誠堅定的信仰。
每一個人向前走著，笑著，倔降地遺棄悲情神色。

有人說願意犧牲一切，
另一群認為應該奉獻，
我只自私地擁抱自己。

自戀不在律法規範之內，但不要演化為自憐式地故作悲傷姿態。

哈～
這是我最喜歡聽到屬於天使那端純真燦爛的孩童笑聲。

[徵] 寄居貝殼

獨自在我的儀式上行走著這座小小海島，
尋找的目標並不清晰，但是旅程的繼續是必要的。

自戀的純種不分，Paramour也同步獵奇中。
如果存在純粹借宿一宿之外的需求也無妨。

目前在台南，下一站的行進方向在滿足文字慾望後才要開始規劃。
眼前最需要的是一個可以洗衣曬乾的浴室與陽台。
如果妳可以帶我增廣任何視野都是意外的收穫。

自認很有自知之名，
寄宿的主人臨時改變心意也可以直說，
完全禁菸的環境是至少擁有的配合度。
我是有禮貌不會添麻煩的旅人，不過造型不太世俗規範。

額外貪心地還要求先用文字介面溝通，
以成就明白什麼時刻能夠打擾的最底限認知。

飽到呆

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 飽到呆
時間: Wed Oct 27 09:04:47 2004

　　　　睡了一覺醒來，看到MSN上一連串的訊息，
　　　　「妳怎麼沒吃抗憂鬱劑？也沒吃Stilnox？」，最是感到無厘頭。

　　　　「貓大姊。逆女[1106]。隨意旅行。台南網咖。想睡覺」

　　　　明明昨天我都說過有按時吃抗憂鬱劑，而且暱稱寫的這麼白話文，
　　　　難道我要在網咖吃安眠藥再睡嗎？　=.=

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　一切僅只是因為我成為第一個接受和未變性為裡外合一的女子相處，
　　　　並沒有妳以為的那麼愛我或者需要我，不是真的如此絕望到這地步。
　　　　混亂狀態是失去幻想水滸傳裡產生母親海魔法的封印球而不知所措，
　　　　幻滅是成長的開始，我相信著妳將會從小女孩長成一個美麗的女人。

　　　　這是我主觀的認定。
　　　　雖然到目前為止妳還沒聽懂過我盡量努力陳述的火星話。



★　不要逃我 [10/26/04 23:51:16]
To　我沒逃呀，妳丟水求我有回吧？ [10/26/04 23:51:43]
★　我剛剛以為妳一看到我就說掰掰 [10/26/04 23:51:55]
To　妳剛剛不是說要睡了 [10/26/04 23:51:57]
To　晚上打招呼不是要說晚安　=.= [10/26/04 23:52:14]

★　妳都有按時吃抗憂鬱劑嗎？ [10/26/04 23:55:09]
To　當然有 [10/26/04 23:55:31]

★　我可以打電話嗎？ [10/26/04 23:55:41]
To　ok [10/26/04 23:55:48]

To　妳的手機找回來了嗎？ [10/26/04 23:56:45]
★　還沒找回來 [10/27/04 00:23:44]
★　趕作業、分手、掉手機是同一天的事情 [10/27/04 00:24:10]
To　想得起來最後在哪裡用的嗎？ [10/27/04 00:24:17]
★　no clue [10/27/04 00:24:27]
To　小姐，掉手機是先發生的吧？別亂牽拖　=.= [10/27/04 00:24:49]
To　我不喜歡這種感覺 [10/27/04 00:25:03]

To　妳覺得增加我的罪惡感會令妳開心嗎？ [10/27/04 00:25:26]
★　沒有 [10/27/04 00:25:31]
★　妳沒有罪惡感 [10/27/04 00:25:34]
★　妳得到妳要的，我得到我要的 [10/27/04 00:25:43]
★　哪裡來的罪惡感 [10/27/04 00:25:50]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:25:56]
★　我想要折自己的翅膀 [10/27/04 00:26:09]
★　用自己的鮮血幫自己受洗 [10/27/04 00:26:35]

To　把人推向墮落，就是一種罪。 [10/27/04 00:26:36]
★　不，殺人的是人不是刀 [10/27/04 00:27:02]
★　妳是刀，殺人的是我 [10/27/04 00:27:11]
★　我想要墮落 [10/27/04 00:27:17]

To　妳要折斷妳的羽翼，那是妳的選擇，我管不著。 [10/27/04 00:27:24]
To　就像我追求萬有引力的魅惑，那是我自己的事。 [10/27/04 00:28:02]
To　自己的事情自己完成。 [10/27/04 00:28:11]

★　幫我折斷我的羽翼，讓我的翅膀沾滿血腥，然後發黑，墮落 [10/27/04 00:28:24]
★　成全，是一種美德，我會感激妳的 [10/27/04 00:28:45]
To　我不需要誰來感激我。 [10/27/04 00:28:59]

★　那成全我 [10/27/04 00:29:06]
To　我不是君子。 [10/27/04 00:29:19]
★　我求妳成全我 [10/27/04 00:29:57]
★　不能接受我的愛，至少成全我 [10/27/04 00:30:18]

★　對不起，我去找ＸＸ談談好了 [10/27/04 00:30:41]
To　好 [10/27/04 00:30:48]
★　我的理智面一直不想墮落 [10/27/04 00:30:56]
★　我的內心層面一直要我墮落 [10/27/04 00:31:06]
★　我管不了自己的心 [10/27/04 00:31:18]
★　讓妳煩悶了 [10/27/04 00:31:37]

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　睡醒了腦袋也精神點，透過web看看有無重要郵件。

你確定你不再繼續了嗎？
願意說說你的理由嗎？
我認為中途放棄是很可惜的一件事情，
但如果是你覺得沒有效果或用處，想更換另一位治療師，那就另當別論了。
治療能進行到這樣的地步，我覺得對你而言是一件很不容易的事情、很大的挑戰；
也因為如此，更不應該就這樣停止。
如果你覺得你已經找出一條自己可以適應的生活方式，我相當祝福你；
如果你只是因為某些內在原因而放棄，我希望你可以再思考一下。

　　　　「你確定你不再繼續了嗎？」
　　　　心理師問了個好問題，因為我也還不知道答案。

　　　　十月九日開始，我再度踏上七年前未規劃路線的浪人旅途。
　　　　眼下的我只能確定還需要自我放逐一陣子，期限有多長，還是未知數。

　　　　能確定的是，到目前為止自己認為這樣的休息方式是有益的。
　　　　雖然眼淚偶爾還是莫名竄出，但是心靈與肉體上都感覺比原來堅強。

　　　　放逐之間，於我存在著一種自我救贖的儀式。

　　　　行李很重，
　　　　但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
　　　　雙腳毫無酸痛感。
　　　　也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。



　　　　在中國醫藥學院拿了解剖教學遺體捐贈同意書，
　　　　對我而言是一紙輕薄而重要的里程印記，
　　　　約定條款第四項不接受捐贈的遺體，名為自殺。

　　　　我的生活多加了一項想望許久的事情等待我的堅定意志來完成，
　　　　於是更加相信了自己將會存活下去。



　　　　Life finds ways.
　　　　我相信著只要願意順從我的直覺渴望，
　　　　動物與生俱來的生存與自我保護能力便會更加明顯浮現。

　　　　雖然是單獨漂流在這小小海島土地上，
　　　　我有十足的把握，帶著爸爸從小教導的嘮叨經文就足夠保護好自己。



　　　　相對於總被需索的母愛，我有著嚴重的戀父情節，
　　　　父親的堅毅剛強獨立，一直是努力要達成的目標。
　　　　女兒是父親前世情人，我信仰沒有科學根據說法，
　　　　並相信存在延續到今生會陪伴我一世的勇氣能量。



　　　　有一天，我一定能夠因為承載了這些愛，
　　　　在黑夜盡情伸展蝙蝠羽翼然後放肆飛翔。
　　　　學會使用華麗黑翅膀之前會有許多挫折，
　　　　但我堅信一定能夠成就不斷追逐的形象。



　　　　而戀母情節，我的概念越來越模糊，
　　　　在母親依賴著我生存的十多年之間，
　　　　如何描述我渴望著什麼姿態的母愛？

　　　　我重新學習獨立的過程中，
　　　　母親應該也正溫習這課題。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
　　　　掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
　　　　沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
　　　　存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。


　　　　我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。

　　　　好像帶著三分邪氣的詭異論調。
　　　　可我自以為著，明白自己的需要再試著努力實踐，也是一種孝順存在的形式。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　[題外話一]
　　　　怎麼我用.48.60試了好久還是壞不起來．．．
　　　　不會又換新版本吧？（昏倒）

　　　　[題外話二]
　　　　2004/10/26／16:46:28，我踏進台南火車站附近名為紅網咖的店家。
　　　　吸菸區終於在早餐時間之後有第二個人客走進來，
　　　　我將時間再度延長到2004/10/27／13:46:27。

　　　　浪人生活是吉普賽人血型必要的調味料，
　　　　文字慾望的宣洩方式也依舊是心理依賴。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　　　我一直深深相信，獨立時代必須靠自己才能真實擁有。

--
妳的浪漫情懷，我的天方夜譚。

Virginia Woolf

吳爾芙／沃爾夫，
我喜歡後面那個譯音的字眼，像極了安卓珍妮；
更愛她的名字恰巧是心理依賴多年的菸草包裝。

因為維珍妮的情感寄託，因為同樣手不離菸的自戀，
看著時時刻刻畫面流轉的過程，她是最令我注目的映像。

電影，殿癮。
失去接近資格的那刻起，漆黑電影院與紅布幕舞台化身為不得侵犯的聖殿。
七、八年不曾再思考構圖與轉場存在任何意義，
所謂的人文、社會、性別、女性主義，老早被拋棄。
看電影，就只剩下感覺跟隨劇情任意漫游，失去理性面對腳本設定的衝動。
cast一行行升起，就像看完一本故事書，闔上了便足夠。

從沒想過，她會是一個曾經呼吸說話的存在體。
旅途遊伴的書架上，知識淺薄的我訝異得震動了細胞。
也許潛意識中根本希望這樣的人種只是輕薄的假象。

在溫暖陽光中闔上書本，眼淚落在別人的書上是一種侵犯。
我有了丁天使，已是過多如有雷同純屬巧合的文字組合。

我喜歡維珍妮．沃爾芙，可是不想一直張望成長的歷史。
一模一樣的刻板印刷，請止於虛擬故事中上映。
太多的自憐，會是越過原則的不合法延伸曲線。

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

眼淚之間彈跳而出的貴人

　　　　心理師與爸爸之外，第一次，跟男人說到這碼子事。
　　　　也許是以前的小朋友長大了，聽得懂姊姊碎嘴著什麼。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　fish 說: 你現在在台灣的哪裡呢

貓大姊 說: 台南
貓大姊 說: 寫在暱稱裡了呀，大哥您眼花呀


　fish 說: 會在回新竹嗎?

貓大姊 說: 旅行完當然是會呀

　fish 說: 刺青太亮眼　 我只注意看刺青哩


貓大姊 說: 可愛吧，九月份才刺的，想了十多年的蝙蝠終於真實擁有了

　fish 說: 前陣子常跑朋友接的活動case　 (他是廣告公司的人)
　fish 說: 原本以為是網路上的照片　但是此細看那顆頭型　 嗯....我似乎有看過
　fish 說: 去了活動現場　突然想到你們
　fish 說: 若是你回新竹後


貓大姊 說: ？

　fish 說: 若是找你來跑台北的活動　(日薪1000~1200不等)
　fish 說: 你會有意願嗎


貓大姊 說: 背景的2000片拼圖我花了三天完成呢

　fish 說: 兩千片!!!!! 三天!!!!!　我輸了


貓大姊 說: 可以呀，賺點旅費也挺好的，不過不知道我做不做得來？
貓大姊 說: 你要看大圖嗎？

　fish 說: 如果你有練分身術
　fish 說: 要!!


貓大姊 說: http://home.pchome.com.tw/personal/naught/Lindas_bat.jpg

　fish 說: 你分十個分身　在叫其中的一個來跑活動就非常的夠了


貓大姊 說: 哇咧。。。我還沒練宋七力神功ㄌㄟ

　fish 說: 工作內容很簡單　超簡單　世界霹靂無敵簡單
　fish 說: 這是第二次看到你"短"頭髮的照片


貓大姊 說: 明明是光頭好不好=.=
貓大姊 說: 不過旅行了半個月，新生的雜毛都沒修

　fish 說: 光頭意味著光禿禿　 就王光寺(漫畫人物)的說法　這是有頭髮滴
　fish 說: 打算繞台灣一圈嗎?


貓大姊 說: 睡一覺起來就這樣了。。。我頭髮長得快
貓大姊 說: 沒計劃，突然想上哪就去哪

　fish 說: 真是了不得的勇氣!! 阿基里斯也望之卻色


貓大姊 說: 阿基里斯是誰？
貓大姊 說: 對不起，小妹孤陋寡聞。。。

　fish 說: 阿基里斯是一位希臘神話的勇士


貓大姊 說: 大哥，妳還沒跟我說要做哪些差事，以及日期時間耶

　fish 說: sorry~ 基本上這是個不一定的工作機會
　fish 說: 不一定的是時間與地點
　fish 說: 多半是為某某公司或企業做宣傳


貓大姊 說: 無所謂呀，我現在也是不一定時間地點地漂流

　fish 說: 譬如說　BenQ的宣傳　就是幫她們做做小遊戲
　　　　　 宣傳她們的產品　讓民眾了解這樣的活動內容
　fish 說: 我們要做的大多是駐點關卡 或是機動差遣


貓大姊 說: 只是希望在旅程中學到點什麼，雖然我還不知道我想要什麼
貓大姊 說: 聽起來很有趣耶

　fish 說: 工作內容.....照我的感覺像是去那邊玩耍似的

貓大姊 說: 那有跑堂機會的時候大概會多久前通知？

　fish 說: 大活動大概五六天前　小工作就是兩三天前通知


貓大姊 說: 我以前在同志社團玩活動也是這樣耶(你應該知道我是同志吧)

　fish 說: 那你們的活動有錢嗎?(我曉得)
　fish 說: 還是只是義務性幫忙的呢


貓大姊 說: 這樣的話我還來得及移動，只是怕我表現不好的話會讓你這介紹人蒙羞

　fish 說: 相信我　你不會滴


貓大姊 說: 義務的，純粹想為同志做點事的義工就聚一起搞活動

　fish 說: 基本上　我是希望等你回到新竹後在敲個mail給我　後續的活動再來通知你
　fish 說: 很讚~　我之前有想去醫院或是什麼之類的義工幫忙
　fish 說: 但是　從未能付諸行動


貓大姊 說: 可是我大概還要流浪一個月才打算回家耶
貓大姊 說: 我昨天有趣中國醫藥學院拿申請單→大體解剖捐贈同意書

　fish 說: 別讓這樣的事情礙著你的旅遊興致　 這才是重點
　fish 說: 哇~　那樣的同意書只需要自己同意就行了　對嗎?


貓大姊 說: 家屬也要簽字，再寄回學校，避免遺體處理時有所爭執
貓大姊 說: 器官捐贈的話自己簽就ok了

　fish 說: 這樣就太簡單了!　只要不讓我娘知道就行


貓大姊 說: 大概多數中國人都希望親人的遺體保存完整性的傳統，
　　　　　 不太希望被解剖研究的關係吧
貓大姊 說: 旅遊途中打個小工也是不錯的人生風景呀

　fish 說: 我非常喜歡捐血這個活動　 但是每次寄回家的檢驗報告
　　　　　 都會讓我娘念上半天　 (血自己都不夠　怎麼還去捐血)


貓大姊 說: 放逐就是為了遇見意想不到的收穫嘛

　fish 說: 放逐.....


貓大姊 說: 我也是不能捐的，一上車就被護士小姐趕下去

　fish 說: 我曾經放逐自己....　因酒而醉　 因酒而醒
　fish 說: 你應該不達捐血的體重標準唄


貓大姊 說: 我前幾年病得厲害，幾乎算是沒出門

　fish 說: 前幾年....　是離開宏信之後嗎？


貓大姊 說: 大概吧，一直到七月放開牽了九年的手後，才慢慢開始想出門
貓大姊 說: 八月初，我才願意讓自己接受抗憂鬱劑的治療
貓大姊 說: 這幾年就靠soho接case過活，比較不需要面對人群的方式
貓大姊 說: 有嫂子了嗎？

　fish 說: 只要是自己選擇的就是好的
　fish 說: 沒　 一個人怡然自得
　fish 說: 你soho的專業是什麼?


貓大姊 說: 書籍排版、電腦組裝、維修，兩年前爾偶會接翻譯
貓大姊 說: 不過現在對翻譯一點興趣都沒有
貓大姊 說: 壓力好大，當想不出該用什麼詞彙表達時

　fish 說: 哈哈　翻譯的工作和我印象中的你兜不太起來
　fish 說: 問你個問題


貓大姊 說: 哈哈，你忘了我在宏信打工時是唯一跟醫療學校無關的工讀生呀
貓大姊 說: 隨你問

　fish 說: 你回到新竹後　若是有台北的Parttime的工作
　fish 說: 你會有意願接嗎?　可能就是三兩天　 不是像接活動那樣的
　fish 說: 哈哈哈　 那時候你還在宏信的時候　是宏信工作氣氛最好的時候
　fish 說: 譬如說　　我那個朋友他們上禮拜突然告訴我們


貓大姊 說: 當然願意呀，因為我要再度向人群伸出我的雙手，打工形式恰恰好，
　　　　　 不會一下子要跟人群接觸太久，對我很有幫助呢

　fish 說: ......　我明白了
　fish 說: 那等你回新竹後　 有工作機會就pass給你


貓大姊 說: 謝謝，你真是我的貴人

　fish 說: 別這麼說　 大家都是好朋友!!



　fish 說: 說到貴人　 若是你有喝咖啡的習慣　 下次你回台中時
　fish 說: 可以去喝我的貴人煮的咖啡
　fish 說: 不是特別幫他拉生意　 是真的很不錯~
　fish 說: 除了喝咖啡　另外也能和他聊聊人生


貓大姊 說: 報你的名字應該可以計你的帳吧，哈！

　fish 說: 說真的　 你只要敢跟他這樣說　一定可以記帳　我掛保證


貓大姊 說: 哇咧，我開玩笑的啦。。。



貓大姊 說: .........................

　fish 說: 哈哈哈　 後來我防人防的緊　 身邊的人都不太敢相信
　fish 說: 越說越不知所云　　總之　事情都過去了


貓大姊 說: 那就笑笑吧
貓大姊 說: 像我一樣，笑一笑，生命就經過了。
貓大姊 說: 我跟你說個秘密

　fish 說: 哈哈哈　 我懂~
　fish 說: 請說


貓大姊 說: 還沒上幼稚園的時候，我被堂哥性侵害了兩年，
　　　　　 不過我也活到現在還是能夠不斷搞笑呀

　fish 說: 這樣你有利害


貓大姊 說: 多誇幾句吧，讚美是不嫌多的，哈哈

　fish 說: 搞笑功力還是一流的呢


貓大姊 說: 這是當然囉，我可是不正經光頭佬呢

　fish 說: 還偷偷養了寵物在背後的不正經光頭佬


貓大姊 說: 哈！

Re: 2004/10/26（二）13:43 starbucks 台南

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004/10/26（二）13:43　starbucks 台南
時間: Wed Oct 27 03:21:15 2004

:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐

　　　　結果是，還沒開始盡興翻攪胃部神經，
　　　　黃昏時刻就被眼淚瘋狂轟炸。

　　　　陌生的城市，不會有人識得對面的安卓珍妮。
　　　　難得毫不顧及浪子形象抽出一張張面紙。

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

--
Posted by 蜘蛛精 to murmuring at 10/26/2004 03:21:00 AM

starbucks 台南

下一站在哪裡？我還沒決定。
但是這次旅程我一定要徹底享受自我放逐的滋味。
沒有方向感的茫茫旅程中，有我需要的自我救贖。

有個落腳處很好，沒有寄居貝殼赤裸行走也很美麗。
前者可以感受友誼溫情，後者令我相信自己能夠如同二十歲那年一樣獨立。

錯身多年的生命風景，我像要一口氣補償回來地追逐。

無法確定這樣的旅程中將有多少未知變數，
而這樣的旅人生活之中，我是有感受能力的動物，
不再如前幾個年頭那樣無法起伏停滯原處。

在一個個不預期安排見面的朋友身上，我得到許多。
藉著輕輕的生命交流，遺失多年的興趣一樣樣再度被憶起。
雖然我不一定願意繼續對於某些希望的追尋，
能夠有所知覺對我而言已經進步許多。

人際關係的再出發，的確對我是有幫助的。



雖然我不喜歡說這樣的話，
還是必須承認與Nell在一起的九年之中，
我將她的需要擺在第一順位考量的做法其實是病態的。

即使到了今天，她始終被蒙在鼓裡，
關於心甘情願主動配合節奏的腳步。

我不想讓戀人知道任何關於對方所帶來的轉變，
無論好的或壞的方向，都屬於個人隱私範疇中。
也不想讓任何人知道在一段戀情受了什麼傷害。



愛情之中不存在是非對錯，無人有權去評判另一個生命活得正確與否。

人們在一邊相信這個說法之時，
往往又一面在友人傾訴之間遺忘自己的信仰，不經意地選邊站。
這樣的反應往往令我煩躁，
並且不斷自問，為何我總不能盡興享受所謂應該感到榮耀的被挺的滋味？

所學會的只有鐵血認知，
為我的歷史缺憾哀悼是多餘且間接促成二次傷害的同樣姿態。

我需要的僅是傾聽與被理解，
不要對無心傷害我的人加以筆伐批判。
訴說純粹是為了在那一刻傾倒垃圾的慾望，
友人們儘管發表相關聯想或者想要交換的心事，
可以像聽故事看電影時被觸動了什麼情緒而感傷落淚。
刻意或出自非偽善包裝的安慰，對我而言在本質上是相同的。
憐憫的過程只會帶來由沮喪突變繁衍的噤聲不語。



Seeing through her soul, you'll figure out what she needs.

　　　　　　　　　　　　　　　　＃15:00＃決定找個黑色畫面盡情嘔吐

-- 聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

[補] 浪人旅程

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: [補]浪人旅程
時間: Tue Oct 26 18:30:47 2004

[2004/10/09（六）]
淡水。天蠍座。
淡江吸煙區認識一位法文系小我九歲的短髮小美女，Claire那種style，
Ceyonne，也有一隻心愛的貓，不過忘了問貓咪的名字。

[2004/10/23（六）]
新竹。停留四小時。
火車上認識兩位新朋友，一見如故相談甚歡那樣的感覺。
印尼來的牧師，警專一年級（二年級？）的小朋友。

[2004/10/24（日）]
子時剛過到達台中朝馬站。雙子座（很久沒聯絡的HT）。
第一次划船。第一次跟很多小朋友很開心地玩耍。
新認識的朋友：小呱、小鬼、小豬、小可（唯一六年級生）
一中某網咖。

[2004/10/25（一）]
台南。魔羯座（感覺很像許仙的文藝派書生）。
本來約好要開開心心玩的，可是好像只有我一個人玩得很高興。　=.=
難得能夠遇到聽懂我在說什麼而且看到眼淚不會驚慌的小妹妹。

[2004/10/26（二）]
台南。紅螞蟻網咖。賽車座椅耶！不過冷氣太強了一點。（抖）
決定找個地方把temp資料的東西弄上來，
出發前本來只是往樓上尋找膀胱解脫處。
結果不小心敗家，卻意外認識了兩個Gay朋友，好開心?



感覺體力變得更好，背著行李穿高跟鞋也不會腳酸。
散步對菸槍而言是一是項溫和的好運動。

上次這樣隨性旅行是二十歲時，相隔七年又四個月，
除了終於又能流浪，更重要的是實現了一個人漂迫的長期願望。
值得放把煙火好好紀念?

[剩餘旅程]
目前預估繼續流浪一、兩個月，
直到看著TATAMI家族不會擁抱到傷心感覺。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: 2004-10-25（一）15:15 自強號駛入彰化站

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: [問花]2004-10-25（一）15:15 自強號駛入彰化站
時間: Mon Oct 25 21:10:36 2004

※ 引述《linell (...空洞的靈魂...)》之銘言：
: 早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
: 跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
: 去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。

御貓園大姐問我另一隻怎麼沒來，「我們分手囉」，我輕鬆地笑說。
她很是感嘆地說不久前另一對男女朋友也是在一起九年分手收場。
「也許九是個極數，要跨入二位數字的障礙。」
大姐笑了笑。

那妳們還有聯絡嗎？
「有啦，我們是協議分手又不是不歡而散。」我還是笑笑地說。
腦中翁翁作響著的是那道魔咒，「沒有跟妳在一起的話，我會更有前途。」



有一對小貓，咪咪地叫聲像在找媽媽，
她們說：「是呀，昨天才剛從台北到達台中的。」
較強壯的那隻奶貓超級會撒嬌，才兩個月就很會跟主人玩親親。
「這麼小就愛撒嬌，妳一定很快就被人家帶走了。」
較瘦弱的要留著當店貓，聽到大姐這麼說的時候，有種感動得想哭的衝動。



大姐要我別給自己壓力，病才會快快好。
我答允了。雖然我不知道能不能做到。



雙子座似乎很希望我再到台中？
可是她沒有好好跟一個女孩交往過，
如果她真的想要遊戲，結局多半又是Game Over。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

與Sophia見面

我說著都已經沒什麼強烈痛覺的歷史故事，
善感的她在黑色笑話中又數次小心翼翼修飾化妝品的最大天敵。

我又還沒打妳就哭了喔？
「先哭了妳就不會打了嘛！」

我們都是怕對方尷尬便帶頭在眼淚之中微笑的強硬派開心果。

她皮包中的照片是歷經家庭不穩定後的僅存回憶。
我和她的高一合照，10年前的友誼溫度在災難中被保留下來。

-- 燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

15:15 自強號駛入彰化站

我在前往台南的旅途中。

昨晚禁不住憂傷侵擾的眼淚，不想令人驚慌失措。
請雙子座把我丟在一中網咖過了一夜。
早上十點後，不斷地行走，直到買14:58的車票。
跟晶晶相館老闆娘聊天，和御貓園大姐短短見了一面，
去中國醫藥學院拿了遺體捐贈醫學研究同意書，再走到車站。

行李很重，
但可能因為半個月的旅程下來體力增進許多的關係，
雙腳毫無酸痛感。
也或許是一站站旅途有朋友陪伴的開心減低了身體疲累度。

我想多流浪一陣子，但是不能預知要多久才足夠。

12星座的獵奇，不過是因為害怕對愛情認真的故作瀟灑罷了。
愛上了誰比較不可怕，
但是被深深愛著的確如毒蛇猛獸般令我恐懼。

我該對自己進行心理分析與治療嗎？
以人生光明面的追尋角度來說是需要的，
但是，就是不願想像接受被疼愛應該是欣喜。
我不要自己在愛情這部分得到任何安定的歸屬感。

獵奇計劃要捕捉的不是字面上的嬪妃，
像妖女、六月那樣能夠牽手擁抱偶爾親親小嘴的安慰，
才是西索想填補空洞靈魂的追逐。

不是討厭的人的話，和誰上床我都OK，
然而一旦性交演化為做愛這稱呼，
那麼就Game Over，繼續物色那個星座的空缺。

12，彷彿可以填塞一整年的空虛，
這個數字可以是半天的時數，也可以是一年的集合。
我依舊麻木地行走，但是寂寞的圍繞不再充斥分分秒秒間。

也許身體是一種冒險遊戲，
但若能得到一直渴望的心靈收穫，
I'd like to take the risk.

16:37將要到站，希望遇到的是能夠相互扶持的靈魂，
半揮霍生命似地愉快玩樂，生命的色彩便能夠豐富。

＃16:15＃

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Posted by 蜘蛛精 to murmuring at

2004-10-24（日）19:00 台中

年輕的活力像太陽，將我曬得看起來更健康。
雀躍的叫聲、笑鬧聲，身邊經過嬰兒車裡的的小娃娃，
一切場景演出充滿希望的人生。

人生如戲，有沒有可能倒過來說戲如人生？

沃爾夫夫人，善寫的手邊一根根慣性的菸。
沒有人願意相信她所說的自由是她真正的想望。
《時時刻刻，The Hours》

下午小魚驚訝地說「這麼快就結束啦！？」
是呀，我不想擁有固定的感情歸依。
她的孩子氣與過度女性化，則是利己主義的理由。

我想要什麼？
其實從來都看不清這道題目的意涵。

I'm afraid to be close to anyone.
That's the fate of mine.

＃19:25＃

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

02:00 朝馬站

在新竹停留了四個小時，像貓咪們請安，讓爹娘看到我平安的實像，
匆匆拿了替換衣物，繼續漂流的旅程。

我在尋找什麼嗎？I have no idea.
也許就像Anita，渴望找到自己。

漫無目的，無所求的旅途沒有預設終點站。
也許我會意外存活，也許結局是奢望許久的解脫。

台北到新竹的火車上，交了個新朋友，
就像在淡大校園吸煙區認識的法文系小朋友，
一陣陣意外的友情綻放。

＃02:00＃雙子座來把我撿上車了。

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

[message] 2004-10-21

To: 謝謝妳肯幫我產貓砂 :) [10/21 13:52:52]

★ :) 妳房間還真是意料之內的亂...... [10/21 13:54:04]
★ 最近心情好多了嗎？ [10/21 13:54:29]


To: 我出門前有擺得很整齊耶 =.= [10/21 13:54:36]
To: 散散心，有好點。 [10/21 13:54:50]
To: 不過我請醫師開了診斷證明，有休學打算 [10/21 13:55:10]

★ 但我去的時候整地都是東西....貓砂全都換掉了... [10/21 13:55:13]
★ 有空記得回來看看他們....他們快變孤兒囉... [10/21 13:55:41]


To: 哇嗚嗚．．．電腦桌上面書架的書不會全滾下來了吧？ [10/21 13:55:54]

★ 沒有啦...地上很多都是紙箱類的東西 [10/21 13:56:30]
★ 重要的只有一本資料夾掉下來 [10/21 13:56:56]


To: 雖然生活多了多開心事物，站在樓頂向下飛翔的慾望依舊鮮明 [10/21 13:57:12]
To: 我停止了心理治療 [10/21 13:57:28]

★ 那學我...出國去玩一趟...哈哈 好很多喔 [10/21 13:58:01]


To: 但是抗憂鬱劑有乖乖吃，已經提高到一天兩顆了 [10/21 13:58:30]
To: 妳呢？病的狀況好點嗎？ [10/21 13:58:57]

★ 今天看到媽媽(萱萱)...很想抱抱她..但是不好意思 [10/21 13:59:00]


To: 妳又不是沒抱過，還會害羞喔 =.= [10/21 13:59:22]

★ 嗯....應該在控制之內...只是安眠藥常不夠吃 [10/21 13:59:29]


To: 那學我呀，兩頭拿 :p [10/21 13:59:46]

★ 我也拿了兩家的藥...東元醫院超難掛號 [10/21 13:59:51]
★ 我很害羞的咧... [10/21 14:00:19]

To: 對！至少要一星期前就掛好 [10/21 14:00:21]
To: 現在我去拿藥都順便預掛下次了 [10/21 14:00:49]

★ 哪有....我掛號的時候...是兩個多星期前就掛了 [10/21 14:00:52]
★ 昨天才去拿藥 [10/21 14:01:02]

To: 哇靠．．．．．． [10/21 14:01:05]
To: 東元現在一次給你多久的量？ [10/21 14:01:28]

★ 一天一顆...28天 [10/21 14:01:42]

To: 還有，馬先生那邊咧？ [10/21 14:01:49]

★ 馬先生一天1.5顆...兩星期去一次 [10/21 14:02:11]
★ 東元昨天才去第一次 [10/21 14:02:26]

To: 你要不要請馬先生一次幫你開一個月 [10/21 14:02:38]

★ 我星期四都會去張老師那.... [10/21 14:02:45]
★ 馬先生不肯... [10/21 14:02:53]

To: 是喔，真有毅力呢 [10/21 14:03:08]
To: 妳有問他為什麼嗎？ [10/21 14:03:24]
To: 妳在那看診那麼久了，應該可以拿一個月份藥量了吧 [10/21 14:03:57]

★ 可能我之前每次去都哭很慘....所以希望我常去看他(馬)吧 [10/21 14:03:59]
★ 我也覺得阿...不過他不願意我也不能逼他...(要慢慢來..哈.) [10/21 14:04:34]

To: 哇咧．．． [10/21 14:04:47]

[message]2004-10-25

★ 今天有打電話給媽媽..我會過去鏟貓砂.. [10/25 19:33:10]

To: 謝謝，麻煩妳了 [10/25 19:33:26]

★ 不會...幫貓老大們照顧好貓大姐就好.. [10/25 19:34:13]

To: 哈，那叫他們趕快去街頭賣藝賺錢養我? [10/25 19:34:38]

★ 太難了吧 她們是懶鬼 [10/25 19:35:21]

To: ERA又當了嗎？ [10/25 19:35:42]
To: 我在網咖 [10/25 19:35:49]

★ 我不知道耶 連連看 [10/25 19:36:03]
★ 可以上去阿 [10/25 19:36:20]

To: 那就是這邊線路的問題了 =.= [10/25 19:36:39]

★ 妳沒去玩？ [10/25 19:37:00]

To: 我在台南，魔羯去上法文課，我就來網咖囉 [10/25 19:37:25]

★ 我還以為妳還在台中..同一家網咖咧...嚇一跳... [10/25 19:38:33]

To: =.= [10/25 19:38:38]

★ 有睡嗎？ [10/25 19:38:58]
★ 別想歪了... [10/25 19:39:13]

To: 後來在昨天的網咖趴了一會 [10/25 19:39:16]

★ 我知道你不喜歡撈叨。別忘了我一開始提的事情。好嗎？ [10/25 19:45:19]

To: 剛剛正好在下站途中 =.= [10/25 19:46:45]
To: 什麼是一開始提的事情？ [10/25 19:46:57]

★ 沒關係... [10/25 19:47:08]
★ 貓老大交代的事 [10/25 19:47:25]

To: 喔，我到現在都活的好好呀，太多年沒有獨自旅行了 [10/25 19:47:55]
To: 我需要自我放逐的空間 [10/25 19:48:07]
To: 所以現在在做的是算是照顧自己吧 :) [10/25 19:48:33]

★ 我知道啦...只是提醒妳 :) 我老了..愛歲歲唸 [10/25 19:48:39]
★ :) [10/25 19:48:49]

To: 了解啦，你也不是第一天這樣碎念了。。。 [10/25 19:49:11]

★ ─______─/// (沉默........) [10/25 19:49:39]
★ 那我忘了說聲.....旅途愉快喔...:) [10/25 19:50:26]

To: 謝囉 :) [10/25 19:50:41]

★ 哈哈....不用客氣..記得帶紀念品給我.. [10/25 19:51:19]

To: Goofy不就是妳的紀念品嗎？ [10/25 19:52:06]

★ 不是...她們十個都是 :) [10/25 19:52:30]

To: 不過，妳女朋友會不會不希望TATAMI家族進入妳們的生活？ [10/25 19:52:40]
To: 我先去ERA寫東西囉 [10/25 19:53:31]

★ 應該還好... [10/25 19:53:35]
★ 嗯...88 [10/25 19:53:40]

Re: [獵奇]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: Re: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 12:37:10 2004

哎呀呀，都是可口的奇貨呀?
不過隱匿在公用名稱背後讓獵豔者無法判別，
究竟是願者上勾來食餌的，還是觀獵群眾呢？
我們可以先信交呀，別怕羞。

[補充說明]
獵奇遊戲同好們，
這個遊戲除了在同一時間蒐集十二星座的美麗靈魂之外，
獵人也想染指各縣市與性別／性向組合，
好讓貪婪之島上的風景更加燦爛。

名單上未滿的缺額都是令人想要染指的期待。
出生年次的下限設定只是為了避免侵害未滿十八歲的自我罪惡感。

獵奇遊戲，允許獵人愛上任何一個芬芳靈魂，
但不希望遊戲過程可能蹧蹋了任何關於聖潔的第一次情愛經驗。
如果妳還沒有愛情回憶，請不要報名。
要讓看上的獵物愛上獵人，是獵者絕對的自信。
不要成為任何人的初次深刻記憶，對於獵奇遊戲而言會是負擔。

尋找一起遊戲人生遊伴。

-- 反正快樂的感覺也不過是一些虛幻。

[獵奇]

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Paramour
標題: [獵奇]
時間: Sat Oct 23 00:12:37 2004

[獵奇動機]
想品嚐同一時期跟十二星座的靈魂談戀愛的美妙滋味。

[奇貨特徵]
六十三至七十四年次。性別不拘，性向不拘，
奇貨，在公私務空間後遊刃有餘，又不渴望天天熱線擁抱者，是也。
妳情我願用情不專的前提下，以不相互佔有的認知，
如能分布在福爾摩沙各角落，期待能為獵者帶來意外風景。

[獵者簡介]
六十六年次，牡羊，不分，竹北。
目前已獵天蠍女一枚，集冊上還有十一個名額。

尋找光明正大的獵奇遊戲同好。
意者請提供出身年次、星座、性向、所在地等簡略資料。

isolation

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: isolation
時間: Thu Oct 21 20:12:44 2004

間間斷斷突然冒出的空虛感，
我需要被寂寞包圍。

選錯方向又不想回頭，
在陌生的飲料店留言板上畫了一點都不像蜘蛛的蜘蛛，
身體部位有著阿拉伯數字４，
草草完成西索到此一遊的證據。

一杯冰拿鐵的時間，完成了自我放逐的渴望。
一個人獨坐的空桌，滿足了放空腦袋的需求。

雖說想要放空，negation卻不斷冒出直到幾乎佔據所有思緒。
於是，我離開了那個座位，試圖在私密空間尋找istolation。

情緒背叛自由，我不屬於自己，悲傷缺乏終點，生命遺失救贖。

-- 那麼我又何必說一些你聽了會很高興很滿意的話來讓你往後的某天失望？

Re:

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: tsar
標題: Re:
時間: Thu Oct 21 08:52:54 2004

※ 引述《tsar (OverTime)》之銘言：
: 感冒了，
: 明天要早起準備開會的東西，
: 我在吞噬我自己的睡眠。因為想寫。
: 我還待在螢幕前廝混。

我也感冒了，而且好幾個星期囉。
因為從小不愛跟醫生叔叔打照面的習性作祟，
就這樣等待身體自我復原機制自動康復。

根據經驗，目前這些症狀加總的感冒型態，
還要等上至少半個月才會痊癒。
不過因為每天都在吃抗憂鬱劑和安眠藥，
會希望讓身體自然對抗感冒病毒，減少肝腎的負擔。

好好保養我的肝，這樣想品酒的時候才可以無後顧之憂?

: 喜歡他摸摸我的頭和我說話，
: 知道我生病的時候會變得脆弱的
: 類貓的習性會明顯起來，
: 會喜歡被人安撫著陪伴。

貓大姊最擅長的就是撫摸貓咪直到安心穩定地睡去，
有需要的話可以提供服務，免費喔?（笑）

: 我要帶著這些心情入眠，
: 藥效已經開始起作用，鼻子開始不那麼塞，
: 應該可以睡得很沉很好吧。
: 希望明天是忙碌卻美好的。

請醫生開診斷證明，這樣子辦休學可以有部分退費嗎？

想要做點充實學識以外的事，
拖了許多年卻依舊處於未完待續狀態，有些甚至連個開端都還沒有。

不斷拖延是因為認為這些行為是太過奢華的享受，
總覺得我應該先把現實生活層面的義務交代好才有權利做自己想做的事，
但是心上擱了一塊塊放不開大小石子，落得結果是什麼也做不好。

賺錢的時候想著那些還沒好好品味的書籍、電影，
掃地的時候更想要好好整理自己的垃圾山。
沒有辦法好好享受專心做著一件事的樂趣，
存摺進帳的時候感到失落，拿起書本又有罪惡感。

我想用一學期的時間，專心一意地擁有人生色彩。

androgyne

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: androgyne
時間: Wed Oct 20 16:21:36 2004

　　　　從小一直認為自己是安卓珍妮，
　　　　沒有生理性別，沒有心理性別。



　　　　昨天我那小女朋友突然冒出一句：
　　　　「妳現在還覺得自己是不分嗎？我覺得妳上我的時候很踢耶。」



　　　　去。。。。。。。。。。。
　　　　安卓珍妮本來就是雌雄同體的呀！

--
聰明的人不該書寫，憂傷的人不該閱讀

soul mate

To tata: :) [12/20/04 21:17:57]

★ tata　小賤人是吧　:) [12/20/04 21:18:19]

To tata: 哈 [12/20/04 21:18:24]

★ tata　妳很白濫耶 [12/20/04 21:18:38]

To tata: 敢有　=.= [12/20/04 21:19:16]
To tata: 有比小Ｓ白嗎？ [12/20/04 21:19:30]

★ tata　我覺得阿.....超級白濫的 [12/20/04 21:19:38]
★ tata　有過之而無不及丫 [12/20/04 21:20:01]

To tata: 您這樣說真是讓我我通體舒暢呀? [12/20/04 21:20:13]

★ tata　哈哈........... [12/20/04 21:20:23]

To tata: 心裡破了個大洞於是不斷想攫取什麼來填滿 [12/20/04 21:25:24]
To tata: 大家都這樣 [12/20/04 21:25:32]

★ tata　對呀 [12/20/04 21:25:38]
★ tata　人真的很賤... [12/20/04 21:29:15]

To tata: 不賤的都嘛做古了　:P [12/20/04 21:29:45]

★ tata　做古還是賤骨頭呀...:) [12/20/04 21:30:25]

To tata: 哈 [12/20/04 21:32:07]

★ tata　妳搬好家了嗎 [12/20/04 21:32:52]
★ tata　對了今天好冷我沒去妳家...明天早上再去 [12/20/04 21:33:15]

To tata: 我在公司，daz說大概九、十點左右回家　:) [12/20/04 21:33:19]
To tata: 嗯，麻煩妳了 [12/20/04 21:33:43]

★ tata　別這麼客氣啦.... [12/20/04 21:34:28]

To tata: 禮多人不怪囉?（雖然說是妳欠我的:p） [12/20/04 21:35:08]

★ tata　─_________─///////////// [12/20/04 21:35:22]

To tata: 哈 [12/20/04 21:35:29]

★ tata　嗯....那我明天再打去問問看 [12/20/04 21:40:21]

To tata: :p [12/20/04 22:45:17]

★ tata　我一直在等妳的文章 [12/20/04 22:45:39]

To tata: 啊？ [12/20/04 22:45:54]
To tata: 結果沒想到是清單吧　=.= [12/20/04 22:46:13]

★ tata　因為我一直覺得妳會再PO一篇文章呀 [12/20/04 22:46:18]
★ tata　沒差吧 [12/20/04 22:46:32]

To tata: 本來想，但是覺得list比文章重要　哈? [12/20/04 22:47:02]

★ tata　TATAMI？ [12/20/04 22:47:21]

To tata: 要毛炸開的喔（！） [12/20/04 22:47:51]

★ tata　什麼TATAMI [12/20/04 22:48:13]

To tata: 或者讓tata來陪me睡一晚也算TATAMI(e)啦　:P [12/20/04 22:48:51]

★ tata　妳幫我問DAZ這個週末之後哪一個星期六有空可以再出來喝酒 [12/20/04
22:49:23]

To tata: 很想TATAMI．．．可是上來我也照顧不到她，而且台北冷多了 [12/20/04
22:49:54]
To tata: ok [12/20/04 22:49:58]

★ tata　我以為妳要我抱貓上去 [12/20/04 22:50:08]
★ tata　把高飛的電毯拿上去用阿 [12/20/04 22:50:57]

To tata: 記得跟TATAMI說我有在清單中聊表心意　:) [12/20/04 22:51:20]

★ tata　真的不抱他上去嗎？ [12/20/04 22:51:37]

To tata: 很怕他們一家子忘了我，不承認這個貓大姊．．． [12/20/04 22:51:48]
To tata: 不要好了，這樣他太可憐了 [12/20/04 22:52:08]
To tata: 至少在新竹還有其他貓作伴 [12/20/04 22:52:21]

★ tata　喔...也對 [12/20/04 22:52:25]
★ tata　可是她比較想跟妳獨處 [12/20/04 22:52:47]

To tata: 妳怎麼說出來了！這樣其他九個吃醋ㄋㄟ?? [12/20/04 22:53:29]

★ tata　我晚上睡覺時TATAMI偷偷跟我說的...他說他很想妳 [12/20/04 22:54:00]

To tata: 我該去檀香美女家了，掰掰，晚安。 [12/20/04 22:54:04]

★ tata　掰掰 晚安 [12/20/04 22:54:12]

笑傲江湖

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: 笑傲江湖
時間: Tue Oct 19 18:23:53 2004

被點了一個穴道剎那間打通這些年來不能明白的理由。

比方，在金庸小說中為什麼我對這些人物有著深深的迷戀。
張翠山、謝遜、令狐沖、任盈盈、黃藥師、郭靖、郭襄、蕭峰……，
他們都能夠為著自己的正義公理秉持真誠善念保持最初的執著與熱情。

又如，被賜予這些稱號也許能歸因於強烈嚮往俠情豪義存在的世界。
國小：打遍天下臭男生的火爆浪子／鈺芬
（小學的時候常常用以暴制暴的原始野蠻來伸張自以為的正義啦^^;）
國中：狂放浪子／May
高中：女俠／寶釵



想用這個標題只因這是金先生唯一沒有歷史朝代背景設定的作品。
喜歡蕭薔，最深刻的是在我心中她擁有俠女氣質，遺世而獨立。
喜歡貓，旁若無人自顧自美麗的生活哲學。

其實這些情緒都屬於廣義浪漫主義的事物，
但是大女人的浪漫絕對不是像萱萱那種連生活細節都瀰漫氛圍。
我連一句溫言軟語都說不出咧。

（堅持捍衛鐵血浪子的寶貴形象！）

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. - Shakespeare

自梳

我想我是自私的。

為了不要深深的愛著一個人同時又感受心臟跳動之間的痛覺，
我要離開，我要回到那個誓約，與自己靈魂的神聖婚姻之中。

不要承受同時存在的歡愉及磨難，
不能夠愛上任何一個己身之外的靈魂。



灰藍色，是問題飛躍到我耳邊當下的瞬間感受。



我愛妳，但是我不想要自己愛妳。

Re: [RPG]母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 18:14:38 2004

※ 引述《Linda (我對明天的恐懼來)》之銘言：
:　　　　 我知道跟她在一起對我沒好處，
:　　　　 不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。
:　　　　 本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
:　　　　 但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。

　　　　[Final decision]

　　　　星期一是情人名份的終結日。



　　　　受不了名份的歸屬感，承擔不起像個母親般被過分依賴。
　　　　我學會了，很明白的說出自己的需要。

　　　　鐵血浪子本來就不該為了心軟因素而成就任何決定。
　　　　我需要，沒有歸屬感的自由自在。

　　　　早已嫁為人婦，十八歲那年買了一束新娘捧花，嫁給了自己。
　　　　我只想要跟自己戀愛，不要其他互動。

--
燃燒過的依靠像菸頭隨手丟掉

Re: [RPG]母親

作者: Linda (我對明天的恐懼來) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Sun Oct 17 02:54:09 2004

: 　　　　★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2

　　　　前兩天她說：我只要求能夠達成兩者中任一條件，結果妳兩者兼備了。
　　　　聽到這句話時，真不知該難過哭泣還是沾沾自喜。　=.=

　　　　「只要猜的中我在想什麼」與「不讓我猜中她在想什麼」，
　　　　每個過往情人對我都是這樣感覺的呀。。。。。。

　　　　今天看我的掌紋，出現了很大的改變。（上次看是三天前。）
　　　　感情線上多了不祥的符號；
　　　　多長了一撮桃花紋，不過我不會看是好桃花還是爛桃花；
　　　　生命線的斷裂處多了0.1cm的不銜接空白，自殺傾向的斷口更加清晰。

　　　　不過她的掌紋倒變得更好了，也是很明顯的線條變化。
　　　　我又要當別人的貴人了。。。

　　　　我知道跟她在一起對我沒好處，
　　　　不管她的靈魂有多誘人我都不該接近。

　　　　本來想說長痛不如短痛，於是前幾天跟她談分手，
　　　　但是後來我又捨不得她撲漱漱的眼淚，答應了要再試試看。

　　　　跟她在一起很開心，但同時也很傷心。
　　　　我想是因為我的不正常人格造成這麼對比的感受同時存在吧。

--
燃燒過的依靠　像菸頭隨手丟掉

Re: 藍色大門／愛情長片

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: linell
標題: Re: 藍色大門／愛情長片
時間: Sun Oct 17 02:26:58 2004

　　　　妳說妳並不擔心我對前女友的情愫尚未完全消卻又居住在同縣市。

　　　　我分辨不清，妳是真的這麼信任我，
　　　　還是因為我討厭愛吃醋的幼稚舉動妳才這麼說？

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

[私感受] 貧困／富裕

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: [私感受]貧困／富裕
時間: Sat Oct 16 20:13:44 2004

　　　　關於貧困與富裕，
　　　　我一方面有著好鮮明的物質印象，
　　　　另一方面卻愈是模糊的心靈旅程。

　　　　不知民生艱辛的幼稚園娃娃吵著要像同學一樣帶可愛的小洋傘去學校，
　　　　母親在「飯都沒得吃了買什麼傘」背景音樂中回應一個清脆的耳括子。

　　　　父親最愛拿這件事來幫我溫習幼時物質貧困的家庭，
　　　　一再提醒不論多富裕都要記得由奢入儉難這條真理。

　　　　我的確長成惜物的人，但卻從來不是為了理性層面的儉約因素而出發。
　　　　那只是過度浮濫的感性情懷作祟，我捨不得離開我擁有的每一樣物品。

　　　　每一樣我的物品，就像我身上每一道疤痕，
　　　　紀錄我的故事，也綿密訴說著當時的感受。

　　　　隨著生活條件益發輕易達成生物需求，加倍懷念小時候的貧困生活。
　　　　隨便在垃圾堆裡撿到人家遺棄的東西都可以當成寶貝開心好久好久。

　　　　把一件件被視為破同爛鐵毫無繼續利用價值的東西藏在自己的房間，
　　　　只有藉著不捨丟棄的舉動企圖努力靠近過去容易得到的心靈富裕感。

--
所以總唱著自戀的輓歌

9/29（三）08:00

整理過去的文章，我看到強悍的自己，
即使付出不算少，卻要裝作漫不經心不在乎。

現在的我對於親情已較能夠坦率表達，友情方面正在學習，
而關於愛情，我卻極度不願整頓。我想我是怕了。

我有病，不應該拖累任何人。
我有病，且害怕永遠無法痊癒。

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

9/28（二）中秋節、教師節

剛坐上15:15北上的火車，
這是舊型的自強號，我留下崎嶇不平的字跡。

候車時Sophia來電，
心軟的她聽到我又瘦了再度忍不住話筒中的啜泣聲。

早上和爸爸、瑋瑋去青草湖祭拜爺爺，
後來到安養院看叔叔，輪椅上的他看起來內心十分激動，
我告訴他今天是中秋節我們帶月餅來給他過節。

上次見叔叔是今年春祭或去年秋祭吧？也是家族祭典之後。
輪椅上的他又更消瘦了。
我想起阿嬤，也好幾個月沒去看她了。

生、老、病、死，人生的自然階段，
但看著在親人身上上演我的表情卻自然不起來。

IQ後面的野貓群不知去哪了，
在那上班時每天只要我喵一聲，大家都會趕快集合排排坐等飯吃。
沒在那裡上班後，聽爸爸說有幾隻小貓餓死了，
但我寧願認為是幼貓抵擋不住寒流於是被達爾文先生放棄了。

今天去，喵一聲後只有「冷氣的」探頭張望，在屋頂上。
我想她已經記不得我的樣貌，
也忘了她曾有一個孩子，在我家後被喚著菜市場名「小虎」。



如果我的記憶不鮮明，如果我的感受不清晰，
會不會像沒戴上眼鏡看出去的世界少些瑕疵？

-- God hath given you one face, and you make yourselves another. 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 - Shakespeare

Re: [RPG]母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:18:16 2004

[2004/10/14]

: 　　　　昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
: 　　　　我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．

　　　　「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
　　　　我好害怕要再養一個孩子。。。

　　　　資工人的價值觀認為天下沒有解決不了的問題，
　　　　即使眼前解不開，也可以先擺一旁在時間之中慢慢想辦法。



　　　　「妳前幾任女友有像我們這樣跟妳討論過問題想辦法解決嗎？」
　　　　都有呀。我回答剛沐浴後的她，並問她這個回答是否加深了她的絕望。
　　　　「嗯．．．」

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？



作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Solo
標題: Re: [RPG]母親
時間: Fri Oct 15 05:24:09 2004

[2004/10/14]

:　　　　 「我們分手好嗎？」晚上我還是說了。
:　　　　 我好害怕要再養一個孩子。。。

　　　　本來這個日期睡醒後我便要離開了。
　　　　夜裡吃了三次安眠藥的結果是，睡到下午她空堂時間的開門聲，我才醒來。

　　　　她斷斷續續的挽救眼淚之後，目前的協議是：
　　　　繼續保持女朋友關係，我留到星期一再走，分開後暫時不要見面。

--
如果每個人都要跟別人要一個安全感，誰還會多一個給別人呢？

[進行曲] 夏末秋初

作者: GynMermaid (fragmentized bubbles) 看板: feeling
標題: [進行曲]夏末秋初
時間: Wed Oct 13 18:17:54 2004

妳，走出去。 妳，下線。 妳，愛我。 妳，不要我。 妳在哭泣。 妳是白晝。
我，在這裡。 我，上線。 我，愛妳。 我，遺忘妳。 我正微笑。 我是黑夜。


組合語言。 愛情友情。 片片段段。 欲語還休。 遙遠想像。 遺忘過去。
曲調旋律。 靠近逃離。 呢呢喃喃。 禁止通行。 模糊清晰。 記憶未來。


世界沒有末日， 我是誰？
痛苦沒有終結。 妳是妳。


--
眼淚不是為了悼念傷心， 我不是為了妳， 疲倦不是為了勞累， 黑夜不是為了白晝，
歷史不是為了紀憶愛情。 妳不是為了她。 離開不是為了回去。 沉默不是為了言語。

[RPG] 母親

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: [RPG]母親
時間: Wed Oct 13 08:52:59 2004

　　　　倉庫沉睡的第七日，我來到秘密站台，面對熟悉的黑色螢幕，說話。

　．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．．＊．．

　　2004/10/13　Wed　02:40　[樹洞]

　　　　親愛的心理師：

　　　　看過花樣年華嗎？你是我的樹洞。

　　　　牽拖於牡羊易熾易熄的星座性格上，
　　　　僅僅十天我已經開始感覺我倆其實非常不適合成為情人的角色。
　　　　這個結論的推演邏輯如果下星期見面有空的話再談吧！

　　2004/10/13　Wed　05:00　[樹洞（續）]

　　　　中斷的時間在巧兒終於不再逃避討論關於我們適不適合的問題中度過。

　　　　溝通的過程中，資工人與資管人在理性層面的討論運作還算平緩進行，
　　　　直到提及弄糟她的第一次性經驗，
　　　　令我感到糟蹋了一個小女孩的靈魂那層深深自責情緒，
　　　　我的淚腺開始忙碌運作工程。
　　　　自責，我對於自己的行為十分羞愧。
　　　　兩個人一點快感都沒有地使用著她所厭惡的性器官。
　　　　「我到底是在幹嘛！？」竟然讓好奇心勝過體貼他人的感受。。。

　　　　雖然她極力表達那是經過深思熟慮後自己也願意的行為，
　　　　並且那個行為更加堅定她是lesbian的認同，
　　　　我還是無法原諒自己做出自我厭惡的行為。

　　　　沒有什麼比發現自己親手摧毀自我價值更糟糕的。

　　　　「我真的不介意，雖然妳還是很難過，剩下的，讓時間來解決吧！」
　　　　最後她說。

　　　　起初，她逃避這個話題，
　　　　據她的說法，感覺談論彼此適不適合感覺像一種分手預告。
　　　　直到我再三表示在我還願意訴說與討論的舉動背後表示我還願意努力，
　　　　她才漸漸安心，參與討論。

　　　　然而，除了降低一點玷污她的第一次性經驗的自我嫌惡感，
　　　　我們的第一次關於彼此差異性的溝通算是失敗。

　　　　兩個主觀意識強烈的人，永遠只會是平行線。我想。

　　　　一個除了進入禁菸區域否則堅持在清醒時刻絕對手不離菸的偏執狂，
　　　　一個十分厭惡菸味卻再三強調不是忍受而是能夠接受菸味的潔癖女，
　　　　這種組合能夠維持多久？

　　　　以及，transfering ≠ receiving的狀態，我能夠忍受多久？

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　　　　以上，資管人在資工人用電腦讀書的時光書於「問花」。
　　　　以下，資管人在資工人抱著小熊Paggy睡眠時刻佔據鍵盤。

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　　2004/10/13　Wed　08:09　[樹洞（再續）]

　　　　1.兩個主觀意識強烈的人。
　　　　2.菸味厭惡者，與，菸槍。
　　　　3.scientific thinking，與，sensitive thinking。
　　　　4.渴望一直在一起，與，以理智管理情感投注不要加深。
　　　　5.氣質派 + 浪漫主義，與，頹廢風 + 實用主義。
　　　　　（請想像千金大小姐與流浪漢的畫面，要加上手牽手。。。）
　　　　6.年輕生命，與，老靈魂。

　　　　她感嘆地說：我沒想到這麼快妳就會感受到這些，可能是我比較遲鈍吧。
　　　　我玩笑回應：也許是我的洞察力過度敏銳吧。



　　　　Linda：那麼，說說妳認為我們適合在一起的部分吧。
　　　　巧兒：我覺得妳非常適合我的原因是妳能夠了解我腦中思想的念頭。
　　　　Linda：如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
　　　　　　　 這是電影『獨立時代』中琪琪的一句台詞。
　　　　巧兒：可是安全感這東西一個人只能給一個出去嗎？
　　　　　　　我們所見到的每個人都是不斷散發著不同的光與熱呀！

　　　　我一開口要解釋的同時，她更急於以自己所知的證據表述相對觀點。
　　　　直到她專注於螢幕上的教材，我在不確定她是否聽到的狀態才有機會訴說。

　　　　這是我高中看的電影，總共看了五次錄下第四台頻道的錄影帶。
　　　　打從開始玩bbs的1998年，一直是我的簽名檔之一。
　　　　如果每個人都想向別人要一個安全感，誰還會多一個給別人？
　　　　我要表達的是：如果每個人都只想著向人需索，那麼，誰來付出？

　　　　在一起的第三天，她說「我果然沒選錯人，妳猜得中我在想什麼。」

　　　　[回溯我們之間的第一次對話，2004/08/07]
　　　　☆ from Linda，★ by chiauer

　　　　☆(17:08)：純粹外表上來說，我對東方血統比較有興趣
　　　　★(17:08)：喔我把偶像跟求偶對象分開耶
　　　　★(17:09)：求偶對象的話我也偏好東方人..
　　　　☆(17:10)：我是兩者剛好比較有一致性
　　　　★(17:10)：嗯..
　　　　★(17:10)：其實我對情人的要求不多耶，
　　　　★(17:11)：只要猜的中我在想什麼或是不讓我猜中她在想什麼就可以了 1/2
　　　　☆(17:11)：有錢有權就好？　（這是玩笑話）
　　　　☆(17:11)：果然是愛搞神秘的蠍子　=.=
　　　　★(17:11)：哈哈錢我自己來就可以，權嘛我感覺不出它的重要性 XD
　　　　★(17:12)：喔喔，心機重沒辦法啊 XD
　　　　★(17:12)：要有其中一個條件才能讓我覺得兩個人不是從屬是 couple 啊.
　　　　☆(17:13)：這樣有點戀母情節耶，我覺得啦
　　　　★(17:13)：唔... 怎麼說 @@
　　　　☆(17:14)：猜的中我在想什麼　或是　不讓我猜中她在想什麼
　　　　★(17:14)：我娘做不到... XD
　　　　☆(17:14)：在母親與孩子之間是常常存在的需要與被需要
　　　　★(17:14)：嗯 嗯 ... ?
　　　　☆(17:15)：缺乏，或者過度依賴
　　　　★(17:15)：應該是缺乏 XD
　　　　☆(17:15)：就是在親子間互動過多或過少
　　　　★(17:15)：確實親子關係互動過少 XD
　　　　☆(17:16)：都會對於母親形象形成一種追尋
　　　　★(17:16)：唔.. 妳有學過心理學?
　　　　☆(17:17)：看過幾本書，在我未成年時，爸爸不同意我去精神科就醫時



　　　　昨夜，或說是今日凌晨，我隱藏著沒說的：
　　　　我好害怕，我會不會再度於愛情之中扮演另一個母親的角色．．．

　　　　這個念頭在文章日期的前一日她問過的一句話之後開始萌生。
　　　　「妳所接觸關於心理學的部分足夠對他人進行治療嗎？」

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驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。

Re: [問題]媽，不回去了

original posted @ 巴哈姆特 (bbs.gamer.com.tw)

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: Lv2
標題: Re: [問題]媽，不回去了
時間: Wed Oct 13 07:21:11 2004

　　　　拜讀原作，雜然有感。



　　　　父母離婚一年後，我逃離了故鄉，
　　　　依賴熟悉感生存的我逃到1.5小時車程的陌生縣市。

　　　　故鄉，那是一個令我傷心的名詞，以及，不堪往事的代名詞。

　　　　稚幼時，親戚性侵害兩年，沒有人能解救不敢開口求救的我。
　　　　孩童時，因為父母的職業與過度盛開的桃花運，受同儕排擠。
　　　　青春期，偷翻日記與電話錄音，是父母過度關心的監控行為。
　　　　少年期，父母婚姻劇烈爭執與小弟對女友暴力相向接連出現。

　　　　故鄉之於我，不是親情溫度，缺乏友誼的回味，
　　　　而是一紙禁錮靈魂的魔咒，在離鄉背井歲月中。

　　　　在那些個年頭，我一年返鄉省親四次，
　　　　沒有刻意安排卻恰巧四季平均分配著。
　　　　每年歸鄉停留最久總是傳統新年時節，
　　　　最長的一星期，最短的僅除夕到初二。

　　　　直到大弟入伍後，母親一人獨居於三樓半的偌大圍牆中，
　　　　直到在異鄉好不容易再度信任朋友卻換來又一次被利用而傷透了心，
　　　　我回到了家鄉，那幢永遠為我張開雙臂的樓房。

　　　　我開始看見這些年來一直依賴我的母親如何寂寞又偽裝堅強地生活，
　　　　也開始責備自己決絕逃離傷心地的自私行為實屬罪無可赦的大不孝。

　　　　「妳會不會在恍惚時刻殺了我而事後毫無印象？」
　　　　當一個女兒聽到媽媽強調她是很認真地詢問這樣的問題，
　　　　我迷惘了，關於究竟我在她的身邊是對或錯的陪伴。

　　　　即便她不斷表達我能為她分憂解勞令她多麼開心，
　　　　儘管她雀躍著再度能夠與我分享每日的悲喜歡憂，
　　　　我還是帶著殘破的憂鬱靈魂回到母親身旁，
　　　　一個令她恐懼要反鎖房門才能安睡的女兒。

　　　　在充滿傷心回憶的故鄉開始接受心理治療並且學習相信醫師，
　　　　最是弔詭諷刺。

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所以總唱著自戀的輓歌

賦比興

作者: linell (...空洞的靈魂...) 看板: feeling
標題: 賦比興
時間: Tue Oct 12 00:49:44 2004

　　　　I'm what I am.
　　　　I'm not what I am.

　　　　我不相信天長地久真的存在，那是浮濫於童話故事中的happy ending。
　　　　不會有什麼人能夠真正與我長久相處。
　　　　親人、友人、情人，沒有人能承受得了我孤僻偏執直到世界的盡頭。

　　　　不要成為勉強背負的包袱。
　　　　拒絕成為拖累靈魂的重量。

　　　　離開擁抱娃娃的年代已經許久，
　　　　我長大了，該是獨立果決堅強。
　　　　我長大了，不需要強褓的圍繞。

　　　　妳有一具美麗而脆弱的靈魂，
　　　　而我害怕向她投入太多注視。

　　　　我是不羈的浪子，永遠自由不受牽絆的蝙蝠。
　　　　我想說什麼，可是敲擊不出指尖舞動的旋律。

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驚惶恐懼著將要失去我，於是有天我真的蒸發在空氣中。

2004/10/8複診

　　　　[主診斷]　307.42　Primary insonmia (insonmia related to aother
　　　　　　　　　　　　　（後面還有文字嗎？批價單上都沒有完整列印版。）
　　　　[副診斷]　296.22　Major depressive, moderate

　　　　[藥單]　Zoloft，早晚各一顆
　　　　　　　　Diazepam，睡前一顆
　　　　　　　　Stilnox，睡前兩顆

　　　　Rivotril造成身體多處不明淤青的side effect在我身上很明顯，
　　　　帶來的困擾是要小心翼翼藏好手腳上的淤痕，以免被誤以為是家暴受害者。
　　　　醫師就幫我換了Diazepam。

　　　　今年8/6開始服用Zoloft，一天一顆，
　　　　莫名哀傷的眼淚仍舊持續發生，
　　　　醫師問要不要提高劑量，我乖巧地說好。

　　　　心理治療停了兩週，中秋節心理師放假，這星期則是我請假。
　　　　醫師建議要好好考慮繼續跟心理師的每週二約談。

　　　　我也知道我應該繼續被治療，
　　　　但是卻不知道，為什麼要繼續？以及，為什麼我不想繼續？



　　　　以下與今日的複診無關。



　　　　吃藥會變笨嗎？

　　　　雖然很多病友的經驗都說「不是變笨，是非常笨。」
　　　　但是我不知道答案。

　　　　記憶力減退是笨的一種現象還是屬於病的狀態？

　　　　話脫出口才有模糊的印象，這個問句幾分鐘前我已經一模一樣吐了一次。
　　　　大概會被認為「這個人怪怪的」之類吧。

　　　　語言的表述與接收又開始進入混著狀態，
　　　　我剩下碎斷而表達不清的純文字夢囈。

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　十年一覺楊州夢，留得青樓薄倖名。